Nekada su pornići bili svakako potpuno drugačiji od današnjih.
U starim pornićima, pored seksa bila je bitna i radnja a scenarista je bio veoma važan šraf stvaranja kvalitetne pornjave.
Obično nije bilo nekih ekstremnijih vidova (za njih je tada anal bio ekstremniji) seksa. Sve je to u 90% slučajeva pratilo radnju i uglavnom se sastojalo iz tri dela:
1. Pušenje
2. Lizanje
3. Jebačina
Muzika u pornićima iz tog perioda se čula konstanto za vreme filma i išla je od neke čudne ambijentalne do disko muzike. Gluma je postojala ali bila je nešto u rangu glume u španskim serijama, ali opet stvarno nije bila bitna i ti ljudi se nisu takmičili za oskara.
Muškarci su uglavnom bili brkate rmpalije a žene su često imale žbun, što se tada nije smatralo kao nešto loše nego naprotiv, bilo je poželjno.
Porno zvezda je bilo jako malo a ne kao danas k'o pečurki posle kiše.
Najpoznatija glumica iz tog perioda je definitivno Linda Lavlejs poznata po čuvenom filmu "Duboko Grlo".
Nauka o pornografiji. Postati iskusan pornolog nije nimalo lak zadatak. Neophodno je da ste bogati kolekcionar časopisa 'Erotika', da znate imena najpoznatijih porno diva, njihovu biografiju i odlično poznavanje sadržaja komercijalnih porno sajtova (tako da ako vas neko priupita gde se nalazi Dženin prvenac sa crnjom, vi mu kažete tačan naziv, sajt i stranicu). Da bi ste komunicirali sa drugim pornolozima treba da poznajete sve poze, perverzije i vokabular nadrkanih porno izraza.
-Gospođo, koliko ?
- pušenje 20, seks 50 evra (sa analom još 30).
- Ok, a koliko bi me izašlo da prvo počnemo sa laganim petingom, vi sa starp on-om, ja u latex-u - nešto u fazonu Private-ovih iz devedes'treće, zatim odradimo nešto kinky i na kraju felacio i dirty sanchez ?
- Sine, o'š ti pušenje il' jebanje?
Nuzna konstatacija nakon 5 minuta voznje u busu gsp ovih vrelih dana.
Igor: Pa gde si Maso, jel to nije bilo busa pa kasnis?
Masa: Ma daj, osecam se prljavo!
Igor: Too lutko, a ja se ubih kako da te pitam za jebanje, jel moze anal, a, ja volim kad je usko..!!?
Masa: Aaarrs! Stoko, idiote, ti si kreten!
Propasti.
- Nema ti onog komšije što se stalno drao na tel. o nekim ugovorima, projektima, hiljadama, pičkama materinama. Da se nije odselio na Menhetn koji kurci, hehe?
- Propio se pa je sa ugovora prešalto na jebanje majki preko telefona, prijetio bankama, policije neke i tako to. Pa se razveo...
- Ma skurjanio totalno!
Himalaji postoje tek tričavih desetak miliona godina ali su za to vreme uspeli da pomognu našim prabakama da “sakriju” svoju dragocenost duboko i zagonetno negde između prednjice i zadnjice, i leve i desne noge. To nije bila slučajnost. Svejedno, naše pradeke su se našle u problemu. Umesto da im pička četvoronožne prabake uvek bude pred očima i “na izvolte” sada je ta ista pička kod dvonožne prabake bila sakrivena i teško dostupna. Jednostavno, posle nastanka Himalaja nije više bilo tako lako i jednostavno jebati.
Kako je bilo pre Himalaja?
Pre Himalaja celokupna strategija četvoronožnog pradeke je bila prilazak “straga” četvoronožnoj prabaki i uz malo natezanja, htela ona ili ne, jebanje je bilo neizbežno a produžetka srećnog niza obezbeđen.
Kako je bilo posle Himalaja?
Posle nastanka Himalaja dvonožni pradeka je morao da dvonožnu prabaku nekao privoli na seks raznim strategijama i manevrima. Ne, nikako nije smeo da bere i poklonja joj cveće jer od jebanja onda ne bi bilo ništa. Prabaka bi jednostavno pojela cveće ... i to je to. Umesto toga strategija pradeke je bila da prabaku dovede na livadu i POKAŽE joj cveće. Sva srećna i oduševljena ona bi se onda naguzila da ubere cveće a pradeka bi to iskoristio i naguzio prabaku, produžio srećni niz i dodao još jednu grančicu porodičnom stablu.
A kakve veze imaju Himalaji?
Imaju i to velike. Pre Himalaja Afrika (pradekin i prabakin dom) je bila prekrivena kišnim prašumama možda i bujnijim od onih amazonskih. Najbrže i najbezbednije “transportno sredstvo” u ovim uslovima je bilo skakanje sa grane na granu, a za to su pradekama i prabakama bile potrebne četiri ruke ili četiri noge, svejedno je, ali to je ono što je funkcionisalo. I tako bi ostalo do dana današnjeg da se ....
... ostrvo Indija nije “zakucalo” u Aziju. Silno je potisnulo i naboralo zemljinu koru i konačno uzdiglo Himalaje koji su kao nepremostivi bedem poremetili dolazak kišnih oblaka nad Afrikom. Kišne šume u Africi su prestale da budu kišne i na kraju su prestale da uopšte budu šume. Teren je postao travnata savana ...
... a u savani su pradeke i prabake morale da “siđu sa grane” jer nije bilo više ni grana ni drveća. Samo trava u ravnici. Tada se pokazalo da je vrlo pametno i zdravo uspraviti se i razgledati okolinu jer u travi je vrebalo svašta. To je bio trenutak kada su prabake sakrile pičku a pradeke počele da se češu po glavi od silnih problema, mada su muški “ukrasi” i dalje landarali i ljuljali se na povetarcu kao i pre Himalaja.
Kad danas vidim sve one neustrašive momke kako osvajaju smrtonosne gudure Himalaja pomislim kako je Bog stvorio ove planine samo da bi muškarcima zakomplikovao život i nametnuo im večitu igru osvajanja i Himalaja i žena.
Optimističniji zaključak bi glasio da su Himalaji zaista zakomplikovali život muškarcima ali su ga sasvim sigurno učinili bogatijim i inetresantnijim. Ali ne samo muškarcima.
Kamuflirana sponzorusa.
Od poreza koji ti placas ona dobija kola, pare i kurac pitaj kol'ko jos beneficija. Kao i obicna sponzorusa, lozi se na fensi motorole i velike tvrde pendreke. Na sastanke s njom ides iskljucivo po njenom pozivu. Posto je i sama svesna da sramoti porodicu, sastajete se obicno na mracnim, zabacenim putevima. Naravno, zanimaju je samo momci sa kolima. Da je u sado-mazo fazonu, pored lisica koje uvek nosi sa sobom, pokazuje i to da ona uziva dok stenjes i molis je da sto pre zavrsite seansu. Strasno je ljubomorna i posesivna. Cim spazi da malo brze vozite odmah vas zaustavlja jer sumnja da zurite kod njene koleginice. Ako na dejt dodjete pripiti, imace razumevanja za vas i ceo seksualni obred ce zapoceti duvanjem, koje se ekstra naplacuje. All-inclusive, Evropa, ovo-ono. U retkim situacijama kad nije raspolozena za seks(seljacki nazvano - jebanje u mozak), vatreni susret ce zavrsiti recenicom:"Gospodine, ne morate da izlazite iz vozila, brzo ce sve biti gotovo".
Kako bi sponzori ne bi zaboravili na nju, povremeno im salje ona slatka plava romanticna pisma na kucnu adresu.
U zavisnosti od smera i relacije kupovine, može da nagovesti realno stanje u porodici.
Ako si ćale i kupuješ sinu, svaka čast za odgovornost.
Ako si keva i kupuješ sinu, hvaliće se ortacima da ima najbolju kevu na svetu.
Ako si keva i kupuješ ćerki, svaka čast za odgovornost.
Ako si ćale i kupuješ ćerki, bolje se naguzi, ti si sledeći na redu za jebanje.
Ako si sin i kupuješ kevi, bolje reci ortacima da ćeš da ih puniš vodom i bacaš sa terase.
Ako si ćerka i kupuješ ćaletu, upozori ga koja od tvojih vršnjakinja provereno fura par polno prenosivih bolesti.
Na osnovu tih psovki je veoma lako, koristeći samo logično zaključivanje, doći do seksualnog profila osobe.
Jebem mu miša - zoofil
Jebem ti mamu - mamojebač
Jebem ti tetku - tetkojebač
Jebem ti život - emo pesimista
Jebem ti Boga - ateista
Jebem ti oca - peder
Jebem ti sunce žarko - mazohista
Jebem ti sve živo i mrtvo - zagoreli nekrofil
Jebem ti sve - nihilista
Jebem ti ljubav - razočarani romantik
Jebem ti jebanje - nejebač
Jebem ti sve živo - navalentni jebač zaskakač
Jebem ti školu - đak
Jebem ti fejsbuk - vukajlijaš
Kada žena upotrebi ovaj izraz, znajte da je dogorelo do nokata. Znači da je postalo apsolutno nemoguće živeti sa osobom kojoj estrogen drma ceo nervni sistem, koja se na drvenoj stolici dok jede namešta i zapomaže, koja je, d'izvinete, nedojebana.
Propratni simptomi: viče bez razloga, razdražljiva je bez razloga, otupela od razmišljanja o tome kako joj je bilo poslednji put sa muškarcem (ako nikada nije bila, još gore), gluva za sve što joj se priča osim ako ne sadrži neki eksplicitet, kao da piše priručnik za kama-sutru(izvini sestro, to već postoji, skini mi se s leđa). Nešto kao PMS, samo ovaj nikad ne prestaje.
Šta uraditi? Obrnuti par brojeva u telefonu i iscimati se onako kako se ne bi iscimala ni za sebe. Potegnuti sve veze u nadi da će se pronaći neko dovoljno lud da tog narcisa izvede na sastanak (ako pristane, i to je pod znakom pitanja), i neko dovoljno hrabar da je spopadne, jer, izvinite, te nedojebane su uvek u fazonu da one nisu za jebanje - šio mi ga Đura.
I da, ako ona apstinira, i ti ćeš. Ne ide to da se go muškarac šeta po tvojoj sobi u koju ona ni ne ulazi, a-a.
- Imaš nekog slobodnog muškarca pri ruci?
- Zar ti već nemaš jednog?
- Imam, ali mi treba za Jovanu. Stvarno moram da joj nađem dečka jer počinjem da ludim. Nisam znala da njena apstinencija može da bude ovako opasna stvar po okolinu, pošto je život sa njom postao pravi pakao.
- A što ne nađe sama?
- Ne, "njoj niko ne treba", a ako niko ne treba njoj, što bi trebao meni? Osećam da će jedno veče da mi odseče vaginu i stavi je u teglu, majke mi.
Vrlo kratak seksualni performans neiskusne muške jedinke, koji se uglavnom dešava kada se prvi put u životu dokopa čavke, pa uspe eventualno da strpa kacigu unutra, pre nego što počne da prskači na sve strane.
- I Ceco, je l' vodiš na piće ili čekamo i dalje?
- Vodim na piće. Himen je doživeo nepovratno oštećenje.
- Najzad, ja mislila umrećeš k'o devica, već smo ti spremili nadimak Kaluđerica za imenik. Kako je bilo?
- Pa onako, kao tvit kad napišeš. Trt, mrt i okrečio me.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- De si mali, šta se radi?
- Evo ništa, blejim.
- Što si tužan tako?
- Sinoć sam prvi put vodio ljubav sa devojkom.
- Pa što si tužan bre malac? Jesi normalan ti? Vodim te na piće odmah. Vidi ti njega, postade čovek.
- Ma nekako nisam baš nešto zadovoljan. Samo sam ubacio par puta i odmah sam bio gotov. Mislio sam da će to malo bolje i duže da bude.
- Ništa ti ne brini. U početku ćeš da tvituješ, onda će se to produžiti na fejsbuk status dužinu i na kraju ćeš tekstaške defke sa Vukajlije da pišeš. Samo vežbaj. A i ako podbaciš ikada, bitno je da si gurn'o i što se tebe tiče, ona je jebana. Ajmo na pivo. Koka Kolu više ne moraš da piješ.
- Ajmo.
- E da, lekcija broj jedan. Ne kaže se vođenje ljubavi, nego jebanje. Nećeš nikada jebati ako budeš vodio ljubav.
PK
Moderator lak na okidaču. Naizgled je savim običan dečko, sve dok ne sedne za komp, loguje se na sajt i počne da pregleda privatne poruke krcate kojekakvim pritužbama i forum teme za prijavljivanje uvreda i plagijata.
Tad dolazi do neverovatne promene. On postaje Bananamen i kreće u Donkihotovsku bitku sa neprimerenim sadržajima na dragom mu sajtu. BAN-BRISANJE-DELETE-LOCK-BAN-BAN-BAN...
-Nekoliko kolega se žali na tebe. Kažu da deliš banane za svaku sitnicu.
-Ali šefe, nisu to sitnice.
-Kažu da su i na mod forumu pokušali da te obuzdaju, a čak su i javnu temu otvorili o tom problemu.
-Šefe, jako su postali vulgarni. Samo se vređaju, spemuju forum i čet, i po ceo dan spominju one reči na K i P.
-Bananamene, kurac, pička, jebanje matere i napušavanje su reči koje čine sastavni deo srpskog rečnika i folklora, i ti to ne možeš promeniti.
-Gazda, ovaj ti je samo tri dana, kao opomena. Sledeći je trajni!
Pragmatična životna deviza realnog optimiste srednjih godina.
- Jebe l' se šta pobratime ovih dana?
- Ma koje crno jebanje, razbi me stomak, mislim da imam čir, zajebava me i žena a tek deca, a šef...da ti ne pričam, eto on me jebe, dobro si.
- U brate u kojem si crnjaku, nego da mi šta pojedemo i pojebemo pa da krenemo kod tih doktora, a?
- Ajd i to što kažeš. Dok još možemo. Konobar!
- To je konobarica.
- Još bolje.
Ironična fraza koju koristimo kad neko hoće da se napravi pametan i objasni nam ono što već dovoljno dobro znamo.
: Brate, večeras idem da obalim nešto.
- Kul, super, pazi sad. Moraš prvo nežno po vratu da je ljubiš, onda spuštaš ruku preko grudi do pantalona. Otkopčaš, ubaciš ruku i srednjim prstom trljaš kliću. Kad to završiš, i osetiš da se napalila kreneš lagano da...
: Poduči me brate, biću ti večno zahvalan.
Bilo koji sajam gledano iz ugla zaposlenih na istom, koji trpe od nadređenih petnaest sati hardkor dnevnog jebanja.
- Ej de si ti čoveče, danima te ne viđam?
- Ma pusti me, evo već šest dana radim na sajmu erotike.
- Uuuuu matori, upala kašika u med, a drugarima da središ propusnice, ništa a?
- Ma sajam tehnike je bio, nego je za nas, zaposlene, sajam erotike. Jebu nas tamo po ceo dan. U šes’ sam jutros doš’o kući.
Prvo ufatiti dva omanja živa praslina po mogućstvu polno zrela. Brižljivo ih očistiti i okupati pa zaklati. Utrobe uzvaditi i ostaviti, za sad, sa strane. Potom istucati sitno nekoliko žutog govneta zvanog Vini Pu i pomešati u posebnom sudu sa već spremnim pireom od kestena. Zatim u bašti ubrati dva tri sveža karfiola i jedan razlistali ružanj te pirjaniti na tihoj vatri četrdesetak minuta. Nakon toga puniti prasiline već pomenutim sadržajem. Kad se napune uzeti dršku od metle i sagurati sadržaj da stane još. Opet puniti. Kad su do maksimuma nadeveni praslini ubaciti u pećnicu prethodno zagrejanu na 150 stepeni i peći uz povremeno okretanje.
Uz ovaj otmeni obrok preproučujemo belo vino Vinarija Ćirić a možete ubaciti i nekoliko stručica japanske štrčice po želji kao dekoraciju. Ovakav obrok poznat je kao odličan afrodizijak, a negde se naziva, u nekim krajevima i kao tzv hrana za jebanje ili jebački mafin.
Uzgonio bi u nju k'o Šumi bolid u Grand prix Monte Carlo. Popio bi joj vodu posle kupanja, a sidu bi joj oprostio u svako doba. Deskripcija ženske persone čiji su atributi toliko izazovni da bi se i sam papa zapitao zašto koji kurac jebe dečake kad bi mogao posedovati takvu žensku lepotu? Lice Afrodite, a obline dovoljne da postignu ekvilibrijum u odnosu na sve daščare i lopate koje šetaju ulicama.
Njena pojava leči impotenciju, a ukoliko dozvoli braći Matić da je opipaju verovatno će od velike želje da je ugledaju magično progledati. Tip žene zbog koje bi i najtvrđi konzervativci drešili kesu i platili uslugu prijateljici noći, da se naša heroina kojim slučajem bavi opsluživanjem širih narodnih masa, a najveći hipohondar bi u nju uletio k'o Pantelić u ofsajd bez kondoma, te s guštom pokupio kondilome pride.
Tovarni konj, kao često spominjana životnja koja je morala da pretrpi svakakve muke da bi teški tereti u davna vremena bili prevezeni od tačke A do tačku B postao je sinonim za seksualne aktivnosti i korišten u konotaciji gde ljudi ispoljavaju sado-mazo porive prema ženkama.
- Brate, imaš sekund?
- Šta je, koji kurac, zar ne vidiš da jedem? Sad zbog tebe moram da prekidam.
- Mamu ti penetriram.
- Bravo, veoma kul. Šta hoćeš, degenu maloumni?
- Imaš li slučajno broj od Tamare?
- Koje Tamare? Tamare primam-ga-sve-u-16-Kamare Tamare ili nisam-kriva-što-sam-ravna-k'o-stativa Tamare?
- Ma one male Tamare. One buržujke razmažene.
- Aahh, javno dobro Tamare? Koji će ti kurac njen broj?
- Da je pitam da mi pozajmi kosačicu. Posećuješ li ti ikad ginekologa?
- Jedino kad pregledam tvoju mamu.
- Šta misliš koji kurac mi treba broj, 'oću da joj ga uvalim?!
- Evo ti broj, mada ne znam šta ćeš od nje. Likuša je em zgembava, em glupa k'o dva kurca.
- ZGEMBAVA?! S'ti mutav?! Tovario bi' je k'o tovarnog konja! Ako je jebem daću da mi odseku kurac i odoh u harem da čuvam šeikove pičke. Daj da ga uvalim Taci, a posle ga kerovima baci!
- Uput, pa kod psihijatra.
- A ček, ti je kao ne bi jeb'o?!
- Ne bih. Ja volim malo kurpulentnije dame.
- Izvini, zaboravio sam da se ti zalažeš za jednakost prava grobova i misica. Pošto si u vezi sa nosorogom.
..nego sebe radi.
Narodna umotvorina kojom se opisuje karakter i stepen poverenja pojedinca.
Može još i :
-Da ti usta zatvore na dupe bi progovorio/la.
Na testiranju za obaveštajca,Pera,instruktor BIA ispituje Miku kandidata za BIA.
Pera:-Da ti se pruži prilika dali bi jebo Cecu,pod uslovom da nikome o tome nikada ne govoriš?
Mika:-Da jebem Cecu,a da niko ne zna?!?
Jebeš to jebanje.Ne da ne bih Cecu,ne bih ni Moniku Beluči.Nek ih tata njin jebe,a da ćuti o tome.
Alatka sa dva dodatka. Ovo poređenje su od vajkada koristili zreliji ljudi sa ciljem da se našale sa svojim seksualnim životom i sa svojim vršnjakom koji, kako zajedno stare, postaje sve lenji. Elem, problem nastaje kad se ova reč usadi u ušnu školjku nekog mlađanog pavijana i kada nesvestan značenja ovog izraza, koji se odnosi na neke tričarije, počne da ga koristi u svakonevnom govoru.
- Ćao. Pošto je...
- Da nisi možda pandur?
- Nisam, što p...
- Deset evra oral, dvajes' evra jebanje u pičku, a anal i boleštine ne radim.
- Na pare. Ček samo da nataknem gumicu na ove moje drangulije.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Dobra riba prolazi pored škole, neki ljaljan joj dobacuje...- Mala, odi da ti baja pokaže drangulije.
- Eh, mukice...
- Što se mene tiče ti si jebana!
malo iliti veoma malo... izraz koristimo kada nekome BUKVALNO moramo da objasnimo koliko nam treba nečega ili koliko nam je vremena potrebno za nešto...
brat: batice, aj otkini mi pisić tog surovog masnog heda... oćeš? misim, dolazi mi ona dragana loma sniije, a ona ne cirka niti konzumira ikakve supstance... pa čisto da pirnemo jedan singl, se opustimo pred jebanje,a i prijemčivija je za bahanalije kad je haj...
batica : matori, ne mogu ti dam puno... misim, koliko vam batre?
brat: ma lomatić brate... kažem ti, samo za singl...
Merna jedinica ekvivalentna apsolutnoj nuli. Najčešće biva upotrebljena posle nekog velikog razočarenja.
-Dragomire, jesi li prodao štogod jutros na pijaci?
-Ma jesam, Gvozdene, prodao sam muda!
-Pa šta ćeš, takvo vreme, ljudi nemaju para.
-Ma da, nemaju... Muda moja nemaju.----------------------------------------------------------------
-Aćime, brate, kako juče prošla tezga na svadbi? Jeste li ugrabili neku kintu?
-Hehe, Mirko, kad bi bilo... Ugrabili smo velika muda, svatovi se stisli k'o nevesta pred jebanje, ni dinar da pljunu.
