Jos jedna u nizu narodnih umotvorina, koja kaze da ne mozete imati dve stvari istovremeno.
Ne moze i jare i pare.
Ne moze i ovce i novce.
...
Bapski izraz za sponzoruše.
Perfekcionista epskih razmera. Neće k'o sav normalan svet da ga briše jučerašnjim Kurirom, nego što kažu sve po Jus-u. On i kad komšinku zovne na kafu, izbaci je čim je popije, nebitno što je komšinka tek počela da se skida...
Neša: Zoki brate gde si sto godina? Jedva nađoh tvoj broj, kako je?
Zoki: Evo ništa dirinčim, radim prekovremeno, ne stižem, nego reci šta treba? Ne verujem da zoveš badava?!
Neša: Ne pitaj me ništa, stisla me muka...Bili prošli vikend u selu, znaš kako je, posečili, malo popili, a mene đavo nagovori da poteram konja iz plićaka, i čim izađoh kolima, nahvataše me da duvam, pa sam mislio ti...
Zoki: Koje? Da ti vidim za kaznu? A nemoj ti mene, ne mogu, znaš da...
Neša: Šta znaš? A onomad kad sam te branio što si onu omladinku opštio u njivi? To ništa? Nego daj da rešavamo ovo ko ljudi, znamo se sto godina! 'ajde vodim te Kod Birbija na pečenje!
'ladno nikšićko posle tri sata vožnje u busu na plus 137 celzijusa
Jako vulgaran način da saopštiš devojci da ćeš joj ga najkulturnije zabiti otpozadi.
znaci imati stvarno veliku bulju! sinonim je jos i: imati bulju ko kineska kutija za glasanje ili imati bulju ko cetnicki kazan! ako ovo kazete nekoj devojci to ce je jako uvrediti osim ako to nije neka plavusa koja ce ovo shvatiti kao kompliment jer nije ukapirala....
ti: imas bulju sovjetski savez!
plavusha: hvala laskavche!
Najkompletnija srpska psovka,obuhvata oba analna otvora žene koja je rodila idiota koga psujete.Po legendi,nastala je kod Gazele,kada je neki nervozni baja opsovao nekog vozača.
Na prefinjen i suptilan način odgovoriti sagovorniku i pritome ukazati na stvari u kojima griješi. Srušiti sve njegove argumente i ostaviti ga bez riječi. Verbalno nadmudriti protivnika.
- Kume, došo sam da te pitam, da li bi ti meni bio žirant.
- Lijepo kume, Boga mi. Ti odmah sa vrata počeo zajebavat. Sjedi da popijemo po jednu, da vidimo đe gori. Da popričamo ko ljudi ili bar ko Srbi. Sjedi.
- 'Oću Boga mi. Nego slušaj. Ti znaš da sam skoro ostao bez posla i da me je žena ostavila. Težak je period iza mene. To znaš, je li tako.
- Znam kume.
- Znaš i to da mi nije lako i da mi treba neko podsticaj u životu. Jel' tako - tako je. E sada, ja sam razmišljao da dignem taj kredit, za mala i srednja preduzeća, i da otvorim farmu nojeva ili činčila. Još se dvoumim.
Elem, ti mi trebaš za žiranta. Znam da me ti izdati nećeš, sada kada planiram napraviti korak napred.
- I noga u dupe je korak napred. Hoću reć, prestani jest govna. Ostalo je još sarme od slave.
Pandan izraza ''poklonu se u zube ne gleda''. Treba prihvatiti sve, ne treba biti alav i pohlepan. Ako Onaj odozgo vidi da ti se nagrada ne sviđa, sledeći put nećeš ništa dobiti.
Unuk: Au dala mi keva samo 300 kinti za grad...
Baba: Šta me gledaš tako? Uđe mušica udupe, pa opet dobro. Idi more i ne izvoljevaj, ako ne'š, odmotavaj ovo klupko!
Kad neko štuca i ne može da se obuzda
Prilično riskantna aperacija...
Ako zidovi imaju uši, možda imaju i još po nešto?
Prilikom posjete ZOO o... o... vrtu većina prvo ode do kaveza s majmunima da bi posmatrala njihove vratolomije. Majmun k'o majmun - životinja na koju ne utiču društvene norme ponašanja, okrenuće vam bulju na izvol'te, jer je osjećanje stida rezervisano samo za ljude.
Budala pokazuje pare umjesto dupeta. Osobina koja ga svrstava na nižu stepenicu evolutivnog razvoja od čovjeka, negdje u rangu sa gorepomenutim majmunom. Obično se radi o pojedincu koji je šuške koje pokazuje dobio nekim srećnim slučajem ili običnom otimačinom, a ne putem sopstvenog truda i rada. Društveni marginalac u nemogućnosti da se istakne ičim drugim do kurčenjem te vrste, nesvjesan je činjenice da u okolini vreba čopor gladnih vukova koji će ga rastrgnuti na komade kad niko ne bude gledao.
Nesrećna budala završi u jarku prerezanog vrata.
Srećna budala preživi, ali sa fizičkim ili emotivnim ožiljcima.
Nemaš više pare? Pokrij se ušima, još si dobro prošao.
- Je li, Boro, ko je onaj što pripaljuje tompus novčanicom od 100 jevreja?
- Čančar, lokalni klošar, odigr'o 12 parova na kladži, sve prelazi iz keca u iks i sve mu dođe. Dobitak - 8 milja evrića.
- Čančar, kažeš... Hajde ga pozovi za naš sto, treba nam četvrti za poker.
.
.
.
- Kako me je krenuloooo, ima sve da vam pokupim. Već sam dobar milju i još onih osam... Kockate se tu svako veče, a ništa niste naučili. Što tebe, Ljubo, uopšte zovu Dok Holidej?
- Objasniću ti kasnije.Dva sata kasnije...
- JOOOJ, OVO MOJE PARE, OCAM', SVE OVO MOJE, NE DAM!
- 'Ajde, ajde, skloni ruke sa stola da čika Ljubo ne bi lomio prstiće. Evo ti pare za taksi da k'o gospodin dođeš kući, nisam ni ja na kraj srca. I pozdravi oca, kad ga već pominješ. Ološ je bio čitavog života, a vidi se da si mu sin. 'Ajmo, paljba!
Seljački izraz za gužvu! Premala birtija, a puno seljaka...
Živi svoj život. Pusti ti mene, brini se o sebi.
Skloni ruke s' mog volana. Pusti moj svet.
- Kakav si ti kreten, popravi tog keca. Ja da sam na tvom mestu...
- Ma mrš, makni ti dupe sa mog sica! Ti kad budeš imao keca ti ga popravljaj kako hoćeš!
Najčešća pojava posle eksplicitne scene seksa u svakom holivudskom filmu.
Tol'ko veliko.
Situacija u kojoj ćemo se svi, jednom, neminovno, naći.
-Jaoj, videla sam Mišu, znaš kako fino izgleda, nema ni jenu boru!
-Pa normalno da nema, kad ima tri tone. Zateglo bato, sve puca!---------------------------------------------
-Postala si prava milfara Sanja, što si starija, sve si bolja, kao vino!
-Pa trenira se, u našim godinama biraš, ili ćeš dobro dupe, ili ćeš oblu facu, ja sam izabrala ovo prvo.
Nesnalažljiva osoba, potpuno zavisna od svojih roditelja. Samo ga broj godina čini odraslom osobom, ali ponašanjem je još u vremenu vrtića i jaslica. Da nema njihove mame ili tate, umrli bi posle pet dana za njima. Ne od tuge, nego od nesposobnosti da išta urade svojom rukom.
Takav drugar ne zna ništa da skuva i napravi za jelo, ne zna da opere i osuši veš, da pospremi kuću, zameni točak na biciklu, da uplati u pošti uplatnice, da vrati osigurač u kutiju kad ispadne ili da se sam spremi za letovanje. Uvek će biti nekog starijeg (mame) da mu to sama uradi a on samo da ode i da se zajebava. Tipična dijagnoza je razmaženost za koju su sami roditelji krivi. I ostaje takav ceo život do trenutka kad mu roditelji bace kašiku. Posle će sam morati da se brine o sebi, ili će prosto imati voljenu ženu da sprema za njega i za njim kao što mu je to mama radila do sad.
1: Jel si se spakovao za letovanje?
2: Ma jok, keva će da me spakuje...
1: Alo, keva te pakuje? Imaš osamnaest godina a keva te pakuje, umotaš samo odeću u kofer i uzmeš malo lične higijene i to je to, šta ima keva da te pakuje? Aj onda pošto nemaš nikakva posla, da sad, lepo odemo do Ade da se provozamo bajsevima.
2: Ne mogu brate. Vidiš, guma mi je izbušena. Imam flekicu i pumpu ali ne znam kako to da uradim kako valja, trebaće mi sat vremena, a biće kasno tad.
1: Au jebote, jel me zezaš? Za pet minuta umočiš u vodu, nađeš trn, staviš fleku, zalepiš, montiraš i naduvaš gumu, kakvih crnih jedan sat! Jel znaš nešto sam da uradiš?Pa tebi mama ti još briše dupe bre! Da neće možda keva da ti zakrpi gumu? Probudi se...
2: Ne briše me od sedmog razreda brate, ima tačno šest godina!
staviti do znanja nekom kome nebi bili 301-vi
Navaren ko majka, olešen od gudre. U njegovu sobu vatrogasci upadaju češće od rođene keve, a komšiluk u celom bloku se smeška čak i u vreme sankcija. Sa lerdijem je na jebi si mater, a panduri mu redovno banu na klupicu da smotaju po jedan singlić.
