Stara narodna mudrost koja je toliko istinita da je uzidana u funkcionisanje našeg sistema.
- Dobro, direktore, pa što meni 10% od plate? Radim gomilu drugih poslova osim svog, koliko sam samo puta ostajao prekovremeno bez dinara i imam još i funkcije koje se ne plaćaju? I ovo mi je prvi gaf. A one lenčuge i lezileboviće niste kaznili!
- Mali, kad je više konja upregnuto, bije se konj koji hoće da vuče, kako bi povukao i one koji neće. Jebiga, šta da ti radim, takav ti horoskop.
- E, jeste me motivisali!
- Što? Da nećeš 20%?
...već onaj koji ga ima. Tužna činjenica koja između ostalog jasno oslikava trenutno, ali i viševekovno stanje u državi i društvu. Ljudi velikih apetita često iznalaze nemoralne načine za postizanje svojih ciljeva, dok genijalni umovi (ujedno i nesuđe zvezde vodilje jednog naciona) čitavu tiradu posmatraju pognute glave.
:U jednoj od knjiga M. Crnjanskog:
-Vidiš li ti Petre šta nam kraljica radi? Golo i kljasto dobija zemlju, a od Srba se traže vratovi za prispele amove. Rusiju više i ne sanjam. Poravnaše mi se krstovi.
-Pusti ti moj Trifune to. Ne jaše konja onaj kome stoji, već onaj koji ga ima. Pakuj stvari pa da idemo ka Rusiji. Možda i ja uzmognem da nađem ženu zelenih očiju.
U žargonu, parkirati prevozno sredstvo (auto, motor, kombajn itd.).
-Brate, mnogo mi je do jaja. Urokali smo se k'o nenormalni, 'bem ti vinjak. 'De su mi ključevi, koji kurac...
-Eto ti ih u levoj ruci. Ti ćeš takav da voziš, nesrećo? Ti bi se sad i sa trotinetom slupao. Daj to ovamo.
-Ma mogu ja. Ja sam pijan polagao vozački.
-Ne seri. Nego, gde si zavezao konja, kauboju?
-Pa tu sam negde, jebem liga. Ovde pored ovog drveta.
-Pa gde je?
-Jebem ti život. Ukrali mi ga, ne radi mi centralno zaključavanje. Joj, dušmani, majku vam jebem! Šes' meseci sam žuljao paštetu dok nisam skupio pare! Da Bog da...
-Polako, koji kurac sad prizivaš ceo crkveni kalendar? Aj obriši suze, evo ti ga iza leđa.
Izraz koji se koristi kod ljudi koji imaju 40-50 godina,koji su se kao mali igrali kauboja i indijanaca,koji su bili verni poklonici komunizma,titovi pioniri,kada ih nesto zapitkujete i stalno imate neku primedbu na neki njihov rad i trazite od njih da to isprave...
primer iz realnog zivota,kada otac pravi sinu kucicu iz tehnickog obrazovanja:
Sin:nisi bas isekao taj zid kako treba,rekao nastavnik da mora da se sece pravo...
Otac:dobro sine,ispravice to tata...
Sin:stavio si mnogo lepka tu i onde,rekao nam nastavnik da ne treba mnogo lepka...
Otac:dobro sine,skinucu visak lepka...
Sin:nisi to dobro ofarbao,rekao nastavnik da to mora biti ujednaceno...
Otac:sine,jebes me ko kauboj konja,ako ti ne valja nosi ovo nastavniku pa nek ti on pravi!
Nešto nemoguće. Ne može se desiti pa sve da živimo još tri života. Ili može ali moramo biti izuzetno talentovani maleri za to.
- Ooo rođače pa gde si ti, sta ima, znaš da sam obalio sinoć Silvanu kod nje kući. Ne mož da veruješ koja situacija bila. Uhvatila je neka neverovatna nejebica, ja se našao na pravom mestu u pravo vreme i ćao..
- Aaa daj bre ja sam baksuz kojeg nema gde car konja jaše, pa ja je napadam cirka :uzima telefon i gleda datum: tri godine i dvaes-pešest dana i truba a vidi sad sa kojim informacijama ti dolaziš. Ne verujem bem ti sreću kuratu.
Uzgonio bi u nju k'o Šumi bolid u Grand prix Monte Carlo. Popio bi joj vodu posle kupanja, a sidu bi joj oprostio u svako doba. Deskripcija ženske persone čiji su atributi toliko izazovni da bi se i sam papa zapitao zašto koji kurac jebe dečake kad bi mogao posedovati takvu žensku lepotu? Lice Afrodite, a obline dovoljne da postignu ekvilibrijum u odnosu na sve daščare i lopate koje šetaju ulicama.
Njena pojava leči impotenciju, a ukoliko dozvoli braći Matić da je opipaju verovatno će od velike želje da je ugledaju magično progledati. Tip žene zbog koje bi i najtvrđi konzervativci drešili kesu i platili uslugu prijateljici noći, da se naša heroina kojim slučajem bavi opsluživanjem širih narodnih masa, a najveći hipohondar bi u nju uletio k'o Pantelić u ofsajd bez kondoma, te s guštom pokupio kondilome pride.
Tovarni konj, kao često spominjana životnja koja je morala da pretrpi svakakve muke da bi teški tereti u davna vremena bili prevezeni od tačke A do tačku B postao je sinonim za seksualne aktivnosti i korišten u konotaciji gde ljudi ispoljavaju sado-mazo porive prema ženkama.
- Brate, imaš sekund?
- Šta je, koji kurac, zar ne vidiš da jedem? Sad zbog tebe moram da prekidam.
- Mamu ti penetriram.
- Bravo, veoma kul. Šta hoćeš, degenu maloumni?
- Imaš li slučajno broj od Tamare?
- Koje Tamare? Tamare primam-ga-sve-u-16-Kamare Tamare ili nisam-kriva-što-sam-ravna-k'o-stativa Tamare?
- Ma one male Tamare. One buržujke razmažene.
- Aahh, javno dobro Tamare? Koji će ti kurac njen broj?
- Da je pitam da mi pozajmi kosačicu. Posećuješ li ti ikad ginekologa?
- Jedino kad pregledam tvoju mamu.
- Šta misliš koji kurac mi treba broj, 'oću da joj ga uvalim?!
- Evo ti broj, mada ne znam šta ćeš od nje. Likuša je em zgembava, em glupa k'o dva kurca.
- ZGEMBAVA?! S'ti mutav?! Tovario bi' je k'o tovarnog konja! Ako je jebem daću da mi odseku kurac i odoh u harem da čuvam šeikove pičke. Daj da ga uvalim Taci, a posle ga kerovima baci!
- Uput, pa kod psihijatra.
- A ček, ti je kao ne bi jeb'o?!
- Ne bih. Ja volim malo kurpulentnije dame.
- Izvini, zaboravio sam da se ti zalažeš za jednakost prava grobova i misica. Pošto si u vezi sa nosorogom.
Devojka koja je ceo svoj život čekala idealnog muškarca iz snova, svog princa na belom konju koji će je iz surove stvarnosti odvesti u svet iz bajke. A udala se, iz straha da ne ostane usedelica, za prvu budalu koja je naišla.
- Jesi li videla kako se Vesna dobro udala?
- Jel za onog kretena? Čekala je princa na belom konju, a dočekala konja u belom princu.
- Pa šta oćeš, bar ima auto.
- Koja si ti kretenka.
Igra reči kojom su se služili ciganski trgovci konjima. Na pitanje potencijalnog kupca, dal je konj zdrav, odgovarali su ''Šta mi na konja, to da mi bude na dete''
Kljuse izgleda ko da će svakog trenutka da rikne, al jebeš ga, kune se u dete, pa ne bi me valjda zajebo?
Naravno da bi, ciganštura je to... Preko konjčeta je prebačeno staro ćebe ili neka ponjava.
Učiniti uslugu, pa i preko toga. Preko ’leba pogače dati. A često ni to ne bude dovoljno.
- Jesi čuo da je tvoj kum Pera odlučio sam da kreči ove godine?
- Ne spominji mi budalu, k’o boga te molim! Došao je u ponedeljak, traži merdevine. Ja dam. Ponovo dolazi u utorak i traži valjak, kaže nije pri parama. Ćutim i to dam. Sredu je preskočio, eto ti njega u četvrtak. Milka sama kod kuće. Traži onaj makspol što mi je ostao od proleća, treba mu da zamaže fleke u hodniku. I moja luda žena umesto samo to da mu da, ona mu dade i konja da ne ide peške! Izvadila i onaj ljubičasti toner što mi je ostao od krečenja dečije sobe, pa mu i to dala jer se sažalila kad je rekao da nema čime da osveži dnevnu sobu, smučilo mu se belo. I sad samo čekam da me zovne u nedelju da mu i okrečim, pa da bude komplet!
Odlicna izreka za poklapanje tudje izjave o nečemu sto ste kupili i što, kako kazu, da vam ne pristaje.
Zena: Zašto si kupio takav sat?Mogu samo da zamislim koliko je skup....a i ne priliči ti!
Muz: Ćuti zeno! Ne jaše konja onaj kom priliči,nego ko ima !
Jedno od najpopularnijih lokacija za sastajanje u Beogradu (Trg Republike). Možda malo nepravedno prema knezu Mihailu Obrenoviću... koji na tom konju sedi. Da je vrag odneo šalu govori i činjenica da i žitelji Negotina i Niša svog junaka po konju pamte, i tako ga i oslovljavaju...
Celi grad Niš se sastaje kod Konja u centru grada. Tu čeka svoje cure, prijatelje, tu mora nekoga sresti.Jedna velika istina, "konj" koj jaše u istom pravcu, je kako se ispostavilo Kobila.Konj je na trgu Kralja Aleksandra Ujedinitelja.To je konj, Nišlije neće promeniti naziv,svima je tako poznat.
-Burazeru, večeras pijenka !?
-Idemo,u kolko kod konja ?
-u 9,ću stojim kod mek,da me nađeš u gužvu.
Jedino javno mesto u Beogradu gde se privatavanje, savatavanje, grljenje, ljubljenje i ostali izlivi emocija među strancima koji se sastaju, mogu voajerisati sasvim legalno, potpuno besplatno i sa već obezbeđenog prostora za sedenje.
On i ona - prijatelji:
On je čeka. Ona stiže. On je grli oko struka. Ona mu stavlja ruke oko vrata. Ako se nisu videli neki duži period, zagrljaj je dug(uglavnom proporcionalan periodu neviđanja). Ako je ona slučajno dosta niža od njega, a on jak u gornjem delu, možda je i odigne od zemlje par cm-a(ovde bitan faktor igra kilaža oba učesnika). Zatim sledi drugarski poljubac u obraz.On i ona - u ljubavnoj vezi:
On je čeka. Ona stiže. On je grli oko struka. Ona mu stavlja ruke oko vrata. Simultano, lica dolaze u poziciju "an-fas" i sledi poljubac. Kratak - cmok, ili dugačak - s' jezikom. U prvom slučaju, s obzirom na kratkoću trajanja, smeše se i on i ona. U drugom slučaju, ako je voajer imalo srećan, u naletu strasti, on će joj spustiti ruke na zadnjicu i diskretno njene kukove približiti svojima. Kada se odvoje i krenu, on će naglo cimnuti kukovima kako bi ohladio prostor između nogu.On i ona - u seksualnoj vezi:
Nije bitno ko prvi stiže, sve dok oboje uspeju da se izmigolje iz zagrljaja svog ljubavnog partnera, ili kandži društva. Kad se konačno sretnu, ako je veza tajna, rukovaće se sasvim naivno i samo će nesmotreno oblizivanje donje usne da ih oda. Ako veza nije tajna, on je odmah hvata za dupe i krlja žvaku. Ona ga steže za vrat i ne zaostaje za krljanjem trljajući svoje kukove o njegove. To tako traje par desetina sekundi na opštu radost voajera...*Ova poslednja scena kod dece koja se zateknu u blizini, uglavnom izaziva bujicu pitanja za roditelje koji će proklinjati trenutak kad su ih uopšte poveli u šetnju pored Konja, umesto da ih prošetaju Kalemegdanom gde bar ima drveća iza kojih će se sakriti kada naiđu na ovakve primerke.
Kafana u "srcu" Kragujevca. Gazda hronični alkoholičar, koji prodaje pola litre Lava za 90dinara dok njegova ljubavnica pravi "grejanu rakiju" za šankom. Karirani stoLnjaci. Gazdina 4 pajtosa sede i bleje ribama u "sise i dupe". Svi hronični alkoholičari, naravno. Jedan od njih manijakalno lupa u zvučnik ne bi li ga popravio. Uživo muzika-peva ko pre stigne do mikrofona. Prostorija 5 sa 5 (možda i manja), greje se uz pomoc kubeta na drva. Svi su mrtvi pijani, a neki delimično drogirani. Neki su na stolovima, a mnogi pored njih. Slogan kafane: Dođeš opušteno u patikama-vratiš se bez njih.
Narkoman koji je spreman za novu dozu horsa.
Snaga mog motorčića kad sa burazerom sednem na njega.
U Miki, dobra ti Vespica! Koliko ima konja brate?
Pa zavisi, kad vozim sam ima jednog, kad sedne i Mika ima dva.
Menadžer Zvezde pokušava da proda igrača koji je od strane publike okarakterisan kao obična konjina.
Ali Krneta je najtalentovaniji štoper Evropeeee, Adžićevih mi kockarskih dugova.
Zameniti redovan seks za redovnu masturbaciju.
Zajebantsko retoričko pitanje, koje se postavlja kada neko, na fudbalu, na zagrevanju, ili u igri, nehotično napuca saigrača.
U pitanju je čuvena replika iz filma “Ko to tamo peva”
