Mišljenje je jednako dupetu... svako ga ima.
Obično omanje detence, jako živahno koje svojim nestašlucima i inteligencijom privlači pažnju baka i deka. Takođe Može biti i dube dedino.
Dete: Ovde sam se poseko,ovde teče krv, ovde raste kiki-riki, nabijem ti ovoliki.
Baka: Ja dupe babino gde li nauči ovo.
..........................
Gluvi Deda: Znaš li ti sine koju pesmicu.
Dete: Znam.
Gluvi deda: Aj da čuje deka.
Dete: Cipi-ripi u krevetu nešto škripi. Ceca leži, Arkan gura, rodiće se mali Đura.
Gluvi Deda: Uh kako mi je samo pametan dupe dedino.
Medicinski izraz za "prst u oko".
Pored toga da zbog alkohola možeš sjebati zdravlje, postati alkoholičar, upropastiti porodicu i postati klošar, još jedan prijateljki i dobronameran savet.
Ako ćeš već da piješ, ne moraju ljudi od tebe da trpe svakakve bahanalije, gadosti, uvrede i nasilje..Ne, to što si se obeznanio nije izgovor da tučeš ženu, pišaš u lavabo, peglaš po gostima lokala, gadjaš ih flašama jer te je pogodila pesma, lomiš tudju imovinu jer si lud , pljuješ devojke koje neće da se jebu sa tobom jer smrdiš, ne možeš da stojiš na nogama i verovatno bi za vreme radnje zaspao..
Ne moraš da budeš baš ni naporan i dosadan. Veseli se brate! Razbij koju čašu, ljubi noge pevaljki, čašćavaj, igraj, pevaj, plači, tuguj, veseli se..Svako voli da vidi čoveka koji uživa pa makar bio i mrtav pijan, ako slučajno nešto malo zajebeš neće ti toliko zameriti.
Kad dodješ kući poljubi ženu (ako te ne čeka sa tupim predmetom skrivenim iza ledja), a pošto će svakako kenjati i gundjati odvuci se u krevet i spavaj dok ne dodješ sebi. Sutra doneseš neko cveće sa pijace i udeliš dva komplimenta i osmeh šarmantnog bećara, i sve ti je oprošteno. Onda pauza, pa opet!
avers i revers sa likom glupog čoveka, novčić kojim se sigurno gubi, kako god da se okrene nakon bacanja uvis.
u ostalim situacijama (pismo-glava) šansa je 50-50.
Ići nekome uz "onu" dlaku, najviši nivo ulizivanje, obično poguban po šljihtaru...
Ko nije shvatio neka se drži brade!
Izraz kojim osoba nagoveštava drugoj da dve stvari ili dva događaja nisu ni slična a kamoli ista. Uglavnom je izgovaranje izraza ispraćeno prevrtanjem očiju.
-Dodaj mi varjaču.
-Drži.
-To je kutlača, rekla sam ti varjaču.
-Ma isto je to.
-Da, k'o oko i dupe.
Fantastičan odjeb osobi koja je smorila sa pitanjem za mesto gde treba da sedi.
- 'Đe ste raja.. Jel idete do tu Zokija?
- Da, 'ajde upadaj u gepek, ako hoćeš da te odbacimo donekle.
- Ja bih, al' ne u gepek. Vi mora da se šalite, pa zar novo odelo da ispraljam !?
- Da brate. Ako hoćeš uđi, ako nećeš- ne moraš.
- Dobro, a gde ja da sednem u gepek?
- Pa na dupe, mentolu. E, aj ćao!
Lik koji svome nadređenom zanosi jaja u krivini.....
Sadomazohistički stepen radovanja.Što si radosniji to ti je guza crvenija.
Budi miran i ne pravi nepromišljene poteze. Mlad si, neiskusan i zelen, ne znaš gde si bušan. Jer, nisi siguran da li ćeš sesti na stolicu, klupu, fotelju, omašćen kolac ili nabrek'o kurac.
Izvesno je samo da ćeš sesti na dupe.
- Oco, ja sam mislio da povadimo ove suve šljive, preoremo šljivar, dignemo staklenu baštu, kupimo kalifornijske gliste i počnemo da proizvodimo rano povrće, humus i šitake pečurke. Evo, ja sam napravio biznis plan za start-ap kredit, razgavarao sam sa cvećarama, poljoprivrednim apotekama, picerijama, restoranima, veleprodajama i nakupcima, plasiraćemo sve proizvedeno. A, posle možemo...
- Sve je to lepo, sinko, a sa čim si mislio da povadimo šljive i preoremo šljivar, kad je traktor produv'o i treba generalka da se radi, dužni smo za porez 800 evra državi, pšenicu još nismo posijali, a mleko će nam isplate limburga meseca. Ćuti tu i sedi na dupe.
Najveće rastojanje na svetu. Nikada ništa nije uspelo da prevali to rastojanje.
- Opet si se napio k'o stoka, spiskao si sve pare, skinuo si se go usred kafane
i istrčao na ulicu da pišaš u fontanu, privela te milicija, premlatili te kao mačku,
a još te čeka i kazna za remećenje javnog reda i mira od sudije za prekršaje.
Dokle bre tako? Tebi nikako da dođe iz dupeta u glavu.
Najbolji opis toalet papira malih proizvođača kod nas Nije dobar ni za miševe njime da se brišu kamoli srbin gedžo posle pet tanjira pasulja meljanca i ljute paprike u ulju. Ima i neke sitne deliće u papiru, kao neka salam podriguša parčiće masti te tako prst lakše probije i zahvati nutelu koja nije od lešnika.
Kad joj svake gaće stoje kao tange.
Namenjeno onome, ko preterano sere.
-Kako se beše zove, ona na fejsu, sa dobrim sisama?
-Što, el je znaš?
-Ma ne samo da je znam, nego sam je švajsovao, u više navrata, prvo sam...
-Aj mi poteraj lavor iz wc-a, kad se budeš vraćo.
-Što da ti , kad ne idem...
-Decxko, operi buljsona, jer mnogo kenjaš. Ta mala sa fejsa je dupli profil, škrbave Mirele. Jedino ako nisi šrkbavu taslačio?!
-Pa, nisam...
-Tako sam i mislio, e sad mi donesi lavor.
Poslednji stadijum pijanstva. Ravnoteža ravna nuli primorava nas da zadnjicu prilepimo na tlo, jer je hodanje postalo isuviše rizično.
Metod instaliranja pilića na ražanj, koji se primenjuje u sličaju
da je ražanj kratak a da je pilića mnogo... (vidi sliku)
- Idemo sutra na jezero, nas desetak, malo nešto da okrenemo,
biće i cuge, Mile vodi neke ribe sa faksa... Aj ideš i ti sa nama?
- Ma kakva cuga, kakve ribe, šta se jede???
- Eeee, spreman sam ja na sve, znam da zbog tebe pas plače!
Mislili smo da okrenemo pile-dva, ali ako ti ideš, biće glava u dupe...
Izraz kojim fin gej kaže da ide na gej paradu.
Gej : Kevo, ćale odoh napolje.
Roditelj: Gde ćeš sine opet?
Gej : A gde ću, uvek isto, gde,gde, idem u dupe na vašar.
Lik kojeg vidiš u ogledalu i silno ti je od nekud poznat, ali ne možeš da se setiš. Možda sutradan kad se otrezniš.
