Novo umetničko ime naše dobre pevačice Gordane Lazarević.
Gordani Lazarević je, po njenim rečima, „pun klinac“ dekadentnih i degeneričnih MTV novotarija, i rešena je da se zamaskirana u MTV zvezdu umeša međ „tu nekrst, našminkanu gamad, pedere, kurve i drogeraše“ i da tako zamaskirana iznebuha iskoči „ko iz trojanskog konja“, te im svojim anđeoskim glasom „razbuca golubarnik“.
„Kad ta mala i buljava sidašica bez manira može sebe da naziva damom, ne vidim zašto ja, jedna umetnica, ne bih mogla sebi to da dopustim. Ja sam pevala i Slobi i drugu Titu, on mi je čak i sisu šašoljio jedared“, objašnjava Lejdi Goga i najavljuje novi hit: „Pošto Lejdi Gaga i ostala gamad pevaju jedino kao robovi tehnologije i nju veličaju, čuli ste već, neki telefoni, klinci, palci, i ja sam rešila tako da krenem, samo u drugom smeru. Moja pesma govori o mladoj devojci sa sela, kojoj su kupili vibrirajući mobilni telefon. Ona tu kreće da ga koristi za neke stvari za koje on nije bio predviđen, onda se on kvari i ona od tuge oboljeva, vene i umire, a ja u refrenu pravim osvrt u korist prave ljubavi i muške ruke, nasuprot plastici i silikonu... ovaj, silicijumu. Treba dati omladini do znanja da se i kroz muziku vrši reklamiranje raznih proizvoda, i da se kapitalizam tom obriši-si-dupe muzikom samo služi ne bi li promovisao kroz nju svoje proizvode i replicirao sebe i svoju filozofiju.“
„Ovako ja objavljujem rat kapitalizmu i zapadnim vrednostima“ - ističe Lejdi Goga srčući polako svoju rakijicu. „Treba još da izvršimo i riarejndžment pesme Vidovdan, tu nećemo mnogo da trubimo o Kosovu, jer to više ne pije vodu, pevaćemo o bogu Vidu, Svetovidu, staroslovenskom božanstvu, koje će da objedini sve Slovene na planeti i kapitalistima i jevrejima stati nogom za vrat. I šta me, više koj klinac ispituješ? Sve sam ti rekla, aj mrš u dupe!“ - zaključuje Lejdi Goga.
Osobina iskusnog ćomana koji ne nasjeda na lerdijevu "suvu" priču o kvalitetu robe.
- Ooo, konzument!
- Eee, dilerčino!
- Slušaj, stigla mi je prvoklasna robica. Direktno iz Bolivije, ja sam druga ruka. Dobacio mi Šarićev pašenog lično!
- Kenjaš...
- Života mi tvog! Par likova je uzimalo, oduševljeni su! Kažu da ovako nešto dugo nije moglo da se nađe, pa ti sad vidi...
- Svaki ciganin svoga konja hvali, ako me kapiraš.
- Ma kapiram ja tebe, al' ti mene ne. Vrhunska, kad ti kažem! Jel treba da ti nacrtam?!
- Ne treba, već me spucala kroz priču... Da nacrtaš, nego šta! I nemo' da štediš, slobodno opusti ruku hehe...
Radio emisija koju emituje stanica sa nacionalnom frekvencijom od 22 do 06h.Na tu frekvenciju je podešen svaki prokrijumčareni radio aparat u svakom zatvoru u Srbiji.Ili bilo šta što 'vata radio Fokus.
Izuzetno zanimljiva pojava za nas slušaoce zalutale u taj svet zbog sms poruka koje se šalju uz muzičku želju.
Zanimljivo je i što te neopravdano, bezobrazno skupe poruke čita vrckava, nepismena, kikotava voditeljka koja, usput, i otpeva iz pozadine skoro svaku pesmu u program.A ne zna da peva.
1 poruka : Za Mirketa od Saleta-Brate moj, dali smo pare advokatu, rekla je Marina da je sve sređeno.Pozdravlja te keva, ona je dobro.
želja-Nikola Rokvić "Oprosti mojoj mladosti"2 poruka :Od Zorice za Fikusa - Ljubavi, nisam danas uspela da uzmem dozvolu za posetu, kažu ne može zbog praznika. Dolazim sledeće subote, ljubim te u srce, deca su dobro...
želja-Džej " Sunce ljubavi"3 poruka : Od Savketa,Sime,Mareta i Kikija za Jocu Boksera- Izdrži, brate, kad izađeš 25-tog sve ćemo da nadoknadimo!
želja Marko Bulat " Imao sam konja vrana uzeli ga žandari"4 poruka : Od Šoneta za ceo blok 3-11 u Mitrovici : Ne dajte se braćo!
želja "zvoni zvonce zatvorsko u četiri sata..."
Predmet koji je u akcionim (obično western) filmovima tvrđi i od 3 pancira. Prenosi se tradicionalno sa kolenceta na kolence, i drži se u gornjem levom džepu od jakne. Ima spasilačku ulogu, tojest uvek popije metak namenjen glavnom liku, koji po pravilu, ne sme da umre, pa makar pala atomska bomba na njega. Tako da, taman kada se pojedini napale i kažu:"Sam vam rek'o da će na kraju McCoy da rikne!" šljiva nasleđena od čukunčukundede ih demantuje. Potom je zamalo-unesrećeni vadi iz džepa, i izgovori čuvenu:"Good thing I brought it with me today. Thank you, father!", gledajući u nebo i smešući se.
Minut do podne. Šerif juri glavnog neprijatelja čije je pomoćnike već pokok'o kroz celu preriju, dok obojica jašu svog vernog Džolija i pucaju se medjusobno. Na kraju, banditov konj se saplete na kamen i strmopičkara. Šerif koči k'o da vozi formulu, silazi s'konja i zajebanim glasom izgovara:
-Dani su ti odbrojani, kauboju.
Ovaj momentalno vadi pištolj, i oni istovremeno opaljuju jedan u drugog. Svi okolo arlauču, plaču vrište, bandit mrtav, ali šerif mrda, ustaje, gura ruku u džep i kaže:
-Ja sam dobro, ali od šljive moga čukunčukun deda Milutina ostade samo prepečenica!
Šahovska strategija koja se jako loše primenjuje u muvanju današnjih cura.
1949. godina:
Živan: "Oj, Radojka moja, de da mi vidiš dorata što ga na vašaru uzeh uči Đurđeva, penji se na moga pa da malo uzgalopiramo, da vidiš kako se diže na zadnje."
Radojka: "Ju, Živane đavle jedan, ubiće me ćaća, ajde, ali samo ću ga malo uzjahati.. Hihigigi": rumenih obraza, jedra Radojka penje se na Živanovog2011. godina:
Dejan: "Pa, znaš da mi deda Živan ima ergelu konja, da li bi htela da odemo nekad tamo, na selo, u prirodu?"
Ženska: žvaće žvaku, podignut nos, 20 sek pauze: "Božeeeee, smooor. Ćao.": odlazi klateći se kao koza na štiklama.
Zajeb velikih razmera. Nešto tipa menjanje čarapa bez pranja nogu, uradio si sve drugačije, krenuo čisto ali nešto tu i dalje smrdi. Najslađa bombonica na vrhu njene torte sačinjene na ruševinama vaše propale veze. Konačni dokaz njene pobede, trenutak koji se čekao mesecima, godinama, taj momenat da tebi je stalo a njoj više ne. Poruka koja joj briše sve suze koje je proplakala za tobom, tekst koji stavlja oblogu na kolena oderana od klečanja da joj se vratiš, sve to nestaje u vihoru slasti nad tvojim gafom. Prošlo je vreme a ti si popustio i javio se prvi, bolje da si popustio sebi u gaće retarde. Posle toga ostaje gorak ukus poraza u ustima i zavet da ne piješ više dunju, barem ne do sledećeg Kočićevog zbora.
A: Šta si skenjan ko krajiški unuk posle vožnje traktorom.
B: Sjebeks brate... Pisao sam bivšoj. Mislim ne znam ni šta sam hteo, eto čisto da je čujem, prošli smo svašta zajedno. Pitao gde je, kako je, kako joj ide i to... Odgovorila mi sa "Standardno, ok, uživaj..." Na kraju joj napišem da mi je drago što smo se čuli, rekla mi je samo "hehe", još mi odjekuje u glavi.
A: Izbacio si kraljicu posred konja matori, matirala te. Igraj simultanke, barem znaš kada je vreme isteklo, napičkarate se i mrš.
Skup različitih radnji koje služe da muškarca vrate na pravi put muškosti sa kog je nizom nesrećnih okolnosti skrenuo.
Jebiga, navukla te kurva na zdrav život i metroseksalni fazon. Uradio si to zbog nje. Na trenutak ti je čak izgledalo i da je to do jaja tako. Barem su oni sa TV-a govorili da jeste. Izdepilirao si se potpuno. Redovno si sek'o nokte na nogama. Prestao si da pušiš. Prestao si da piješ. Prestao da jedeš masno. Nisi više gledao fudbal. Možda samo malo Real, Barsu i Arsenal. Nisi ga ni igrao više. Da se ne znojiš.
Al patka. Otišla je sa drugim likom, još metroseksualnijim od tebe. Ovaj je vegan. Moderator Fb strane Životinje su bolje od ljudi. Spašava mačiće. Zna da uklopi boje. Ne zaboravi da stavi podmetač kada pije ceđenu pomorandžu. Gleda slike u Art Zoni sa uživanjem i razumevanjem, a ne kao ti da blene u njih kao kada je prvi put vid'o pičku. Zna šta da naruči u salad-baru. I šta sad?
Sad bi nazad kod drugara koji upravo sede, vare neku gandžu i igraju PES. Sad bi opet da upadneš na onaj termin u balonu koji se igra nedeljom od osam uveče i gde u devedeset posto slučajeva izbija tuča na pola termina, jer se igra Partizan - Zvezda. Sad bi da baneš u Durmitor sa ortacima i oljuštiš dobru porciju jagnjetine i jedno deset piva. Ili makar neku dobru punjenu pljeku da odereš u Dafu.
Ne očajavaj. Ako su ti pravi ortaci primiće te nazad u čopor. Samo treba da se očistiš i vratiš u normalan fazon, a to nije lak posao. Metroseksualizam je kao droga. Iako je u principu sranje i nisi ga voleo, navučen si na njega sada, ali istrajni ljudi mogu sve, tako da glavu gore i bori se. Pobedićeš.
- Deste ljudi.
- Opaaaaaa. Vidi ko je to nama došao. Đole Stanković-Jakovljević.
- Gospodin Integralni.
- Đole Filgud.
- E aj ne serite vas trojica.
- Pa moramo malo da te bušimo kad si gejčuga. Otkud ti brate?
- Ma svratio malo, da vidim šta radite.
- Pa iznenađeni smo. Nema te već mesecima. Nećeš sondžu da baciš sa nama, nema te na terminu, nećeš na tekme, a pošteno se nismo napili odavno.
- Sjebala te ona skroz. Poč'o si i obrve da čupaš.
- A i ta frizura brate. Ne ide taj jež na tol'ku glavudžu.
- E ovo je greška bila. Odo' ja.
- Čekaj, čekaj, stani bre. Zajebavamo se malo.
- Šta se drkaš odmah jebote. Trebao bi da ćutiš i trpiš malo znaš.
- A jebiga. Zasrao sam.
- Da znaš da jesi. Čuli smo da te ostavila zbog Caneta Balerine.
- Jeste. Mislio sam da je lik gej. Puštao sam da se druže. Kao moderno je to. Drug gej. Kad ono, Cane mi skinuo ribu.
- Ladno ti Cane skin'o ribu ahahaha
- jebote šta se tebi desilo, nevera.
- I sada bi opet na staro da se vratiš?
- Da.
- Dobro, ali prvo moraš iskreno da mi odgovriš na jedno pitanje.
- Pucaj.
- Jesi dozvolio da ti nešto furne u bulju?
- E sisaj kurac, idem ja.
- Stani bre. To je jako bitno. Ako si to dozvolio proces se ne može obrnuti.
- Naravno da nisam dozvolio. Pa za šta me smatrate?
- Otkud znam matori. Sve ostalo si dozvolio.
- Da bre. Vidi u šta te pretvorila. K'o da gledam nekog glavatog Danijela Đokića.
- Dobro, neću više takav da budem. Šta da radim?
- Sva sreća, nalaziš se u istoj prostoriji sa ekspertima metroseksualne detoksikacije.
- Kad mi završimo sa tobom izgledaćeš ponovo kao muško.
- Da počnemo. Prvo što trebaš da uradiš je da stučeš jednu brzo rakiju da prostruji malo krv kroz tebe. Zaboravi na koktele i sake. To je stvar prošlosti.
- Dobro.
- Onda pojedi parče ove Đoletove pice sa kulenom. Skoknućemo posle do pekare po još.
- Kad se naduvamo ponovo.
- Naravno. Onda idi do kuće, pobacaj sve kreme, pudere i te bočice tih sranja što imaš. Možeš samo da poseduješ jedan dezodorans, jedan parfem i brijač.
- Pena ti ne treba.
- Afteršejv eventualno.
- Ali sigurno i vi koristite penu za brijanje.
- Naravno da koristimo, ali ti si zaglibio. Da bi se vratio, moraš samo najosnovnije da koristiš. Bikov žilet.
- Uf bre.
- Nije to sve. Garderoba koja je uz telo mora da leti u kantu. To je tako pederski.
- I diskovi Sergeja Ćetkovića.
- Nemam Sergejeve diskove.
- Nemoj da nas lažeš. Svi metroseksualci ih imaju. I to originale.
- Imam. Baciću ih.
- Moraš da prestaneš da uljiš tu kosu i da se ošišaš na keca već ujutru.
- Kupanje jednom nedeljno, posle fudbala.
- Možeš da se tušneš ponekad.
- Ali ne dva puta dnevno.
- Vrati meso u ishranu.
- Alkohol je dobar za živce.
- Derbi je u subotu. Ne ideš na zapad.
- Prodaj Smarta i kupi auto.
- Ciklama ne postoji, to je roze i to se ne nosi.
- Stoj dok pišaš.
- Ali oduvek sam stajao dok pišam.
- Opet lažeš. Sigurno te je smarala jer zapišaš okolo, pa si sedeo.
- Jeste.
- Patike za fudbal moraju crne da budu.
- U radnju se ide u pamučnoj trenerci.
- Čivava nije pas.
- Pa stanite ljudi, šta da radim sa Mukicom sada? Ne mogu na ulicu da ga pustim.
- U pravu si. Verovatno bi ga usmrtio komarac ako naleti na njega.
- Dobro, smislićemo nešto tu već.
- Onda, fegetarijana nije pica, tako da molim te od sada da naručuješ picu sa slaninom i kulenom.
- Tribal nije tetovaža.
- Jelena Baćić Alimpić ne piše dobre knjige. Ni Paolo Koeljo.
- Isčlani se iz svih NVO organizacija.
- Prestani da čupaš obrve.
- Možeš malo da bricneš onaj most na sredini i to je to.
- Izbriši brojeve telefona svih solarijuma.
- U jebote ljudi koliko toga ima.
- Da bre. Totalno si se upčkio. Ustaj i oblači jaknu.
- Je l' idemo u pekaru?
- Da. Ali prvo idemo da useremo Caneta Balerinu k'o konja, taman malo da ogladnimo. Polazi.
Jedinka populacije čupavaca koja se smanjuje vrtoglavom brzinom.
Život dotičnog se svodi na:
-Blejanje sa par random čupavaca nedefinisane seksualne opredeljenosti.
-Konstantno kurčenje svojim muzičkim obrazovanjem i brojem diskografija koje poseduje.
-Držanje po strani na bilo kojoj svirci, da mu se kosa slučajno ne raščupa.
-Prozivanje Trešera, Glemera, Gotičara, Blekera i ostalih čupavaca koji ne žele sebi da priznaju da zmajevi postoje.
-Psovanje svoje majke preko fejsbuka.
Takođe, treba napomenuti da ova grupa nema neka preterana obeležja, obično nose majice omiljenih bendova na kojim mora biti zmaj/jednorog/nešto iz neke ef knjige. Konstantno je u nekom svom tripu, te se neretko može videti patosiran jer je urlajući napao nekog tripujući da je srednjevekovni vitez.
Prosečan paueraš zna za imena par stotina bendova, ali je čuo najviše 20 pesama. Kada ga pitaš za neki drugi pravac, pogledaće te čudno i reći "Pauer je umetnost, to tvoje je sranje". Konstantno želi da dokaže da nije gej, čak iako to niko nije spomenuo. Konstantno pljuje bendove poput Sonate Arctice, a potajno je sluša.
Ne spušta se na nivo ne-Paueraša, zato što je on viša rasa. Ne treba se truditi oko konverzacije sa njim, neće potrajati, osim u slučaju teme Gospodara Prstenova. Takođe, bitno je napomenuti da je pročitao sve iz serijala WoT, ali kad ga pitaš za omiljenog lika, žurno će se okrenuti i pobeći u random smeru.
Neće kresnuti narednih 150 godina zato što zmajevi nisu u prometu.
Nikad nema pare, ali njemu pare ni ne trebaju, jer živi u svom imaginary svetu.
-I tako ti ja zajašem svog konja i pojurim u boj...
-Na kojim si ti drogama, druže?-Care, ja kući imam toliko diskografija da bi mi trebalo par stotina evra da ih sve narežem na dvd-jeve.
-Aha. Right.
-A ti si niža klasa zato što ne znaš za (izmišljen bend).
-Aha. Ok.
-Sad idem kući da drkam na neku Elficu iz LotR-a.
-Izdrkaj i za mene jednom.-Jao, si čuo za Sonatu Arcticu, oni su tako kul...
-Brate, postoje daleko bolji načini da budem gej nego da slušam to.
-Da, ovaj, gej sam hteo da kažem...
Omiljeno prevozno sredstvo "opasnih" momaka po ruralnim predelima našeg lepog Beograda. Odlikuje ga velika maštovitost i šarenilo, okićen je tribalima, vatrenim tragovima i obavezno nalepnicom na zadnjem staklu na kojoj piše "hell crew", "devil boys", "turbo" ili neki slican "zajeban" natpis. Okićen je led diodama više od novogodišnje jelke, ima aluminjumske papučice i neizbežan detalj je neki ultra sportski volan.
Skupovi na kojima se vlasnici ponose svojim mašinama su obično svima poznata i svako veče ih tu možete naći.
Tipičan razgovor dva ponosna vlasnika se uvek svodi samo na dotične automobile.
Džiber1: De si Mile, šta ima, koliko konja ima taj tvoj?
Džiber2: Evo, nema ništa, 55ica a tvoj?
Džiber1: Eee, moj ima 65, ima se može se! hahhahaa
Džiber2: hahhaha
Džiber1: Sta je bilo sa onom malom od sinoć, htela da se provoza u mašini? hahaha
Džiber2: Ma provozao sam je do potoka, mala je ćelava dole kao tvoje gume. gromko hahahha
Džiber1: hahhaha
Džiber2: Imas da kupis na bubanj potoku za male pare.
Džiber1: Gde je Pera, nisam ga video skoro?
Džiber2: Ma pusti, ćale mu kupio punta i više ne dolazi...
Dđiber1: Izdao je hard core! Pi*ka!
Narodnoprihvaćeni naziv za marku automobila Ševrolet. Ponos američke auto-industrije, bogate istorije, jedan od začetnika "muscle cars" pravca koji je lansirao legende kao što su Corvette, ili Camaro. Starijim generacijama je i dan danas usađeno da iskazuju ogroman rispekt ako kažeš da voziš Ševca.
- Čao, malena, je l' ti tata radi u Soko Štarku?
- A?
- Pa ono, baš si slatkiš.
- Je l' imaš ti auto?
- Naravno da imam! Drajvam Ševca, mačko! Crvenog!
- Kontam da je neki Spark, evenutalno Aveo.
- Ouvaj, da, Aveo.
- Misliš da ne znam da se to govno sada proizvodi u Koreji? Helou? Takođe znam da najnovija generacija Avea ne postoji u crvenoj boji. Dalje zaključujem da je u najboljem slučaju 2009. godište i da mu plastika već krcka, kao i da su grinje uveliko nastanile sedišta. Znači, najsnažnija verzija sada ne može biti jača od 1.6, sa 16 ventila, 115 konja, a to je za moje kriterijume premalo, a po izrazu lica ti vidim čak da imaš onu najslabiju, osnovnu verziju. Poenta priče je... VOZIŠ DAEVU, DEČKO! Ćao-ćao.
Upućivanje šaljivog poziva ženskoj osobi da ti odradi nešto što ako uspe, sigurno donosi više sreće nego što može da donese zečija šapica.
Postoje samo dva preduslova za uspeh. Prvi je da joj se sviđaš, a drugi da su ti prazni džepovi, jer zna se šta se nalazi međ' praznim džepovima.
- Au matori ala ti je Đole razbio displej juče. Baš te je olup'o k'o konja.
- Ma idi bre, preparir'o sam se juče, ni ne sećam se što me je prebio uopšte. Jebaću mu mamu kad ga vidim.
- Sećaš se da smo bili kod njega na rođendanu?
- Sećam se.
- Sećaš se da si popio flašu i po radže i pola gajbe piva?
- Kroz maglu onako.
- Sećaš se da si rekao njegovom ćaletu da je pička ciganska?
- Toga se već slabije sećam, ali nekako ipak postoji mogućnost da sam to rekao.
- A je l' se sećaš da si rekao njegovoj kevi kako je napravila najjaču mimozu koju si ikada probao, a onda si naglo ustao izvrnuo džepove napolje i rekao joj da poljubi zeca u njuškicu?
- Ne pijem više.
Rec koju koristimo kada hoćemo da izvedemo zaključak iz neke priče. U najčešćim slučajevima su to basne.
npr.Jednog dana,u jednom selu živeo je jedan čovek koji je imao konja i svinje.Jednog dana konj se razboli.Seljak je zvao veterinara i on je rekao da ako konj ne ustane za tri dana da treba da ga ubiju.To je sve slušala jedna svinja. Ona je prišla konju i rekla mu je da mora da ustane ili će biti mrtav.Konj ne ustaje.To mu je svinja rekla i drugi dan,ali konj i dalje ne ustaje.Kada je treći dan došao,svinja je po treći put rekla isto konju i on je ustao.Tada su se obradovali seljak,svinja i veterinar.U tom trenutku je seljak srećno rekao:,,Odlično,danas koljem svinju!" Naravoucenije,nikad nemoj da se mešaš u tuđa posla.
Siguran znak da će te poterati maler... Sto, ma kakvi sto, sto jedan posto!
Najveći maler od svih malera, veći čak i od razboljevanja u sred štrajka prosvetara... Desiće ti se sigurno.
Ja: 'ajde bre, smiri se, ločeš tu k'o buzdovan neki...smiri se...
Ortak: Ja, ja se neću napiti, nema tog alkohola...
Ja: Ostavi vinjak, ne teraš ti više konja iz plićaka, jes' čuo!
Ortak: Ma daj, šta je to za mene, ne ide se na polaganje vozačkog trezan...ne mož' se desi da se ja napijem!
Ja: Evo ti preselo ti...mada, što jes' jes', valja se...
(sutradan na polaganju, pao na poligonu, u bukvalnom smislu te reči, sleteo u jarak)
Postupak stavljanja sigurnosnog pojasa u sigurnosni položaj, prilikom upravljanja motornim vozilom, od strane žene vozača.
Cajac: Dobar dan gospođice. Rutinska kontrola, vozačku i saobraćajnu molim!
Milka: Jao, evo odmah! Nadam se da nisam prebrzo vozila.
Cajac: A vi gospođice izgleda ne volite da se vezujete?
Milka: Pa baš i ne, više sam za onu žena u sedlu!
Cajac: Kakvo sedlo pa ne jašete konja nego vozite auto! Pojas gospođice, pojas, niste ga vezali.
Milka: Šta vam pada na pamet, naravno da sam ga vezala.
Cajac: Dobro gde vam je onda?
Milka: Samo trenutak da ih razmaknem! Ta-daaaaaa!!!
Cajac: Izvol'te dokumenta i srećan vam put.
Pijun - Ide samo pravo i pokušava da smuva šta god mu se nađe na putu, čak i ako je zauzeto (zaštićeno), ali je kukavica u duši i bori se za curu jedino ukoliko za drugove ima topa ili kraljicu, ili eventualno konja, lovca i još jednog pijuna. Ukoliko je dovoljno uporan, može postati šta god poželi, lovac, konj, top ili kraljica.
Top - Ide samo pravo, i pokušava da smuva šta god mu se nađe na putu, ukoliko nije zauzeto, ali ukoliko je zauzeto uvek je na distanci i preti da krene u akciju ili da ostalima zabrani prilaz njegovoj izabranici. U suštini je jak, ali izbegava borbe za curu jedna na jedan
Konj - Leti na sve strane kao muva bez glave, napada sa svih strana, bocne pa ode, daje komplimente čak i zauzetim curama koje čuvaju čvrsti momci poput topova i sl., ali ga boli uvo jer je brz, fleksibilan i nepredvidiv i lako se može izgubiti u gužvi.
Lovac - Moglo bi se reće da je klasičan pozer, klasičan šmeker, ali i klasičan ludak koji bi se pobio zbog bilo koje cure. Ili samo stoji u mesto, ždraka sa strane i čeka dobru priliku, ili leti kroz gomilu, posmatra situaciju iz svih mogućih uglova i konstatno kreće u nove napade dok ne ostvari svoj cilj, ili koristi svoje velike mogućnosti kretanja da radi šta god želi dok ne naleti na nekog ko mu to neće dozvoliti, neki top ili kraljica.
Kraljica - Iako bi trebalo da je glavni baja, jer realno najviše vredi, zna sve fore i fazone, ide tamo gde neko nikad neće moći ni da priđe, ide glavom tamo gde niko ne sme ni nogom, štiti slabije od sebe jer je realno najjači, ali u suštini je čak i on samo kraljev najodaniji sluga jer će se uvek žrtvovati za njega.
Kralj - Misli da je glavni, obično ga svi štite, živi pod staklenim zvonom, slabo se kreće, mada i nema potreba jer sve cure baš njega jure. Moglo bi se reći da je ovo primerak klasičnog maminog i tatinog sina. Zbog toga pijuni ne žele da budu kao on.
Pogrdan naziv za osobu čiji intelekt u velikoj meri nadmašuje ostatak određene populacije koja ga okružuje . Čovek koji prosto zna sve , hrli ka obrazovanju , edukaciji i spoznaji istine . Često je meta lokalnih neandertalaca , džibera ,ološa i klošara čija pamet sveukupno spojena uz po koji bonus za broj ne može biti takmac njegovoj maramici u drugoj fijoci noćnog stočića kraj njegovog kreveta
Filozof : Da profesorka , osim sto je Kina poznata po svili , psima u kotlićima , poznata je i kao rodno mesto baruta i postojbina Kineskog Zida
Neandertalac : A da se možda i Hong Kong nalazi u Kini ? Nemaš ti pojma
Filozof : Pa da , upravo tako , do 1997 godine je bila pokrajina pod upravom Velike Britanije , preuzeta je od Kine nakon opijumskog rata . . .
Neandertalac : ( zabezeknut svojom glupošću pokušava da uzvrati vređanjem ) Ajde bre majmune , vidi kakav si k'o konj
Filozof : To za majmuna si upravu , veliki Čarls Darvin nas je upoznao sa idejom o evoluciji , a što se konja tiče , sam lično podsećaš na mongolskog kratkonogog sprintera . . .
Naša verzija bi bila papučar, al nije to to. Simp je mnogo mnogo gori.
To su ljudi, biološki fenomeni, beskičmenjaci a sisari, koji svaku ali svaku žensku osobu obožavaju kao da je Boga uvatila za muda, više puta. Nema veze koliko ih žene terale u kurac od konja, oni su tu da budu sluge pokorne i da joj poližu đon kad u gomno ugazi. Što je još gore, ovi ljudi nisu mazohisti, ne loži ih to, nego ih je reddit sakati (i slična sranja sa zapada) potpuno ubedio da su žene neka sveta svemoćna bića, koja su tu da bi ih oni, smrtnici, veličali. Ubedljivo najgora stvar kod ovakvih pojava je do kog jebenog ekstrema oni idu. Ne, oni neće pičke. Oni duboko u svom umu veruju da to ne zaslužuju. Ne, oni ne glume da bi nešto dobili (nudes, ili još bolje, ausvajs), oni su jednostavno pukli. I jezivo je. Ovi likovi su oni koji kupuju nošene gaće, čarape, uloške i tampone (da - korišćene), znoj koji je neka maramica upila, dlake i slično i to za 500+ evra bajo. Šta s tim rade, Bog sveti zna. Verovatno se mole pre spavanja i ujutru kad ustanu, ne znam. Tampon u džep za sreću. I naravno, ovakav sjeban um odgovara droljetinama koje izgledaju kao onaj morž iz filma Tusk a ličnost im je na nivou nadrkanog zamorca pa rade šta hoće s ovim debilima. Ovi ljudi su razlog zašto svaka kučka ima preko 5000 pratilaca na bilo čemu a kvalitet nula. Oni su razlog zašto postoji ovo novo e-girl sranje na internetu. Pored toga što kupuju ono što sam naveo, takođe i PLAĆAJU RIBE DA IGRAJU SA NJIMA LOL/KANTER/ŠTAGOD PO DVESTA EVRA SAT KRSNA SLAVO!!! Ja protiv prostitutki nemam ništa, to su žene koje pošteno zarađuju za leba, al OVO. Jebote mogo bi i ja da prodajem slike levog malog prsta na nozi možda bi i dobio koji dinar. Vrhunac ove zajebancije je kad je neka klošarka sa Instagrama ili odakle već, kojoj je ćale kupio komp, uzela da prodaje vodu iz kade u kojoj se kupala, i svoj URIN. U nekim fensi teglicama, još i etiketu ima kao neki stiker, simbol kvaliteta šta znam. Ovo (bukvalno) govno se prodalo odma. Pa je izbacila novu turu i digla cenu.
Dan ti jebem. Sve je otišlo u sto kuraca.
• Oh draga moja, bukvalno bi dozvolio da mi iglama isteraju oči pa da me onda jebu tri crnca samo da omirišim stolicu na kojoj si sedela pre 6 godina
• Drkam na tvoj dlakavi, znojavi pazuh, poslao sam ti 600e za 10 slika <3
• Neka kurva na internetima: Oh da, simpovi ne postoje, svaka devojka zaslužuje da joj se klanjaju.
Stalna akcija u psovkama koja se primenjuje u konverzaciji za koju ti niko neće reći da si uvrnut ili psihički bolestan, već će se nadovezati na tvoj bizarni seksualni doživljaj.
Andrija: Joj jeb'o sam zeca, šta ću sad? Eno je tamo!
Bogdan: Konj te jeb'o i sad hoćeš da ti kažem šta još da radiš!?
Andrija: Pas ti mater jeb'o, ja bi' tebi pomogao uvijek i rekao šta da radiš.
Bogdan: Pa priđi joj. Gukni nešto golube! Ako ti nećeš zguziću ja onu kravu.
Andrija: Ma neće me ni skontati. Onaj tamo konj je izjeb'o sinoć. Zabio joj on u pičku! Daj mi jednog jelenka da popijem.
Bogdan: E nabijem ja i tebe i onog konja na kurac! Odo' naći kakvu kozu da mi ga popuši pa se ti jebi sa tim jelenkom cijelu noć.
Kašiku daješ epileptičaru da ne pregrize jezik ili liku koji ne prestaje valjat' gluposti.
Suptilan način da ukažeš nekome da je došao trenutak kad bi trebao da prestane pjenit' k'o pit bul. Nimalo lijep osjećaj, prisilno uguravanje metala u vilicu. Nakon ovog upozorenja, dolazi do laganog sjahavanja dotičnog s kurca.
-'Nači brate, 'naš kako sam guzio. Prvo ona nešto neće, stidi se, a znaš mene matori, ko je još odbio jahanje na Dobrivoju. Nastupio sam maksimalno kurtoazno. Ja dun'o 5 vlahova prije toga, rekoh joj pridrži ovo piće dok odem srat'. Sjeba se ona malo, al' vidim da joj je drago što sam hrabar. Odma raspakujem kondome, da se ne jebem poslije. Vratim se, klepim još dva vlahova, šamar joj opalim, rekoh oder sad 'vamo da te poderem k'o masnu pogaču. Nasmija se ona i krenusmo. E saš čut' dalje..
-Lovče, naor'o si k'o stavor, mog'o bi kašiku dobit' u skorije vrijeme.
--------------------------------------------------------------------------------------
-Gdje nestade ti sinoć?
-Šuti, ne pitaj. Svega je bilo.
-Što sereš, napio si se k'o govno i povratio po bilijarskom stolu čovjeku.
-Nisam ja to. Slušaj, znaš da sam doš'o kasno. Prije toga popio litru piva i pola litre radže, krenem u grad, ne moš otić' od čovjeka. Poče pravit' lik linije, i šta ću ne mogu odbit', ne valja svađe ostavljat' u kući. Izvučem tu 3 linije, a znaš da sam pio leksilijum prije toga, ono sve s Marijom što se desilo.. Taman izađem iz kuće, kad eto Čvarka, natjera me čovjek da mrenim s njim. Tu sam već u prebačaju bio. I onda poslije s vama, jebi ga ...
-Frajeru, posoli malo to sve. Možda da dobiješ kašike malo, a?
Prosečan srpski muškarac ne može da razume žene pa da ga jebeš. Zato pokušavamo da racionalizujemo stvari tako što ih svodimo na nešto što veoma dobro poznajemo-polovnjake. Zaista, kad čovek pogleda, ima dosta sličnosti. Oboje imaju kilometražu, nalaze se u različitim fazama očuvanosti, svi se žale kolika je potrošnja, mogu da budu havarisana i okrpljena. Naravno, nikada polovnjak ne može biti kao nov, ali je često teže priuštiti novu ženu nego nov auto.
BMW X5 kao nov, 200 kilometara vlasnik zaključio da mu ne odgovara. Auto je nabavljen da bi izazivao zavist prijatelja i komšija, ali je održavanje preskupo. Ako on nije mogao da plaća registraciju i gorivo, nećeš ni ti, drž se podalje.
Golf 4, 2002 godište, 60000 kilometara, stajao u garaži, vozila ga je baka do doma zdravlja, i to samo nedeljom. I najvećem idiotu je jasno da je kilometraža vraćana a što se tiče babe, vozila je i ona, samo u pauzama između dede, sina, unuka, komšije, poštara i pijanog Mileta što bleji ispred dragstora. Al opet, Nemac je to, može on još da ide...
Setra 215 HL 1978 godište, sat crkao na 2500000 kilometara, najskorije pripadao SP Mile turs iz Donje Pripizdine. Ovaj primerak zbunjuje sve vozače, putnike i deset generacija učenika srednje tehničke škole iz Požege. Sama činjenica da ova šklopocija i dalje vozi prevazilazi zakone klasične fizike. Obišla je celu veliku Jugoslaviju, po najgorim putevima i još je dosta puta vozila u rikverc. Ali šta ćeš, kriza je a ona je još u voznom stanju pa ne može čovek da bude izbirač.
