Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.
-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Floskula koju uglavnom koriste stariji ljudi kako bi klincima indirektno stavili do znanja da, iako sada vode miran i idiličan porodični ćivot, to nije oduvek tako bilo, bili su i oni nekada mladi i razuzdani, ali posao, žena, deca, jebiga, morali su kad tad da se smire i skrase i uplove u mirne luke bračnih voda.
Ipak, predanja o događajima iz njihove mladosti ostaće večno da žive u pričama i prenosiće se generacijama s kolena na koleno.
- Ćale, daj ključeve od kola.
- Mrš.
- A daj, imam sastanak, kiša lije, neću valjda peške po devojku da idem?
- Ohoho, sastanak, pa što ne kažeš sinčino moja, evo ključevi od kola, evo 200 dinara za piće i još 200 za kondome. I nemoj da radiš ništa što ja ne bih xexe.
- A šta si ti to radio? Stric mi pričao da si bio bubuljičavi štreber, da nisi pio, nisi pušio, nisi izlazio, da ti je keva bila prva i jedina devojka koju si imao i da si plakao od sreće kad ste se prvi put poljubili jer si mislio da ti je to ujedno i poslednji put. Tako da me interesuje, šta si ti to tačno u mladosti radio?
- Jebo sam ti majku. Ostavi ključeve.
Doskočica često nerezonski upotrebljivana u datoj situaciji od strane ne baš inteligentnog sagovornika.
-Matori, š'o ne smuvaš Milicu? Mala je u full-u!
-Pa brate ima dečka..
-Imam i ja bajs pa ga ne vozim!
-Ali bajs ne može da ti slomi arkadu i vilice i prebije bubrege! A osim toga, ti voziš bajs...
Kada vas neko u diskoteci neko gurne , a vi mu jebete kevu prije nego se okrenete prema njemu.
Okrenete se a iza vas stoji mrčo od 150Kg mišične mase, pogledate ga tužno u oči i kažete " Ja ne psujem , samo tako pričam" i nastavite plesat' hinjski se udaljavajući sa mjesta događaja.
Recenica koju mi, ostavljeni, izgovaramo kao jedinu preostalu utehu.
Ne bi je ja uzeo nazad, ni za sve pare ovog sveta..
ne bi je ja uzeo nazad, i da ona 'oce, ja sad necu..
Ne bi je ja pit'o da se pomirimo, pa da je poslednja na svetu..
Ne bi je ja dir'o ni misem preko interneta..Ne bi je ja..ma kurac ne bi, samo da se javi trcao bi sve u sesn'est!
Izraz koji se prikači situaciji kad oćeš da se napraviš na Tošu. Ne znaš ništa a i ne zanima te. Ni iz džepa ni u džep ti i jednostavno te boli kurac. A i vrlo moguće da šta god rek'o ima da pogrešiš tako da je najbolje da iskuliraš. Klasično zviždanje uz šupalj pogled ka nebu.
- Pogledaj bre ovaj sajt, pa preplaviše ga Crnogorci, imaju i svoj čet!
- Ne znam, ja sam došao biciklom ovde...
- Jedi govna, šta se praviš blesav koj kurac!?
Rečenica kojom počinje zaplet u pornićima.
U kafani ovom rečenicom počinje tuča.
Ne praktikuje. Nema običaj da nešto konzumira.
-Ajdeder popi jednu! Domaća, dvajesitri grada!
-Ne bavim se ja tijem sportom...
-Zato i jes tako sveno.....
Opravdanje osoba koje ne znaju da se pomire sa porazom. Izgubiti je reč koja jednostavno ne postoji u njihovom rečniku. Možda nisu navikli da gube a možda samo ne znaju da se nose sa tim. Svakako ako ih nekad i pobedite u nekoj društvenoj igri pokušajte da ih jedan određeni vremenski period obilazite u širokom luku. Duži vremenski period. O likovanju i zadirkivanju i ne pomišljajte. Možda će vas skupo koštati.
- A jbg, pobedićeš drugi put ćale, šta se cimaš. U tabliću se nikad ne zna, iako mi je ovo trinesta pobeda sve je moguće možda i ti dobiješ. Nekad xe xe
- :šljas:- Šta se biješ bre?
- Ne bijem se, nego tebe šamaram. Pod jedan pravio sam te pa sam tako u mogućnostima a pod dva jebeš ga ja ne volim ni upaljač da izgubim a kamoli na tabliću pa kad se to desi postajem razdražljiv, znaš. Jako!
- A dobro, samo ću onda sledeći put da ti naplaćujem časove...
- Ma da ti jebem sunce balavo, dolazi ovamo, gde bežiš ko zec sad?! A pa doćeš ti na spavanje... Jebo sam ti majku!
... što reče gavran iz Mrčajevaca. A gavran naprosto odbija da umre, živi po 200 godina majku mu, valjda on zna što god o tome! Apsolut ljubavnog jada, muke srazmerne Sizifovoj problematici i patnji. Uzaludnost osećanja i emotivno pražnjenje do granica beskonačnosti. Odbijanje svakog vida pomoći, gorepomenutog vina i ostalih hranjivih supstanci. Stanje postojanja ravno amebi i učahurenoj gusenici.
- Gde ti je brat?
- Eno ga tuguje za onom svojoj pičkom. Spava po ceo dan i tiho jeca, misli da ne čujem.
- Još to traje? Au!
- Odbija da jede i pije. Jebeš budalu.
- Baš. Jebi ga, nasankala ga mala pravo.
- Znači, znaš priču?
- Kako da ne. Prava fuksa koliko čujem.
- NE DIRAJTE JE, ONA JE FINA I DOBRA!
- Beži tebra, evo nosi nož!
Ko nije u kafani čuo raspravu dva čoveka srednjih godina o plaćanju računa svaka mu se dala. Oni su u stanju da priču ponavljaju i po sat vremena, pri čemu se radnja priče ne menja. Mlaćenje prazne slame. Vrlo često se to i vama desilo. Pa sutra ujutru, kada se probudite mamurni ali i trezni pitate se gde su vam pare. Jbg ipak je to kum.
Tip 1..Kume ja častim!
Tip 2..Ne, kume ja častim!
Tip 1..Kume ja častim!
Tip 2..Ne, kume ja častim!repeat...
Najčešće, narodna potvrdna rečca koja menja rečcu "da". Pretežno je koriste starije osobe, dok osobama koje nisu u potpunosti upoznate ovom rečcom može se dogoditi da sagovornika ne razumeju tj. da ne razumeju razliku između potvrdne rečce "ja" i lične zamenice "ja".
Nešto ređe, ukoliko se rečca "ja" koristi uz određene druge reči (jesam, hoću, mogu...) tada dobija oblik odrične rečce "ne", ili oblik nekih rečca za isticanje ličnog stava poput "nipošto".
1. Potvrdno "ja"
-Marinko, jesi li ti položio kravama? Trebali bi leći. Vidiš da je 8 sati, i dnevnik je prošao.
-Ja, ja sam, ko drugi?! Neće sigurno komšija Dobrivoje da mi položi kravama.2. Odrično "ja"
-Radojka, sestro, jesi ispasirala šipurak? Meni su ruke otrnule....
-Ja jesam, ne pada mi napamet. Lane sam to radila i kazala nikad više. Ako im se jede nešto neka uzmu slatko od šljiva, ako neće nek' gledaju.3. Za isticanje ličnog stava "ja"
-Kume, 'oćeš da mi daš tanjiraču samo malo da ubijem buse, onu njivu u potesu, nema ni četeres ara?
-Ja 'oću kume! Onomad si mi 2 tanjira iskrivijo, i vratio tako. Rek'o sam tad, nikad više.
Fraza koja se najčešće koristi na okupljanjima starog društva, iz osnovne ili srednje škole, u nameri da se ispadne kul. Jer jako je bitno da ostavite dobar utisak, iako vam to ništa ne znači jer se sa tim osobama ni ne družite, došli ste da ispoštujete skup kao i svi ostali, dobro ne baš svi ali bar oni koji su u mogućnosti.
- Eh, jel moguće da je već 8 godina prošlo da se nismo videli!?
- Jeste, vreme leti a bogami i zimi.
- Pa kako si mi ti, kako su Mare, Paja nisam ih video da su došli?
- Ma standardno, malo ispiti, malo bleja, ništa specijano. Dobro su, rade pa ih zato nema, mada ne bi ni došli da su mogli, ali hvala na pitanju. Nego jel si video skoro onu ludu, kako se beše zove?
- Misliš na Radmilu?
- E da, luda Rada, hehe, zna li se šta je sa njom, nisam je video od mature fazon, ta će večno da živi?!
- Ma daj, šta te briga za nju, viđam je ja stalno, živi u mojoj ulici, ali ja se njoj ni ne javljam baš me briga.
Rečenica koju izgovaramo u pokušaju da ne ispadnemo glupi kada kažemo nešto što radimo, a to izazove podsmeh kod drugih.
-Mile: E jel znaš onu iz Velikog brata što je nešto srala...ne znam tačno kako se zove.
-Djole: HAHAHAHAHA ti gledaš te gluposti..?
-Mile: Ma ne gledam to ja, samo sam čuo, priča se...
Univerzalan odgovor na vecinu argumenata u fazonu "Imam problem za tvoje resenje".
Random devojka: Imam decka!
Ja: Ja tu ne vidim problem, hoces jos jednog?Random drug: E, 'oce ovaj da se tuce sa tobom!
Ja: Ja tu ne vidim problem...Keva: E, zakasnio si, kuvanje se ohladilo.
Ja: Ja tu ne vidim problem, baciti se nece....
Savet određenom liku da batali neku aktivnost zato što je u istoj uspešan kao Mojes u ulozi trenera Mančester Junajteda. U najmanju ruku, ne mora uvek biti savet jer se u većini slučajeva pretvara u sprdnju i podjebavanje.
Istinita priča. ŠOKANTNA ISPOVEST lolo...
Krenuli drugar i ja na "Koš" u parku u Kragujevcu i prolazimo pored teniskih terena. Treniraju neki klinci, veći reket od njih (što je i normalno jer sa treningom kreću sa godinu i po, leptejebo). I sad jedan mali zapenio, nervira se zato što gubi, baca reket a drugar i ja ga karamo.
Mali: PU, MAMU TI JEBEM, NE RADIM NOGAMA DOBRO. FORHEND MI FUNKCIONIŠE K'O DA SAM TROICKI, SUNCEGAJEBALO.
Ja: Ne znaš, decxko.
Mali: NISAM PON'O BANANE. MA DOKLE VIŠE DA TE SERE VRH MREŽICE!
Ja: Nemaš pojma, mali, hnjo, hnjo, hnjo.
Mali: ALO, SELJAKU, ĆUTI U TOKU POENA. PAORU JEDAN, POLJOPRIVREDNIKU!
Ja: Predaj, klinac, nemaš veze. Kad nešto ne znam, ja ostavim.
Mali: TI KAD BUDEŠ IGRAO, TI PREDAJ.
Drugar: Ajmo odavde, pusti dete. (odlazimo)
Ja: Mali, kreten. Ko ga jebe, bar sam mu jednu lopticu drpio.
Drugar: U, al' si ga zajeb'o!
Rečenica koju izgovaraju roditelji kada popizde jer im skrnavite budžet iznova i iznova. Iako ne tražite ništa specijalno, iako znate da imaju, iako se nikada do sada nisu bunili, kad-tad će vam to reći, čisto da bi se pobunili. Revolta radi.
Una: Trebaju mi pare za novi puder, frizera i kasnije za grad.
Ćale: Pobogu dete, ko će ti stati na kraj?! Jesi normalna više?! Pa, ja toliko ne trošim koliko ti trošiš.
Una: Ćale, je l' koristiš puder?
Ćale: Ne.
Una: Je l' ideš kod frizera?
Ćale: Ne, znaš da se sam šišam.
Una: Je l' izlaziš?
Ćale: Znaš da idem na kafu svaki dan.
Una: E, pa, eto ti. Imaš žensko dete, a poznato je da žene više troše. I ja izlazim, ne idem samo po kafama, tatice. A i hoćeš ružna da ti budem? Da svi pričaju: "Vidi onu Miloradovu na šta liči"? Je l' mi to želiš tata?
Ćale: Neće tata sine to, nemoj tako. Na, evo ti i za manikir.
Rečenica koju najčešće izgovaramo gledajući vremensku prognozu, a koju i pored toga gotovo nikada ne propuštamo.
- Vreme oblačno, kišovito, sa povremenim naletima košave.
- Ma ništa ja njima ne verujem! Vid', nema ni oblačka napolju!
