Jedini način da se otarasiš ljudi koji te uče da staviš nacionalizam ispred života.
Opšteprihvaćen odgovor na pitanje "Halo, ko je to" .
-Halo, Pero,`esi ti ?
-Jesam, jesam, a ko je to?
-Ma, ja sam bre Pero!
Hardkor, nenadjebivi, dizajnirala žena ginekolog izgovor za svako blentavo ponašanje u američkim filmovima i serijama. Izlaz za sve likove sa diplomom medicinskog fakulteta kada ih sateraju u ćošak. Samo reci da si doktor i tipovi koji su do tog trenutka planirali da ti razmeste unutrašnje organe će se povući sa nemim divljenjem i strahopoštovanjem. Možeš da zagledaš pod suknje ribama u parku, da zavučeš prst u bulju dvanaestogodišnjem klinji, da imaš trojku sa ženkom muflona i golijat žabom... sve ti se oprašta jer si položio Hipokratovu zakletvu. Pitam se kako bi to delovalo u realnom svetu?
- Ej ti, zalizani, dokle misliš da buljiš u sise moje žene?!
- U redu je, ja sam doktor. Profesionalna deformacija, znate.
- Aha, rispekt. Dušo, čekaj me u autu, dok ja doktora malo amaterski deformišem.
Pesme koje kao posledicu imaju neograniceno trosenje kredita na zvanje bivsih riba,zdravstvene probleme prilikom eksiranja ogromnih kolicina zestokog pica,i neugodno spustanje glave kada sretnemo nasu sagovornicu od prethodne veceri.
Sekac vena: (sa strpnjom)brate sta sam radio sinoc?
Ortak: Pa kad je pocela "Bolje biti pijan nego star" zvao si onu drugaricu iz osnovne,na "Beograd" onu Beogradjanku sto si smuvo na ekskurziji a na "Ti mene ne volis" onu sto te ispalila prosli vikend.Posle si eksiro pola litre vinjaka i baco peglu u wc-u.
Cale je doso po tebe oko 4.I tako...
...legendarne pjesme još legendarnijih indeksovaca koje su u jednom od najgorih perioda za Srbe,potvrdile legendu da neki ludi legendarni Balkanci kojim svijet ni imena pravog ne zna,osim što "kolju,pijanče i jedu ljudsko meso",pjevaju i šale se na svoj,račun "svojih saveznika" a bome i na račun onih koji koji ih satanizuju i ubijaju...
...pjesme koje su mnogima u sivim danima pomogle da imaju osmjeh na licu i kad su ih najviše "silovali"...
ja vozim Stelta 117-1 nevidljivog...
ja sam ja Divlji Bil...
Često se može čuti u klubovima, kad se klinka nabacuje nekoj lokalnoj "faci" inače 15ak godina starijoj od nje. Nek mi još neko samo kaže da današnja omladina ništa ne uči, čak i zakone čitaju
Klinka: Jao, pa ja tebe gledam svaki vikend, jedva su me prijateljice nagovorile da ti priđem
"Faca": Bježi mala, još ću u zatvoru da završim zbog tebe
Klinka: Ma nećeš, ja sam starija maloljetnica
Koji je moj deo?
(Necete da me prevarite!)
Aca:
-Ja cu da napadnem Maju!
Djole:
-Ne moze, moja je Maja, ti preuzmi Anu!
Mirko(u sebi):
-Samo vas slusam...
Aca:
-E jebo sam te lose, uvek sam ja druga zedj.
Djole:
-Zrtvuj se za tvog brata, pa imas kredit kod mene za sledeci put.
Aca:
-Ma vazi, ne bi' ja ni Ani oprostio, al Maja je zicer.
Anu moram lazem, da se cimam ko mladi majmun.
Djole:
-Ae Mirko, pali makinu i nagazi...
Mirko:
-Ma, nagazim vam kevu obojici.
Gde sam tu ja!?
Opet da se susim.
Aca:
-Ko je reko da se susis?
Bices i ti zadovoljan.
Evo, ti vozis i placas pice celo vece, Djole ce posle da te kara, a meni ces pusis!
Fraza koju koriste gospodin ili gospođa kada žele da iskažu kako bi oni uradili neku radnju koja nije profesionalno odrađena (najčešće kriminalnu), ali takođe da naglase da oni to NISU uradili niti da bi oni to ikada uradili. Ali samo nagoveštavaju da su oni inteligentni i da oni imaju mozak velik za mastermajnd krimi planove, ali ne žele da se u to upliću, jer su oni pošten narod. Kao da mi ne znamo da su oni kukavice i da oni to ne bi uradili jer se plaše plavaća i ćuze.
- Jesi čuo da su opljačkali onu prodavnicu na uglu sinoć?
- Čuo sam. I nisam iznenđen. Ali, i oni primitivci našli da pljačkaju nedeljom uveče, kad gazda Karapančević uzme pazar, i kasu ostavi praznu. Ha ha, uzeli samo Orbit žvake i suvo meso. Ja da sam to uradio, A NISAM, ja bih to, ih...
Apel sebičnom konju koji prilikom partije u nekom timskom sportu ignoriše vaše postojanje.
-OP OP, sam, vidi, OP , izdaj izdaj...
Nakon tri sekunde sa druge strane terena...
- OP OP, evo me , otkriven, OP, sad je, rolaj rolaj...Saigrač konjina gubi loptu, tvoja ekipa prima gol iz kontre, on te gleda "što se ne vraćaš u odbranu"...
JEBEM TI NEDLJU MLADU I JA SAM DIJETE I JA BI SE IGRO, ŠTO JE KUĆI NE ODNESEŠ AKO SE NE MISLIŠ DODAVATI, PRETRČAO SAM VIŠE NEGO DIRK KAJT ZA POLA PRVENSTVA, PIUČKA TI MATERINA BALOTELIJEVSKA, MRŠ, MRŠ U ODBRANU JOŠ JEDNU NE DODAŠ LI ODJSEĆU TI NOGU MOTORKOM!
Jedno od najčešćih opravdanja kod ljudi, koji izgube ili misle da će izgubiti utakmicu igrajući FIFA-u.
- Uffff kakav gol, a majke mi nisam očekivao s ove distance.
- Super gol, ali lako je tebi kad igraš FIFU po cio dan.
- Ne igram po cio dan. A ti kao ne igraš?
- Pa ja sam ti PES igrač, ovo sranje nisam igrao ne pamtim.______________________________________________________
- Momci, ajmo na FIFU, ja častim.
- Pa ajde, svakako nema mnogo pičaka po gradu, ja ne znam šta je ovo danas.
- Dobro, ali da znate, ja sam PES igrač. Tako da, ako me budete dobijali konstantno, da znate da ja to ne igram nikad, nego eto ,čisto da vas ispoštujem. Jebala vas FIFA.
-Ziveo na selu, i nikad mi nista nije falilo.
-Cuvao ovce, a ne igrao igrice.
-Pio mleko umesto vode.
-Plastio seno, a ne visio na internetu.
-Pesacio do skole 15 kilometara u jednom pravcu.
-Imao pet put vise devojaka.
-Ucio pod svecom.
-Bio odlican djak.
-Izlazio samo kad je bio vasar ili kakvo okupljanje.
-Sam pare zaradjivao.
Patetični pokušaj nekih osoba da sputaju nečiji uspeh, iz ljubomore ili nečega drugog, nebitno je. Cilj je da ta osoba pokaže sebe podjednako potencijalnog kao svaku drugu uspešnu osobu na ovom svetu, takođe nebitno u kojoj oblasti.
A: Jesi video Lošmija što se napuc'o. Baš se lepo raširio, izdefinisao. Nije se usvinjio kako to mnogi znaju.
B: Ma brate, i ja da se cimam svaki dan po teretani, i ja bi mog'o. I još ta ishrana, mrzi me to... Nije to, inače, ništa teško.
--------------------------
A: Gledao sam Đokovića sinoć. Kako igra, svaka mu čast. Stvarno je talenat.
B: Ma kurac talenat. I meni da su plaćali takve kampove kad sam bio mali, i ja bi' sad bio najbolji. Ima sreće što mu njegovi imaju para.
najpoznatije pesme bendova,cesto najbolji ili njakomercijalniji delovi njihovog opusa. Sve bi bilo divnobajnosjajno da se izvesni ljudi ne svrstavaju u velike fanove i postovace gorepomenutih bendova znajuci pritom samo te,najpopularnije numere
Van Gogh- Neko te ima nocas,Ludo Luda(pesma se,inace,zove Kolo)
Metallica- Nothing else matters
Divlje Jagode- Motori
Aerosmith- I don't wanna miss a thing
Iron Maiden- Fear of the dark
Green Day- American Idiot
Rammstein - Du Hast;Ich Will
Queen - We will rock you
Ledd Zeppelin - Stairway to Heaven
Pink Floyd - The Wall
Nirvana- Smells like teen spirit
........
Najčešće izgovarana rečenica vlasnika psa veličine omanjeg teleta...
Uđi slobodno!
Ma ušo bih ja, al se pitam dal ti je ono tele pušteno sa lanca?
Ma ne brini, neće kad sam ja tu!
Pomirljivo opravdanje za kolotečinu u kojoj se nalazimo.
-Gde radiš?
-Na trafici.
-Koliko te plaća?
-13 hiljada.
-Traži povišicu.
-Ko sam ja da menjam običaj.-Hoćemo opet standardno?
-A ne, post je. Danas samo u kolutić.
-A Petre nisam baš sigurna u vezi toga, čula sam da boli.
-Ajde, ajde ko smo mi da menjamo običaje.
1.Muškarac koji oseća fizičku i emotivnu naklonost prema osobama muškog pola.
2.Meta muškaraca nesigurnih u svoju muškost,koji grubošću nad njim dokazuju svoju muškost.
3.Muškarac-najbolji drug svoje najbolje drugarice,jer oboje vrlo dobro znaju kakve životinje muškarci mogu da budu.
4.Meta muškaraca koji su zbog alkohola,gluposti ili nedostatka novca ostali bez nekog izvora seksa,pa ga traže u gej muškarcu.
1.Iz iskustva.
2.Iz iskustva.
3.Iz iskustva a i Vil i Grejs.
4.Iz iskustva.
Ne, nije. Da jeste, uradio bi umesto tebe. Kada ti neko traži pomoć, a suviše je sujetan da kaže hvala.
Baba: Deder, sine, izmeri dal' može ona komoda sa vikendice što je deda konfiskovao Nemcima posle rata da nam se uturi u kuhinju, ne vidim ja ništa na metru.
Unuk: Saću ja to očas posla da nacrtam u AutoCad-u.
Baba: Ih, mogla sam i ja tako!Baba: Deder, sine, vidi ovde broj od Radmile Milojkove da je zovem da pitam za broj Žikicine Radojke da joj javim da pozove Živoradovu Milunku na slavu.
Unuk: Sad ću očas posla da pustim Milunkinoj Ivani preko fejsa da joj kaže.
Baba: Ih, mogla sam i ja tako!
Ideš ulicom, smoren, sa sluškama na ušima, pokušavaš da iskuliraš toplotni udar, a u sebi psuješ sve redno zbog vrućine. Baš u tom lirskom trenutku, susrećeš se sa "velikim prijateljem" tvojih matoraca, koji ti prilazi sa cerom od uva do uva. Uvertira kreće neizostavno sa ovom rečenicom. U nastavku priče (misleći da je uhvatio Boga za pidžamu datom izjavom i porastao u tvojim očima za 250% - jer ako je on njih cenio, sigurno su i oni njega cenili i voleli) obavezno sledi neki literarni sex.
- Ja sam izuzetno cenio tvoje roditelje... bla, bla... Da li možeš da mi pozajmiš 200eu do plate?
- Ja sam izuzetno cenio tvoje roditelje, lepo mi izgledaš, ali mogla bi da smršaš još neko kilo.
Narodne pesme koje, verovali ili ne, stvarno postoje, samo se ne pominju u školi zbog naziva i zato što sadrže vulgarne reči.
Mara i Pera
Čuvala Mara jagnjenice,
Čuvao Pera jalovice;
Legla Mara da pospava,
Skoči Pera te satera.Kad se Mara probudila,
Ali pika omokrena:
"Ao, Pero, pasja vero,
Što je pika omokrena?" -
"Mlado jare oblizalo,
Oblizalo, omokrilo!" -
"Što su dlake saterane?" -
"Mlado jare nogom stalo,
Nogom stalo, sateralo!"
----------------------------
Pop i djevojkaPop đevojku uzeo za ruku,
Odveo je pod šupu na klupu,
Nabio joj ćelepuš na glavu,
Pa joj onda tijo besedio:
"Ja ću tebe za šmizlu povući,
Moj će kurac sam u tebe ući!"
