Poklič i životni moto svih onih koji su jaki na rečima,a još jači tj.brži na nogama.Spremni da pričaju,mozak ispiraju i popaljuju sve one koje mogu,a kada zagusti tada se daju u trk,da ih ni Usain Bolt ne može stići.
Janko(8 godina) sa svojom klapom iz kvarta:
šta bre oni iz plave zgrade misle..ma ko su bre oni,mi ovde živimo ,ovo je naše igralište,samo neka dodju ima da ih prospem bre..onog Pecu debeleg ću tako sltako da išutiram!!
Dolaze klinci iz plave zgrade u pratnji svoje starije braće,neko je doveo i tatu,strica,ujaka.
Jankova klapa ostaje na igralištu,da ne bi ispali kukavice,a za to vreme Janko je već stigao do kuće,promenio svoje upišane gaće i seo da gleda TV.10 godina kasnije
Janko sa svojim kolegama iz IV-1 srednje metalopreradjivačke škole:
Znači,one budale iz IV-2 treba malo naučiti pameti..ma ko su bre oni da onako pričaju o nama,znaju li oni ko je Janko iz IV-1..onog Džonija sa zulufima kad uhvatim i obradim ni mama neće da prepozna.
Dolazi IV-2 u pratnji IV-3,IV-4,III-1.
Jankovo IV-1 ostaje da popije batine,a Janko beži na čas matematike na koji je poslednji put otišao pre tri meseca.
Strategija u napadu naše rukometne reprezentacije na ovom svetskom prvenstvu.
Korektan odgovor na pitanje profesora zašto ne učimo.
-Dejane, sine, zašto ne učiš šta je tu teško?
-Znate profesore, ja bi znao da znam. Pošto ne znam, daj mi jedan i teraj se u pičku materinu.
-Dobro, šta se ljutiš odma
Za razliku od "jo-jo" efekta, ovaj fenomen pogađa isključivo mušku populaciju, i to svaki put kada sa veće visine skoči u vodu na noge , zaboravljajući da skupi iste...
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !
Joj čoveče al se razdra! Daj da vidimo da slučajno nije zakačio stenu i povredio se!
Opusti se , to je "ja-ja" efekat, video sam koliko su mu bile raširene noge prilikom doskoka u vodu.
Stadijum mamurluka, kada samosažaljevate sami sebe i kada ste sami sebi najveći kritičar onda kada se ujutru probudite s glavom većom od SSSR-a, kada ne možete ustati iz kreveta, kada shvatite da ste kući došli bez leve cipele, desnog rukava (ili ste bar poneli njegovu polovinu), mobilnog telefona i još uvek niste sigurni da li ste kresnuli devojku ili njenu najbolju drugaricu. I pregurate dan uz najveću moguću laž vašeg života:
"E jesam se odrao sinoć, ne znam a da ne preteram, ovo sebi više nikada neću dozvoliti."
Bolna tema za razmisljanje taze sutnutog decka/muza. "Zasto, o, zasto okrutni svete, zasto me ostavi ona? Dal' je bolji u krevetu, dal' je romantican? Jel' bolje izgleda? Jel' mladji? Sta on to ima a nemam ja?
Odgovor: On ima pare, kola i dobre veze, babo mu je upravnik preduzeca, a nana mu radi u drzavnoj firmi. Ti nemas nista od toga, al' imas dusu i srce kojoj vestici i kalasturi ne trebaju. Njoj trebaju pare ba.
Hoću da ti popušim, ali da niko ne zna.
-Majo svrati do mene posle, ako si slobodna.
-Što?
-Pa da igramo klikere ili preskačemo lastiš.
-Nisam ja takva devojka, znam ja šta ti misliš.
-A nisam ni ja takav, ne bih te samo zbog toga zvao, šalim se, svrati na kafu da se ispričamo malo, sam sam kod kuće pa mi je dosadno.
-Dobro, sad ću da krenem, samo da se sredim, ali nisam dolazila.
Drevna bosanska uzrečica koja ima široku primenu u narodu kako u Bosni tako i u ostalim državama Balkana.
Njena svakodnevna pojava prosto ne može da se izbegne.
Toliko često se dolazi u bezizlaznim situacijama u životu prouzrokovanim sopstvenim glupostima da jednostavno ne možemo a da ne opsujemo sami sebe i sve svoje.
Zašto mi je trebalo da uzimam kredit u banci, jebo ja mater svoju!
Neizostavna recenica, uglavnom u SF filmovima, izgovorena od strane nekog pametnjakovica sa naocarima (2+ najmanja dioptrija), koji nam daje do znanja da je dosao na brilijantu ideju(kako sjebati vanzemaljce i ostala govna).
-Brate, aj' se napijemo dok ne popadamo k'o sirocici.Sutra nas i onako nema.Ovi vanzemaljci resili da nas pobiju, pa to ti je.
-Vala ajd', nemamo pametnijeg posla.Puj jebem te, kol'ko ti smrde noge.Idi bre u kurac.Ocemo vinjak?
-Ma brate, nije to, nego jeo sam neki suljpa danas, pa sad...Sta si rek'o?!
-Rek'o moze l' jedno vinjace?
-Ne, ne to, ono drugo!
-A brate, pa vonjas u picku materinu, al' moj si, pa mora da te trpim.
-Tako je!Genije!Ti si genije!
-A?
-Sa' ces da vidis!Ukoliko svi prdnemo u isto vreme, istu kolicinu gasa, vanzemaljci nece imati kud!Pogusice se kao macici!Tako je!Sto dalje znaci da ce nam trebati nenormalna kolicina pasulja!Zovi Srbiju da nam posalju onaj njihov Tetovac!On najbolje radi!
-Ma jedi ti govna cetvorooki, odoh ja da locem, samo ti spasavaj planetu....
I naravno, gamad je pobijena.
Ironičan odgovor na pitanje da ne znaš o čemu se radi.
- Jao sa kakvom se nahvatao lik, onde na ulazu, jesi provalio?
- Ne, ja sam ovde biciklom.
U prevodu:
kloni se nevolja, ne staj u prve borbene redove, ne traži štetu da je ne bi dobio. Koliko god bio svestan svoje snage, može se naći neko jači od tebe.
Narodna poslovica po kojoj je bolje uživati u gledanju lepih i jedrih devojaka za koje sigurno znaš da nećeš jebati nego trošiti kurac na neke gaborke kojima ni ora' iz ruke ne bi uzeo. Elem, najvatrenije pristalice ove narodne mudroserije su oni koji ne jebu ništa, pa se šatro izvlače da mogu ali da ipak imaju neke svoje standarde. Lija i kiselo grožđe sa seksualnom tematikom.
- Sine, je l' sme taja da te pita nešto?
- Kaži, ćale?
- Retko te viđam sa devojkama, pa razmišljam nešto...
- Da nisam derpe? Tako o sinu jedincu...
- Ma ne to... Nego je l' jebeš nešto?
- Slabo, ćale.
- Što, bre sine?
- Pa, nije da ne mogu nego znaš kako se ono kaže "bolje je gledati ono što ne možeš da jebeš nego jebati ono što ne možeš da gledaš".
- Nemoj meni te folove. I ja sam tako srao dok nisam sreo tvoju majku.
- Šta hoćeš da kažeš?
- Ništa. Evo ti crvena da izvedeš devo... Žileta na piće.
Zvezda vodilja privatnika koji ima problema sa zakonskim pravilima o sindikalnom organizovanju.
Misao koja mi strelovito projuri kroz glavu, kad ugledam kolonu aktivista NVO.
Hoćeš reći: "ti jebeš?" Vau, jebote, ćoveće - svaka čast.
Omiljena rečenica svake osobe koja u virtuelnom svetu biva zatrpana gomilom agrumenata od strane svog virtuelnog oponenta. Dakle, oni imaju život i to automatski pobija sve što je osoba sa druge strane ekrana otkucala? Aha, juče.
Potezanje takve spike govori mnogo toga, previše čak, o subjektu koji takvu spiku poteže. Skrivanje iza jedne takve floskule, ispisane brzim kucanjem jednog modernog pravednika, nedvosmisleno pokazuje o kakvoj se u sebe nesigurnoj personi radi. Šta, neko ti je rekao da nisi u pravu i ti sada glumiš neku uvređenost? Nećeš nam više davati svoju novu fudbalsku loptu da se igramo? Videćemo mi? OK, super, sve kul.
Ah, kakav Golijat, kakav junoša je to. Ako nam je rekao, sa sve uzvičnicima i tri tačke, te tri tačke udaraca svima onima koji su se usudili da dirnu u "sveživost", da ne kažemo - lajferizam, ovog jedinstvenog primerka hepiusa kockiusa.
Uozbiljimo se, pre svega. Ne, ti nemaš život, barem ne onako kako ga zamišljaš. Ti dišeš, jedeš, spavaš, prdiš, pišaš i sereš, ali to nije život. Jeste deo života, sve to stoji, ali to nije ništa posebno i ne razlikuje se od onoga što drugi ljudi rade. Toliko o tvojoj posebnosti.
Imaš 2 fakulteta i treći završavaš. Bravo si ga tebi. Jednu jebeš u rč, dok ti druga blajva. Ron Džeremi plače kada se ime tvoje pomene. Samo Džekija cepaš, dok se konobari biju da te usluže. Superiška! Mislim, svaka čast. Samo, da te pitam nešto, a da se ne uvrediš: kako jedan jedva-pa-pismeni dvadesetdvogodišnji ljajan, koji je do juče verovao da Mesec utiče na dolaske tetke iz Crvenke, koji po ceo dan šamara majmuna na slike sa mora drugarica koje nikada uživo nije video, sa kojima reč nije razmenio, postiže da od ranog jutra (oko pola jedan popodne) reši svetske egzistencijalne probleme i pride klabinguje, ako mu najveći deo dana ode na bleju po fejsu?
Rečenica koja se izgovara pri komentarisanju stvari koje teško da može da promeni običan čovek. Takve osobe ne mogu ništa bitno učiniti ali mogu pretpostavljati kako bi se stvari menjale kada bi oni bili na vlasti.
- Kol'ko se samo tajkuna nakralo u ovoj privatizaciji..
- E da sam ja vlast, kako bi ja to hapsio!
________________________
- Drogeranti pobacali igle po parkiću, ne mogu deca više ni da se igraju.
- U majku im nenormalnu. Da sam ja vlast, sve u aps pa na odvikavanje!
Marketinški trik jeftino prodat adolescentima po principu - zabranjeno je slađe. Proizvodi sa tim natpisom se češće konzumiraju sa alkoholom nego bez njega.
To što uticaja gotovo da nema nije ni bitno. Bitno je da piše.
-Što piješ kiselo mleko i pivčinu?
-Piše na kiselom mleku da se ne konzumira sa alkoholom, pa čekam da me šukne.
-Šuknuću ja tebi šamarčinu, piše da se ne bi usr'o pizda ti materina.
Tugovanka konclogoraša.
- Gde si, Džošua!
- Nisam više. Sad sam B-10223.
- Aha. A gde nam je Ramadan?
- Nije više Ramadan. Sad je C-54330.
- Što smo mi B, a on je C?
- Pa, cigojner.
Pitanje čoveka koji stvarno ne zna. Tačnije, on ne zna gde mu je dupe a gde glava, ne zna gde bije ni gde udara.
- Kako ćemo?
- Misliš da ja znam??? Di ću, šta ću, kako ću...
- E ima jedan most, Brankov...
Nastavak filma "Tito i ja" u kom se protagonista svim silama trudi da sebe predstavi kao najboljeg prijatelja, poslovnog saradnika, ravnopravnog političkog sadruga i po potrebi ljubavnice pokojnog premijera. Fraza koja najgnusnijoj laži i najbesmislenijem politikanstvu daje auru nedodirljivosti i tabuizirane nepovredivosti. Svaka šuša, baraba, hokštapler i bitanga koja je u životu barem dvaput videla Đinđića sa udaljenosti manje od 200 metara daje sebi za pravo da ga proglašava intimusom a sebe za osobu od najvećeg poverenja "najprogresivnijeg i najevropskijeg sina naših naroda i narodnosti". Šupičku, više ga ja poštujem, iako sam ga pljuvao dok je bio živ.
