Drvena ruda za koju se vezuju upregnuti konji (znači ona stoji između)! I kako to uvek biva o čas posla kako je dobila ime doronga, tako je dobila i dopunsku upotrebu. Doronga je specifična disciplina i umeće čovekovo da sa još dva konja (najbolja, na prs' u dupe ortaka) napravi neko sranje, gde on sam nije inicijator nego je ''nagovoren''.
Otac: Jovo!!! Što na Mazdi fali retrovizor?!
Jova: Jbg ćale... utero sam u tesno a Mile i Žika vikali da mogu da prođem i ja u treću i po gasu...
Otac: Mile i Žika?! A ti mozga nemaš da proceniš pa k'o doronga kurcem u ključaonicu!!!
Izraz koji služi kao pokazatelj kevine nostalgičnosti prema danima kada je ona bila ta koja je svoje mladunče, sad već matorog, bradatog konja od 27 leta i kome sad puca donji ispodpojasni organ za sve živo, osim da uzme kintu i izađe sa grupom istih kao on, mogla da voli, štiti i pomaže u svakom trenutku i u svakoj datoj situaciji.
Ćale: Alo konjino, eno sredio sam ti pos'o kod kuma Vide, da odeš sutra izjutra, da ti kaže šta da radiš...
Sin: A'e bre ćale, zajebi me i Vidoja i kurca i palca, znaš da je čovek lud, prošli put...
Ćale: Nema prošli put, pička ti se ogadila, ima da radiš, imaš 30 godina, samo piljiš u taj tvoj kurac od lapatopa.
Keva (iz kuhinje negde): A'e bre, pusti ga, mali je on još da radi...
Ćale: Kurac moj mali bre, pogle kol'ka konjina.
ukoliko imate tu nesrecu da imate starijeg brata ili sestru, nije vam bilo dozvoljeno da budete u slatkoj zabludi da taj "savrsheni deka", zaista postoji i da je zaista spreman da vas iznenadi i ispuni svaku vashu zelju.. dajte sve od sebe, i oduprite se lazima tih matorih konja koji vishe ne dobijaju paketice i bez obzira na sve, VERUJTE!
Kada se neko oženi/uda kaže se da je stao/la na ludi kamen. Poreklo ovog izraza vodi od jednog Jove iz Srema. Naime, Jova je bio stasiti neženja kog ni puškom nisu mogli da nateraju na ženidbu sve dok jednog dana nije pao s konja i glavom opičio u kamen. Par dana nakon toga oženio se samovoljno.
Posle su babe po selu pričale da je Jova poludeo otkad je glavom udario u onaj „ludi kamen”.
Podvrsta hirurški zahvaćene ženske osobe za čiji današnji izgled su zaslužne sumnjive klinike estetske hirurgije, kod kojih bejzik paket neumerenog unakažnjavanja lica možeš zakazati lepšoj polovini i na KupujemProdajem dok tražiš crne alu felne za trijes godina staru Alfu. Kalup po kojem se štancuju nastao je kada se grupa mladih plastičnih hirurga na letovanju u Tajlandu grupno zaljubila u ribu koja ih je krajem večeri jebala u dupe.
Upareno sa silikonskim loptama napumpanim do tačke pucanja na mestima gde su nekad bile sise, preplanulo u najbližem i najjeftinijem salonu sa solarijumom, neodoljivo od glave do pete asocira na one velike naduvane kineske flamingose koje cela familija jaše u plićaku u Paraliji.
Za jahanje i služe, doduše samo fudbalerima kojima je ideal lepote lopta, a ne da jednog dana ne daj bože sede u skupštini.
- Do lo so okod vodoo ljobov no podojomo zo ogro?
- Izvini, sestro, ide li pumpa gratis uz tebe?
Moderna verzija zavodinka iz diznijevih bajki. Nekada su djevojke i djevojčice čekale da po njih dođe njihov princ na bijelom konju, i da zajedno odjašu u "živjeli srećno do kraja života", nakon toga gradaciom čekale su princa u puno konja, a sada čekaju svog princa na bijelom kompu.
A: Bako kako ste se deda i ti smuvali?
B: Šta smo se?
A: Kako ste se uzeli, baba?
B: Aaaa, pa djijete moje, deda Đuro me vidio na vašaru, i poslije toga došao na konju, sa sve svatovima i odveo me kući!A: Mama, kako ste se ti i stari smuvali?
M: A, tvoj otac je tada bio, glavni dasa u selu, bio zgodan i vozio novog fiću! U fići smo se i prvi put....ovaj,... poljubili!M: A dijete moje kako si se ti upoznala sa ovim svojim dečkom!
A: Znaš mama, on mi lajkovo sliku!
Odgajiti, brinuti o detetu od samog rođenja i usmeriti ga na pravi put, sve dok ne postane formirana ličnost, iliti mator konj. Jebiga, može da se desi i da omaneš u vaspitavanju pa dobiješ samo konjinu.
Kod našeg naroda još važi pravilo da ako si kojim slučajem i podigao dotičnog konja, komotno možeš i da mu presudiš ukoliko stekneš osećaj da je to ispravno.
- Nebojša, je l' si otvorio knjigu danas?
- Ima vremena, Zorane, pusti me sad kad igram Fifu.
- Nemoj ti meni Zorane! Ja sam ti otac!
- Opusti se, jebote, šta si se primio k'o siroče na kiselo mleko. Smaraš.
- Nebojša? Sine Nebojša? Oćeš kaiš da radi?
- Bolje se obesi s' njim.
- More, podig'o sam te od kile mesa, ja ću te i ubiti. IVANAAAAAAA, DOĐI SPASI SVOG MEZIMCA DA GA NE UDAVIM OVIM KABLOVIMA OVDE!
Kakofemizam izreke "koj se u'vati za konja taj i drlja", a ko drlja taj i nadrlja, ili mu, kao u naslovu, ostane palamar u rektalnom traktu.
Izraz se, naravno, koristi u situacijama kada budemo zatečeni na mestu "zločina" ili na mestu zločina, a sami smo se tu sasvim slučajno obreli, i, naravno, dok se opravdamo obično dobro najebemo.
-Čuo sam da si izeo opasan ćutek?
-Jesam, ni kriv ni dužan, jebiga, kog jebaše, tom i osta.
Ljudsko biće je nekako uvek pripremljenije za pad, nego za skok. Generalno gledano, mnogo je manje bogataša koji su pali s' konja na magarca, nego što je skorojevića koji su se preko noći obogatili, sve im je odjednom dostupno, sirotinjski kompleks iz detinjstva čini svoje. "Sve mi treba, užasno sam pohlepan, to mi je hobi...!" Snaga bez kontrole je ništa, lako zarađeni novac je toalet papir za mozak! Ima se, može se! Nek' traje dok traje...
Sići sa magarca "ujutru" i sesti u najnoviji model Mercedesa "popodne" nije jednostavan potez. Mercedes se ne rita, ne baca čifte i ne smrdi. Jedno totalno novo okruženje koje iziskuje i prateće ponašanje vlasnika. Ali, avaj! Navika je navika, treba mnogo vode Moravom da protekne, dok se ne vide promene. Ko doživi, neka napiše ovde. Ja neću sigurno, Metuzalem je bio samo jedan.
Pojedini snalažljivi državljani zemalja u tranzitu:
Srbi, Bosanci, Hrvati, Kiprani, Rusi, Ukrajinci...
Izraz koji pre svega predstavlja opis dinamike obavljanja nekog posla. Najčešće se koristi kao dodatak uz naredbu, kojim na suptilan način u podsvest ubacujemo bockanje mamuzama u dupe konja u ljudskom obliku, kojeg nam je neko dodelio kao dostupnog za svakojaka iživljavanja. Time mu se momentalno urezuje ideja o povećanoj žustrosti i angažovanosti pri obavljanju zadate radnje.
- Idi mi donesi one papire, Dragane.
- Ali, šefe, ja sam Marko.
- Molim, još nisi krenuo? Hajde, trk, brzom brzinom!
Cilj svake sponzoruse je da zavrsi trku.
U zavisnosti od toga do koje redne discipline je stigla, procenjuje se njen uspeh kao pripadnice vrste sponzorusa.
Prva disciplina je uglavnom kod svih ista. Nakon nje sledi druga, za koju je potrebno adekvatno se kvalifikovati i to je u stvari najtezi deo triatlona.
Nakon kvalifikacije za drugu disciplinu, gotovo je sigurno da ce doci i do trece.
Pobednica dobija pravo da se ubuduce odmah kvalifikuje za drugu disciplinu, dok gubitnice zrebom opet polaze od prve.
U pitanju su tri discipline:
1. Drzanje za rukodrz(k)ace u busu.
2. Drzanje za "menjac" u kolima.
3. Jahanje.
Iliti "Huro" ćirilicom, je maskota Hypo Alpe Adria Banke. Simpatični nilski konj koji nam se smeši sa reklama banke koja i nije nešto popularna u Srbiji, da li zbog toga što nemamo Alpe, ne izlazimo na Jadransko more, a konja imamo dovoljno i ovih naših, skupštinskih, pa nam nije nešto da uvoženja tih nilskih...
Elem, uprkos tome je najslađa maskota bankarskog sistema.
Dolazi dekica u Hypo Alpe Adria banku i kaže službenici:
"Što vam sladak ovaj Nuro!"
(Cirilic is not dead!)
:D
Pripiti rođak se zarakijao na slavi i počeo da lupa o svemu i svačemu. U jednom trenutku mu na pamet pada da očita zdravicu iako to nikad nije radio.
Pa kaže : Dragi domaćine i uvaženi gosti. Živi mi i zdravi bili, slavio domaćine u zdravlju još puno leta. Sve ti sretno bilo, imo svega. Daće Bog, krava muzara, žena guzara, konja trkača i volova bodača i tako u nedogled.
Ženo slušaj ovog života ti, jel vidi on gde mi živimo. Ja juče papagaj pustio u svet da se snalazi, jer je bio prekobrojan u ovoj našoj garsonjeri.
Ubitacna kombinacija za jadni racunar...to je kao da ste pustili trojanskog konja,ali bukvalno.
Kliknuce na svaki link,na svaku reklamu.Posebno ako je reklama za mrsavljenje,ili za letovanje.Nema veze sto pise na albanskom jeziku,mora se pogledati.
Browseri su redovno puni kojekakvih toolbarova i ostalih zafrkancija,koje su "potrebne"
Tako da majka i internet nikako ne idu u paketu
Baba je bonus , kod nje i svaka igrica mora biti isprobana
Bolest koja je zarazila skoro ceo svet. Prisutno je od Aljaske do Indije. Ljudi se pored fudbala koji je najpopularniji, kosarke, tenisa, hokeja, kerova, konja klade i na politicke izbore, evroviziju, a negde u dalekim tropskim krajevima i na borbe bubasvaba i slicno. U principu gubljenje vremena i novca, ali ako vas sreca posluzi, ili slusate neke zaludjenike pune dojavi moze se doci do kesa, da, da.
- E imam dojavu Malaga dvojka,jedan lik stavio 10000, veruj mi.
~ Stvarno?!
- Ozbiljno, ja vido. A 100 % treba im za prvu li...
~ MA BOLI ME BAS KURAC, TERAJ SE U TRI LEPE, BOLESNIKU PROPALI!
je deo spoljnih programa žene, nalazi se izvan samog operativnog sistema, odnosno u njegovom početnom delu. Predstavlja tanki sloj tkiva koji prekriva vaginu, mnoge devojčice/devojke/žene ga pocepaju prilikom jahanja konja, stavljanja tampona ili masturbiranja... Spreči ulazak muških virusa, ali je lošiji od Malware-a, jedan od najznačajnih aplikacija u ženskom operativnom sistemu, lako pruža uvid da li je došlo do upada u sistem.
Reket koji ti izbroji patrola od dva mlađa žandara koji se međusobno dobro poznaju, pa smeju da se malo opuste na terenu i pirnu. Pošto znaju ćomanske štekove, to im ne predstavlja nikakav problem. Daš im ket za dve, tri buksne, zauzvrat se poštediš cimanja oko traženja dobrog advokata, sačuvaš kevi konja kočijaša i sebi bulju koja bi u mardeljani stradala k'o Bugari na Kajmakčalanu.
- Dobro veče momci, ajmo legitimacije.
- A što?
- Nisam čuo pitanje, ali kolega jeste, tako?
- Tako je, kolega. Ustajte sa klupe, idete u stanicu. Taman ćemo da napišemo izveštaj usput. Ometanje službenih lica u vršenju dužnosti, odbijanje pokazivanja ličnih isprava, verbalni, a zatim i pokušaj fizičkog napada na službeno lice..
- Nemojte, evo lične..
- Što vam oči tako pukle, a? I što vam smrde jakne na vutru? Aj vadi sve iz džepova.
- Evo, jebote..
- Uzeću ti jednu cigaretu. Ijo, puška! Dve pljuge i tri paketića, sinovi, jebali ste ježa.
- Nije to moje, našao sam paklu na ulici, ja je šutnuo, učinilo mi se da je puna, pa sam je stavio u džep, ali sam zaboravio da proverim, baš malopre i eto vi naišli sad.
- Priču ti ne bi popušila ni rođena keva što te voli. Slušaj, imate sreću da smo kolega i ja dobro raspoloženi večeras, pa ćemo samo da vam konfiskujemo ovu paklicu i odosmo dalje, a vas trojica ako imate nekih pritužbi, recite odmah, da zapljušte pendreci po vašim leđima k'o granate po Vukovaru.
- Nemamo, u zdravlje da zavarite.
- Hvala lepo, doviđenja.
Kaže se za osobu koja dok joj vi pričate nešto, ona afirmativno klima glavom dok u mislima putuje Mozambikom. Izraz proistekao iz priče da su partizani usled nedostatka hrane za konje, istim stavljali poveze preko očiju i tako ih vezivali za jasle što je izazivalo kod gladnih konja konstantno klimanje glavom jer su mislili da je hrana ispred njih.
Neka institucija u Beogradu, kod Konja.
Ne znam cemu je sluzilo. Ne moze da se udje, ne radi.
Valjda je to, kako mu ime kaze, bilo mesto gde se muze narod.
Srecom, vec par godina zatvorena zbog rekonstrukcije, a obecavaju da nece biti otvarana bar do kraja 2012godine.
Nadajmo se da ce po otvaranju promeniti funkciju i postati veliki trzni centar ili neki eskluzivni restoran, ili slicno.
Cudi me samo, zasto plase turiste i obelezavaju to mesto u raznim turistickim casopisima i pamfletima za strance, kao preporuku za posetu, i uvek je u vrhu preporuka.
Verovatno stimulisu strani turizam.
Nek dodju stranci u sto vecem broju i uvere se kako smo postali prava evropska demokratija.
Nema vise zloglasnih institucija za muzu naroda. Sve smo to pozatvarali. Trg na kome se kazamat nalazio, promenio je naziv u Trg Slobode, koji je sada adekvatan.
Jedan od ljudi u društvu koji je uvek pun nekih besmislenih priča nakon kojih ne samo slušaoci, već ni pripovedač ne konta poentu priče, ali ga to ne sprečava da istu priču prepričava danima.
- Brate, danas sam video udes! Čovek kolima udario konja, konj odleteo 50 metara, auto se zgužv'o i odleteo 200 metara, a žena poginula.
- Čekaj, koja žena? Jel žena bila u kolima ili je jahala konja ili kako?
- Brate, nemam pojma. Znam samo da je bio udes, da je čovek udario konja i da je žena poginula. Potresen sam, nemoj me smarati glupim detaljima!
