Tugovanka konclogoraša.
- Gde si, Džošua!
- Nisam više. Sad sam B-10223.
- Aha. A gde nam je Ramadan?
- Nije više Ramadan. Sad je C-54330.
- Što smo mi B, a on je C?
- Pa, cigojner.
Suptilni način da izraziš svoje podsvesne želje i to tako da te niko ne osuđuje. Ne osuđuju te jer su ionako same po sebi uglavnom previše nerealne da bi se ostvarile i niko se ne oseća ugroženim. Ali ipak, ostaje neka trunka zadovoljstva, tračak nade da ako je neko uradio nešto nemoguće, možda si ti ipak zaista izgubljen unuk kraljice Elizabete, najstariji i drugi u redu za presto, posle onog njenog matorca od sina, naravno.
-E, Bane, pitao sam je da izađemo posle tri godine. Odjebala me je ali ipak sam kralj!
-Pa ne verujem, ako si ti nju išta pitao, onda sam ja trideset pet godina mlađi Hju Hefner.
-Dobro, nisam pitao, ali sam hteo!
_________________________________________________________________________
-E, Cune, juče sam sreo Džona Titora! On je stvaran! Ponovo se vratio kroz vreme i baš došao ovoga puta iz 2059. u Srbiju duzme neke tehnike, kaže da su skoro uspeli da oprave atmosferu za 30 procenata.
-Aha, a ja sam onda Šeri koja voli da nosi kariranu suknjicu i to samo uz crne, lakovane viskoke potpetice, uz bež, NE BELU košulju!
-E, ali stvarno mislim da je to bio on, čekaj, jesi se ti to depilirao?
-E, vidi avion!
Pesma za "šišanje" gasterbajtera.
Kafančina na putu za Gelzenkirhen.
Posle bezuspešnog taljiganja pesama sa svog novog albuma, novopečeni pevačić-picopevac već počinje da strepi od gazda Mikija poznatog po tome da je pola pevačica sa naše estrade gulilo kolena u njegovoj kancelariji, kao i pola pevača koji su izašli sa polomljenim rebrima usled loše večeri.
Gosti smoreni gledaju na sat. Sav znojav pevačić pretura po svom notesu tražeći pesmu, kad odjednom počinje: "Otišao sam odavno , više niko me ne sluša, ja sam jedna, ja sam jedna napaćena duuuuša"
U kafani nastaje opšti lom. Izbezumljeni gasterbajteri "zovu ture", pije se viski , lomi se inventar.
Eto, pošto sam uspešni privrednik, političar, reditelj, roditelj, orintolog, dobrotvor i mecena ja sam još i pesnik. Aj još to da napomenemo, onako, uz kurac. A što da ne, što da nisam pesnik, kad me Bog za sve dao i kad sam umetnička duša. Izdao sam 3 zbirke i Miki Manojlović čitao na prepunoj književnoj večeri izražajno stihove o Ćordolu na kom sam odraso i rodnom selu gde sam provodio leta. Dobio sam i nagradu, evo je ovde, uramljena, pored diplome od Crvenog krsta kad sam predo tri para usranih pantalona posle one dobre pijanke kod Miće Megatrenda. A jes, zna Mića da napravi parti hehe.
- Dobro večeeee, jaoo malo kasnim, da se ne pozdravljam sa svima...
- Sedi kumo, sedi, evo tu, pored našeg poznatog...
- Ijaooo dobro veče, drago mi je, Žaklina!
- Drago mi je, Vasko.
- Hehe Vasko, baš neobično...
- (Hehe Žaklina, baš kurvanjski...)
- Molim?
- Ništa, kažem, hoćete malo vina?
- A, može, može...
...
- I tako, prepodne nadograđujem nokte, popodne pravim nakit, imaš me na fejsu, dodaj me, lajkuj molim te, ima i nagrada, a čime se ti baviš?
- Paa ja sam pesnik...
- Pesnik?! Pa da, imaš dugu kosu...(!) Haha pa i ja sam pesnikinja, imam izdatu zbirku, onaj kritičar mi pisao kritiku kako se zove... Lampard... Ja sam ti baš umetnička duša... Znači mi smo i kolege...A jesi ti nešto objavljivo? Mogu ja da ti sredim... A čime se ovako baviš?
- Pa pišem... a i s vremena na vreme prevodim...
- Ma pitam te gde radiš?
- Ne radim nigde, Ždraklina, povremeno imam...
- Ijooo mukica, pa dobro šta ćeš, biće bolje, težak ti je život nas umetnika heheh aj videću ja preko muža nešto, ako oćeš, mogu da te zaposliM u trafici...
Često izgovarana rečenica od strane lenje osobe u pokušaju da se izbegne izvršavanje pojedine dužnosti. Ovo se može smatrati čistom psihologijom, jer se u većini slučajeva situacija uspeva preokrenuti u korist te osobe.
Miodragoljub: Mnogo sam gladan, ajde molim te izađi i kupi nam da jedemo.
Miodragoljubinka: Ma idi ti, ja sam prošli put.
Miodragoljub. Dobro, ajde, ja ću.
Izraz koji se neizostavno pojavljuje u konstatacijama starijih nam sugrađana, kada se dogodi da ih televizijska ekipa u bilo kom kontekstu nešto priupita na ulici
-Ne mrzi Vas da po ovoj mećavi dođete na pijacu?
-Pa šta ćete, to je jedino što radim. Inače, ja sam penzionerka, pa tako malo dođem da kupim zeleni, i vratim se kući da se grejem***
-U ovim godinama igrate fudbal?
-Šta ćete, u dobroj sam formi, a imam vremena, inače, ja sam penzioner, pa tako volim da drugujem sa svojim ispisničkim društvom***
-Sa 80 godina ste položili vožnju?
-Da, šta ćete, nisam znala šta da radim, moja najbolja drugarica živi u drugom gradu. A i inače, ja sam penzionerka, pa imam vremena, iako sam svu ušteđevinu dala za ispit.***
-Gospodine Petroviću, u sedamdeset petoj godini planirate ekspediciju na Kilimandžaro?
-Ne, nije mi to naporno. Ja se osećam kao mladić. Inače, ja sam penzioner, pa dok još imam vremena, da ispunim svoju davnašnju želju.
Ukoliko ste postavili ovo pitanje verovatno niste značajna ličnost.
-Gospodine mesta su numerisana, milom vas ustanite i sednite na svoje mesto
-Je l' znaš ti ko sam ja? Ja sam bre Petar Petrović nekadašnji prvak u bici.....
-Drago mi je, sada ustanite
Uvodne riječi neke bakute koja se opasno sprema da kudi današji sistem vrijednosti ili da primjeti nagli napredak tehnologije.
Kad sam ja bila mlada, nije se kući dolazilo u 3 ujutro sa korzoa...
Kad sam ja bila mlada,nije bilo veš-mašine već na potok, pa riljaj...
Bila je vrlo napeta utakmica, do samog kraja.
Svakog momenta je neizvesno, pa se oznojiš i od gledanja iste.
- Crni ti, na šta ličiš? Gola si voda, smrdiš na neku znojčinu.
- Ma idi bre, gledao sam Arsenal, idioti kao i uvek gubili, i dobiše 3:2 na kraju...
- Pa kakve to veze ima?
- Ima, kako nema, Kazorla dve prečke pogodio; oznojih se kao da sam ja igrao tamo sa njima!
Muževljev pokušaj da se snađe u kuhinji, dok žena leži u krevetu.
-Samo ti leži dušo, ja ću sam sve da spremim. Gde stoji brašno?
-Gore levo!!!
-Prosuo sam griz i šećer dušo, al' nema veze, samo ti leži,usisaću ja to!
-Sve si bre smotan.
-A gde je otvarač za konzerve, nema ga u fioci ženo?
-Vidi gore desno!
-Eto, sad sam i glavu razbio, gde je jod, jebem ti fioku, vrti mi se cela soba, odoh da legnem, aj ustani i donesi mi Analgin, otvori prozor, napravi mi palačinke i zatvori vrata od sobe, ubi me promaja!!!
-E jebem te nesposobnog!!!
Sve što si nekada hteo da budeš ili slično tome a uspeo si i konačno nabijaš drugima na nos. Vrhunac ekstaze mentalnog sklopa Balkanac Dinaroid. Trenutak životne pobede nad mrskim "neprijateljom". Nekome velike, a nekome sitne.
- Pa šta ako sam student prve godine.
- Dečko, ja sam apsolvent sada i ne priliči da me viđaju po kafama sa brucošima.
- Daj, Majo, nije ti ovo američki film da praviš tu neke kategorije.
- Razguli.posle 10 godina
- Jao, vi ste meni poznati odnekud.
- A jel? Skratite mi malo vrhove za početak, a posle ćemo videti.
- Ok. A zaista, kao da vas odnekle znam.
- Mislim da smo išli na fakultet zajedno.
- Ček, ček. A jesi li ti onaj Miloš sa pocepanim patikama?
- Da, vi se mene sećate tako. Ne branim. Ja sam sada znate vlasnik uspešnog lanca restorana u Belgiji. Ovde dođem, onako, iz sentimentalnosti.
- Ja sam Maja, ako se sećaš. Nekad si me baš ...
- Majo?
- Da?
- Privati se makaza molim te. Parkirao sam Bentlija preko dve rampe.
Izraz koji obično koriste deca da se izvuku kada naprave neku glupost na ulici, razbiju prozor, izgaze cveće.
Komšija: Je li ko mi je razbio prozor?
Dete: Ne znam ja, ja sam sad doš'o.
Svakodnevno vidljivo ponašanje iskusnog i dugogodišnjeg GSP radnika. Autobus je stao na stanici, primio putnike, i krenuo. Zaustavlja ga ćudljivi semafor nekih 10 metara dalje. Neko dotrčava, srećan. Misli: "To su samo 10 metara a biće crveno još 3 minuta, dovoljno da mi otvori vrata i da mu kažem hvala majstore, i da ne zakasnim na posao." Ali, nažalost, veoma često na stidljivo kucanje po staklu vrata autobusa vozač uopšte ne reaguje, samo odmahne rukom ili ga pogleda ja-sam-autobus-ja-nisam-čovek-pogledom i okrene glavu kao da ta osoba ne postoji. Stopio se sa mašinom. "Autobus je upravo napustio stanicu." I šta da mu radiš.
Izraz kojim isticemo svoje iskustvo i nenadjebivost kao prednost nad nekim drugim.
Dok sam ja igrao counter, ti si jos bio u pelenama
Dok sam ja jurio zenske, ti si se igrao u pesku
Dok sam ja pravio zurke, ti si se jos igrao klikerima
Vrlo dobar izgovor kad ti neko loše kritikuje tvoju igru u nekom sportu.
Igra se basket ispred zgrade.
A: Mile jebo te nisi ni jedan jedan koš pogodio od 10 pokušaja!
B: Brate koji ti kurac?! Ja nisam sportista, ja sam intelektualac.
Jos jedna u nizu neargumentovanih recenica roditelja kojom pokusavaju da budu autoritet. Cak ni oni ne veruju da ce ta recenica nesto promeniti u ponasanju dece, ali ipak mora da se zna ko je gazda u kuci!
Radojka: Mama, sto moram da jedem spanac, kad znas da ga ne volim!
Mama: Zato sto je zdrav!
Radojka: Ali mama, jela sam ga juce i iskocio mi osip po kozi i dobila sam gusenje, mislim da sam alergicna na njega!
Mama: Ja sam nesto rekla!! Nemoj da te opaucim sad!
Mani me toga. Iz drugog sam filma. Ćoškast sam vala brate, ne dam se omeđiti. Samo ti teraj tako. Ne kažem. To je ta vaša nova moda. Samo mene ne svojatajte u sve to. Nisam za to. Štaš. Da se ja pitam, druge bi se stvari na pijacu iznosile. Znam, znam, ne pitam se. Al nije vam pošten posao. Pljujem ja na to.
-Ja mislim još koja poruka i mala će da legne. Biće celonoćno iživljavanje. Kaže da voli kratku predigru. Šta veliš stari?
-Pljujem ja na to. Ova moja blesava glava ne pojmi takve stvari najbolje. Ja bi rekao da vama manjka samopoštovanja. Al ko mene da sluša.
Komentar na visinsku razliku između muškarca i žene, koji se nalaze u vezi! Veoma je praktično da muškarac bude viši, a to ima i svoju estetsku vrednost. Muškarac može da zagrli ženu, a ona da njega obgrli oko struka.Veze gdje su uloge obrnute,osuđene su na propast.
Berni i Slavica Eklston.
P.S- Bog zna šta su ove feministkinje pomislile kad su vidjele naslov ove definicije.
ono što kaže svaki ćale kad u svađi sa detetom (uglavnom sinom) ostane bez argumenata,
ćale: Što si onoliko pio juče kod strica?!
sin: ja sam popio samo jedno pivo, a tebe sam morao da dovlačim kući jer si bio pijan ko letva.
ćale: Sram te bilo, kako maožeš tako nešto da kažeš, JA SAM TI OTAC.
Pesme i spotovi koje ljudi gledaju ne zato sto nekog postuju nego da bi se dobro nasmejali
General Two - Eto sto sam vruc
Sandokan MC - Daj bombu
Doberman - Dodji u Grcku
...
