On - upravo se istuširao, obrijao, namirisao, počupao dlake u nosu i ušima, oprao zube čak dva puta, a sve zbog toga što je prošle noći sanjao kako se rve u želeu sa dve do tri sisate meleskinje, zbog čega je ceo dan čekao da se vrati s posla nadajući se da će uveče malo da se porve sa svojom lepšom polovinom.
Čitaj: napaljen kao mačor u februaru.

Ona - leži u njihovom krevetu čitajuci neku njemu nezanimljivu, debelu knjižurinu, čista i mirisna, premazana litrima mleka za telo, okupana galonima parfema, manikiranih noktiju, depiliranih svih mogućih kritičnih podrucja na telu, ostruganih peta i sjajne, glatke kose, ali ne zato što je sanjala bilo šta, već zato što je to za nju prirodno stanje stvari.
Čitaj: jebe joj se za bilo šta drugo.

On - stidljivo se uvlači ispod pokrivača, strpljivo leži na svojoj strani kreveta neko vreme očekujući da ona primeti talas svežine koji dopire iz njegovog pravca. Pošto se ona ne obazire, misli da mu udara čežnju.

Ona - čita knjigu, udubljena u radnju, a tu i tamo joj kroz glavu proleti po koja misao vezana za sutrašnje ustajanje u šest sati, odlazak na posao, kućne obaveze i ostala sranja koja je čekaju u toku dana.

On - počinje da se vrpolji, jer mu ništa nije jasno, i u jednom trenutku najmaznijim glasom, od kog se i sam malo uplašio i iznenadio, kaže:
- Mmmmmmm, baš mi se mazi sa tobom...

Ona - ne reaguje.

On - pomalo se zabrinuo, pita se da li je uopšte izgovorio to što je hteo, ili je samo pomislio, pa malo dubljim ali i dalje umilnim glasom kaže:
- Mačkice, baš bih te mazio...

Ona - okreće stranicu, nastavlja sa čitanjem i kao poslednjem slepcu na planeti, odgovara mu potpuno hladnokrvno:
- Čula sam te i prvi put.

On - povređen i duboko nesrećan, udavljen u talasu hladnoće koji mu je poslala kao Posejdon Odiseju, okreće se na drugu stranu, tešeći se mišlju:
- Neka, neka, tražićeš ti kurac, a ja ću da gledam fudbal!

-Ko je Žile?
-Najveći igrač
-I još?
-Najveći jebač
-I još?!
-Najveći poznavalac fudbala
-180 sa 100...pa ti si dobro prošo, sledeći put ću ti nabijem 300 sa 200!!!!! Jebo te Mančester...

...po sećanju ide ovako

Osoba 1: Brate, znaš kakvu sam olovku kupio za 300din, znači vrh!
Osoba 2: Brate, za te pare sam mog'o pljeskavicu da kupim.

- Koji mi je kurac trebalo da se bavim građevinom?
- E jbg, nisu te dovoljno tukli.

A:”Brate, utišaj malo tu muziku, puca mi glava!”
B:”Batice, meni puca nešto drugo, što ti puca glava!”
A:” Utišaj, nemoj da te Nada Macura pominje sutra u izveštaju!”

A: Nije mi jasno gde ti je bio mozak da vodiš društvo u kafanu da častiš što si kupio telefon za dinar i da tamo popijete 50 evra
B: Pa ne valja na suvo...
A: Jeste, i to što kažeš, to i nekako da razumem, ali što ste posle onako pijani upali u drugu kafanu i naručili celo pečeno prase za vas trojicu?
B: Jebem li ga... kad je bal nek je s muziku, batali to sad, ajdemo kod Buce na po jedno, nismo se videli sto godina

- Žareta izgleda vara ona njegova. Ne znam šta da radim. Da li da mu kažem?
- Ma ne verujem. Ona je fina jedna dama. Ne bi ona to. Pogrešio si sigurno.
- Ma znam sto posto. Vara ga. Nema greške. Samo ne znam kako da mu kažem.
- Šta te bode kurac da se mešaš u te stvari? Pusti to nek oni to reše.
- Je li bre, a ti sa Žaretom radiš u kontra smenama?
- Ej, ne glupiraj se! Nemoj da si slučajno zucnuo nešto...

Ženo, dosta više, pun mi te je kofer. Ne treba ti sve ovo, zaboga k'o da ideš na izbor za mis.

-Mićko je rekao da će večeras da se otvori u kafani sa jedno 200 e..

-Da be, će se otvori, al kad umre Ruška Jakić. Ne da tog nema ni kuče za šta da ugrize, taj ti ni kuče nema.

A i da su imali te pare verovatno bi ih podelili među sobom.

-Idiote jedan, ti nisi sposoban tu da izadješ u rikverc! Pijana stoko! -Maco, do kuće ću te vozim u rikverc be.

- Brate moram da palim sa gajbe.
- Što?
- Juri me Joca Batina za neku kintu a on kad bije šnicle otpadaju.
- Pali brate pali

Primer 1:
E, ćao! Može kafa?
- Može.
De dodaj i šećer.
- Evo.
A je l' može i jedan sok.
- Evo i sok.
E, ajd ako može da mi nasečeš i kolača.
- A da te ne bi jebo!

Primer 2:
Drug: E, 'ajde da snesemo onaj kauč sa tavana i prebacimo ga u podrum, ionako ti je dosadno.
Ja: A da te ne bi jebo!

Evo lingvistički tačno, za prasence :)

- Uzmi šunke, vidi kako je dobra, sitno naseckana - bolesnog da izleči.
- Ma ne mogu nešto, i nisam gladan
- Ajde nemoj da se stidiš, posle da me pljuješ kako sam loš domaćin.
- Ma jesi lud, šta da te pljujem..
- Znam bre da nećeš, šalim se - ajde koji zalogaj da ne jedem sam.
- Joj ne mogu, jeo sam jutros, nisam gladan..
- E - kako da te jebem ako te prvo ne nahranim? Ajde malo.
- Jebi se, daj!

E takvom divnom komšiji sam svaku noć upadala u dvorište i čupala parike koje je sadio, pa je on terao svu decu iz naselja da se izuvaju i upoređivao otiske naše obuće sa onima oko paprika.
Jebale ga njegove paprike!

Ortak vam vraća omiljenu kožnu jaknu koju ste mu pozajmili posle duge, mučne i nesnosne kuknjave.

Ortak (cereći se): “E, malo sam ti pocep’o jašu, tu na rukavu”.
Vi (panično prevrćući jaknu po rukama): “Nemoj Mama ‘ladnog da te ljubi”.

-Homoseksualnost nije protivprirodni...bla
-Mož' ti da prdneš kad ti uđe?

E brate svidja mi je jedna mala,mnogo fina devojka!
-Ma ne lozi se,te fine su najgore... Najbrze padaju.