Kako je danas kul biti drugačiji (doduše, oduvek je bilo) i kako su se svi okrenuli protiv bradatog starca (jeste da je imo 32 godine, al nacrtali su ga ko starca), sve više je uberkul magaraca koji ne žele da budu više mejnstrim i idu totalno nasuprot ateistima, deistima, fanaticima, satanistima koji smrde i ostalih prazilukovića i lelemuda koji ni ne znaju šta je religija, i u prvi plan ističu koliki su vernici. Jer, vernik ne trebaš biti u svojoj kući, glavi, kurcu, nego je to argument, alibi i sve ostalo, kad debelo zakeljaš nešto ili nemaš šta da kažeš, pa eto, ajde da ja jedem govna malo sa forama: Ja sam stvarno veliki vernik. Prostitucija vere tolika da mu neki psihopata, što bi moj ćale reko (a moj ćale je jebo Vesnu Zmijanac i u pravu je), treba tetovirati krst na čelo, da mu svi titramo jajca!
-Božo, je l veruješ ti u Boga?
-Slabo, što pitaš?
-Pa onako, zanima me. Ja sam inače veliki vernik.
-I to me pitaš samo da bi mi javio da si veliki vernik, ili? Čibe bre!
Spuštanje nečega na nebitan nivo. Obično se koristi kada neko priča o nečemu sa velikom ushićenošću i čim neko kaže da je to prespavao stavlja mu do znanja da ga baš boli kurac i da je to sasvim nevažno u njegovom životu.
-Brate, sinoć sam gledao Evroviziju, oni Šveađni su...
-Ja sam to prespavao...-Jao, matori, si učio matu?
-Ne, što?
-Pita ono korenovanje što smo radili na poslednjem času...
-Ja sam to prespavao.-Kako je sinoć bio jak zemljotres ja već počeo u sebi da izgovaram Očenaš.
-Ja sam to prespavao.
-Kako možeš da kažeš da te boli kurac, stvarno je bilo zajebano?
-Ne bre, ozbiljno ti kažem, prespavao sam ga, imam čvrst san.
-Ali to je bilo oko 4 popodne?
-Spavao sam popodne.
Rečenica kojom roditelji daju do znanja obično tinejdžeru da znaju sva njegova promišljenja, laganja, mutne radnje jer su oni svojevremeno koristili iste.
Savremena verzija pesme - "Ja brdom, brdom, brdom a devojka dolom, dolom", koja oslikava život mladog, ne baš dobrostojećeg mužjaka kojii je u vezi sa finansijski stabilnom ženkom. (primeri su retki, ali ih ipak ima).
Ono što pomisliš kad pobediš u internet raspravi.
Glavna fora za odjeb klinčadije iz porodice za vreme tuširanja, pošto naravno oni ne znaju da li je vaše spolovilo uistinu ogromno, ili se samo šalite, a i u većini slučajeva to neće hteti ni proveriti. Izgovara se sa dubokim hrapavim glasom, tako da im ta ideja više nikada ne padne na pamet.
- Moki, je l' mogu samo da uđem na sekundu da uzmem svoj peškir.
- Slušaj, ako sad uđeš unutra dok se ja tuširam, i vidiš me golog, više se nikad nećeš osećati kao muškarac.
Odjeb na njanjavo ponašanje dvoje zaljubljenih koji se nalaze u tvojoj blizini.
-Ali macoo, ti znaš da ja tebe najviše na svetu volim, evo, više od fudbala te volim. Ti si moja kuca, bubica, ljubav jedina! :cmok:
-Znaaam, dušo najveća, bubili moj! I ja tebe više od kupovine cipela, a znaš da ih imam već stotinak, hihihi...
-Ja obožavam tvoju kosu i trepavice, pa tek te pegice po nosu! Duša moja najveća! :cmok:
-Dobro, ljudi, oladite malo, u autobusu smo, A I JA SAM JEBENI DIJABETIČAR, HOĆETE DA UMREM OVDE?!
Rečenica koja je nekada izazivala ushićenje a danas očajanje.
Fraza koju neretko izgovaraju 'izistinski' verne devojke u visegodisnjoj vezi kada neocekivano naidju na otpor relativno novog inkognito udvaraca, a sama se u biti tu mnooogo pitala
Yes yes ;-T
Nesposoban da kresne nešto sa strane, a laže sam sebe da neće.
tajna koja se u poverenju otkriva vrlo bliskim drugaricama
- u, matora, al te ovaj izčekirao...;)
- hehe, pa da, kako ne. znaš, stara, moram ti reći: što je cvet za pčele, e to sam ti ja za muškarce!
- ..a. onda dobro!
Potvrdan odgovor matičaru od strane političara na sopstvenom venčanju, umesto sudbonosnog DA.
Savršeno opravdanje zašto vas nema ni na jednoj fotografiji. Ako vam je za utehu, neko je na kraju ipak primetio da vas nema.
- Miško, kako to bre prijatelju, svi ovi tvoji iz odeljenja svud na slikama, a tebe nigde nema. Pa nisi ti toliko ružan...
- Ma nije to... Nego, ja sam sigurno slikao...
Uzvik koji čak i teškom komunisti izleti iz usta tokom dobrog seksa.
Opravdanje različitih umetnika koji uporno i tvrdoglavo odbijaju da skapiraju i priznaju sebi i drugima da su im dela golo govno.
Ono što kaže 98% ženske mladeži. Pošto su bile u vezi sa buzdovanom koji je 7 godina stariji od njih, trenira fudbal, gruva se svakakvim hemikalijama da pojača bicepse i ima mozak veličine hrčka ne mogu da se pomire sa time da ih je on ostavio. Počinju da pričaju kako su ispale glupe, eto, on je iskoristio njenu naivnost, bila je ludo zaljubljena i nije jadna znala da se snađe... On je bio sa njom samo zato što nije mogao da nađe ribu svojih godina a zna da klinke odlepe na starije. U "depresiji" počinje da kuka svojim drugaricama, i ne samo njima nego i svima iz svog okruženja. Kaže kako je ispala glupa pred njima i onda oni treba da kažu "ma šta ti je, nije do tebe, on je odvratni skot, pusti ti njega, dabogda ga vukovi napali...".
-Jao koja sam ja glupača...
-Znam.
-Ja sam njemu dala srce...kako sam glupa...
-Jesi.
-Ne mogu da verujem kako sam ispala glupa...
-Ja mogu...
-Kako sam...ti to mene nešto podjebavaš?
-Ne, šta ti to pada na pamet...ja se samo skroz slažem sa tobom, saučestvujem u tvom bolu.
Lep način da za sebe kažete da ste šakal,da nemate stida niti mere ni u čemu.
X:"Bratić,daj tu kocu 'vamo,da plaknem grlo...E,možeš i te kiflice usput da poneseš.Aj pitaj kevu da spremi neke palačinke,a!?
Y:"Alo bre ljakse,smirela,koji ti je,jel imaš ti meru!?"
X:"Boli me bre kara,ja sam komotan,jebe mi se,ako sam gladan,tražiću,ako sam žedan isto..Šjeee! Aj daj taj čips,šta si se stis'o!''
Uvod u način da nam odrasla osoba pokaže koliko je namazanija i iskusnija od nas.
-Dečko, ne možeš ti tako sa mnom, kad sam ja ovde predavao, ti si bio potencijalna jajna ćelija...
Najbesmislenije, najnerealnije, a opet večito prvo pitanje koje svima postavlja glavni lik američkog flma cim se probudi iz kome sa privremenim gubitkom sećanja.
Pretpostavljam, ovo je misao kojom se vode. Radi se o ljudima koji na svojim putovanjima pišaju i seru po žbunju, trnjikama, boci i čemu sve ne. Čisti dupe-mazohisti, izlažu dupe takvim strahotama da se ono jadno oporavlja duži vremenski period posle toga, umesto da stanu kod neke pumpe i kulturno se istovare u fino opremljenom toaletu gde imaju čudesenije za posle kenjanja kako bi im užitak bio veći. Ako se ipak nađu u situaciji da su na pumpi i da treba da idu tamo, oni se trude da izbegnu sa svakakvim mogućim izgovorima i onda odlaze u šumicu iza pumpe gde izvode kenj-bol ritual i pritom začine đon cipela izmetom istomišljenika.
