... nastavak rečenice uopšte nije bitan. On može biti banalan koliko i priče koje u kafani razmenjuju okoreli rakijaši sa upaljenim jetrama i užeglim mozgovima ili navareni tinejdžeri na nekoj klupi u parku. Pogađate, bitan je upravo prvi deo rečenice, tu se nalazi poenta i trijumf, činjenica da ON ili ONA živi u inostranstvu, tamo negde preko gde je sve do jaja. Ovo je omiljena sintagma mnogih (ne svih) naših gastosa koju besomučno koriste u komentarima na vesti iz mile im napaćene otadžbine ili jednostavno u razgovoru sa nekim tokom poseta istoj otadžbini. Nije bitno na šta se vest ili razgovor odnosi, da li je to neki događaj vezan za politiku, sport, kulturu, ekonomiju... komentar se može, ali ne mora ticati toga, bitno je da se stavi do znanja lokalnim komentatorima sa kakvim facama imaju posla.
- Ja živim u inostranstvu, ali mislim da premijer radi prave stvari za Srbiju.
- Ja živim u inostranstvu, ali pratim naš fudbal i mislim da su i Zvezda i Partizan ove godine golo mudo. Napred Borac Čačak! Pozdrav iz Pjongjanga!
- Ja živim u inostranstvu, ali mislim da je ova tabla malo nakrivo.
- Ja živim u inostranstvu, ali izgleda da ova viagra ne deluje na mene. 'Ajde da spavamo.
Nastavak čuvene ''od viška ne boli glava'', a koriste je uglavnom nezasite osobe.
- Šta? Popušili ste pet grama!?
- Ostalo je pola mića, nismo mogli više, brate...- Kolko gajbi piva, reče, ti se popilo na svadbi sina? Zakuni se...
- Ma, ostalo je desetak (gajbi), al neću ništa vraćati... popiće se i to da ne malerišemo...
Posve novo upozorenje koje roditelji koriste pri ispraćaju sina na svadbu na koju ide sam bez njihovog strogog nadzora. Zamjena za ono čuveno "pamet u glavu" koje su oni dobijali od svojih najbližih.
- Stara, udaje se Sandra iz mog bivšeg razreda, pa idemo na svadbu kolektivno. Spremi poljevačinu.
- Spremiću ja tebi uputstva na A4 formatu, da ne bude ko prošli put, kad si prevrn'o astal i prijetio onom gradskom fićfiriću da ćeš mu jajaca fiokom priklještiti.
- Dobro de, neću. Fino ću se ponašati, ionako je tamo sve fensi, pa ću se i ja prilagoditi situaciji.
- 'Oćeš dok ne popiješ 4 litre Karlovačkog rizlinga... E da, ne pišaj po pjevaljci i ne traži pičke od rodbine!!!
- Budi Bog s tobom, otukd rodbina i kakva pjevačica?
- Biće tu koliko oš naših, tamo su ti ujaci komšije sa mladoženjine strane. A ti si poznat po takvim ispadima.
- Dobro neću, al' po bubnjevima moram malo, nema tu neke sturje.
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
igra u kojoj je cilj da saznas sto vise stvari o ostalim igracima..
igra se tako sto osoba koja je na redu kaze recenicu tipa "ja nisam jebao nikad" ili "ja nisam pusio travu" (primera je mnogo i fora je da se postavljaju najodvratnija i najintimnija pitanja) i ako je neko od igraca odradio to sto je prethodni postavio, treba da popije casu necega na eks (alkohola) (a u slucaju nedostatka alkohola pije se po jedan gutljaj ili kako vetj :P)..tako se dobijaju odgovori na razna pitanja..sto vise igraca bolje je..i zanimljivije :)
Ovu frazu često upotrebljavaju muškarci, a ko drugi. Misle da je ženama sve lakše, da su povlaščene, da mogu do svakog cilja lakše doći od njih. Čim je žena na nekom visokom položaju, mora da je dala pičke, i nikakva druga situacija ne dolazi u obzir. Ako je žena ružna, a njen partner lep, onda ona mora da se dobro jebe. Uglavnom, sve bi oni bole odradili od žena.
- Ja da sam žensko, veruj mi ne bi učio uopšte. Samo bih se jebao za pare, i veruj mi, daleko bih dogurao.
- Da sam ja žensko, ne bih sa kurca silazio.
- Pogledaj onu na šta liči, koja grobčina. Ja da sam žensko, sređivao bih se non-stop, bio bih najjača riba u gradu.
Popizdim kad ovo čujem. Msm ne kad čujem pesmu čiji naslov podseća na ovo nego kad to neko izgovori.
H - E brate, si čuo onu pesmu bre novu....Francuska bre neka, mnogo dobra....?!
Ja - koju bre, kako se zove?!
H - joooj, nmg se seetim...a da.... Ja vuks!
Ja - Kako?!??!
H - ma Ja vuks bre....
Ja - Pa nije Ja vuks mamane nepismeni! čita se Ž VU!!!! Znači piše se Je Veux ali se čita Ž VU jbt!!
Lakoća sa kojom se izbegavaju udari nezvanih ili nemilih gostiju.
- Alo, pa gde ste....u prolazu smo , pa da svratimo do vas?!
- (tiho:ženo Kojići kidišu. Žena odmahne rukom) E, što mi žao, bre, pa evo nas u restoranu.
- Reci gde ste, stižemo za čas.
- Može, može, mi smo u Dubrovniku.
- Pa evo vam auta na parkingu. A i svetla vam upaljena u svim sobama.
- Malopre smo sleteli, pravo sa Ćilipa na Stradun. Šta kažeš...svetla...to je zbog mačke.- (obraća se svojoj ženi) Dodaj mi daljinski. Ovaj film je sranje.
Proizvod koji po funkcionalnosti ne zaostaje za proizvodima sa zapada ali se karakteriše nemaštovitim kockastim oblikom i velikom težinom.
A: Jel to digitalni aparat? Mogu da pogledam?
B: Jeste, evo ti, samo pazi da se ne isečeš.
Odličan način da nekome odgovorite na opasku:
Nisam ja sa tobom ovce čuvao!
Malo "mekši stav" izražen posle muževljeve intervencije na ženino:
-Ja stvarno nemam šta da obučem.
-Šta bre nemaš, a ove aljine, gledaj bre kolko cipela imaš pod krevetom, pa ove sandale iz Grčke devedeset evra, zadnji dan na moru za cigare na free shopu nisam imao... Jesam ti lepo rekao da ne kupuješ to kinesko djubre, a? Gledaj samo koliko torbi imaš, kuku majko, c,c,c...Vidi marame! Ma tebe treba čovek golu da ostavi jednog dana.
(posle 5 minuta, pošto je i sama pogledala i "uverila" se da je muž u pravu ona će:
-Lako je tebi, pantalone i košulja, kravata ako te ne mrzi, a ja? I dalje nemam pojma šta da obučem.
U konkretnom slučaju - ništa ni od majke ni od drugarice
Skracenica jednog od osnovnih pravila studentskog zivota koje glasi "Ako Prodjem Pijem, Ako Padnem Pijem" koje se u 99% slucajeva ispostuje jer ipak pravila su pravila, i protiv njih ne smijemo, moramo da ih postujemo !!!!!!!!!
Izraz kojim saopštavamo nekom da smo se mnogo ugojili, s obzirom na činjenicu da ona uvek smatra da smo mršavi.
- 'Ajmo na pljesku.
- Ma, kakva pljeska, meni više ni baba ne daje da jedem.
keva u zabludi, a cerka nece da joj staje na zhulj...
Svaki autobus u kojem je kontrola
(na stanici ulazi kontrola)
Ja: "Zar ovaj ne ide za Ušće? Ništa, silazim."
Svakodnevno vidljivo ponašanje iskusnog i dugogodišnjeg GSP radnika. Autobus je stao na stanici, primio putnike, i krenuo. Zaustavlja ga ćudljivi semafor nekih 10 metara dalje. Neko dotrčava, srećan. Misli: "To su samo 10 metara a biće crveno još 3 minuta, dovoljno da mi otvori vrata i da mu kažem hvala majstore, i da ne zakasnim na posao." Ali, nažalost, veoma često na stidljivo kucanje po staklu vrata autobusa vozač uopšte ne reaguje, samo odmahne rukom ili ga pogleda ja-sam-autobus-ja-nisam-čovek-pogledom i okrene glavu kao da ta osoba ne postoji. Stopio se sa mašinom. "Autobus je upravo napustio stanicu." I šta da mu radiš.
Konstatacija tajkuna na podatke o iznosu prosečne plati u Srbiji.
Odgovor koji dajemo na pitanje kada smo toliko krivi da nas ne mogu oprati ni Sava ni Dunav.Odgovaramo sa tolikim zaprepascenjem i cudjenjem,gde su bas nas nasli da pitaju tako nesto,a u glavi nam se vrzmaju 3 stvari:
1-totalno smo zajebali situaciju
2-ne mozemo jos dugo ovako
3-kako su uopste saznali?
Roditelj:Milose zasto pusis?
Milos:Jaaaaaa?Ne znam stvarno odakle ti to.Primer 2:
Milica:Bas si morala da ispadnes kucka pa si rekla Mariji ono o cemu smo nas dve razgovarale!
Tijana:Mariji?Jaaaaaaaa?Primer 3:
Decko:Varas me!
Devojka:Jaaaaaaaa?
Dugo iscekivana recenice kada it gost dodje u posetu.Mada se uvek trudimo da ne iskazemo odusevljenje.
-Nego da popijemo jos po jednu?
-Ma jok,idem ja sad.
-Pa gde ces vec kuci,nema veze sto si bio 3 sata? sinu:Dodji da ispratis komsija Peru,Neco.
-Ma ne znam dugo sam ostao ,da ne smetam.
-Ma kak'i da smetas. sinu:Donesi cipele komsja Peri.
