-U kakvoj mi državi živimo?! Dvadeset dinara jaje, pa gde to ima, lebe mekani?
-Šta se dereš, matori. Nema ko da te čuje, četri je... Kupuješ ili da zatvaram tezgu?
-Daj deset komada, unuku sutra rođendan, pa za tortu da ima baba da napravi.
............
Vest: Ubijen mladić na sred ulice u po bela dana!
-Je l' čuješ, sine, ovo?! Ubijen dečko na sred ulice! I posle trebam svoju decu da pustim noću negde....eto u kakvoj državi živimo...
-To je u Americi, ćale. Aj' sad ne kenjaj nego dreši kesu. Ajron Mejden, jebote, na to se ide jednom u životu.
-Ajde mrš u sobu metaliko prljava, ti ćeš meni u Americi....MRŠ i da te nisam video!
...........
-Vidiš, kolega, u kakvoj državi živimo kad pošten svet ne može ni u autobus da uđe a da ne doživi neki stres. Ono navijači, pa stoka ne bi onoliko polupala vozilo, još urlaju kao da im je poslednje. Imate stadion pa se tamo derite a pošten svet ostavite na miru.
-Da, da, usitinu strašno.
-Gospodo, karte moliću.
-Karte?
-Da.
-(tiho) Joj, Alimpije, šta ćemo sad?!
-(tiho) Ćuti, imam keca u rukavau, pajsad. O, dobar dan, čestiti čoveče, evo izvolite kartu na uvid. Znate mi smo '86 baš ovde prekoputa apsolvirali pravo, uzorni građani, što se kaže, hehe. Inače, ja sam pobednik četvrtog međunardnog takmičenja u tabliću i ponosni vlasnik bronze na takmičenju u briškuli održanom u Lišanima.
-Šta je ovo bre?
-Džoker, on menja sve karte, ne znate to?...pa dobro, ionako mi sad silazimo...

Rođen sam u jednom gradiću u siromašnoj bankarskoj porodici.

U tom gradiću se tako sporo živi, da nama jedan kalendar traje po dve,tri godine.

U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da maše levo-desno repom, nego gore dole.

I stalno padaju kiše.
I magla, strašno vlažno.
Mi kad u podrum stavimo mišolovku, mi ulovimo ribu.

A magla ijaaooo.
Kad u mom kraju padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peške pored puta.
Zabranjen let!

Tek vetar.
To tako duva, to je strrašno!
Primer: kod mene kad kokoška `oće da snese jaje, a guzu okrene vetru, ona ga snese po pet puta!
Tapa-tapa-tapa-tapa!
Odmah snese tvrdo kuvano jaje!

Mraz kad stegne u mom kraju.
Jednom je bio tako jak mraz uuuu.
Primer: veštačka vilica moje bake u čaši cvoko-cvoko-cvokotala.

Sneg u mom kraju.
Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne možeš da čučneš, a neee.
Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara (u širinu, naravno!) Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna pšenica.
Vrabac mora da klekne da bi kljucao!
Otuda potiče izreka, kad je neka devojka ovako lepa, mlada i lepa:
Gledaj, al` je naprtjila sisitje k`o dživdžan kolenca.

Ali, znaš kako je lep svet u mom kraju!
Jaao, kako je lep narod (kad nije ružan), ijaaoo...
Al` kad je ružan, to je ružno u pm.
One ružne, kad uđu u sobu...u mom kraju...miševi vrište.
I skaču na stolice!
Komarci ih ujedaju samo žmurećki!
Setio sam se jedne moje komšinice, ma sad bi` je prepoznao među hiljadu Rumuna!
A bila je lekarka.
Pacijenti su kod nje za beznačajne intervencije uzimali totalnu anesteziju!

A nosataaaa...
Znaš kakav je nos imala?
Ona je...mogla da puši na kiši, a da joj ne pokisne cigareta!
(A pušila je na muštiklu!).
`Te Boooggg...
Ona kad pije kafu, odmah nosem pritisne i želju!
Ka-ta-stro-fa!

A sve se pravila važna kako ima lepe noge... sve dok ih nije obrijala.
Posle se ispostavilo da su tanke.

U mom kraju se žene depiliraju let-lampom.

A imala ove... pekarske noge... Nije mogla uz merdevine da se popne.
A nosila je punđu do paučine! Ovako...
I često nosila viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala Studio B!
Dupe joj počinjalo rano, a sise kasno.
Ona da nije imala lastiš u gaćama, sise bi joj upadale u gaće!
Ka-ta-stro-fa!
Ružna u pm!

Imamo dva tipa ružnih: debele ružne i mršave ružne.
Ove mršave ni komarci nisu ujedali!
Polagali samo teoriju na njima!
Tanko to... I malokrvno...
Toliko su bile mršave, da nisu mogle da nose pidžamu na štrafte!
Ne može da stane druga štrafta, samo jedna!

A ove...debele ružne... one su baš bile debele... k`o bure!
Ne mož` da stane u kadu uopšte!
U stvari, one mogu, ali voda ne može!
Zato smo ih prali u servisu za pranje autobusa!

Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je baš lepa!
Kad naprći sisitje k`o dživdžan kolenca... pa suknjica kratka... (normalno kratka, a ne ono, da mora da se šminka ispod suknje)...

E, ja sam bio zaljubljen u jednu takvu!
Kako je bila seksepilna jeee...
Radila je u mesari!
Pa`i sad!
Ona je toliko bila seksepilna, ona kad uzme viršlu u ruke, viršla se digne!
Nju popa kad vidi na Veliki Petak, on računa da se omrsio!
Ma, strašno lepa!
Ja bio zaljubljen u ovu... ovu... sa viršlama...

Kako smo se upoznali?
Kupim neku sitnicu... I to...
Ona imala radnjicu u dvorištu...
Skinem joj brushalter, gaćice i čarape!
Štipaljke nisam skidao (sa konopca bre skinem, šta me gledaš!)
Uđem unutra... stavim ovako ruku u džep, i kažem joj ovako:
Ako pogodiš šta imam u ruci, daću ti to!
Ona me ovako gleeeda, pa kaže: Ako to, što hoćeš da mi daš, stane u jednu ruku mene to ne zanima!
Odmah sam shvatio šta je htela da kaže, i otada sam uvek na plažu išao u dugim gaćama!
Svi su očekivali tri traga na pesku kad skinem gaće, ali ja ih nisam skidao!
Inače, posle se nisam ni ženio!

Mene je vaspitavala moja baka.
Im`o sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da zna da peva, na kraju shvatim da je trebalo da kupim TV i sve to da završim!
u početku sam mislio da je sve u novcu!
To sam mislio kad sam bio mlad, sad sam već siguran u to!
Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je tačno znala sve!
A ja sam bio jako talentovan kad sam bio mali!
Svi su govorili: Ako od ovoga nešto postane, to će biti pravo čudo!

Za muziku fenomen!
Primer: klavir.
Jednom bila poplava u mom kraju, prešla voda preko prozora, ušla u kuću, moja baka isplovi na kauču, a ja sam je kao samouk, pratio na klaviru! Bez daana vežbanja!

Violinu sam isto učio... samouk, svir`o pet godina, ali bez nekog uspeha, jer mi niko nije rekao da violina nije duvački instrument!

Za sport?
Znaš šta sam bio za sport?
Nećete mi verovati, mog`o sam sličugama na ledu da napravim osmicu!
Ali ne ono, osmicu linijom manjeg otpora, neeee!
Levom nogom peticu, desnom trojku!
I plus sam mog`o da napišem dok sam bio mlađi, samo neću da vam kažem čime sam pis`o!

- Tata, tata?
- Reci sine.
- Znaš li zašto svakog vaskrsa moramo da farbamo jaja?
- Otkud ti sad to?
- Pa gledam kako se mama namuči svaki put, kupuje jaja, traži ljuske od luka po komšiluku, šalje nas da beremo travu i lišće a ljuti se kad jaja popucaju i jer kineska farba ništa ne valja. Mislim da mora da postoji neki jako dobar razlog za sve to, pitao sam učiteljicu posle škole i nije znala da mi kaže.
- Sine, nemoj da daviš učiteljicu posle škole, mora da ide da... pomogne nešto čika direktoru. I da ti ja kažem nešto sine, ne bi da vršim pritisak ali probaj da budeš neki direktor, nemaš pojma što je to lep posao.
- Pitao sam i komšija Veljsona, ni on nije znao.
- Njega već slobodno možeš da daviš, ionako je češomud.
- Pa dobro tata znaš li ti onda zašto farbamo jaja?
- Vidiš, sine to ne može tako lako da se objasni, jaje ti simbolizuje život, a to pitanje ti je mnogo nezgodno, mogu samo da ti kažem da je odgovor četrdeset i dva i da će ti možda biti jasno šta to znači kad porasteš.
- Znači, tata, ni ti ne znaš tačno zbog čega farbamo jaja?
- Znam, tradicija je u pitanju, ćuti i skupljaj.
...
- Tata...
- Šta je sad?
- A znaš li zašto poklanjamo mami cveće za osmi mart, da li je i to tradicija?
- To sine već nije tradicija, kad je tradicija u pitanju postoji mogućnost da onaj kome je to palo na um i nije bio tako blesav i time što poštuješ tradiciju ti ustvari poštuješ njega, dok je, vidiš, onaj koji je poklonio prvi cvet za osmi mart bez trunke sumnje jedna neopevana budala.

- Ćao Dejv.
- Ćao Majkl.
- Ovde smo da vam predstavimo najnoviji izum koji je već postao hit u Americi, a sada može da se kupi i u čitavom svetu. To je portabl ciganka.
- Šta ti je to Majkl?
- Strpi se Dejv, objasniću. Vidite, u pitanju je žena romulanske nacionalnosti, ali složena tako da ne zauzima mnogo prostora i staje u ranac.
- Čemu to služi Majkl?
- Odlično pitanje Dejv. Da li imaš puno sreće?
- Ne. Žena me je nedavno ostavila, slupao sam oba automobila, bankrotirao sam, sin mi je peder, ćerka sklona samoubistvu, a komšijski pas mi je odgrizao levo jaje.
- Znači kanal.
- Kanal Majkl.
- A šta ako bi ti rekao da tvoja sreća ubrzo može da se promeni?
- Nema šanse Majkl. Zakucan sam za dno. Živim na ulici.
- Uzmi portabl ciganku u ruke.
- Malo se oseća.
- To je prirodno ne brini. Skini gaće Dejv.
- Ali Majkl...
- Uradi to.
- OK Majkl, ti znaš najbolje.
- Navuci je na kurac.
- Dobro, evo, opaaaaaa.....dobro je ovo. Nije loše nikako.
- I šta se to čuje Dejv?
- Zvoni mi telefon.
- Pa javi se slobodno. Portabl ciganku možeš i da pustiš, stajaće nataknuta i ako je ne držiš ruakama.
- Halo, Dejv ovde. Da. Da. Odlično. Ma ne mogu da verujem. Hvala, hvala.
- Šta se desilo Dejv?
- Prošao sam petsto 'iljada na kladži. Igrao sam Fulam iz dva u dva sa Mančesterom i još neke tekme.
- Bravo Dejv, a reci mi kada si poslednji put prošao na kladži ili kada ti se nešto lepo desilo?
- Pa pre nekoliko godina smo žena i ja....
- Čekaj. Pre nekoliko godina ti se desila poslednja lepa stvar?
- Da.
- Znači prva sledeća ti se dogodila kada si natakao portabl ciganku na kurac?
- Da Majkl. Ladno se tada desilo.
- Evo ljudi. Čist dokaz da deluje. Ako ste tužni, nemate sreće, loše vam ide u životu, portabl ciganka će vam pomoći. Samo je izvadite, nataknete i sreća dolazi i traje narednih sedam dana. Laka je i za održavanje. Evo pogledajte. Kora hleba i ona je sita narednih deset do dvanaest sati. Lako se i pere. Evo probaj Dejv.
- Kako Majkl?
- Uzmi je u ruke. Donesi je ovde do korita. Potopi u vodu, trljaj, potopi opet i trljaj još malo. Gotovo. Čista je.
- Vau Majkl, ne mogu da verujem da pre još nisam pazario ovo. Savršeno je.
- Naravno da jeste. Portabl ciganka ide u nekoliko modela, plave kose, crne kose, šatirana, a uz malu doplatu može i da govori. Evo vidi Dejv, samo je ovde stisneš.
- Kume, daj neki dinar Bog će da te blagoslovi.
- Neverovatno Majkle, šta je to rekla.
- Nešto na srpskom. Tamo ih uzgajaju i kultivišu za naše tržište.
- Odlično.
- Dakle, portabl ciganka može biti vaša za samo tri hiljade devetsto devedeset devet zarez devedeset devet dinara. Ukoliko pozovete u narednih sat vremena, na poklon dobijate i kartonsku kutiju za čuvanje preko noći i to džabe. Portabl ciganka. Sreće će da zakuca i na vaša vrata. Hvala Dejv, vidimo.
- Pozdrav Majkl, odoh da podignem pare i kupim portabl ciganku.

- Dobro jutro, Pero. Kako bilo juče?
- Gadno, šefe. Zauzet dan. Uz sva ona standardna sranja što prave, imali smo i nerede na stadionu i masovnu tuču. Još da bude gore, tuča bila ispred kancelarije evropskog predstavništva za… ‘Bem li ga šta beše. Uglavnom, gledali Evropljani, pa nismo smeli onako standardno da sačekamo da se sve završi i da samo pokupimo što ostane na nogama, morali smo da se umešamo. Bogami, gusto bilo, par naših u bolnici. A aps smo napunili k’o oko. Naslagali smo ih k’o sardine.
- Ako ste ih premetrili, Pero. Uzmite im samo podatke, identifikujte i sve šalji tužiocu, pa nek’ on trlja glavu oko toga.
- Ovaj, vidite, tu imamo mali problem… To oko identifikacije… Čekamo ekipu za otiske.
- Nije valjda da niko od njih nema ličnu kartu?
- Ne baš, skoro svi imaju ličnu ili vozačku, ali nisu nam od koristi. Svi međusobno liče k’o jaje jajetu…
- Jebote, šta je to?! Vodi me da ih vidim… Pa, jebemu mater, da l’ ste normalni? Nisam li vam hiljadu puta rekao: ne po licu!!! I pogle’ sad! Svi okrugli u faci i plavi, k’o Štrumpfove da ste ‘apsili! Razmišljajte. E sad, čekajte ekipu za otiske ili da ovima splasnu otoci!
- Izvin’te, šefe. Ali znate kako… Morali smo da se umešamo u tuču, dobili malo i mi pa popizdeli. A onda došao i Mile…
- Šta će on, imao slobodno?
- Jes’, ali trebala nam pomoć, gusto bilo. A on bio nadrndan, izgleda mu žena nije dala...
- Znao sam da danas nisam trebao da dolazim na posao! Identifikacije preko glave, a osumnjičeni liče k’o Kinezi!
- E, kad već pomenuste, pokupili smo i jednog Kineza, verovatno bio u prolazu, ali bio nam pod ruku, pa ’ajde i njega. Doduše, njega ćemo lako da identifikujemo, samo da sačekamo da nešto progovori...
- Odo’ ja u obilazak, snalazite se. Ćao!

1. Kvizovi (Čarobnica i trg pitalica, Zig & Zag, Tombik & B.B, Gospodin Sima i Džigi Džigi): Koncept sve četiri emisije bukvalno isti. Imate nekoliko igra, trebate dodgovorite tačno na ta njihova pitanja, mozgalice ili šta su već. A fora je što vam daju 0,13 sekundi da date odgovor, inače ukoliko to ne učinite, daće ga oni. Kao svaka moderna televizija, tako i Kanal D, u ovim emisijama ubacuje i reklame. Ali poučne reklame! SVAKO JUTRO JEDNO JAJE, ORGANIZMU SNAGU DAJE! - A na reklami jaje (s očima, rukama i nogama) igra i skače. Imaju i onaj muzički bend - BUBICE, što sviraju neke dubokoumne pesme koje nisu razumljive ni iskusnim poznavaocima estrade, a ne deci od 6 godina koja to gledaju.

2. Ultra modern tehnology (Zmajeva Krila, Medaboti, Hamos zelena kočija, Nebeski surferi): U ovu kategoriju spadaju oni "crtaći 21." veka, u kojima je glavna poenta "Borba dobra i zla". I još plus dodaju robote sa raznoraznim moćima koji pomažu u toj borbi. Umesto da se tuku k'o ljudi, roboti se tuku za njih, i kao čiji robot pobedi taj je veći baja i može da se kurči po kraju. Krajnje poučne emisije.

3. Gospodin Pingvinović: Neki baja, peset i žvaka godina, 147 kila, sa nekim gotivnim šeširom, koji putuje po svetu. Smotan k'o sajla. Zajebe sve čega se dohvati. U svakoj emisiji uči decu širom sveta po neki trik koji "niko ne može da provali kako se radi". Na kraju svake emisije, vraća se na Antarktik, gde mu je gajba i tamo bleji i spava sa pingvinima.

4. Čarobni autobus: Ona luda profesorka sa jelte, kao i sve na ovoj televiziji, NARANDŽASTOM kosom. Džindžerka mamu joj jebem. I njen razred daunovaca. Idu tim autobusom gde oće, bole ih kurci. I uče o tim mestima 'de odu. Hajlajt jedne epizode je bio kacu ušli u nos nekog klinca i onda se vozili kroz celo njegovo telo. Interesantno, zar ne???

5. Starla i Jahači dragulja: Ovaj crtani je mogao komotno i u drugu kategoriju ali ga ipak izdvajam kao poseban. Radi se o princezi Starli, prepički tog vremena, koja mora dodbrani to neko njeno carstvo šta je već jebemliga. To će uradi ako skupi te neke dragulje. Ima i neke dve drugarice, koje su isto prepičke, a i neke muškarce koji im pomažu. Verovatno su oni Jahači, a njih tri jahačice. Sad da l' dragulja ili nečeg drugog, to je već njihova privatna stvar u koju se ne bih mešao.

6. Voćkice, Delfi, Čupko, Bili Mačak: Crtaći koji slikovito opisuju sva moguća sranja koja prave životinje. E jebiga Voćkice nisu životinje zajeb'o sam se. Sve u svemu život delfina, kera i mačke u tri epizode od po pola sata, služe za sat i po vremena potrošenog života u prazno. A što je najjača fora taj Bili je bio dečak koji je nekom mađijom pretvoren u mačku. Tetralol.

7. Nebitni crtaći: Koji su inače i najpoučniji. Tu ima onaj Sedrik, stidljivi klinac koji se zaljubio u neku malu, onda ima emisija od onog Brusa Blica koji jebe kevu kako crta, svaka mu dala, onda Veseljko i Točkalovići, Pajkani iz Pajkangrada i još par interesantnih crtaća.

I za kraj, njihov melodični saundtrek, čuvena pesmica: POČINJE NAM, POČINJE, KANAL DE, KANAL DE, POČINJE NAM, POČINJE, KANAL DEEEEEEEEEEE! JUPIIIIIIIIIIIII!

*za ovu defku je bio potreban veliki naučno-istraživački rad.

- Ustaneš ujutro, ali ne da bi išao na predavanja, već da bi radio šta se tebi radi. Oduvek si želeo da ne odeš u školu i ceo dan se samo zajebavaš. Sedneš za net u nameri da gledaš crtaće, ali ne sanmo jedan kao što su puštali u jutarnjem programu, već dok se boje ne rastope. Kreneš sa pticom trkačicom, odgledaš pet komada i onda pustiš onaj kad ju je kojot konačno ščepao, da se osvetiš i njoj što je maltretirala jadnog Peru a tebi išla na kurac. E onda nindža kornjače, patak Dača, pink panter..Jebite se vesti, nema prekidanja!

- Pošto ti je dosadilo, uključiš torent i skineš sve one igrice koje si palijao na fićomatima. U medjuvremenu odeš do radnje, neumiven, jer mrzeo si teranja sa kevine strane da se umivaš čim ustaneš. Kupiš kinder jaje, u stvari kupiš tri komada, to se u detinjstvu retko dešavalo, i uzmeš dve litre soka koji ćeš sam da popiješ, kole, original naravno. Zasto si i voleo slave, jer tad se kupuju original sokovi. Uzmeš i jednu jafu za kasnije, koja to kasnije dočekati neće.

- Nagruvan slatkišima, sedneš da igraš pang, Mustafu, panišera, avione..Nakucaš sebi u startu 3000 života, da se osvetiš žetondžijama što nisu dali da uvaljuješ olovnjake. Konačno saznaješ kako je izgledao jebeni kraj neke igre koja ti je toliko para pojela.

- Onda pošto je uveliko dan, izadješ iz stana i ostaviš nered, jebite se roditelji, jebi se spremanje sobe, sad živim solo. Uzmeš najveći sladoled, sedneš na bajs i odeš sa drugarima na reku, ne čekajući ćaleta da ustane posle popodnevne dremke da te vodi. U vodi ostaješ koliko hoćeš, nema ko da te osam puta opominje.

- Posle ideš na fudbal sa ortacima, ispit bet griže savesti ne sdpremaš, jer mrzeo si da radiš doma ći. Nema ko da te tera sa terena, sad sdi mator konj a ne klinac koji od starijih ne može da stigne na red za fudbal. Sad smeš čak da šutiraš loptu u novim patikama. Poasle odeš i spucaš para što ti je ostalo na kupovinu albuma i svih sličica iz radnje, da popuniš makar jedan sa svetskog prvenstva.

- Uveče ispaljuješ ribu, rešen da ovaj dan posvetiš samo sebi. Gledaš televizor do kasno, ne jer ima nešto pametno već jer si se kao mali uvek pitao šta ima noću na programima što ne možeš da gledaš jer si oteran na spavanje. Ležeš u krevet, ne opravši zube. Jebi se i ti karijesu, znaš!

Majka: Ovaj moj je stvarno neverovatan, ne mogu da živim od njega, svako veče u tri ujutru dolazi kući, lupa, ne mogu da spavam, budi me svaki čas

Prijateljica: U potpunosti te razumem Ljiljo, ovaj moj mamlaz isto tako, svako veče u 5 ujutru, i još plus mi dovodi neke ko zna kakve koje je pokupio na ulici. Ja ne razumem kakve su to devojke

Majka: eeeh, kakvo je vreme došlo, mi smo bre na igranke išle i morale već do 8 da budemo kući. Ne daj Bože da je mene moj otac video da sam pored muškarca a kamo li da me uhvati za ruku, morala bi njivu da orem ceo dan za kaznu

Prijateljica: da, da i još kad ti kaže da ideš pa da izabereš prut, a ti po šifonjeru tražiš koji ćeš zimski skafander da obučes, da te manje boli... Ja sam bre sa 14 godina išla u Grocku šljive da berem da zaradim nešto para, da pomognem ocu i majci. Koje je to poštovanje bilo. Ne mogu više da gledam ovog parazita, obesio mi se na kičmu, vuklja se ceo dan po kući, rasteže, ne zna šta će sa sobom.

Majka: ma sve mu daš, platiš fakultet, platiš garderobu, kuvaš ručak, radiš, vrtiš se oko njega. Pi džukela jedna, da te bar malo poštuje, ma ništa, ne bi se on zajebo da uzme da očisti nešto, ma ne mora ništa da čisti samo da mi ne ostavlja prljave čarape po celoj kući. Lenština! Probisvet! Nikada on čovek neće postati

Prijateljuca: eh Ljiljo, Ljiljo, teška ti je naša sudbina, čitav život se mučimo za njih, a ko će nas u starosti čuvati. Ovaj moj ni čaj neće umeti da mi skuva, a kamo li jaje na oko

Majka: Ma ćuti, neću iše da se nerviram, od danas će sam sebi da sprema hranu i pere veš. Ja od sada uživam, neću nikome da budem služavka

Prijateljica: E vala u pravu si, daj da prikurimo još po jednu pa malo u šetnju

MIHAIL PUPIN- OD BRITANSKOG AGENTA DO SRPSKOG VELIKANA? Da li je veliki naučnik, srpski patriota i humanitarac zapravo bio bogati cincarski trgovac, britanski agent i američki ratni huškač i profiter?

KO DANAS ZAISTA VLADA RUSIJOM? Kako je Moskva postala Treči Rim i zašto je Rusija postala najveći neprijatelj Velike Britanije? Za koga radi Vladimir Putin?

TAJNA PRUGE BERLIN-BAGDAD. Koji su stvarni razlozi izbijanja Prvog svetskog rata i kako je Srbija postala kolonija velike britanske imperije. Zašto se i danas prikriva da je tada nad Srbima perfidno izvršen genocid i ko je u ratu zaista profitirao, a ko izgubio.

VIRUS BESNILA - IZMIŠLJOTINA KOJA SEJE STRAH! Kako je vakcinacija pasa protiv besnila postala profitabilan biznis za odabrane veterinare? Ova stotinu godina stara laž i dalje prazni državne kase širom sveta, dok istovremeno teško zagađuje životnu sredinu i kod građana stvara patološki strah od Prirode.

VELIKA CIGANSKA TAJNA: ZAŠTO CIGANI MORAJU DA BUDU ROMI? Zašto se "međunarodna zajednica" bavi problemima Roma prikriveno sprečavajući njihovu asimilaciju u druge evropske narode kroz “zaštitu” njihovih “ljudskih prava”?

ISTINA O TETANUSU - BOLJE DA TE UJEDE “BESNO” KUČE, NEGO DA TE “LEČI” SAVREMENA MEDICINA Kako je vakcinacija protiv tetanusa postala obavezna i od čega zaista nastaje ovo izuzetno retko trovanje? Kakvi su stvarni efekti antitetanus seruma?

VEHABIJE I BRITANSKO- ISLAMSKA VEZA : RATOVI JAVNI, POSLOVI TAJNI. Kako su Vatikan i jezuiti za interese britanske imperije tj. Krune stvorili vehabizam - militantni islamski pokret i postavili ga islamskim narodima kao kukavičije jaje. Da li je saudijska vladarska porodica jevrejska?

IZMIŠLJOTINA NAZVANA PATOGENI VIRUSI?
Šta su zaista virusi? Da li su priče o izolovanim virusima koji se čuvaju u tajnim laboratorijama, a zatim rekombinuju - najobičnije izmišljotine? Da li znate da je morska voda puna virusa

SOBARAK HUSEIN MUHAMED BERI SOTORO OBAMA- MULTIFUNKCIONALNI LIK STVOREN DA BUDE PREDSEDNIK SAD? Još su Turci Osmanlije znali da je narode najlakše pokoravati ubacivanjem u zemlju posebno odgojenih etničkih "hibrida" koje su kao decu oduzimali pravim majkama. Da li se nešto slično dogodilo sa Barakom Obamom?

Situacija prva. Nekada.
Ti si majmun. Dobro, ne pravi majmun, ali dovoljno dlakav. I drugi su dlakavi i ruzni. Ali ti si bas ruzan. I najnizi si u drustvu. Samo metar i po i zgazena jagodica. Kao tvoj beli orao. Ali ti si Sapiens. Medju prvima. Imas funkcionalniji mozak od priglupog orla svoga. Ali jebiga, picke se ne loze na mozak. Tvoja alatka je previse mala. Jebe te visina. Bedacis se jer nemas sta da pampracis. Vec mesec dana nisi. Previse.
Ali, jednog dana do tebe dopire prica. Cujes za cupi nizu od drugih. Kepeca. Takva ti treba. Majmunoliki sadrug ti prenosi abrove sa lovista. Zatucani paor jos voli da ide u lov u daljinu. Prica ti o ekstremnoj dlakavosti te nadasve posebne cupi. Svi znaju kako je to prokleto jebozovno. Balavis kao Neandertalac od uzbudjenja.
Ali, ima caka. Dva dana hoda. Jebiga... Ipak odlucujes da ides. Picka je picka!
Hodas, hodas, hodas. Jos hodas. I opet hodas. Posle toliko hoda iscrpljen si potpuno jer ti je dupe naviklo da sedi u bliskom krugu. Razjebao si stopalo na neki zasiljen kamen, sedis i krvaris. Psujes joj majku majcinu koja je morala da se okoti u pizdu materinu daleko.Sve je u kurcu. Prokleta lokacija. Pizdis i odustajes. Prokleta lokacija.
Ma, jebes picku. Razocaran, sluzis se rukom.

Situacija druga. Sada.
Ti si majmun. Dobro, ne pravi majmun, ali dovoljno glup. Jebeno glup. Pozvan si na rodjendansku zurku ortaka strebera. Ocekujes kobas parti i odustajes. Ionako je u pizdincima.
Lezes u krevet smoren kao dzukela. Mislis o ribama. Treba ti riba. Ali nemas love ni za dve djus-votkice za neku nafuranu klinkicu. Dekintiran si, a cale krpi pare za registraciju i zimske gume. Jebale ga zimske gume.
Imas mozak, ali picke se ne loze na mozak. Nisi jebao mesec dana. Previse.
Dok zvoni telefon polukomiran brises balu sa usta. Zaspao si razmisljajuci kakav si promasaj od jebaca. Javljas se, dernja se drug streber sa druge strane veze i kroz kreketanje Jelene Karleuse o jebacini u kazinu raspoznajes zlata vrednu informaciju da je ortakova sveca od tetke dosla na zur. Ortak nije jaje, dobro zna sta zna nejebica. Dojavlja ti i naredjuje da dodjes. Laze kako te je oduvek smekala. Mozak zna da laze skot, ali mocuga veruje slepo. Navlacis lone i duks sa stolice koji najmanje smrdi i strcavas.
Jos minut-dva je ostalo do poslednjeg dnevnog, a za nocni nemas kintu. Zuris ka stanici, ali ubrzo shvatas da je poslednji otisao. Prazna stanica. Potpuno prazna. Gutas knedlu, a vrsnjak je pao jer shvata brze od tebe da je samo jedan Fidipides. I da je i on umro. Jaja te bolno strecnu.
Psujes ortaku majku majcinu koja je morala da ga rodi u pizdu materinu daleko. Sve je u kurcu. Prokleta lokacija. Pizdis i odustajes. Prokleta lokacija.
Ma, jebes picku. Razocaran, vracas se kuci i sluzis se rukom.

Dan je bio sasvim solidan za odmaranje duše. Dobio slobodan dan na poslu, ispitni rok je daleko (bar se meni tako činilo), uglavnom, sasvim korektno jutarnje čiliranje. Našao sam neku super vocal trance stanicu, ispred mene lista, pepeljara i neka jebeno dobra kafa. Jebeš mi sve, dugo nisam skuvao tako dobru kafu, što bi moja baba rekla, mož' se ženiš odma'. Vršio sam statistički proračun druge lige Španije, kad-kad pogledao klip „Nesam školovala“ i malo-malo citirao čika Jocu, diplomiranog kladioničara i seksologa. On je imao jednu jako dobru rečenicu, a to je „Žene se pipaju, a lista se gleda“. Meni je taj citat bio deo rituala pre svakog odigranog tiketa. I mogu se pohvaliti da ima nešto u tome. Tu harmoniju je poremetio moj drugar, večito uspaničen po pitanju devojaka...
...............
-'de si, bratić?
-Evo pokušavam da snesem jaje... što pitaš?
-Daj, ludaku... budi bar jednom ozbiljan... trebaš mi k'o hleb..
-'ajd bani, kod kuće sam... čim se javljam na fiksni...
.............
Spremio sam se psihički za ulogu savetodavca iz oblasti muško-ženskih odnosa... Ipak jebiga, zna se ko je prvi u'vatio devojčicu za dupe u četvrtom osnovne, a potom cele nedelje bio redar za kaznu! Jebem je usta...
............
-E, maćori... sanjao sam noćas da kupujem Pavlovićevu mast... to je sigurno znak da moram da se ženim... šta ti misliš?
-Bratić... ja konstantno sanjam Selmu Hajek, pa se čak nismo ni upoznali, to jest, nije ona mene, ako me razumeš...
-Vidi, debila... ozbiljno ti pričam... 'ajmo po Natašu u Donje Lipare...
-Boktemazo... Donji Lipari... ja iz Beograda da se cimam tamo negde... Je l' bre, to me ložiš il' si ozbiljan?
-Smrtno! Samo moramo da se naoružamo... Ćale joj vojni veteran, a ne voli me nikako... prošli put me gađao iz samostrela.
-Ok... idemo... Sprem'te se, sprem'te, Četniciiiiii...
-Jebeš mi sve ako si ti normalan...
............
Naoružali smo se do zuba. Sa tavana smo do'vatili neke familijarne uspomene na Balkanski rat, ali je i dalje bilo u top formi. Sve smotali u ćaletov džak kojim obmotava prase kad ga ispeče i krenuli putem Donjih Lipara...
............
-Matori, na moj znak vrši taktički upad, kao ono SAJ na ju ćubu...
-Buraz, je l' ti vidiš da je njoj ćale lovac? Eno deset goniča puštenih u avliji...
............
Naše domunđavanje prekinuo je lavež pasa, a potom i zvuk sitnih kuršuma za lov na patke i sitnu divljač po lišću iznad naše glave.
............
-Bež'mo!!!
-Matori, a svadba?
-Koja svadba? Biće riba, samo nas neće biti... vidiš da će da otvore hajku na nas...
-Jaoooj, jebaću ti sve... ne odigrah tiket zbog tebe!
-Ne seri, nego trči i pucaj...
-Buraz, kako da pucam? Ja to ne znam, služio sam civilno u vrtiću "Mali Princ"!

Jao, sinji kukavče, šta ti je to trebalo? Gde si u životu stigao? Bio si lep, mlad, pun snage. Našao si ovu, pomislio "ona je ta" i eto. Sjeb'o si se. U početku se i ona potrudila da te u to ubedi. Spopadala me k'o nimfomanka. Ne bih ni bio svestan da mogu i po tri do četiri puta dnevno. Istina, oboje smo posle čudno hodali, hehehe, ali ne žalim se na to. Posle sve manje i manje, sad kupujem 12 kondoma godišnje, po jedan za svaki mesec. Sad često pomislim da me mrzi, samo sikće, nešto joj nije potaman. A što me na poslu izdrndaju, nema milosti i ne računa mi to. A bar da je 'oćna. Što li to trpim, to mučenje? Deca. Šta će ona jadna ako ovu najurim i ona ih odvede? Ona ne zarađuje, skapaće mi deca od gladi. Ništa, kad sam već počeo da jedem govna, da ih bar pojedem do kraja. Uostalom, lepo mi je moj deda pričao da kako god odabrao, kad-tad ću doći na zaključak da sam se zajeb'o kad sam birao. Ćuti i trpi, za sto godina ću se smejati svemu tome. A što se seksa tiče... Da probam ponovo večeras, možda nešto i bude.
...............................................
Jao, crna ja crnica, šta mi onaj napravi od života? Bolje da sam se za golu žicu od dalekovoda u'vatila! A umeo je da se proda, mamicu mu njegovu! Ja mlada, neiskusna, a on prepreden. Trebalo da mi bude jasno kad se desilo ono pre 12 godina, dok smo se zabavljali i kad sam se upoznala sa njegovom majčinom, a ona mrtva 'ladna kaže njemu kako ni jaje na oko ne znam da ispržim i kako će pored mene da najebe. A on ništa! Ni reči da joj skreše! A bila sam ubeđena da ja standardan odnos snaje i svekrve neću imati, baš sam prijatna osoba. To li je poštovanje prema meni, trebalo odmah da mi bude jasno. Gospodin lepo sebi ugodio život. Ode na pos'o i tamo odrema sigurno, a ovamo jede govna kako je crk'o, dođe kući, zavali se i izbegava sve poslove. Hoće da prebaci kako mu treba odmora i kako ja samo decu čuvam. Samo! Probaj ti ako misliš da je lako, ne izbegavaj! Šta je, hteo si da jebeš, bilo ti tad lepo? E, sad snosi malo i ti odgovornosti. I sad nećeš da jebeš! Znam ja, ne izgovara on to, ali hoće da mi prebaci kako ja ne zarađujem. A kako sam mogla da zarađujem kad me stalno pumpao? Njemu lepo, ne mora on da nosi to devet meseci, doji i sve po redu. Snosi malo i ti odgovornosti, šta ću ti. A za krpice i tako to... Hteo si lepu ženu? To košta, plati! More, treba ja da pokupim decu i dignem sidro kod mojih, lepo mi moja mati pričala... A šta sa decom? Naročito ako on uzme starateljstvo. Propašće duše moje male, izrašće u propalitete ako ih ja ne usmerim kako treba jer drugog nemaju. Neka, trpeću ja to zbog dece, a on će da ispašta zbog svega što mi je uradio! Samo bi onu stvar, majke mu ga nezasite, ne najeo se dabogda! Dobro, još ima onaj mladalački elan i ekstra tehniku... 'Ajde, daću mu malo večeras, deluje mi vrlo očajno, da ne proba da se za to snađe na drugom mestu, pa još i da mi se narod smeje i ogovara me iza leđa.

Zahvaljujem autoru Тхе Проф na inspiraciji za defku, a i svom životnom sapatniku na neiscrpnom izvoru inspiracije za primere koji mi iz dana u dan ona sve više i sve radije dopunjuje.

Тражити длаку у јајету

Чиста перверзија! Па, дајте молим вас, да ли је могуће да је толика коинциденција између поменутих именица!? Јаје је јаје, зашто би неко тражио длаку у њему? Јесте, неће је наћи, то је смисао, али чему измењена верзија оне чувене ''Тражити иглу у пласту сена'' ? На крају крајева, нико са сигурношћу не може рећи да наши преци нису преферирали орални секс (то је већ тада био тренд у Јевропи, а ми смо увек каскали за њима). Уосталом, ово се може протумачити и као нека врсте спрдње локалних пешкирића који су тада још увек били у стадијуму метросексуализма. Ако узмемо у обзир физичке предиспозиције наших предака и вероватно маљавост енормних размера, правилније би било Тражити јаје у длаци, али то не би било у складу са неписаним правилом да мора бити скривених порука недоступних широј народној маси.

- Ој, Миловане!
- Кажи Радомире!
- Причала ми Милојка (читај: локална радодајка) да се Влајко пропедерисао, каже не мож' наћи длаку у јајету!
- Хехехехехе (широк кез, но се не види јер је раздаљина међу брдима повећа). Ово записујем!
- Записуј, јашта!

Без алата нема ни заната

Верујем да је сувишно објашњавати, ал' ајде. У временима без струје, када су дане испуњавале бриге, а године ратови, секс је био један од малобројних начина да се човек забави, па је логично да му је посвећивана велика пажња. Сви су волели секс, воле га и данас, ма како да су оријентисани. Једноставно речено, тежило се ка томе да секс буде што бољи и врло вероватно се доста о сексу говорило, самим тим било је хвалисаваца, подсмеваних...
И као што добар мајстор не може да поправи фрижидер или веш машину са пластичним шрафцигером кинеске производње (читај: срање каквог нема), тако ни јебач, ма колико црта да је уписао, не може бити добар ако алат не одговара, то јест нема величину.

- Здраво да си, Сретене! Чујем четири си одрадио јучер!
- Охо Вукоје! Па, јесам, ал' нешто се жале по селу цео дан...
- Знаш како, без алата нема заната.
- Мрш бре! Ал' добра ти је та, стари лишче, да знаш!

Бисер не ваља пред свиње просипати

Живи доказ да проституција и макрои имају дубоке корене у нашем друштву. Као што малопре напоменух, секс је био и остао саставни део свакодневнице, али Србин не би био Србин да не гледа како да се овајди на нечему што се бесплатно може добити. Конкуренција је, разуме се, временом постајала све већа, посао је интернационализован и доводиле су се само најбоље девојке. Међутим, као што рекох, Србин је Србин и својих манира се неће одрећи, макар црко на месту! Ет' тако је и другачије се не може!

- Ој Богдане, што си снужден тако!?
- Ма пусти ме, зајебаше ме ови сељаци, дабогда им се семе осушило! Знаш как'у сам ђевојку са Крима довео да мало разонодим ове наше буздоване и зарадим који дукат. Још обећао да ћу је вратити нетакнуту, а ови наши одма' навалили. Њих десетор'ца, поделили рачун и опрашили је к'о трешњу. Још јадна не може да мрдне из кревета.
- Е, тако ти је то, бисер не ваља пред свиње просипати!

Во се веже за рогове, а човек за језик

Претпостављам да се управо у овој реченици крију тајне везане за развиће фетиша и осталих болештина у сексу које појединим женама, али и мушкарцима даје тако преко потребно осећање надмоћи. Положај жене у патријархалној породици је познат, нема ту велике мудрости: не цени се много, васпитава децу, слуша све што муж заповеди, не мисли и не води ништа, али морало је доћи и њених пет минута. Па ко још може поднети такав терор читавог живота, чак и онда када је то било нормално и за очекивати. Људско биће има потребу да се испразни, а идеална прилика је била у току вођења љубави. Руку на срце, у тим чиновима љубав је у потпуности занемарена.

- Добро, је л' баш мора то са везивањем, није ми ни до чега!
- Мора! Целе недеље ме кињиш, малтретираш, сад си у мојој милости!
- Добро, ево вежи ме :пружа руку:
- Ма, шта ће ми та твоја рука.
- Добро, ево нога!
- Ма, как'а нога.
- Нећеш ваљда за врат, убићеш ме!-
- Ма шта ти је, нећу за врат.
- А не, нећеш, не дам муда ни за живу главу!
- Ма јебала те муда, к'о да су нека!
- Па за шта ћеш ме везивати луда жено!?
- Во се везује за рогове, а човек за језик!
- ААААААААААААААААААА!

Глад очију нема

Кристално је јасно да је реч о загорелости. Верујем да многи држе до тога да наши преци нису били много избирљиви при избору хране, чак и ако нису гладовали, али када је у питању секс, постојале су какве-такве норме, не високе, али су постојале. Није било тешко наћи расплодну женку онда када је 'то', већ сам рекао, била једна од малобројних занимација, али деси се нека непогода, падне снег у новембру, отопи се у мају, а планина пуста, човек сам у колиби, нема више ни стоке да се макар мало разоноди кад га нико не види. Након тог метеоролошки влажног, али сексуално сувог периода, реч 'одабир' једноставно више не постоји у речнику једрог брђанина.

- Шчуо да је Мара вештица зајашила Младена из Горњег Припизда?
- Она Мара што вади зубе када гата, па их користи као пасуљ? Па шта је радила, омађијала га?
- Ма јок, знаш да је тамо зима мало дуже трајала.
- Ех, глад очију нема!
- Вала баш!