Početak kraja.

chipmunk 2010-05-28 22:50:48 +0000

Prva situacija u kojoj dečko počne da te poredi sa svojom majkom.

Maja i Marko su kod Marka i kreću da spremaju palačinke.

Marko: Ali moja mama ne koristi tu posudu za mućenje, nego ovu!
Maja (poluglasno): Ok, uzeću tu...
Marko: Ali moja mama prvo stavlja jaje pa onda brašno!
Maja (poluglasno): Ok...
Marko: Ali moja mama...

Maja napušta kuhinju i izlazi iz stana. Da se spase dok još ima vremena...

3

49 : 7

K'o jaja da će da nosi

Vladimir Nikovski 2013-01-03 21:48:24 +0000

Ne drži ga mesto, stalno se premešta i ustaje sa jedne stolice na drugu. Hiperaktivna osoba, koja za vreme razgovora samo zuji po kući, kafani ili nekom drugom objektu.

- Alo kume sedi više i lepo mi ispričaj, pola stolica po kafani si promenio da mi objasniš kako ti je bilo kod svastike i badže za Novu godinu, k'o jaja da ćeš da nosiš.
- Kume moja, od silnog alkohola, pečenja i slatkog dobio sam zatvore u stomaku. Kad se budem isr'o, mislim da ću jaje stvarno da snesem al' nojevo, ovoliko.

3

24 : 4

Kao puslica

maroza 2011-08-17 21:59:21 +0000

Mali okrugli kolacici bele boje. Ovim epitetom se zeli opisati dete najcesce muskog roda koje izgleda kao pomenuti kolac, malo, zaokruzeno, rumeno takoreci zdravo dete.

Prodavac: Dobar dan izvolite?
Majka: Sine sta ces mama da ti kupi da ruckas?
Dete: Hocu kinder jaje!
Prodavac: Bas vam je slatko dete, kao puslica je!
Majka: Nisam dosla da me vredjate, ni mene niti moje dete, sta cu kad voli da jede, dovidjenja prijatno!

0

7 : 3

Izdali ste Hard Core

Black Hole 2009-07-29 17:56:39 +0000

Fora iz fima Munje kojom se sagovornicima stavlja do znanja da smo se duboko razocarali u njihovu naprasnu odluku.

A: Brate, je l ides sa nama na pivo veceras, dogovorili smo se, secas se?
B: Ne mogu, vodim devojku na Zeljka Joksimovica, danas nam 2 meseca i 17 dana veze, pa da proslavimo jubilej.
A: E, jaje jedno, izdao si HC.

...

A: Da zovemo Lokija veceras, pa da przimo malo u garazi?
B: Ma kakvog Lokija, taj se navukao na neku komercijalu, samo to svira.
A i B: eeeeee, izdao je HC.

...

Ciga 1: Brate, je l si cuo da je rikno Michael Jackson?
Ciga 2: Ma ko ga jebe, brate, ofarbao se u belo, izdao je HC.

3

104 : 8

Leskovački sarmaluk

dule345 2009-06-13 18:58:13 +0000

Jedno od najboljih jela na ovim prostorima a i šire. Negde je poznat i kao drobina ili drobica. Pravi se isključivo od jagnječe iznutrice, naravno začini a služi se uz kiselo mleko!

recepat:
SASTOJCI
iznutrice od jagnjeta
jagnjeća maramica
dve-tri kašike masti
šolja pirinča
jedno jaje
čaša mleka
struk većeg ili dva manja praziluka
mlevena paprika Ce
biber Ce, peršun, so
začin Ce

PRIPREMA

Oprati belu džigericu, crevca, škembe, ako želite i crnu džigericu nju morate ekstra da kuvate jer je tvrda staviti u šerpu, naliti vodom, malo posoliti i kuvati. Kad su iznutrice skuvane, iseckati na komade srednje veličine.
U dubljem tiganju ispržiti isečen na kolutove beli deo praziluka da omekša, dodati iseckane iznutrice i nekoliko minuta promešati na vatri. Na kraju dodati alevu papriku, dosta bibera, začin Ce i soli po ukusu. Sve izmešati, skinuti sa vatre i ostaviti da se malo prohladi. Jagnjeću maramicu podeliti na četiri-pet delova, puniti filom, uviti i ređati u đuveč ili zemljani sud, posuti sa dosta seckanog peršunovog lista, naliti malo vodu u kojoj su se kuvale iznutrice pirinač sipatu u posudi, da upije vodu dok se peče.A jaje izmućkati pa preliti, i peći u rerni oko pola sata da se ne osuši previše. Sarmaluk služiti uz kiselo mleko.

7

22 : 5

Frljakanje stručnim i stranim izrazima

stojickm 2014-11-28 23:27:41 +0000

Ljudi koji se služe ovakvim načinom izražavanja obično sebe smatraju Bogovima znanja, nema im ravnog, oni su načitani, visokoobrazovani sa svega 7. razreda osnovne škole, ali, ipak, nekim čudom uvek izađu kao pobednici u nekim intelektualnim raspravama. Te osobe skaču po ganglijama, jednostavno, ubadaju!

-Pajo, došao sam do zaključka da ljudi koji se bave pevanjem, pisanjem i nekim drugim tokovima su umetnici!
- Opaaa, Vendii, neki novi horizonti, a?
-----------------------------------------------------------------------
- Pored toga što je loš čovek ona je jaje, ruglo, poltron, smrda i persona non grata.
- Aj prevedi to na naš smrtni jezik, molim te?
- MOOOOLIM? KAKO OVAKO NISKOOBRAZOVANU SENTENCU NISI RAZUMEO, MA HAJDE, MOLIM TE, KAKAV JE TO NAČIN!

8

26 : 9

Biseri iz detinjstva uzimaju danak

jation 2009-09-09 23:24:40 +0000

Neizbežna stvar koja se dešava nakon što stupite u zrelo doba.
Vaši biseri iz detinjstva isplivaju na površinu u vidu anegdote u skoro svakom susretu sa rodbinom. Zbog toga ćete se uvek osetiti po malo neprijatno.
Gotovo je neizbežno i to da se svaki gore pomenuti biser malo nasvira da bi priča rodbini bila zanimljivija, a vama u celoj situaciji preostaje samo da gledate vašeg teču, na primer, koji vam se kezi u facu, blago zajapuren od vina. Važno je naglasiti da je uvek u pitanju jedna ista serija vašh bisera koju ste čuli mali milion puta i uvek se priča u dahu...

Kod rodbine na slavi za velikim stolom se slučajno spomene vaše ime, s'toga sledi:...

Tetka:Jaaaao da čujete što je on jednom rekao prodavačici u pekabeti "Jeb'o te žele zeka, muka mi je od žele zeke, hoću kinder jaje!"

Rodbina: Hahahahaha

Tetka: I onda je piškio na tepih kada je došao kući jer je bio ljut...

Rodbina: Aaaahahahaha

Tetka: I onda je pojeo svoje govance...

Ti: Dobro tetka, nije baš tako bilo...

...ali džabe kada rodbina hahće uveliko...

3

68 : 5

Brus

Karabudzajzla 2011-03-01 12:16:35 +0000

1. Halter
2. gradic u Srbiji
3. Li

1. Skini taj brus da ti samaram sise!!
2. Dono sam rakiju iz Brusa znas kako zeze!
3. Oces ja da ti kazem ko je bio Brus Li, oces? PICKA! Kinez! Jaje! INDIJANAC! Nek ide bre nek svercuje torbice i igracke! Nek prodaje patike za 3 evrica! ALO!!! Zemljace bree! Pa gde ti je masa bre, PICKO IZDEFINISANA BRE!

0

59 : 38

Abraxas

Abraxus 2007-03-03 12:53:43 +0000

Drevni vrhovni paganski Bog sa glavom petla, zmijama mesto nogu i telom lava. Jedna od prvih monoteističkih sekti. Kamenje se Abraxasovim likom koristilo se kao amajlije i postoji teorija da magična reč "Abrakadabra" potiče od ovog kamenja i Abraxasa. U svom romanu "Demijan" Herman Hese se osvrće na Abraxasa kao panteusa ili sve-boga - onog koji je i Sotona i Bog u istom, dan i noć, dobro i zlo. Tu nastaje jedan od najvećih citata u istoriji pisane reči XX veka:
"Ptica se probija iz jajeta. Jaje je svet. Onaj koji želi da se rodi mora prvo da razori jedan svet. Ptica leti ka Bogu. Bog se zove Abraxas."
Danas, kao i sve paganske bogove, u hrišćanskom svetu Abraxasa je crkva degradirala na Sotonu. Ali to je samo primer da je monopolsko ponašanje nastalo pre ekonomije. Sa filozofske strane Abraxas predstavlja ideju da "Bog sve može. Kad bi činio isključivo ono što nazivamo Dobrim ne bismo mogli da ga nazovemo Svemogućim. On bi vladao samo jednim delom Vaseljene, a postojao bi neko moćniji od Njega, koji bi nadzirao i procenjivao njegove postupke. U tom slučaju, ja bih obožavao tog nekog drugog, moćnijeg." (Paolo Koeljo) Ono kako danas gledamo Abraxasa je kao jedan od krajeva u filozofske potrage za jedinim mogućim Bogom. Put se račva za one koji veruju da je Bog imao upliva u naš svet (ideja koju za neke simbolizuje Abraxas), i one druge koji veruju da je Bog imao upliv samo u početnom trenutku kreacije - Velikom prasku, Veliki prasak...
Čitajući Hesea neki sasvim nevažan lik učlanio se na svoj fakultetski forum, izmenio jedno slovo da se ne bi poistovećivao, već samo aludirao na Abraxasa i sada spemuje, besomučno spemovanje cyberspace.

1

71 : 15

Ko da je tvoj bolji

antares 2014-04-11 19:04:55 +0000

Odgovor roditelja optuženog za nevaspitanje svog sina. Ustvari ga bole ona stvar za to, al čisto da okrene temu da njegov sin jedinac, budući robijaš, ne ispadne najgori od svih.

- Je li Milovane, nauci li ti onog tvog malog pameti?
Bre uvati mi mačku za rep i umoči u ulje od motora što je onomad Cole menjo na Varburgu. Jedva sam je prepoznala mica moja...
- Ćut bre, ko da je tvoj bolji,
jučer sam ga more vido ukrade iz prodavnice kinder jaje, metnu ga u džep i opiči ne vidiš ga.

0

16 : 0

Šljakljivo pitanje

NitkovZviždi 2016-08-22 19:51:27 +0000

Pitanje postavljeno u vezi sa poslom dugogodišnjem uživaocu Biroa za zapošljavanje, hroničnom nezaposleniku ili sredovečnom otpadniku koga su izbacili sa prelopovljenog broda zahuktalog kapitalizma dajući mu pola vesla i bušan čamac otpremnine da stigne do sigurne obale penzije.

- Ima nešto za poso?
- Jeste li već čuli da neki dinosaurusi bili su mali kao kokoške a jaje izumrle ptice slona aeryornis bilo je veliko kao 180 kokošijih ili 12 000 jaja kolibrija Verovali ili ne!

%&$%$&%$&%$&%$&%$&%$&%$&%$&%$&%$&%$&%$&%$&%$&%$&%$&%$&%$&

- Za studentski dom sam mator, za starački nemam godine, a i vi sad bežite u formalizam, druže, žalosno je to, žalosno!
- Digni bre noge da usisam!

12

24 : 5

Čuvajte ko pčele košnicu

Koco 2016-06-21 13:08:09 +0000

Pomalo arhaičan izraz koji ukazuje na značaj čuvanja neke osobe, zemlje, stvari, gola i dr.

Turnir u fudbalu.
Rade Besnaja uklizava sa dve noge po betonu udara loptu ali i dečka kosi koji se nakon toga razliva po terenu kao jaje kada se baci na tiganj.
Za dečka je kraj utakmice, a i turnira. Besnaja je dobio dva minuta isključenja.
Dok izlazi zadihan i crven u licu, dobacuje saigračima:
- "Čuvajte gol, ko pčele košnicu!"

1

13 : 9

Sila

jewdja 2012-04-20 23:49:07 +0000

Narodno objašnjenje za sve neobjašnjivo.

-Bemudete, esi čuo za one leteće objekte?
-Ma to su neke sile nebeske.
---------------------------------------------------------------------------
-Šta je sa Dragovanom, ofarbo se ko uskršnje jaje i samo juri neke opajdare.
-Ma njime vladaju neke sile.
--------------------------------------------------------------------------
-Kako vi objašnjavate pojavu ovih isecljujućih krugova u vašem ognjištu?
-Pa moj komšija što ga muči prostata, i veli kad je tujna stao, kao da ga je pomilovala neka sila.

5

20 : 5

Paliti i žariti

NesaDeBeli 2008-07-21 21:33:09 +0000

Izraz se najčešće koristi kada voditelj neke emisije priča o pevaču ili bendu koji je odavno iza sebe ostavio dane slave. Da bi se istakla važnost gosta voditelj uvek kaže nešto kao: „ U vreme kada ste vi palili i žarili jugoslovenskom estradom nije mogao svako da se bavi muzikom.“ Potom sledi bujica patetičnih reči o tome kako je nekada bilo sjajno, a sada niko ništa ne zna i t.d.

Ko živi u jučerašnjem danu, ne živi danas, a neće živeti ni sutra jer juče ima samo uspomene, a sutra donosi uvek nešto što vas može učiniti srećnim ili tužnim. Šta će te dobiti to niko ne zna jer svaki novi dan je kao kinder jaje. Ne znaš koju ćeš igračku dobiti dok ne pojedeš čokoladu i sa nestrpljenjem otvoriš središnji deo.

0

12 : 2

K'o Federer...

Lady Jovana 2010-08-05 22:29:21 +0000

Poredjenje koje se koristi za osobu u drustvu koja strasno smara.
Naravno, podrazumeva se period kada je Rodzer bio na vrhuncu, i zauzimao prvo mesto na ATP listi rekordnih 237 uzastopnih nedelja.

*Smor postavlja po ko zna koji put potpuno besmisleno pitanje, a vi ste vec na ivici zivaca..

Osoba A:"Brate, brate, sta mislis, ko je jaci, moj tata, ili tvoj?!
Osoba B:"Boli me levo jaje, ae iskuliraj..."
Osoba A:"A tvoj tata ili policajac?"
Osoba B:"?!#&%%##!!"
Osoba A:"A brate, lepo sam te pitao!"
Osoba B:"Jebote, do sada je u smaranju vodio moj cale, al' ti si sad k'o Federer, ne moz' te skinuti s trona!

0

57 : 23

Jel dobra?

PuppetMaster 2011-11-05 14:58:21 +0000

Pitanje koje će imati sktoz drugačije značenje u zavisnosti od starosti osobe kojoj je upućeno.

Učeniku petog razreda.
--Jel vam dobra nova profesorica?
-Dobra je. Kad te izvede pred tablu, a ti ne znaš ništa, vrati te na mesto i ne da ti jedan.
Učeniku osmog razreda.
--Jel vam dobra nova profesorica?
-Dobra je. Znaš kakva pička, ima sisu k'o nojevo jaje.

0

17 : 2

Nositi pun džak dosade

Чеги 2014-04-07 10:28:21 +0000

Situacija koja se javlja kada više ne znaš šta ćeš sa sobom, u toj meri da imaš osećaj kako tegliš nešto što ne postoji a, s druge strane, ne moš ni to da poneseš. Potpuno si izgubljen u koordinatnom sistemu prostor-vreme i "hvataš" sebe kako u bradu govoriš nešto po šablonu "šta-da-radim-kad-se-završi-magazin-in?", odjednom i sam shvataš da si potpuno otišao u ofsajd; da te strahove ne bi prevazišao čak ni da su ti roditelji kao malom svakodnevno kupovali kinder jaje a kamoli u trećem razredu platili jednodnevnu ekskurziju na obroncima Maljena.

Džak dosade je znatno teže poneti nego džak krompira. Krompir te iskilavi i tera na odmor ali sa pomešanim osećanjima umora i korisnog posla koji si obavio, ali džak dosade će samo da te krljoše kao Jovan Memedović u selima Zlatiborskog okruga sve što fina domaćica iznese na astal. Jednostavno nemaš predstavu i plansko razmatranje da li će nas sutra raspizdeti asteroid veličine dvospratnog autobusa, koji je juče bio dan, zašto je komšija Ranko jurio vrljikom komšiju Jovana, da ti je otac već dva meseca bez posla, zašto nam seku struju kad samo tri godine nismo platili račun, da li se smatra incestom silovanje svoje mangulice u oboru prvog suseda. Ma jeb'o majku, ništa te živo ne interesuje! Mrzi ga da živi. Ne jebe živu silu.

...Večeras je izvučena sedmica nakon skoro dve godine. Srećni dobitnik iz Mačkovog Kamena na listiću je imao sledeće brojeve: ① ④ ⑧ ⑭ ⑯ ⑲ ⑳...

...Uveliko se naručuju pesme na Radio Moravi...

ŠTO ME SADA TRAŽIŠ PORED NJIH TOLIKO
GDE SI BILA KAD SAM BIO NIKOOOOOOO...

Dare: Gnjidanka, pile moje, daj piće za celu kafanu!
Gnjidanka: Ah, vodi me odavde tamo gde nijedan čovek kročio nije.
Dare: Ese ti drogiraš? Što tebe da vodim, pičkalitimaterina?!
Gnjidanka: Šta men... Pusti me, nešto sam se zamislila.
Dare: Nego, Dragane, udari jedno piće. Sad kacam dobio kurce-palce mogu i da počastim.
Gagi: Ne mogu, ne pijem više. Kažu da od tog ne moš decu dimaš.
Dare: Ma jedu govna, bre, pa se mažu po glavi. Aj...
Gagi: Neću, koji ti je...
Dare: Što si kurac, pičko? Kakvog ja prvog komšiju imam, jeee.
Gagi: A kakav sam? Duhovit, pametan, interesantan.
Dare: Ti interesantan?! Pa od tebe je bolje društvo onaj... onaj, onaj Ciganin što prodaje jorganske navlake po kućama.
Gagi: Mrzi me da pijem. :trrr trrr trrr rrr: Halo. Aham. Ham. Am. M. Dobro. Aj.
Dare: Ko je?
Gagi: Moja žena. Kaže da nam gori kuća.
Dare: Šta?
Gagi: Hehe, 'ladno mi gori kuća. :smeh:
Dare: Ccc. Kakav si ti lik?!
Gagi: Uh, nešto me poteralo da pišam.
Dare: Pa idi pišaj.
Gagi: A mrzi me nešto.
Dare: Pazi... Ako se upišaš ovde...
Gagi: Dooobro. Odoh. :odlazi:
Dare: Jebotebog, dosadnog li čoveka. Pored njega i faca Muharema Serbezovskog podseća na izobilje vrlina interesantnog lika kome je sitno životno zadovoljstvo da hvata mušice i kida im leva krila. Grickalicom za nokte.

3

23 : 1

Ko će decu da ti pravi

Bruce 2015-05-14 11:06:40 +0000

Tužni lament muškog roditelja nad vlastitim istopolnim potomkom pri pogledu na stanje njegovog organizma. On je vol'o sablje i konje, a sin bi brži net.
Umesto da ide na treninge u nekom sportu ili barem da se amaterski bavi nekom fizičkom aktivnošću, sin svoje vreme provodi pred kockastim ekranom ko pravi tatatatirac u virtuelnom carstvu.
Sa drugopolnim potomcima nema problema za pravljenje dece, to ionako radi neko drugi pa mu je svejedno da li se bave sportom ili ne.

- Dete moje, ustani malo od te Vukajlije, idi negde bar prošetaj!
- Što ćale, baš imamo dobar skeč na forumu...
- Ja sam bre u tvojim godinama Titu štafetu nosio! Ti da sa stolice padneš rasp'o bi se k'o kuvano jaje! Ko će decu da ti pravi bre?
- Matori, nemoj da brineš, to se reši veštački sad...
- More majketigaspalimdetinje! Još nikom u mojoj familiji nije veterinar osemenjivao ženu! Saždavištikakomusaderejarca!
- NE ĆALE, NEMOJ KOMP KROZ PROZOR! AAAAAAA!

19

38 : 7

Zlatni tron

smrdljivaprepona 2011-01-18 00:52:55 +0000

Poslednje slobodno mesto u autobusu GSP-a.

*pfffšššššš*
Vrata se otvoriše, a u tom trenutku u autobus uleće 10 penzionera koji ne mogu da stoje u njemu, ali zato trče ka poslednjem mestu poput stampeda koji je pregazio jadnog Mufasu i ostavio Simbu bez oca.
Iako su svi bili gimnazijalci tokom oslobadjanja Beograda '44te, sada svaka veza sa prošlošću prestaje da važi.
Kada se dodje do Zlatnog trona, osvajač obavezno pogleda u pravcu prozora, tj., što dalje od ostalih spermatozoida koji nisu oplodili jaje.
Oni koji osvoje Zlatni tron ostaju na vrhu lanca ishrane do presedanja u sledeći autobus, gde borba opet počinje.

6

76 : 13

Ubiti pauka

Марко 2012-05-29 14:18:09 +0000

Skinuti paučinu. Zavariti loptu u raklju tako da svaki oblik zglavkarskog života kojem je mesto spajanja horizontalnog i vertikalnog elementa jednog od glavnih fudbalskih rekvizita životno stanište automatski završava svoj život lovca mušica i ostalih letećih gamadi.

-A u sine, kako je juče onaj mali iz Mladosti nabio golčinu, bem ti panaiju...
-Onaj mali sa dve leve noge? Ne verujem, on ti je sova jaje za fudbal.
-Ozbiljno brate, nije cele polusezone mogao da opepeli, ali juče skinuo mrak. Odbije mu se lopta od džombe i on nekako u padu zakuje u rašlje, ubio pauka!

11

25 : 7