Definicija konja prema Oskaru Vajldu:
"Opasan na oba kraja, a u sredini neudoban"
Sposobnost matorog konja da uradi nešto što samo detetu može pasti napamet.
- E, ajd da onoj babi uzmemo ceger i nataknemo joj na glavu i pobegnemo. A? Šta kažeš?
- Ajd da tebe sad uhvatim, ubacim u fontanu, u fontanu ubacim deterdžent, izribam te, zatim pustim struju kroz vodu i rešim te se jednom za svagda. Mator konj od pedesetak godina tako se ponaša. K'o neko dete iz obdaništa. Eeee, bruka jedna što sam te rodila. Ni unuka mi nisi dao. Murš!
------------------------
Žena ulazi u sobu i zatiče muža kako mu je lice svo umazano od kreme za lice, oči k'o u krofne, faca izbezumljena, nevin pogled.
- Sreećo! Pa to se ne stavlja toliko. To se stavi tačkica jedna pa razmažeš po celom licu. E jesi k'o dete neko. Dođi da ti skinem.
Kaligula je prvi uveo konja u senat. Mislim da mi imamo citavu stalu.
Bračni trougao u kome postoje dva konja.. a samo jedan zna koji je pravi.
Izraz koji se koristi kada nekog izuju kao konja od batina pa mu je cela faca izrazbijana.
- Matori šta je sa Džonijem? Jesi video na šta liči? Plav je k'o Štrumpf.
- Idi bre video sam ga. Bio na nekoj žurci i zakačio se sa obezbeđenjem. Al' su mu momci lepo razbili displej.
Jedno od najzajebanijih tvorevina evolucije (ili Boga ako neko drugačije misli) čiji bi najbolji opis bio kao oklopno vozilo sa najrazličitijim arsenalom naoružanjima. Ionako na prvi pogled liči na ogomnu svinju - nilski konj je biće koje teži nekoliko tona sa kožom koja je toliko tvrda da martinke mogu da zaplaču, čeljustima od kojih se krokodil plaši i koje smrdi toliko užasno da i tvorovi moraju da zapuše nosove u njihovom prisustvu. Takođe nilski konj je vrlo ratoborno biće koje živi u čoporima u nekoj mrtvaji afričke reke gde se njegov status odražava time koliko ima slobodnog prostora za svoju ogromnu guzicu. Vrlo često do sukoba između glavnih mužjaka oko toga ko može imati prostora za guzicu, pa je zato nilski konj razvio imuni sistem koji može da spreči najgore moguće infekcije bez problema, jer bi inače odmah umro od najgore moguće boleštine ako bi živeo sa otvorenom ranom u prostoru omanjeg bazena sa tridesetak nilskih konja čiji je glavni domen u životu da kenjaju gde žive. Zbog toga nije ni čudo da od nilskih konja umre više ljudi nego od lavova ili krokodila.
Drevni Egipćani su ovom biću posvetili posebno božanstvo Tauret - boginju porođaja i trudnica, jer su Egipćani davno shvatili da ako išta može da otera užasnog demona koji ubija decu, jeste majka-ženka Nilskog konja koja kad štiti svoje mladunče pregazi i osakati agresora na njeno malo čedo - do te granice da je srećan ako ga dovoljno ostane da stane u kutiju šibica.
Drevni plemenski naziv za seoskog idiota koji ne ume da peca, lovi i jaše konja.
Rečenica koja, pored bedža sa Šešeljevim likom, predstavlja glavni simbol radikalske religije. Kao što se Hristos žrtvovao zarad spasenja ljudskih duša, tako je i doktor Šešelj otputovao put Haga gde trpi muke Srpstva radi. Na isti način kao što hrišćani veruju u drugi dolazak Hristov, ili Jevreji u pojavu Mesije, tako i radikali veruju u skori povratak Vojvode, koji će konačno dovesti SRS do vlasti a samim tim i Srbiju do Veličine.
Usled obilatog korišćenja, ova izreka proširila se i među neradikalskom populacijom. Naravno, kao što u takvim prilikama biva, originalna ideološko/religijska konotacija je u velikoj meri razvodnjena, a kontekst u kome se izreka može upotrebiti znatno proširen. Među običnim svetom, ona simbolizuje postojanje neizbežne kosmičke pravde i predstavlja zamenu za pomalo zastarele izreke "Bog sve vidi" i "čekaj samo da se otac vrati kući".
- Jebem ti sve, opet su mi uvalili nedopečenu pljeskavicu!
- I meni! E, samo kad bi u krugu od kilometra postojalo makar još jedno mesto gde može da se jede u ovo doba ne bih više zakoračio u onaj Mance, majku im njihovu vavilonsku!
- Desiće se i to jednog dana. Videće oni kad se Šešelj bude vratio iz Haga!
------------------------- Halo, što te nema?
- Brate, ne mogu da isparkiram kola, neki konj me zagradio!
- Pa dobro, pozovi pauka.
- Druže, ne mislim na konja u prenesenom značenju, znaš da živim na Čukaričkoj Padini... čekaj evo ga ide neki Ciga!
- Izvini kume, evo sad ću sklonim ovog mog odma...
- Pa dobro sunce li ti tvoje, je l' ja zbog tebe da kasnim! More, videćete vi kad se Šešelj vrati, nećete više moći da vezujete te vaše zivotinje gde god vam se digne!
-------------------------- Ne mogu da verujem. Prevarila me je. Posle svega što sam činio za nju. Nabila mi rogove sa onim bilmezom. Kurva! Mrzim je!
- Ne tuguj, prijatelju. Ti ćeš naći bolju, a ona će dobiti svoje kad se Šešelj vrati.
Produkt sexualnog cina nilskog konja (HYPO) i pasioniranog ljubitelja HONDA vozila
Jedini jahač u istoriji Srba koji je zahvaljujući sastančenju mladjih generacija manje slavan od svog konja.
Starija sleng varijacija za izraze poput: "Nemoj me jebati", "Jebeš me kao kauboj konja", itd.
- Ćale, zvao te je komšija Mire,
- Šta sad 'oće koji kurac?!?
- Razbio sam mu prozor, ćale,
- Opet?!? Pa ti nisi normalan. E jebeš me bez kurca, majke mi!
- Mama, tata kaže da ja nemam kurac
- Ma imaš ti kurac, konjino, samo me jebeš i bez njega... Ženo, daj mi novčanik!
Iako izražen u augmentativu, najčesce označava osobu koja je ispod prosečne inteligencije klasičnog konja.
-Promasio je gol !
-Ne mogu da verujem da je tolika konjina!
Sin koji se u zoru vratio iz grada i pritom hoda kao da je jahao konja.
- Gde si ti bio dosad?
- Šta ti mene pitaš? Iš'o u kurvanje, pa mi se posrećilo.
- A što tako hodaš? Ustvari, ne želim da znam. Idi spavaj, bruko!
To je ono što veterinari stave na ruku kada vrše unutrašnji pregled kobile ili konja!
Vidi slike.
Covek koji je prvi postavio konja za senatora i tada je sve pocelo.
Čuveni motor za navodnjavanje, koji je radio na snagu konja, konji ga pokretali
Logičan nastavak na izraz ciganin hvali svoga konja.
S` konja na magarca (što se države tiče) ˝DEMONKRATIJA˝ nam jebala majku dok smo išli u boj!!!
Patike nike, gucci trenerka, swatch sat... Tj. novi srbin rodila ga majka
Naziv za životinju (mladunče konja) zbog kojeg možeš prilično najebat ukoliko ga spomeneš u krivom momentu.
Prof: Da nisam više čuo da neko spomene je i be.
Ja: Moze li ždrijebe???
Prof: Ajde ti pametnjakoviću pred tablu...
Prepotentni odjeb devojke ili dečka. Umišljeni misle da su mnogo iznad ostalih, i čekaju konja u beloj mečki.
- Ćao, ja sam...
- Odjebi, ti klošaru što sediš ispred diskonta i voziš juga, ti nisi moja liga!
- Ali ja imam dva fakulteta i doktorat...
- Čuješ ti ? Nisi moja liga! Ajde beži u kurac.
- Šta si ti ? Neka Premier liga ? A ja podunavska zona ? Oko tebe igraju Mančesteri, a ja sam Partizan iz Bumbarevog brda i Zvezda imt ? Kod tebe prolaze samo skupi igrači, je li ? U pizdu materinu i ti i tvoja liga! Dabogda ti dečko imao malu pišu!
