
Još jedna čuvena filmska fraza koja nam dolazi sa zapada. Izgovorena ko zna koliko puta pretežno u akcionim filmovima ali i u svim ostalim žanrovima u kojima dolazi do unutrašnje borbe i sličnih sranja. Obično neki negativac ponudi nešto glavnom baji koji se na to samo kiselo nasmeje i kaže ne. Po srpski rečeno ja duhovno bogata, a ti govno.
- Luk, pridruži mi se i pređi na tamnu stranu. Zajedno ćemo pobediti imperatora i zavladati galaksijom.
- Ne... Ja nisam kao ti, Vejderu i nikada neću biti kao ti jer se ja borim za dobro. Ja sam džedaj, a ko si ti?
- Ja sam lik koji ti je jeb'o mater. OPAAAAA!
- :Usro sam se faca: NEEEEE...
________________________________________________________________________
Mi smo Makabi, a ko ste vi, jebote?!
- MI SMO LIKOVI KOJI IMAJU CEO KURAC! PRC! PA KAŽE, OVA PESMA ODZVANJA...
Ponos svakog moderatora.
Simpatične novotarije koje ti srce razgale na proputovanjima ili kada o njima saznaješ preko TV-a. Suze ti pođu na oči kako su ljudi napravili sebi ambijent za život dostojan Homo Sapiensa, dok mi i dalje čekamo da nas neki rikošetirani geler te evolucione eksplozije slučajno potkači.
Ali .... pojave li se "zakoni EU" u našoj kuhinji odmah prete da od života naprave pakao, i to sa raspećem ali bez uskrsnuća.
Kako bre zabranili drvene kašike, oće li oni da kurcem zapršku mešam.
Kada kazete da vas malo boli glava, ili cim primete da ste se zarumeneli, malo kasljucate i koji put obrisete sline (o rukav ili u maramicu, svejedno je) brizljiva majka, a pogotovo baka, bombardovace vas masom pitanja tipa: ''Da ti skuvam caj?'' ''Hoces da ti skuva majka onu supu iz kese?'' ''A domacu?'' A u slucaju da odu na posao, a vi ostanete u krevetu, brizne majke nece zaliti kredit i svakih 7 minuta zvace vas ili bar slati sms.
Ah, ta majcinska ljubav...
Luzerska superiornost preneta u okvire ljubavnog rastanka. Očaj, u sto posto slučajeva, muške jedinke koja je došla do ivice ambisa, napravila korak napred, misli da je pobedila, a ustvari se rascopala o kamenčinu negde dole. Rekao si "ti gubiš, mačko", zapalio cigaru i krenuo ka zalasku sunca sa šeretskim osmehom na licu. Jeb'o te otac u pičku, glupi!
- Adrijana, zašto?
- Zato što si prosečan košarkaš, Marko, prosečan u seksu, nisi ni lepotan neki, šta sad.
- Okej, kako želiš. Ali, ti gubiš.
- Mmm, da.
Da se Hamlet bio ozenio pre nego sto je postavio ovo pitanje, imalo bi sasvim drugu konotaciju...
Cin V, scena 2.
Hamlet i Ofelija se spremaju za spavanje. Ona vec lezi u krevetu, cita knjigu o cvecu. On se vrzma nervozno.
H.(gleda zenu ispod oka, seretski): Draga, bi l' ti...?
O.(pogleda ga besno, pa nastavlja sa citanjem)
H.(leze s dosadom, uzdahne, pa zakljuci): ...il' ne bi ti.
Recenica na koju nemas odgovor kada ti tata to kaze.
Jesu tri reči, ali svaka zaslužuje analizu. A tek celina, ma knjigu da napišeš. A još kad čuješ ko ovo izgovara dođe ti da se zapitaš ko je ovde na LSD-u, ovaj što se cmače sa Bogom ili ti koji gledaš scenu. Nego pođimo redom.
BOGA (ti) POLJUBIM. Što baš Boga da ljubi. Zašte neće tebe ili mene da poljubi, mi bi baš voleli da nas ON poljubi. Bilo bi to kao da nas je sam Bog poljubio. A da li ste se pitali zašto ne kaže: “đavola ti poljubim” E pa nije budala da se ljubi sa đavolom kada je možda i ON đavo, pa bi ispalo nešto kao sliku svoju ljubim ili čak neka đavolska homoseksualna veza. Zato, neće ON ni nas ni đavola nego hoće baš Boga da ljubi, a možda je i sam umislio da je Bog pa, ono, u fazonu Bogovi se samo međusobno ljube a boraniju ko jebe.
(Boga) TI (poljubim). Čijeg Boga? Pa tvog boga hoće da ljubi, a ne svog. Sad je samo pitanje da li on neće da se žvalavi sa svojim Bogom iz nekih, možda samo higijenskih razloga, ili bi malo, onako promiskuitetno, da “proba” tvog Boga pošto mu ovaj njegov već dosadio. Ko zna, vidite i sami kolika pitanja se ispiliše.
BOGA TI POLJUBIM. More to znači da nema zajebacije. Gazda je ljuti. Podvijaj rep, gmiži, puzi, izmisli petu kolonu, podmetni brata rođenog i spašavaj živu glavu. A NJEGA pusti nek se cmače sa Bogovima, tvojim, mojim i njegovim ako ih ima. Mada, čisto sumnjam, jer zašto bi neko rekao “Boga ti poljubim” kad bi imao svog Boga.
Uz "ku..c kući"
univerzalni odgovor svih razvodnika,desetara,vodnika i inih starešina koji vode računa o tebi godinu dana.Uz obavezno propinjanje na prste dok ti se obraća.
Gospodine vodniče,vojnik Petar Petrović,dozvolite da se obratim!?;on polako raste...
-Izvoli vojniče!;još malo je porastao...
-Hteo sam da vas pitam u vezi mog odsustva...(on je ko planina,moralna gromada,pita se nešto..);
-Nastavi vojniče!
-Pa kad ću ja stići na red za vikend....;tad kreće oluja;
-Ma,kurac kući,kakvoj kući,more mrš tamo,jesi me razumeo,bre!!!
-Razumem,gospodine vodniče!
-Ma,razumeš ti moj kurac!Ajde,nazad u stroj.
Ako ti neko ovo govori, znaj da si u kurcu totalnom, da si dotakao dno dna, da gore ne može.
SIN:Majka imacu pet komada za polugodište.
MAJKA:" Nema veze sine, da si ti meni živ i zdrav"
Ispušio si. Gotovo, što si pokušav'o, pokušav'o, više spasa nema. Izgubio si bitku, a bogami i rat. Lađe su ti potonule u sred plićaka, nasuk'o si se na pusto ostrvo. Ukratko, sjeban si.
Koks: Ej, mala, šta radiš večeras?
Nafurana mala: Za tebe sve dušo.... Al' juče...
Koks: Tako, a? A ti frulaj Kokse....
Algoritam upoznavanja sa drugim osobama vidno starijim od tebe koje ti nikada u životu nisi video.Uglavnom su to ljudi koji su te videli kad si se rodio i to je otprilike to.Iz nekog nepoznatog razloga imaju neverovatnu želju da te izljube za sve pare,i da se slatko ispričaju sa tobom.
(prilazi ti majka sa nepoznatom brkatom babom)
- Gde si sine,e da te upozam ovo je baka Gvozdenka,možda ti nju ne znaš (pa kako da je ne znam ona meni najbliži rod) ali ona je tebi... (sažeta priča tvog porodičnog stabla i porekla)
-Da te izljubi Gvozda pa da idemo... CMOK CMOK CMOK...e tako,nego čujem ti završavaš ovu tvoju školu,kako ti je tamo?
Biser betonligaških terena i živopisnih gledalaca. Psovanje užih članova porodice predstavlja jedan od tradicionalnih srpskih običaja, kao i preporučivanje incesta u psovkama (jeb'o te ćaća, jeb'o te te ćaćin ćaća, jeb'o ti mater svoju). Pored toga, ovakva psovka dotiče i religijski aspekt pravoslavnog stanovništva na ovim prostorima, pošto je običaj da se posle šestonedeljnog posta jede mrsna hrana na Božić ujutro. Otuda i potiče mrsnoća sestre psovanom.
:Sudijsko mahanje rukama da se nastavi igra:
Tribina
- Fauuuul! Konje, slone, međede! Rad'će ušice!
- Dabogda ti se digo kurac na maminoj sa'rani!
- Jebem li ti sekanu na Božić ujutro kad je najmrsnija!
- Možda je čo'ek ateista?
- Ate...šta?
Stoji ti besprekorno, kao saliveno.
Matori, kako mi stoji sako ovaj?
Ko O'Saliven!
Ciganska kletva kojoj sleduje nastavak ,,picka ti se ogadila,,
Pretim ti na finjaka, ali za svoje dobro.
Pitanje koje postave poklonici vudu magije kada vide nekog ko se čudno ponaša.
Prijetnja koju bi trebalo ozbiljno shvatiti. Obično je upućena od strane brdjanina iz neke čuke gdje se ne pravi velika razlika izmedju ljudi i zivotinja i na sličan način se i postupa i sa jednima i drugima. U slobodnom prevodu čapra znači koza, tj odraće ti kozu s' ledja. Pošto je prilično nerazumljivo, ako je ova prijetnja upućena nekome iz grada velike su šanse da se i ostvari, najvećim dijelom i zbog toga što siroma ne razuznaje šta mu se govori.
Brdjanin: Slušaj me jadove, nijesi mi dovoljno platio to, sade evo ak' mi ne vratiš to sokoćalo, pa ja ću. . .
Gradjanin: Ti ćeš, šta ćeš ti seljačino jedna? Platio sam ti ga i više nego dovoljno! Muči!
Brdjanin: Platićeš ti meni čaprom!
Gradjanin: Ako sam ga riječ razumio jebi mi oca, ma ko ga jebe!
SUTRADAN u svim novinama: Nepoznati ubica ili neka zvijer sinoć u kasnim večernjim časovima, na monstruozan način ogulivši kozu sa cijelog tijela ubilo je Mitra Mirića iz Gornjeg Mostara. Policija se do sad nikada nije susrela sa ovakvim prizorom.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.