
Једна од типичних реченица које родитељ или родитељица упути малолетном детету или пунолетном детету без посла.
Pitanje iz perioda detinjstva koje smo čuli mali broj puta u životu, a toliko smo želeli svakog vikenda. Kad se i desi da bude izgovoreno, praćeno je minutom ćutanja jer kevi/ćaletu sigurno nešto bitno treba i gleda te takvim očima da moraš da uzmeš. Sam taj pogled paralizuje jer ti svašta pada na pamet.
- Dragane,jel' ideš večeras u grad?
- Ne mogu, nešto mi se večeras i ne ide.
- Što bre sine? Raspust je, jedva si čekao da dođe a sad nećeš, stvarno mi nisi jasan.
- Ali, stvarno ti kažem ne ide mi se, mrzi me.
...majka se unervozi i nastavi...
- Kako je lepo vreme, Bože, odavno ovako nije bilo.
...posle 5 minuta...
- Gde ti je društvo? Što ih ne pozoveš da malo izađete,vidi kako je lepo vreme?
- Zvali su me, i reka...
- JEL TI TREBAJU PARE ZA GRAD?
...ćutanje...
- Majko, šta ti bi?
- Dragane, ako ti trebaju pare za grad ima majka daće ti.
- Majko, ne trebaju mi pare jer mi se ne ide u grad. Ijaooo,sad sam te provalio! Ti hoćeš da ja idem u grad da se ti i tata malo družite a,? Dugo niste bili sami?
- Šupičku materinu, kako te nije sramota, stoko jedna!
- Dobro bre, izvini, stvarno sam se šalio.
...posle pola sata dolazi ćale sa sela, otvara vrata, nit' reče zdravo, nit' ćao, izuva desnu cipelu, 'vata se za levu , i prekide neprijatnu tišinu između žene i sina Dragana...
- Jel' ideš večeras u grad?
Ono što mnogo češće čujete nego što ste očekivali ili hteli kada završite tehnički fakultet. Kreće od osoba na poslu koje ti postavljaju pitanja od kojih se normalnom čoveku zavrti u glavi do najobičnijih pitanja kad nešto ne radi. Postoji jedan univerzalan odgovor na bilo kakvo pitanje koje se završi ovom prozivkom.
Ne radi mi dvojka na daljinskom. Windows mi nešto koči. Toster neće da radi. Predajnik vuče više od 20mA kad šalješ više od 200 bajta u nizu.
Zašto? Ajde, ti si inžinjer!
A odgovor je:
-Nešto ti se uzjebalo tu (nešto se uzjebalo)
Likujuće pitanje majstora, koje automatski nameće zaključak da je prethodnik navodno opasno zasr'o i da će sad on kao veliki znalac povaditi stvari. Postoji i lekarska varijanta "Ko ti je ovo prepisao?".
- E tebra, jel' može ovaj tet da se prepravi nekako, npr. u naš grb?
- Ma gde može, pa ko ti je ovo radio, sjebao te skroz?
- Ma ja sam pokušavao nešto dok bio u tvorza, bilo mi dosadno pa improvizovao.
- Pa ono nije strašno, mislim mog'o bi ja to da prepravim.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Auu, šta rade ovi... pa koja budala ti je ovo prepisala.
- Izvinite doktore ali to je vaš izveštaj!
:gulp:
Izraz koji se koristi u vrhuncu ubeđivanja sa osobom koja ima veoma plitku pamet. Osobi kojoj je IQ ravan telesnoj temperaturi čoveka.
- Ma bre kažem ti ne možeš to tu da staviš, mesto mu je tamo!
E vidiš da mogu, evo!
- Alo, ne može bre tu zato što tu prolaze ljudi, smetaće.
Neće da smeta, videćeš!
- Jel čuješ ti šta je tabi kažem, jel pričam srpski, ili?
Ma pričaj kojim hoćeš jezikom, to ostaje tu i .
- Da ti je do kapu pa da ti kupim, nego ispod kapu, jebiga..
E pazi šta pričaš!?
Najteža moguća uvreda. Ovime hoćete sagovorniku da stavite do znanja da je njegov brat uspešan, lep i bogat a on propalica i klošar.
"Kako me nervira moj brat, užasno"
"Naravno da te nervira kad si ti Anton, a on je Rio"
"Puši kurac, nemoj da si mi se obratila više"
Način da nekome poručimo da njegovi postupci krše najmanje jednu od sedam Božijih no-no stvari koje su karta za večni izlet na vrućini. Drugim rečima, gadno si se ogrešio o nekoga i naneo mu nepravdu, pazi da ti se ne vrati.
- Gotovo, ženo. Najzad sam i to završio.
- Jesi, nego, nešto sam razmišljala...
- Nemoj, molim te! Pa, gde će ti duša?! Evo, sve stvari sam izneo, pregletovao onaj španski zid, okrečio, sve počistio, izlupao tepihe, vratio stvari nazad... Je l' znaš koliko me samo onaj regal mamučio? Plus sam nešto od toga vukao na tavan, a ti otišla do grada, pokokala kintu na one ukrase, lampe i šta ti ja znam, nije ostalo ni jedno zidarsko da se počastim za sav taj rad! Pogle'! Leđa mi pucaju, sve me živo boli, imam žuljeve i na mestima gde sam mislio da ih je nemoguće dobiti.
- Dobro, velika bebo moja, odmori. 'Ajde nadoknadiću ti to večeras, sami smo, da se malo podsetimo, imam i onaj seksi donji veš...
- Ja bi radije ono zidarsko, polomljen sam, nisam u stanju posle svega ovoga.
- M'rš, stoko kvarna!
Drugacija verzija recenice "Spustio sam ti slusalicu jer smaras".
Koristi se kao izgovor kada nekome spustimo slusalicu ili nameravamo da ucinimo isto.
Ž:"i onda sam video mrmota,i on je zamotavao cokoladu i.."
:CALL DISCONNECTED:
"Koji smarac!"
:CALL FROM Ž,ANSWER?:
"E pa sta je bilo,sto si prekinuo."
"Ma,da ti ne trosim kredit,pricacemo."
"Da,da kako da ne."
rečenica koja nakon ere Adama i Eve gubi kredibilitet
Uzvik koji ponosno izleti iz, u široki osmeh razvučenih usta, kada posle višečasovne borbe prilepimo na zid istu muvu zunzaru zbog koje zamalo da izgubimo i onu poslednju dasku u glavi.
A svira. Realno, svi sviraju. Verovatno jedina nacionalna manjina, fala Bogu sa većim pravima od ostalih, i najvećim procentom muzičkih znalaca. Čim se rodi dobije trubu da vežba, da ne kažem podjebava komšiju pod prozorom. A napuni tri, četiri godine, eto ti njega ispred opštine. I već bezobrazan Sunce ti ne jebem. Pa stani jebote, ’de ćeš! Jok najbolje, ti ih pravi, ja ću da i’ ’ranim. Ne mere tako!!!
Koji će mu klinac sedmoro dece! Ne može ni sebe da odhrani, a pravi toliku decu! Sednem u restoran eto ti njega, uze kesicu sa šećerom i blene umene dok mu ne dam pare. A ja ne dam! Iz inata! Dok god ljudi daju, oni će da prose! Pa da sednem i ja pored tebe, kad vam tako dobro ide! Na šta to liči! Idem u banku da platim račune, znojim se u redu, čekam, eto ti ciganke preko reda, socijalnu pomoć diže! Od moji’ para što uplatim porez! A koji ona porez plaća? I još piša po meni, dok nas 30 stoji u redu. A neš kume! I sme da traži opet pare od mene, da udelim, čim izađem iz Pošte. Misli, imam garant siće od kusura!
A ne mrzim ja cigane. Nisam ja rasista. Čak sam se i slikao sa crncem! Al ciganisanje ne podnosim! Ajde što se on ponižava, ponižava mene! Sedi prosi, boli me klinac, al nemoj me ščepati za ruku i kleti kad te molim! Sreće ti! jelte cigani uvek imaju sreće
A razvili su biznis majku mu. Izjutra peru kola na semaforu, mrljnu dvaput i iskaju pare. Kako Sunce izadje, eto jedna polovina uz zid, uglavnom ona starija, po rangu dužnosti viša, a druga ide redom od ljudi i kukumavči. Popodne se grebu po nekim fensi restoranima, po kojima im žao da ih izdevetaju po gujici što smetaju gostima, i uveče opet truba uruke. Čim vidiš 10 – 12 trubača, znaj odma’. Dobre si sreće ako četvorica sviraju, ostali se vrte u krug i traže da im staviš na trubu po koju paru. Pa da sviraš pa i da ti dam!
Siroma’, beda, kaže ova moja. Jest’, ko što si i ti siroma. Nego neće da uči, ’oće da džepari, i lenčari, to je problem. Do dvaeste se uda, do dvaespete već ima četvoro dece. Snaći će se, a i ako se ne snađe, skupiće za Beč. A tamo, ima jedno sto, sto pedeset rođaka, lako će ga uvesti u biznis. Ja u Italiji, sakri’ se ispod streje, ciganka dođe prosi od nas. Ortak promrmlja meni nešto na srpskom, eto ti nje, „sine, udeli babi“, pa ’de treba da idem, u atomskom skloništu bi me našli! I opet ispadnem smešan, jer svi koji me znaju znaju da imam averziju prema „dotičnima“, a njima smešno.
ja, izlazim iz Pošte, istiniti događaj
„Ona“: Sineee, udeli babi živ mi ti! Sreća te pratila! Pomozi babi na današnjeg Sveca, baba da kupi ’leba...
Ja: Pa gde me nađe! Gde mene studenta, sad dadoh poslednju ’iljadarku na prijavu ispita, i od mene tražiš! Ajde, ostalo mi još za leba, da kupim, pa po pola!
„Ona“: A neeee, daj ti meni pare, pa ću ja kupiti posle!
Ja: Molim? More murš!!!
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Psovka koja se izgovara kada se ne misli ozbiljno. Ili kada pokusavate da smanjite tenziju i izbegnete tucu, jer kad nekom kazete mater ti jebem, nabod je neminovan!
"Brate pao sam na Real za 12soma, koji su slepci, oca im jebem!!!"
_________________________________________________________________
Na fudbalu, uvalio si nekom lakat....
"Uuuuu matori izvini nisam namerno...(kao...)"
"Au bre oca ti jebem pazi malo!!!(Kako bi te nab'o)"
Kad odeš sa mamom u butik da kupiš sebi farmerke, a mama hoće da uzmeš za dva broja veće pa da ti mogu i sledeće godine.
U Butiku:
-Sine, vidi kako su ove lijepe, baš ti lijepo stoje.
-Ali mama, ove su dva broja veće!
-Pa, znam, da ti mogu i sledeće godine, da ne kupujem i sledećeg mjeseca još jedne.
-Ali...
-Nema ali, ako hoćeš uzmi ove ili ništa!
-Dobro, uzeću ove!
Izraz za davodajke koje se prave fine.
У принципу риспект за Ћалета Тадеја и његов кратеж: ''Какве су ти мисли, такав ти је живот'', Али зар нисмо мало оптеретили мозак овом реченицом? ''Размишљај о прсатој глумици како ти сише пенка и бацакај га два до шест пута на дан, па ће ти таква и доћи на јави призвана мислима твојим''. Ево је дотрча.. Напумпани оптимизам можда делује ако си јунак Дизнијеве бајке, имаш телепатске способности или си Мишковићев наследник, у осталим случајевима тешко тата Taшкo.
Лепе и мање лепе животне околности управљају нашим мислима и одређују их. Да, то су они болиди из твоје улице који су ти смишљали надимке кад си био клиња, то је онај ред за шећер и брашно толико дугачак да је заузео целу вијугу у глави, то је онај осећај кад си позајмио панталоне за матурско па ти се и разредна смејала јер су ти биле кратке, то је онај мук кад си седео у склоништу, а ''демократија'' ти одозго бацала енергичне вибрације и позитивне мисли.
Бадава кренеш на посао са сликом хавајске плаже на којој седиш заваљен између препланулих, морском сољу окупаних сиса држећи криглу хладног пива кад на први контакт са буџованом од газде добијеш нову менталну слику у којој га одводиш у музеј средњовековних справа за мучење, бираш оне најрђавије и демонстрираш њихову механику на њему. Лагано и смирено..
Реченица забринутог ћалета који је у трипу да је његов син нолајфер.
Наиме, он не може да се помири са тиме да му син само увече излази из куће и у глави му је само једно ''Мој син се не дружи са ђевојкама довољно".
То наравно није тачно, јер ћаћа не зна шта се увече дешава по клубовима.
-Сине, мислиш ли ти ђецу да правиш? Имаш дваес и кусур, још висиш на том срању!
-Ћале, пусти ти то, доћи ће унуци на време!
-Ма видим! Богоми, право да ти рекнем, да сам ја био к'о ти, ти вероватно не би и постојао, јебало те то ђубре! Ја и твоја мајка смо бре, по цијели дан заједно били, а види тебе, срамота!
pobegnes sa casa,imas za 1 zeton za video igrice,krenes da igras ali ne lezi vraze-nadje se tu i mangup iz osmog,pljuga u ustima i otme ti palicu da se igra jer je jaci.
ne umes da predjes sodoma,bezi da ti predjem...
Kulturan način da nekome kažeš da je gldup.Da u glavi nema ništa.
Ne koristi se u ozbiljnim verbalnim konfliktima već u društvu i u zezanju.
Ima isto značenje kao i reč pička ti materina samo što se ne odnosi na majku već na oca.
p.s. ravnopravnost polova i u psovkama :P hahahhahah
pa pička ti bre taterina,mene si našao da zajebavaš!
To je kad nekoga hocemo dam pohvalimo kako je u necemu dobar ili kako je lukav ili bilo sta.NPR Lik da trojku na basketu-stari si ti trojkash,ki Djordjevic!Lik je na neku foru uspeo da donese pivo a da ga nije ukrao ni platio-Stari si ti lisac...
**U mojoj varosi se ovaj izraz jako koristi,ali u drugim verovatno nije popularan,tako da ako niste culi za to,jbg.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.