
Jos jedna u nizu narodnih umotvorina, koja kaze da ne mozete imati dve stvari istovremeno.
Ne moze i jare i pare.
Ne moze i ovce i novce.
...
Перфекциониста епских размера. Неће к'о сав нормалан свет да га брише јучерашњим Куриром, него што кажу све по Јус-у. Он и кад комшинку зовне на кафу, избаци је чим је попије, небитно што је комшинка тек почела да се скида...
Неша: Зоки брате где си сто година? Једва нађох твој број, како је?
Зоки: Ево ништа диринчим, радим прековремено, не стижем, него реци шта треба? Не верујем да зовеш бадава?!
Неша: Не питај ме ништа, стисла ме мука...Били прошли викенд у селу, знаш како је, посечили, мало попили, а мене ђаво наговори да потерам коња из плићака, и чим изађох колима, нахваташе ме да дувам, па сам мислио ти...
Зоки: Које? Да ти видим за казну? А немој ти мене, не могу, знаш да...
Неша: Шта знаш? А ономад кад сам те бранио што си ону омладинку општио у њиви? То ништа? Него дај да решавамо ово ко људи, знамо се сто година! 'ајде водим те Код Бирбија на печење!
'ladno nikšićko posle tri sata vožnje u busu na plus 137 celzijusa
Jako vulgaran način da saopštiš devojci da ćeš joj ga najkulturnije zabiti otpozadi.
znaci imati stvarno veliku bulju! sinonim je jos i: imati bulju ko kineska kutija za glasanje ili imati bulju ko cetnicki kazan! ako ovo kazete nekoj devojci to ce je jako uvrediti osim ako to nije neka plavusa koja ce ovo shvatiti kao kompliment jer nije ukapirala....
ti: imas bulju sovjetski savez!
plavusha: hvala laskavche!
Најкомплетнија српска псовка,обухвата оба анална отвора жене која је родила идиота кога псујете.По легенди,настала је код Газеле,када је неки нервозни баја опсовао неког возача.
На префињен и суптилан начин одговорити саговорнику и притоме указати на ствари у којима гријеши. Срушити све његове аргументе и оставити га без ријечи. Вербално надмудрити противника.
- Куме, дошо сам да те питам, да ли би ти мени био жирант.
- Лијепо куме, Бога ми. Ти одмах са врата почео зајебават. Сједи да попијемо по једну, да видимо ђе гори. Да попричамо ко људи или бар ко Срби. Сједи.
- 'Оћу Бога ми. Него слушај. Ти знаш да сам скоро остао без посла и да ме је жена оставила. Тежак је период иза мене. То знаш, је ли тако.
- Знам куме.
- Знаш и то да ми није лако и да ми треба неко подстицај у животу. Јел' тако - тако је. Е сада, ја сам размишљао да дигнем тај кредит, за мала и средња предузећа, и да отворим фарму нојева или чинчила. Још се двоумим.
Елем, ти ми требаш за жиранта. Знам да ме ти издати нећеш, сада када планирам направити корак напред.
- И нога у дупе је корак напред. Хоћу рећ, престани јест говна. Остало је још сарме од славе.
Pandan izraza ''poklonu se u zube ne gleda''. Treba prihvatiti sve, ne treba biti alav i pohlepan. Ako Onaj odozgo vidi da ti se nagrada ne sviđa, sledeći put nećeš ništa dobiti.
Unuk: Au dala mi keva samo 300 kinti za grad...
Baba: Šta me gledaš tako? Uđe mušica udupe, pa opet dobro. Idi more i ne izvoljevaj, ako ne'š, odmotavaj ovo klupko!
Kad neko štuca i ne može da se obuzda
Prilično riskantna aperacija...
Ako zidovi imaju uši, možda imaju i još po nešto?
Prilikom posjete ZOO o... o... vrtu većina prvo ode do kaveza s majmunima da bi posmatrala njihove vratolomije. Majmun k'o majmun - životinja na koju ne utiču društvene norme ponašanja, okrenuće vam bulju na izvol'te, jer je osjećanje stida rezervisano samo za ljude.
Budala pokazuje pare umjesto dupeta. Osobina koja ga svrstava na nižu stepenicu evolutivnog razvoja od čovjeka, negdje u rangu sa gorepomenutim majmunom. Obično se radi o pojedincu koji je šuške koje pokazuje dobio nekim srećnim slučajem ili običnom otimačinom, a ne putem sopstvenog truda i rada. Društveni marginalac u nemogućnosti da se istakne ičim drugim do kurčenjem te vrste, nesvjesan je činjenice da u okolini vreba čopor gladnih vukova koji će ga rastrgnuti na komade kad niko ne bude gledao.
Nesrećna budala završi u jarku prerezanog vrata.
Srećna budala preživi, ali sa fizičkim ili emotivnim ožiljcima.
Nemaš više pare? Pokrij se ušima, još si dobro prošao.
- Je li, Boro, ko je onaj što pripaljuje tompus novčanicom od 100 jevreja?
- Čančar, lokalni klošar, odigr'o 12 parova na kladži, sve prelazi iz keca u iks i sve mu dođe. Dobitak - 8 milja evrića.
- Čančar, kažeš... Hajde ga pozovi za naš sto, treba nam četvrti za poker.
.
.
.
- Kako me je krenuloooo, ima sve da vam pokupim. Već sam dobar milju i još onih osam... Kockate se tu svako veče, a ništa niste naučili. Što tebe, Ljubo, uopšte zovu Dok Holidej?
- Objasniću ti kasnije.
Dva sata kasnije...
- JOOOJ, OVO MOJE PARE, OCAM', SVE OVO MOJE, NE DAM!
- 'Ajde, ajde, skloni ruke sa stola da čika Ljubo ne bi lomio prstiće. Evo ti pare za taksi da k'o gospodin dođeš kući, nisam ni ja na kraj srca. I pozdravi oca, kad ga već pominješ. Ološ je bio čitavog života, a vidi se da si mu sin. 'Ajmo, paljba!
Seljački izraz za gužvu! Premala birtija, a puno seljaka...
Живи свој живот. Пусти ти мене, брини се о себи.
Склони руке с' мог волана. Пусти мој свет.
- Какав си ти кретен, поправи тог кеца. Ја да сам на твом месту...
- Ма мрш, макни ти дупе са мог сица! Ти кад будеш имао кеца ти га поправљај како хоћеш!
Најчешћа појава после експлицитне сцене секса у сваком холивудском филму.
Situacija u kojoj ćemo se svi, jednom, neminovno, naći.
-Jaoj, videla sam Mišu, znaš kako fino izgleda, nema ni jenu boru!
-Pa normalno da nema, kad ima tri tone. Zateglo bato, sve puca!
---------------------------------------------
-Postala si prava milfara Sanja, što si starija, sve si bolja, kao vino!
-Pa trenira se, u našim godinama biraš, ili ćeš dobro dupe, ili ćeš oblu facu, ja sam izabrala ovo prvo.
Несналажљива особа, потпуно зависна од својих родитеља. Само га број година чини одраслом особом, али понашањем је још у времену вртића и јаслица. Да нема њихове маме или тате, умрли би после пет дана за њима. Не од туге, него од неспособности да ишта ураде својом руком.
Такав другар не зна ништа да скува и направи за јело, не зна да опере и осуши веш, да поспреми кућу, замени точак на бициклу, да уплати у пошти уплатнице, да врати осигурач у кутију кад испадне или да се сам спреми за летовање. Увек ће бити неког старијег (маме) да му то сама уради а он само да оде и да се зајебава. Типична дијагноза је размаженост за коју су сами родитељи криви. И остаје такав цео живот до тренутка кад му родитељи баце кашику. После ће сам морати да се брине о себи, или ће просто имати вољену жену да спрема за њега и за њим као што му је то мама радила до сад.
1: Јел си се спаковао за летовање?
2: Ма јок, кева ће да ме спакује...
1: Ало, кева те пакује? Имаш осамнаест година а кева те пакује, умоташ само одећу у кофер и узмеш мало личне хигијене и то је то, шта има кева да те пакује? Ај онда пошто немаш никаква посла, да сад, лепо одемо до Аде да се провозамо бајсевима.
2: Не могу брате. Видиш, гума ми је избушена. Имам флекицу и пумпу али не знам како то да урадим како ваља, требаће ми сат времена, а биће касно тад.
1: Ау јеботе, јел ме зезаш? За пет минута умочиш у воду, нађеш трн, ставиш флеку, залепиш, монтираш и надуваш гуму, каквих црних један сат! Јел знаш нешто сам да урадиш?Па теби мама ти још брише дупе бре! Да неће можда кева да ти закрпи гуму? Пробуди се...
2: Не брише ме од седмог разреда брате, има тачно шест година!
Apsolutna dominacija nad protivnikom. Jebanje u zdrav mozak.
- A: E, stvarno ne mogu više, nema smisla. Nije PES za tebe. Javi se, kad naučiš.
- B: Daj nemoj srati, sad ću te razbušiti u sledećoj partiji.
- A: Pa koji kurac više da igram, celu utakmicu se zajebavam u tvom šesnaestercu, ti moj gol nisi ni video.
- B: Moj ti se svideo. Opaaaaa! 'Ajde sedaj sad ja počinjem da pravim preprc.
staviti do znanja nekom kome nebi bili 301-vi
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.