Došao je kraj školskoj godini. Svi smo veseli istrčali iz svojih klupa, teške rančeve i knjige ostavili kod babe na tavanu. Vraćamo se igri i šali. Leto je došlo u naš kraj. Počeo je odmor za sve nas. Bar sam ja tako mislio.

Kao i svake godine, protiv moje volje, odveden sam na selo kod tatinih. Tamo me je sačekala moja baka, umornog lica i mekih ruku. Deda je već bio utreskan, ja ne znam šta to znači, ali sam čuo od babe i tate da je on takav. Verovatno ga boli stomak ili tako nešto, uglavnom, znao sam da nešto nije kako valja. Pošto smo kasno doputovali, mama mi je objasnila da je razlog našeg dugog putovanja taj što je tata iz neke pripizdine i vukojebine. Ona tako govori kad tata kasno dođe sa posla, jer ga šef duže zadrži. Ja to razumem. Moj tata je degustator alkohola u nekom preduzeću. Ja sam išao jednom prilikom kod njega na posao i video da on i kolega Mile drže te flaše u ormarićima i malo-malo odlaze da provere kakvo je to piće, a kada se vrate viču "Dobro je, odlična". No, da se ja vratim na letnji raspust. Morali smo odma' da legnemo, jer ujutru treba uraniti. Čeka nas ceo dan na njivi, tj. livadi. Mora seno da se skuplja. Tata vozi traktor, a deda balira seno, a onda svi mi zajedno to seno sakupljamo i tovarimo na prikolicu.
Jutro je svanulo. Probudili su me rano, baka mi je podgrejala mleko, donela keks, a deda je i dalje bio utreskan. Baba ga je psovala i klela, proklinjala dan kad se udala za njega. Meni je dede bilo žao, po njemu se videlo da ga boli stomak, jer je kad-kad uzdisao i psovao komšiju Jovića što je stavljao šećer. Nisam najbolje to razumeo, ali nije me ni zanimalo. Tata je upalio traktor i bilo je vreme da krenemo. Kad smo stigli na njivu bilo je mnogo sena, ptice su u velikom jatu jurnule u nebo, uplašio ih je zvuk traktora. Deda tu njivu naziva "Prcalište za vukove", jer ima dosta uzbrdica i nizbrdica, pa ima nekih skrivenih mesta. Ja nisam video ni jednog vuka. Krenuli smo da radimo, ja sam na svakih tri sata trčao po vodu, noge su me strašno bolele, ali mi nije bilo teško. Na putu do kuće sam video komšiju Jovića kako radi one bezobrazne stvari sa maminom sestrom, a mojom tetkom. Pokrio sam oči i samo protrčao. Nisu me videli.
Kako je dan odmicao, a posao se bližio kraju, nas je umor stizao. U jednom trenutku iz traktora se čulo tupo krc, krc, puc, puc, proključččč. Tada je tata naglo zakočio, a iz traktora je kuljnuo taman dim. Deda je počeo da psuje dan kada ga je napravio i spominjao je neki kamen koji bi bolji napravio. Nisam znao da moj deda zna da pravi traktore i kamenje.

Volim letnji raspust, volim da odem i u selo, volim i kada deda psuje tatu, jer ume tata i mene da opsuje. Rekao sam tati da sam video tetku sa komšijom, a on me je samo potapšao po glavi i rekao kako je super što sam baš njemu to šapnuo i da sad ne mora da vrati nekih petsto evra.

Recenica koju devojke (zlo)upotrebljavaju da bi se opravdale za bahanalije koje su pravile u pijanom stanju:

drugarici skinu decka,
igraju oko sipke u gradskom prevozu,
Pentraju se po sankovima
i ljube se i grle sa kim stignu
razbijaju flase
i rade sve ono cega se stide u trezvenom stanju

E sad treba znati i to da od ozbiljne devojke koja voli da pije nikada necete cuti ujutru to BILA SAM PIJANA (bez obzira koliko se napila)

Ozbiljna pijana devojka ce ujutru imati takav mamurluk da ce reci samo "Al' sam se odsrafila-razbila-napila sinoc" i onda ce krenuti da nabraja sta je sve uradila ili ako se neseca pitace vec nekog.

Devojke koje koriste to "Bila sam pijana" piju iz tog razloga da ne bi imale grizu savest za ("polu")svesno pocinjene gluposti i krijuci se iza laznog morala za sve ce okriviti pice,najcesce ce i nasrnuti na prijatelje koji su bili sa njom govoreci"sto ste mi dali da pijem?"ili jos gore "zasto ste me napili?"

-Klasicna odbrambena fraza svake devojke koja se u alkoholisanom stanju povatala sa nekim "gaborom" i dala mu broj telefona da je zove sutra.

Izraz koji se koristi kada ne postoji nijedan drugi argument kojim bi se ostvario cilj. Koristi se da pokaže najprimitivniju razliku dva pola, kao neophodni osnovni i u ovom slučaju jedini kriterijum za stvaranje zajednice. Ti si plus, ja sam minus, zajedno dajemo naizmeničnu struju.

Kad neko opisuje koliko je prljav, obicno automehanicari:

Svako drustvo mora da ima makar jednu osobu hvalisavca koji dnevno 4353453535 puta izgovori navedeni izraz...

Rečenica koju će muškarac izgovoriti jedino kada reprezentacija ili sportski klub za koga navija izgubi. Možda je on plakao i ranije kada mu je uginula kornjača u trećem osnovne ili kada ga je ostavila devojka u drugom srednje. Možda plače svako veče uz najnovije jade koje spopadaju Džaziru u seriji "Kad drveće zviždi". To neće priznati, ali ljubav prema klubu nema granice i samo suze je mogu opisati na pravi način.

Rečenica koja je obradovala mnoge - razumem
Rečenica - opravdanje - i to razumem
Ali nikako da razumem i prihvatim sledeće korišćenje rečenice:
Dobila sam i ne mogu da se KUPAM i TUŠIRAM (čitaj- ponosno ću ti smrdeti bar 7 dana)
Vrhunac zaostalosti i kretenizma

Констатација твоје драге из које простом методом дедукције можеш слободно и са сигурношћу закључити да ТИ нећеш добити наредних пар дана.

Kada saznaš nešto novo što do tada nisi znao, veoma prigodna izreka koja se može upotrebiti u tom trenutku glasi:
" Da sam juče umro to ne bih znao."

Била ти је другарица док не каже ово. После тога "најбоље је да останете пријатељи"... Заправо девојка коју знаш од малена а онда се на једној жураји напијете и залегнете заједно, уз обавезне речи "Шта ја то радим ти си ми друг", "о Боже зар са најбољом другарицом" (ал се ни једно ни друго не буне када крене извиђање вагиналног тракта, или померање десне руке горе, доле, горе доле..) После овога настаје тзв. "Вештачко пријатељство" никад више другарство из чистог морања и обавезе према ономе што је некада било.

Ne, ovo nije trenutak kada odustajete od nečega jer više ne možete da izdržite. Ovo je izraz koji upotrebljavaju tipovi vrste Svestran dok prepričavaju priču svojim prijateljima iste vrste o sinoćnim događajima iz grada.
Primetio sam da je ovih tipova sve više i sve mi govori da će ih biti još mnogo više.

Izraz koji se koristi u Nišu i okolini a znači, prosto, smrzo sam se ko pas. Potiče od Čape, vernog Kalčinog psa iz Ivkove slave koji, je siroma, pseći prvak sveta u svim disciplinama, od sindikalnog organizovanja (kad je okupio niške džukele pa kao, idu da podrže beogradske u svojim protestima a zbog lošeg tretmana gazdi), pa do lova na nosoroge i žirafe...

Ono što stalno pomislim kada mi majka brat ili neko drugi da neki zadatak ili obavezu a ja se pravim kao da slušam ono u stilu da da, a ja ustvari gledam u monitor ili igram neku igricu.Posle 5 sekundi sve zaboravim i pitam se koji sam ja kreten?
I možda je bilo nešto važno a ja nisam mogao da skrenem svoju pažnju na to eto bar minut ...

Najubojitije oružje kod žena, a uz to i gotovo svako pitanje koje žena uputi muškarcu u toku dana. Jadac pitanje.

Žene goriste ova pitanja kao svojevrstan detektor laži, ispipavač terena, dokazivač muškosti i džentlmenštva i šta sve ne, jebemliga.

Naime, samim postavljanjem ovakvog pitanja žena muškarca dovodi u neugodan položaj i gotovo bezizlaznu situaciju, gdje je gotovo svaki odgovor pogrešan, i iz kojeg ne vadi ni čuveno ''volim te''.

Posle tvog, naravno pogrešnog odgovora slijedi ''Tu sam te čekala!'' uz čuveni ženski prekorno-razočaravajući-isti-si-kao-svi-svinjo-jedna pogled. Zajeb'o si, spavaš na kauču.

Nenadjebiv alibi. Najbolji izgovor. Najčešće ga koriste muškarci. Opravdava sve, ali bukvalno sve greške i svaki nemoral. Opravdanje kad omaneš, kad se smuvaš sa gaborkom, kad se izgubiš u vremenu i prostoru, kad prevariš svoju devojku, i uradiš još mnogo toga, čega češ se kasnije stideti.

Samokritičnost u situacijama kad zaista teško i neopravdano zaseremo.

Ovo se izgovara kad ste videli nečiju umrlicu, pa rekli nekome da je taj umro.

Reakcija kad nešto maestralno odradiš.

Kampovanje na često divljim lokacijama (jer nisi još toliko ekonomski svestan značaja rente, pa te boli kurac da plaćaš 100 dinara po osobi, 300 za šator, 300 za struju, 200 za kola) pored nekih reka, jezera i estuara nosi sa sobom ovu rak-ranu.
Pošto je jedna polovina kampera nesposobna da napravi normalan divlji kamp, a druga polovina pijana i pre po polaska, neki genije mora da zalegne kad ga san obori na goloj zemlji koja je svojevrsni dormeo za leđa i kičmu.

Situacija koja me posebno nervira a to je kad moj cale sedi i gleda TV-e a na metar od njega zvoni fixni.Taj telefon ce verovatno da zvoni do kraja osim ako se ja ne javim na isti.Kad ja puknem i pitam: "Dobro bre cale,sto se ne javljas na telefon?" sledi komentar: "Ajde,ajde sta se nerviras...Za sta sam te napravio!? Neverovatan komentar koji me apsolutno ubija,pa mislim u sebi "Koj moj,verovatno si me napravio da ti se javljam na jebeni telefon!"