Najčešća ženska laž
Nevina k'o majka 9 Jugovića
Nevina k'o Vilerov goblen
Nevina k'o Hitler
Nevina k'o naftna bušotina
Uzrečica koju koriste udate devojke/žene koje imaju iza sebe poduži spisak bivših partnera.
Opravdanje matorca kad ga omlatiš u stonom tenisu.
-Ahhahahhaa KAŠ!!!
-Šta bre kaš?
-Pa kaš, 7:0, razbio sam te.
-Ajde mali ne seri, ja sam ovo razbijao u vojsci.
Pitanje koje postavlja domaćica kuće kad vidi da joj porodica (dete) brlja po tanjiru.
-Opet ne jedeš! Što sam ja kuvala? Jel' ti znaš koliko ima dece čije majke ne prilaze šporetu? Ta deca bi bila srećna da imaju ovo za ručak. Jedi to, odmah!
Najveći stepen uverenesti u nešto.
Potiče iz čuvenog crtanog o Patku Dači.
Kuče: U ovom meču smrdi nešto, ne zvao se ja Lorimer...a i ne zovem se tako
Wolfsburg bije danas iz hendikepa, ne zvao se ja Lorimer...(a i ne zovem se tako)
Ovo pitanje devojčice u pubertetu često postavljaju kojekakvim, psiholozima, psihoterapeutima, ginekolozima i ostalim doktorima koji odgovaraju na sve muke u časopisima za dozvoli "tinejdžere" koji najradije čitaju. Oni svoje seksualne probleme dostavljaju redakciji, anonimnost je zagarantovana, i posle nedelju dana traže odogovor u istom tom časopisu. Evo jednog primera kakve muke muče tu nesrećnu decu...
Draga Tetka saveta, imam jedan problem koji me muči već nedelju dana.Nisam dobila, kasni mi već 8 dana. Moja najbolja drugarica mi kaže da sam ostala u drugom stanju. Do sada nisam imala seksualna iskustva, mada prošle nedelje sam sedela, na jednom kamenu, a pre mene je na istom tom kamenu sedeo jedan Marko iz sedmog četri. Da li sam ja tim putem ostala trudna. U napred zahvalna "Marija"
Beskompromisna borba protiv krštenice.
Hiperbola kojom lečeni alkoholičar objašnjava svoje uporno odbijanje da čašicom nazdravi i čestita srećan događaj.
- E prika, pa da nazdravimo!
- Ne bix prijatelju.
- Ajde, ajde, jednom ženiš sina jedinca. A bogami, ova naša odlična prilika!
- Jeste, prijatelju, bolju nije mogao izabrati, ali ne bix.
- Aman, prijatelju, lako ćemo! Naša, domaća. Juče je iskopali. 20 godina čekala. Mučenica.
- Prijatelju, da se razumemo. Snajka je odlična. Jedared. I srećan sam veoma, ali nemoj me nuditi više. Ja sam svoj šleper davno popio. Nakon saobraćajke više ni kapi. E sad kad dođe unuče, videćemo.
Kultni odgovor svih metalaca kojima je dosadilo da upute i barem malo nauče razlici sve one koji ne rzlikuju pojmove "Metal" i "Metalika", a koji su svakoga ali svakoga sa dugom kosom, majicom nekog metal benda ili barem obučenog u crno pitali: "A, je si li ti metalika??" Odgovor je svakoga ko je postavljao gorepomenuto pitanje ostavljao u totalnoj i još većoj zbunjenosti.
Rečenica koja se često koristi kada se u školskom dvoritu igra fudbalska utakmica između dva odeljenja prvog razreda.
Samoživ, nezavistan lik koga nije briga za ostale, izrađen od materijala da preživi svaku moguću situaciju.Ne uništiv!
Lik 1:E ajde kod mene imam nekih 10 jaja podelićemo...
Lik 2:Ajde iskombinovaćemo nešto.
-JA MOGU SAM 10 JAJA DA POJEDEM!!!
Misao kera kad vidi gladnog Kineza.
Rečenica,bolje reći priznanje,koje nikada i od nikoga nismo,a i nikada nećemo čuti.
Osim od lečenih alkoholučara,a i tada uz pridev - bivši.
To je ono što ti članovi porodice rafalno izgovaraju, kad god se raspadne nešto izandjelo i dotrajalo, a oni nemaju na kome drugom da iskale bes...
-Je li ti, majku li ti tvoju, morao si da ulubiš zadnji trap od Spačeka i da mu odvariš auspuh.Ja ga bre vozim 40 godina i nikad ga nisam terao kod mehaničara, a ti si ga prejebao za minut, alal ti vera.
-....-Kuku meni sa sinom budalom....pa bem ti sunce žarko, ja ovaj sat švajcarac uzeo sa mrtvog nemca u ratu, i čuvam ga 50 godina,a tebi upao u klozetsku šolju.....šmokljane smotani.....ni patku ne mžeš iz gaća da izvadiš, a da ne napraviš neki belaj..
-...-Alooooo domaćice, pa gde izgore one svilene zavese kad si peglala, jel znaš da je to babin miraz.....oćeš da babu pre vremena oteramo u grob,sad kad vidi šta si uradila.....ma džaba ti što imaš fakultet, kad dva jajca ne možeš da izlomiš a da se ne umastiš......kuku , baba to čuvala 70 godina, a gospodjica ih izgorela za sekundu...
-...
Standardna uvertira smaračkog udvaranja. Ultimativno oružje ambicioznih muškaraca evoluiralo iz fraze đes` mala, eno mi ga bemve ispred.
Tri devojke sede u panoramskom baru i uživaju u martiniju i ženskom društvu... Nailazi ambiciozni mužjak...
AM: Kako ste devojke? ... Konobar, molim te tri Cinzana ovde... (prihvata naslon stolice razmišljajući da li da sedne, poražen streljačkim pogledima) Baš je divno veče...
Devojka 1 - aha...
Devojka 2 - aha...
Devojka 3 - aha... U razgovoru smo, hvala na piću, nismo zainteresovane...AM: (Should I stay, or should I go izraz lica) ali nastavlja... Ja sam vlasnik * firme, ne znam da li ste čule...
Devojka 2: Oh... Zaista? Pa onda mi sigurno poznaješ tatu **** *******, ista je korporacija... Sigurno si mu video ime i prezime pored onog Vl. ispod logoa firme... :trep trep:
AM: Mmmmm... (Pravi se da mu zvoni telefon i želi im prijatno veče)
Rečenica koja, iako ne govori ništa novo o osobi koja ju izgovori(uz uslov da ne laže), predstavlja jako dobar izgovor za sve i svašta. Osim onih očiglednih stvari kao što su nošenje namještaja ili fizički poslovi može da se upotrebi za izbjegavanje gotovo svake neprijatnosti, i gotovo da je nevjerovatno u koliko glupavih situacija prolazi, samo ako se kaže pravoj osobi dovoljno umiljato i nježno. Ne pali kod drugih žena, ali njima se nikad i ne govori. Najbolje od svega je što se ''žrtva'' nikad ne osjeća izmanipulisano, nego čak veoma srećno i ponosno što je pomogla ''dami u nevolji''.
Najveći level srpstva u današnjoj Srbiji.
1: Svi na Kosovo na koljemo šiptare!
2: Bolje radi nešto pametno u životu, umesto što glumiš ultra Srbina.
1: Alo, ja sam okoreli navijač, živim za utakmice i svaki vikend!!!
2: Aha, okej onda.
Nisam stajao. Počeo sam i nisam dugo prestajao vršiti određenu radnju. Ufurao sam se u glagol i teško mi je bilo odfurati se.
Zadnji samoglasnik glagola se obavezno rasteže pri izgovaranju.
" ... a kum iznese ono prase. Kad sam stao da gu jeem, leleee!"
------------------------------------------------------------------------------------"I poče on da mi psuje mater. Reko, ee to ti nije trebalo! Kad sam stao ga bijeeeem ..."
------------------------------------------------------------------------------------"... i saznam ti ja da mi je protivnik Ivan Drago. Kad sam stao da treniraaaam."
------------------------------------------------------------------------------------"... i kae on meni, Lisa Ann, u dupe se mnogo više plaća. I stegnem ti ja figurativno dupe, a bukvalno olabavim. Kad sam stala da snimaaaam!"
Mnogo, brate, tupiš, kaži to malo prostije, da te ceo svet razume.
-Doktore, ja sam dete sa sela, nemoj meni da prodaješ tu stručnu terminologiju, ništa ti ja to ne razumem, nego reci ti meni za kolko ja treba da istresem kesu!
