
Kada imaš fiksni telefon sa brojčanikom, i pokušavaš da proveriš kada polazi autobus sa glavne stanice..
-Nula.........Dva..Jedan..Četiri....Četiri....Četiri....Nula.........Dva..Dva..
Tu tu tu..
-Grrrrrrrr..Nula.........Dva..Jedan..Četiri....Četiri....Četiri....Nula.........Dva..Dva..
Tu tu tu..
-AAAAAAAAAAAAAA!Nula.........Dva..Jedan..Četiri....Četiri....Četiri....Nula.........Dva..Dva..
Tu tu tu..
- Tras!
Dok moja baba gleda TV često zapazi kako je neko stavio previše blještao crvenog karmina i to mora da prokomentarise!
Vidi kakva su joj usta, k'o majmunsko dupe!
To je situacija kada je neko veoma neodlucan ili neprecizan u izjasnjavanju. Pa onda ljudi ni krivi ni duzni nastradaju. Najbolja prevencija do sada je ucutkivanje te osobe.
Dosli gosti, i sad majka hoce da pokaze kako joj dete svira klarinet.
Majka- Ajde sine pokazi kako sviras.
Sin-(uzima onih 5-6 delova i sklapa)
Majka-Ajde covece sto me ne nista ne slusas, pa odsviraj nesto za goste.
Majka(gostima)-Nista me ne slusa, ne znam sta da mu radim. i prica sa gostima...
Sin-Sklopio sve i pocinje da svira.
Majka-Nemoj da mi zujis sad sa tim sad si nasao.
Sin- Pogled o.0
Majka-Seti se sta je htela malo pre.
Sin-(uzdah) Pocinje opet da sklapa sve.
Majka-Pa sine oces li svirati.
I tako dok ne pobegne ili sin ili gosti...........
Oznacava neverovatnu preciznost.
"Kako je Teodosic pogodio protiv Spanije, k'o prstom u dupe"
Početkom devedesetih, standardni odgovor tadašnjih klinaca na pitanje gde idu ili gde su pošli. Značio je da ideš da uradiš nešto vrlo bitno, šta onaj ko postavlja pitanje ne mora da zna, na primer da si krenuo da kupiš pakovanje praška za pecivo, ili možda čak kutiju čaja.
Ovi sad verovatno samo stave Facebook status koji se završava ikonicom aviončeta praćenom sa "travelling to Kod Indijanca što ti dupe glanca".
Nešto od čega prema narodnom verovanju,deca bolje rastu.
Verovatno smo mi zato veliki narod,non stop jebemo mamu jedni drugima.
Bilo je to davno,pre skoro pa 30 godina,na letnjem raspustu.Moj drugar Sale i ja smo dobili "rudara" od njegovih,pa smo rešili da se počastimo sladoledom.
Kulturno smo ušli u radnju,kupili sladolede i krenuli napolje.Ispred radnje je bilo desetak lokalnih alkosa.Pilo se pivo,kad se jedan rmpalija obrati Saletu:
-Ej mali,odi 'vamo!
-Ko jel ja?
-Ti,ti,mamicu ti dečiju.Dolazi 'vamo da me nešto poslušaš!
-Čiko,izvini zašto ti meni psuješ mamu?
-Pa,od toga deca bolje rastu,mamicu ti pametnu,tako malenu.He,he,he
-Pa tebi čiko,mora da su mnogo jebali mamu kad si toliki porastao!
Posle toga smo gasirali,sve se prašina digla za nama.
Sinonim za mrtvačko bledilo.
- Jesi dobro? Bled si ko popadijino dupe.
Za dlaku izbeći debakl u kojem si se našao. Spas u zadnji čas. Izaći iz jako loše situacije bez posledica.
- Nikada više u životu neću sa Đoletom da izlazim! Juče me vodio na žurku kod nekog njegovog kolege sa faksa. Čoveče, jedva sam dupe izvuk'o! Ono čim sam ušao na gajbu kod lika smrdelo mi na neki pederluk. Svi nabildovani, neke frizurice, drečave majičice...ma haos! Vidim ja vrag odneo šalu kad je krenuo Queen da se pušta, dupe uza zid i pravac kući.
Savremena verzija poslovice "Zab'o ti je nož u leđa".
Jbg brate, ali zab'o ti je kurac u dupe.
Avijatičarsko-nautički žargon za jebanje u dupe.
- Jaoj, kapetane, met'li ste mi ga u rč!
- Koleginice, čuo sam da vas je i kopilot tokom poletanja arčio dole u kargo sektoru, moram promeniti kurs.
Najveća podrška našim sportistima.
Košarka, Srbija-Turska, Nenad Krstić zakucava ‚‚Tako je bre, zakucaj im tu loptu, majke im ga Turske''
Djoković osvaja poen protiv Nadala ‚‚Bravo Nole, jebi mu mater Špansku onu njegovu''
Iživljavanje nad nervima mučenika. Najčešće ga primenjuju one osobe koje ti ne smeš da jebeš u mozak,da bi završio školu ili zadržao posao.
Zvr-zvrrrrrrrr.
Marko:Ma mamu ti jebem budilničku... Aaaaaaaaaaaaa...
Keva: Ajde diži lenju guzicu. Nemoj opet da kasniš,pa da me jebe u mozak tvoja razredna ko u petak.
Marko:Ma mene od ranog jutra svi jebete u mozak...
Marko se nekako konačno otetura do busa.
Kontrolor: Ajmo povlasticu,dečko.
Marko: Nemam.
Kontrolor: Nosi ovo kući,da se plati.
Marko: Jebi,jebi...Samo ti jebi.
Škola. Ponedeljak ujutro. 1. čas istorija.
Istoričarka: Ajde na noge lagane Marko. Šta si učio,samo jednu ocenu imaš.
Marko:Nemojte nastavnice kumim Vas Bogom. Nisam ništa stigao da učim.
Istoričarka: Šta to mene interesuje? Ja ću da te pitam,ako znaš znaš,ako ne ima ocena i za to. Ajde reci u koju je boju bio obučen Hajnrih IV kad je išao kod pape u Kanosu?
Marko:(Otkud ja to treba da znam koji kurac?!?)
Istoričarka: A gde je ko sedeo u engleskom parlamentu?
Marko: Ne znam.
Istoričarka: E pa saznaj da imaš keca.
Konačno zvoni i Marko sreće klinca 5. razred.
Pera: E gde si Marko care!
Marko: Oćeš i ti sad da me jebeš u mozak? Izjebaniji sam nego kurva za momačko veče. Stavite makar kondom mamu vam jebem.
Pera: .....
Поздрав који, приликом успостављања везе, упутите особи која:
или има навику (добру за ту особу, лошу за нерве особе која зове) да се не јавља ажурно
или често угаси звоњаву па је не упали
или није доступна итдитд
Ј*м те у мобилни твој, који си га к*ц куповао/ла кад се не јављаш, зовем те већ ..... !"#$%&/
Bumerang efekat za nekog ko poželi da vas svojim forama ponizi u društvu. Posle ove fraze, dva puta će razmisliti pre nego što ponovo odluči nešto da vam sruči.
Mile je poznanik ove fore.....
-Lik1:" De si Mile, pozdravio te Žika."
-Mile :"Koji Žika?"
-Lik 1:" Što ti ga zašika,hahahah."
-Mile :"Hahah, ali u tvoje dupe."
-Lik1 :"..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Lik2:" Ooo de si bre Mile, jebo te ko nije." ( osmehuje se i razgleda reakciju okoline)
-Mile :"Heheh, al u tvoje dupe."
-Lik2 :"Ša ima novo Mile?" (pognute glave jedva progovara)
Naziv za polno opštenje koje se odvija između intelektualaca koji su se sreli na nekom seminaru/naučnom skupu i slično. Do njega dolazi potpuno spontano nakon kraće naučne diskusije na određenu temu, između koleginice i kolege iz iste branše. U jednom trenutku ona mu jednostavno predloži da nastave diskusiju u njenoj hotelskoj sobi, zatim odu tamo, pojebu se i posle toga ponašaju kao da se ništa nije desilo. Znači, nema onih faza koje su prisutne u kres-kombinacijama između "običnih" ljudi - prelaska sa formalnih na manje formalne teme, skretanje sa priče ka dodirima, poljupcima, kasnije seksu, i naravno, "upisivanja recke" i (ako je neko u tom fazonu) prepričavanja društvu s kim ste bili, koga ste overili... Kod intelektualaca sve to izostaje i seks se posmatra jednostavno kao "nastavak naučne diskusije drugim sredstvima", pri čemu je poziv za nastavak diskusije u njenoj sobi interna šifra koja znači da je vreme da se pređe na ta sredstva. Nema posebnih izliva nežnosti, slučajnih dodira, pričanja o ljubavi i lepim stvarima, svih onih detalja koji se u zavođenju normalno koriste, već postoji, uz uzajamno prećutno razumevanje koje vlada među intelektualcima, samo, po komandi - diskusija - seks - pa opet diskusija. Nije bitno ko je oženjen, ko je udat, ko šta voli i šta oseća. I, što je najzanimljivije, posle toga se ponašaju kao da ničeg nije bilo, uopšte ne računaju to u svoje seksualno iskustvo. Da ih neko sutra pita koliko su seksualnih partnera imali u životu, neće mu nabrojati intelektualna jebanja. I da ih neko podseti na seminar i pita šta su radili tamo, nikad neće reći da su se jebali, već da su samo vodili diskusiju. Što je najgore, oni su i sami ubeđeni u to da se radi samo o diskusiji.
Pričao mi je profesor na fakultetu da se slučajno našao na jednom brodu na Dunavu, gde se održavala neka naučna konferencija rumunsko-srpskog prijateljstva i da je brod hteo da potone od seksa. Njemu je bilo zanimljivo da je tamo jebao ko je koga stigao, ali da niko to nije posmatrao kao nešto neobično. To je ipak, i pre i posle i za vreme događaja, bila samo naučna konferencija.
često se upotrebljava i za dočaravanje neke krajnosti
- Jeste pobedili?
- Hehe, ma jebali smo im kevu...
******************
- Jel dala težak kolokvijum?
- Ma pusti, jebala nam je kevu...
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.