Fraza iz filma "Tri palme za dve bitange i ribicu" koju izgovara baba Lepa...
Koristi se kada neko priča nejasno ili nerazgovetno , najčesće punih usta...
Žika:Brate(stavlja zalogaj u usta) cuo sam da je mwa mwa mwa mwa...
Pera:Jeeste brate...ja sam lepa...
Očajnički krik pojedinca nakon uvidjanja da će neku radnju morati da odradi sam, pošto su ga svi od kojih je tražio pomoć odbili. Tek onda postaje istinski rešen da uspe u svojim namerama.
- Ne Gavrilo, neću ti pomoći da ubiješ Ferdinanda!
- Jedi, bre, govna, pa kakav si to čovek? Ma ko te jebe, sam sam se rodio, sam ću i da umrem! Koji ćeš mi kurac? Samo bi mi smetao....
Kažemo za nešto što je naše, ili što smo mi negdje zacrtali da je naše.
Pijanka:
Drugar do mene uzima moju flašu piva, naginje i pije iz nje.
Sledi jedna vaspitna iza ušiju i rečenica-Nemoj da te ljuta guja ujede da više diraš tu flašu, ja sam to zapiš'o!Neki klub, ili šta već, izlazak-
Lik muva neku ribu, pleše malo sa njom, prilazi moj drugar, ubija pšenicu u njemu.
Kasnije ga pitamo-Zašto?
-Čuj zašto, ja sam to zapišo!
-Pa kad si?
-Pa čujemo se malo preko fejsa!
-E, alal ti kurac ako si normalan i malo!
Odgovor na to kada neko kaže da lažete.
- Dobio sam sedmicu na lotou!
- LAAAŽEŠ!
- Ne lažem, keve mi! Kad sam ja tebe ikad lagao?!
Realnost u Srbiji. Česta pojava kod nas, kad usled krize radimo šta nam padne pod ruku a da to ima veze sa školom u koju smo isli koliko magarac sa astrologijom.
Gradilište negde u Šumadiji.
- Majstor: Jebo ga ker treći put skidam merteke sa krova i na kraju nema druge no da pozovem Trišu da mi izračuna i ukroji jebeni krov. Ne ide ovo ovako više.
- Radnik na mešalici: Evo bre majstore mogu ja to. Prosto je, čak znam formulu napamet za izračunavanje oštrih uglova i to, sad će to rajebemo za čas...
- Majstor nakon dvaes minuta: Jesi ga sklepo svaka ti dala, dobro ti ide ova matematika kapa dole nema šta...
- Radnik na mešalici kome preti unapređenje: Pa dabome da ide kad sam išao u matematičku gimnaziju... U stvari ne... Šta sam ja ono beše završio?! A da, ekonomsku, ova mešalica me poludela načisto al svejedno i tamo sam imao matematiku ako me razumeš...
Semantička satara kojom se elegantno seče sagovornik već poodmakao u svojoj priči o nekom doživljaju ili događaju, a sve u želji da i ti elaboriraš svoj životni deo na sličnu temu.
- ....jebote, i puče guma na kamionu, stade nam neki lik da pomogne, i jedva smo skinuli točak - bio zapeko. Na kraju samo sve zamenili tek za tri sata...i..
- Tako sam i ja jednom kad sam jebavo komšinicu na zadnjem sedištu...sveti jebem ide šumar...
Lep način da kažete seljanki da vas je učepila (nagazila štiklom) po prstima.
Scena u redu ispred pekare: Sunce upeklo, znoj se cedi a red jedva da odmiče. Devojka u 12 cm visokim štiklama mi stala na nogu.
- Jao, izvinite, nisam vas primetila...
- Ništa, ništa, ja sam sa sela...
- ???
- Navikao sam da me krave gaze.
Izgovara veciti pesimista (donekle i sa pravom, uzevsi u obzir sta mu se sve desava).
"Koje sam srece, u vreci punoj picaka, ja bih se za kurac uhvatio."
Defkinicija pisana za mizuno trofej 2
Krava.
Ne pada iver daleko od klade. Tako sam i ja. I pradeda, i deda, i otac...šta je drugo moglo da bude?! Da budem astrofizičar? Naravno, i ja sam postao alkos relativno rano, sa šesnaest. Kažem relativno jer je otac počo da pije sa trinaest.
Kakve sad gospođa Mirković ima veze sa mojim alkoholizmom. Ima i tekako. Zbog nje sam prestao da pijem. Evo kako je bilo...
Gazda kafane je doveo Draganu da peva. Bili su to počeci njene karijere. Bila je neugledna, obučena u neke dronjke koji su pozivali prisutne da je isprskaju sadržajima svojih mošnji. Iskreno, meni se gadila. Nit' je nešto pevala, nit je imala sisu. Seljače jedno nedoprcano, klasika. Dala pičke nekom manageru i doveo je on kod Raleta u kafanu da nam krešti. Za vreme nastupa unosila se u facu gostima. Poneki pajvan joj je zakitio zakržljale grudi sa zgužvanom novčanicom...Bilo je to zaista jadno.
Pio sam vinjak, k'o i obično. Dok sam mahao konobaru da ponese još jednu turu, uvalila mi se u krilo. Probao sam da je uvatim za dupe i da je odgurnem, ali nisam imao za šta. U krilu mi je bila fosna jebem ti panaiju. Rekao sam joj: "Diž' se perava!". Uplašenog pogleda je ustala i nastavila da peva, a od bakšiša je dobila malo vinjaka na poderanu hulahopku.
Gospođica Mirković je brzo uspela svojim vokalnim sposobnostima da rastera društvo. Ostalo je još par gostiju vernih kafani. Kad je završila nastup dotična je polako došla i sela za moj sto. Iz usta joj se širio nesnosan zadah. Šta je jela sunce ti jebem. Rekla mi je da sam interesantan, a ja sam njoj rekao da je jedino interesantno moj kurac u njenim ustima. Ponudila mi je da proverimo. Otišli smo u špajz od kafane. Klekla je i počela. Iz ptičije perspektive imao sam uvid u kilograme peruti koje je skladištila njena masna kosa. Jebavo sam ja i gore, pomislih u sebi. Nisam se ni snašao, a već posle par minuta guzio sam je na gajbama valjevskog. Imam osećaj da je sa dlačurinama između nogu mogla da isplete džemper za krokodila. Dalje se nešto i ne sećam, ili ne želim da se sećam. I dan danas me strah da sam je poljubio.Otad više ne pijem.
Krava.
Prva rečenica baksuz-babe kad čuje da joj je umrla prva komšinica.
-E, sinko, ode Cvetana, krenula smrt redom...A, isto su i nju bolela krsta, baš mi se žalila onomad na pijaci...Ja sam sledeća...
-Opusti se, bre, baba.Čuo sam da će da nam menjaju ime ulice, neće te naći tako lako.
Da objasnite nekom da priča tolike nebuloze da ni političari nikad ne bi rekla veće nebuloze od toga.
Marko: Vidi onu, al' je lepa, ja bi je opalio.
( Devojka gabor živi, ravnija od daske)
Pera: Ma da, ako je ona lepa, ja sam onda pobedio Miškovića na tenderu.
Rečenica kojom naši roditelji izražavaju svoje nezadovoljstvo našim (ne)uspehom u školi (ako je uspeh odličan, onda vremenom provedenim nad knjigom) uprkos tome što imamo sve neophodne uslove (i nalog na Vukajliji).
Ja sam do škole pešačio 7 kilometara, a tebi je škola ispred nosa, imaš sve što ti treba, skuvano ti je, opeglano ti je, nisi gladan, nisi žedan... a imaš takve ocene.
Da sam ja imao uslove kakve ti imaš, sada bih bio doktor nauka.
Znam da ne valja, ali ima da bude tako jer sam ja rek'o!
Nema više zajebancije. Presekao si jednom u životu! To je tvoj put! Ti to želiš! Ima da guraš kako si ti odlučio, makar sizifovski, al' ima da guraš!
I nema veze što ti ona baba sa terase kenja kako to nije dobro, ima da guraš! I bez obzira što rodjitelji misle da ćeš da se mučiš i da nećeš dobro proći, zapušićeš im usta ovom rečenicom i ima bre da guraš, jer si ti to odlučio! I kad ti najbolji drugovi kažu da je nerezonski, da ćeš samog sebe da sjebeš pre nego što stigneš do cilja, ti ćeš da guraš! I sam sve to znaš, al' ti 'oćeš tako i zato ćeš da guraš! Ni suza u njenim očima te neće više sprečiti da nastaviš dalje!
I ima daš sve što imaš, sve što znaš, sve što možeš i ne možeš, makar na kraju samog sebe izbrisao, ti si tako odlučio i tako će da bude!
Svako bar jednom u životu odluči da sjebe sve, da sluša samo sebe makar to bilo i pogrešno! I svako manje-više istraje u tome! Ako se nekome nije desilo, verovatno još treba da raste ili mu je život savršen.
Primera pun kurac, ali nisu neophodni.
Rečenica kojom iskusnija ženska osoba stavlja do znanja vidno mlađem uspaljenom "petliću" da nema potrebe da nastavlja dalje sa udvaranjem, jer će u svakom slučaju, usled njene nezainteresovanosti, biti neuspešno.
Stari sarajevski fazon i taktika za ulične tuče.
U prepričavanju nedavne tarapane se vrlo često koristio.
a: ...i tako ti on mene opali po labrnji, ja šta ću, kud' ću, ciglu pa ga trehnem u glavu. Onda uleti moj babo i sašuta ga nogama. Ma bila borba za goli život, ba, on sam, ja i babo sami!
b: ...!?
Izraz koji čujete od kralja, šaha, experta za kladionicu koji se nađe da vam jebe živce poslije vašeg pada na kladionici. To je onaj smucek po kladionici koji nema marke da uplati, pa pametuje ostalima. Nabroji pedeset mogucih iznaneđenja, jedno pogodi, pa se pocne praviti pametan.
-Eno, Valensija iks, šta sam ja govorio?
-Ne jebi mi živce molim te.
-Pa ja juce po kladionici govorim Valensija iks, meni niko ne vjeruje.
-Ovo ti je u 30 dana jedan par da pogodiš.
U svakom,ali svakom drustvu,postoji ona jedna osoba koja na zurci ili rodjendanu menja tekst pesme ne bi li ispao smeker.
najretardiraniji primer - "Moji su drugovi"
uz obavezan vozic,na deo teksta "I kad se pije,i kad se ljubi i kad se puca" uvek ce se naci budala koja ce reci "i kad se tuca(prca)" uz odgovarajuci pokret.
Retoričko pitanje, koje otac postavlja sam sebi u trenutku kada se razočara u sina. I ako je retoričko pitanje, odgovor se sam nameće.
otac: Ajde više diži se, dvanaest sati je!!!!
sin: Ćale, još samo malo, barem do pola tri.
otac: Šta li sam mislio dok sam ti majku jebao?
otac (razmišlja i u tom trenutku vraća sliku od jedno trideset godina, seća se trenutka kada je opštio sa svojom tadašnjom devojkom a sadašnjom suprugom)
otac: JOŠ MALO!!!
majka: VADI GA!!!!!
otac: Aaaaaaaaahhhhhhhhhh.....
majka: BUDALO JEDNA! REKLA SAM TI DA GA VADIŠ!!!
Istorijski način za izbegavanje vojne obaveze.
1978. (regrutacija)
- Jel imaš devojku, ženu?
- Ne, znate, nijedna me nije dovoljno zainteresovala.
- Marš p*******o jedna, ti ćeš u vojsku samo preko mene mrtvog.2010. (regrutacija, drugi čin)
- Koje ste seksualne orijentacije?
- Znate, ja sam, ovaj, gej.
- Aham, u redu, Vi ćete biti u mojoj četi.
