To je to. Tu je problem! Tako nam psihijatri i lajf-gurui po njima suptilno, a po nama konstantnim jebanjem u mozak, jelte, preko raznih Blic žena i sličnog, nagoveštavaju (suptilno i nenametljivo) da je neko pesimista. A pesimizam, znamo svi, neminovno vodi u depresiju.
Jer je danas nadrkano razmišljati bolest. Danas je realno sve bolest, a i gornja granica holesterola se spušta svake godine, tako da je moguće da i ja i onaj tibetanski monah već treba da punimo kasu državi kupovanjem statina.
Elem, da ne bude da se pravdam, ja sam inače mnogo češće folkloraš, nekad čak i prelazim granicu iritantosti pozitivizmom, ali znam jednog lika koji je eto tako negativan. I svaki put kada sam pričala sa njim, mislila sam da je negativan i da uvek pomišlja na najgore. Ali, pazi sad, uglavnom sve se zapravo tako desi! Stvarno je sranje zaboraviti da napišeš da si uključio TEHNIČKU vagu pre svega ostalog na tehnologiji, i da si merio na PLASTIČNOJ kartici.
Vidiš, možda je čovek stvarno samo bio realan, ali nam danas bombardovanjem mozga kojekakvim osmesima i savršenim slikama izlazaka sa fejsa (iako je, verovali ili ne, posle pet minuta taj nasmejani povratio koleginici u kapuljaču) postade imperativ da budemo srećni. Na sve moguće načine. Nerealnost postade realnost. Haha.
Ako ne samostalno, onda pomoću smeška.
Elem, poenta svega ovoga je: ''Oćeš kupiš tabletu?''
A: Jao, vidi pao sneg! Volim sneg, jeeej.
B: Aha, saće odma da se zaglavi saobraćaj, ima da stignem kući pola sata kasnije minimum, a sutra moram da pođem dva sata ranije.
A: Ih, bre, kako si negativan toliko, pa eto baš je lep grad, može i da se grudva malo, sneško i te fore.
B: U grad ne stižem da odem, tako da ga ni ne vidim, sem ovo snega kao katran crnog pored puta, i da hoću nemam kad da se sankam, jer radim i vikendom.
A: Ajde, bre, razvedri se!osoba A istog dana zaista stiže pola sata kasnije, sutra ujutru mora da krene isto toliko ranije, a nema vremena da se sanka niti da pravi s od sneška pošto ima zauzet vikend
A: A, jebem ti mater, kako mrzim sneg!
Nisam lažni patriota,nisam tajkun,nisam biznismen,nisam izdajnik,nisam poslanik,nisam sponzor,nisam estradna zvezda,nisam portparol,nisam čovek sa imunitetom....Ukratko ja sam niko i ništa.
Jednostavnim riječima sagovorniku pojasniti njegovu potpunu inferiornost.
Došao je kraj školskoj godini. Svi smo veseli istrčali iz svojih klupa, teške rančeve i knjige ostavili kod babe na tavanu. Vraćamo se igri i šali. Leto je došlo u naš kraj. Počeo je odmor za sve nas. Bar sam ja tako mislio.
Kao i svake godine, protiv moje volje, odveden sam na selo kod tatinih. Tamo me je sačekala moja baka, umornog lica i mekih ruku. Deda je već bio utreskan, ja ne znam šta to znači, ali sam čuo od babe i tate da je on takav. Verovatno ga boli stomak ili tako nešto, uglavnom, znao sam da nešto nije kako valja. Pošto smo kasno doputovali, mama mi je objasnila da je razlog našeg dugog putovanja taj što je tata iz neke pripizdine i vukojebine. Ona tako govori kad tata kasno dođe sa posla, jer ga šef duže zadrži. Ja to razumem. Moj tata je degustator alkohola u nekom preduzeću. Ja sam išao jednom prilikom kod njega na posao i video da on i kolega Mile drže te flaše u ormarićima i malo-malo odlaze da provere kakvo je to piće, a kada se vrate viču "Dobro je, odlična". No, da se ja vratim na letnji raspust. Morali smo odma' da legnemo, jer ujutru treba uraniti. Čeka nas ceo dan na njivi, tj. livadi. Mora seno da se skuplja. Tata vozi traktor, a deda balira seno, a onda svi mi zajedno to seno sakupljamo i tovarimo na prikolicu.
Jutro je svanulo. Probudili su me rano, baka mi je podgrejala mleko, donela keks, a deda je i dalje bio utreskan. Baba ga je psovala i klela, proklinjala dan kad se udala za njega. Meni je dede bilo žao, po njemu se videlo da ga boli stomak, jer je kad-kad uzdisao i psovao komšiju Jovića što je stavljao šećer. Nisam najbolje to razumeo, ali nije me ni zanimalo. Tata je upalio traktor i bilo je vreme da krenemo. Kad smo stigli na njivu bilo je mnogo sena, ptice su u velikom jatu jurnule u nebo, uplašio ih je zvuk traktora. Deda tu njivu naziva "Prcalište za vukove", jer ima dosta uzbrdica i nizbrdica, pa ima nekih skrivenih mesta. Ja nisam video ni jednog vuka. Krenuli smo da radimo, ja sam na svakih tri sata trčao po vodu, noge su me strašno bolele, ali mi nije bilo teško. Na putu do kuće sam video komšiju Jovića kako radi one bezobrazne stvari sa maminom sestrom, a mojom tetkom. Pokrio sam oči i samo protrčao. Nisu me videli.
Kako je dan odmicao, a posao se bližio kraju, nas je umor stizao. U jednom trenutku iz traktora se čulo tupo krc, krc, puc, puc, proključččč. Tada je tata naglo zakočio, a iz traktora je kuljnuo taman dim. Deda je počeo da psuje dan kada ga je napravio i spominjao je neki kamen koji bi bolji napravio. Nisam znao da moj deda zna da pravi traktore i kamenje.
Volim letnji raspust, volim da odem i u selo, volim i kada deda psuje tatu, jer ume tata i mene da opsuje. Rekao sam tati da sam video tetku sa komšijom, a on me je samo potapšao po glavi i rekao kako je super što sam baš njemu to šapnuo i da sad ne mora da vrati nekih petsto evra.
Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola"
Recenica koju devojke (zlo)upotrebljavaju da bi se opravdale za bahanalije koje su pravile u pijanom stanju:
drugarici skinu decka,
igraju oko sipke u gradskom prevozu,
Pentraju se po sankovima
i ljube se i grle sa kim stignu
razbijaju flase
i rade sve ono cega se stide u trezvenom stanju
E sad treba znati i to da od ozbiljne devojke koja voli da pije nikada necete cuti ujutru to BILA SAM PIJANA (bez obzira koliko se napila)
Ozbiljna pijana devojka ce ujutru imati takav mamurluk da ce reci samo "Al' sam se odsrafila-razbila-napila sinoc" i onda ce krenuti da nabraja sta je sve uradila ili ako se neseca pitace vec nekog.
Devojke koje koriste to "Bila sam pijana" piju iz tog razloga da ne bi imale grizu savest za ("polu")svesno pocinjene gluposti i krijuci se iza laznog morala za sve ce okriviti pice,najcesce ce i nasrnuti na prijatelje koji su bili sa njom govoreci"sto ste mi dali da pijem?"ili jos gore "zasto ste me napili?"
-Klasicna odbrambena fraza svake devojke koja se u alkoholisanom stanju povatala sa nekim "gaborom" i dala mu broj telefona da je zove sutra.
Izraz koji se koristi kada ne postoji nijedan drugi argument kojim bi se ostvario cilj. Koristi se da pokaže najprimitivniju razliku dva pola, kao neophodni osnovni i u ovom slučaju jedini kriterijum za stvaranje zajednice. Ti si plus, ja sam minus, zajedno dajemo naizmeničnu struju.
- Vidim vi ste uspešan biznismen?
- Naravno, svi toaleti u Beču se sijaju zahvaljujući meni.
- A recite mi, šta mislite o Ani Karenjini?
- Misliš Ani Kurnjikovoj? Oprostiću ti tu grešku vidim da si ceo život ovde u zatucanom malom srpskom selu. Mala dobro igra tenis i ima slatko dupe.
- A el ste upoznati sa teorijom Milutina Milankovića?
- Taj Milutin nema pojma da igra tenis, ni u teoriji ni u praksi, al zato naš Nole cepa! Nego da batalimo mi ova baljezganja, ti si žensko, ja sam muško i da dižemo šator u nedelju i da pravimo svadbu!
Kad neko opisuje koliko je prljav, obicno automehanicari:
Majstor Mile o's pripalis jednu. Ocu sam da se operem, vidi kakav sam, ko da sam poradjao ciganku
Svako drustvo mora da ima makar jednu osobu hvalisavca koji dnevno 4353453535 puta izgovori navedeni izraz...
Sinoc ja sam lovio joj -20 i tako ulovim ja srnaća metak u oko. ejjj i nosim ga uzeo ga za noge preko ramena...
osoba1: Cek cek .. kada je to bilo?
Hvalisavac: Jucer
Hvalisavac: Dokle sam dosao
osoba2: noge na ramena
Hvalisavac: ja ja , i stavim noge preko ramena i tako Guzim ti ja guzim.
Rečenica koju će muškarac izgovoriti jedino kada reprezentacija ili sportski klub za koga navija izgubi. Možda je on plakao i ranije kada mu je uginula kornjača u trećem osnovne ili kada ga je ostavila devojka u drugom srednje. Možda plače svako veče uz najnovije jade koje spopadaju Džaziru u seriji "Kad drveće zviždi". To neće priznati, ali ljubav prema klubu nema granice i samo suze je mogu opisati na pravi način.
- Jesi video kako nas izbaciše u kupu? Poslednja sekunda, jebem ti život.
- Video sam brate. Malo je falilo da zaplačem.
- Meni bogami nije falilo. Isplakao sam se k'o Nikola Grbić kad se opraštao od reprezentacije.
Rečenica koja je obradovala mnoge - razumem
Rečenica - opravdanje - i to razumem
Ali nikako da razumem i prihvatim sledeće korišćenje rečenice:
Dobila sam i ne mogu da se KUPAM i TUŠIRAM (čitaj- ponosno ću ti smrdeti bar 7 dana)
Vrhunac zaostalosti i kretenizma
Zar je potreban !?
Konstatacija tvoje drage iz koje prostom metodom dedukcije možeš slobodno i sa sigurnošću zaključiti da TI nećeš dobiti narednih par dana.
Kada saznaš nešto novo što do tada nisi znao, veoma prigodna izreka koja se može upotrebiti u tom trenutku glasi:
" Da sam juče umro to ne bih znao."
Bila ti je drugarica dok ne kaže ovo. Posle toga "najbolje je da ostanete prijatelji"... Zapravo devojka koju znaš od malena a onda se na jednoj žuraji napijete i zalegnete zajedno, uz obavezne reči "Šta ja to radim ti si mi drug", "o Bože zar sa najboljom drugaricom" (al se ni jedno ni drugo ne bune kada krene izviđanje vaginalnog trakta, ili pomeranje desne ruke gore, dole, gore dole..) Posle ovoga nastaje tzv. "Veštačko prijateljstvo" nikad više drugarstvo iz čistog moranja i obaveze prema onome što je nekada bilo.
Skloni ruku odatle brojim do hiljadu...
Ma nek ide žvot, jednom se živi...
Ne, ovo nije trenutak kada odustajete od nečega jer više ne možete da izdržite. Ovo je izraz koji upotrebljavaju tipovi vrste Svestran dok prepričavaju priču svojim prijateljima iste vrste o sinoćnim događajima iz grada.
Primetio sam da je ovih tipova sve više i sve mi govori da će ih biti još mnogo više.
Situacija je sledeća:
-I tako idem ja brate ulicom i, i , i znaš odjednom ja čujem sirene, rotacija, panduri, buka neka, gužva, onde na raskrsnici kod semafora i, i, i. . . .
-I brate šta je bilo?
-Ma ništa digo sam ruke, reko sad će da me navataju.
-Pa ništa ti nisu uradili?
-Ma ispostavilo se da samo Žure, hladi im se pečenje pa uključili sirene. . . .
Izraz koji se koristi u Nišu i okolini a znači, prosto, smrzo sam se ko pas. Potiče od Čape, vernog Kalčinog psa iz Ivkove slave koji, je siroma, pseći prvak sveta u svim disciplinama, od sindikalnog organizovanja (kad je okupio niške džukele pa kao, idu da podrže beogradske u svojim protestima a zbog lošeg tretmana gazdi), pa do lova na nosoroge i žirafe...
Ovo za sindikalno organizovanje je priča Desimira Stanojevića Deska, onog barabe što je u udarnom terminu RTSa smarao Tanju Bošković,mislim stvarno. Čapi - respect!
Ono što stalno pomislim kada mi majka brat ili neko drugi da neki zadatak ili obavezu a ja se pravim kao da slušam ono u stilu da da, a ja ustvari gledam u monitor ili igram neku igricu.Posle 5 sekundi sve zaboravim i pitam se koji sam ja kreten?
I možda je bilo nešto važno a ja nisam mogao da skrenem svoju pažnju na to eto bar minut ...
Majka: ja sad idem sa prijateljicom u grad pa bi te zamolila da isklučiš pekaru za pola sata da mi ručak ne propane džabe
Ja: Ok u redu je
Majka: E hvala ti moje dobro dete
Ja: (Posle nekog vremena) jao šta mi reče možda je bilo nešto važno koji sam ja kreten...
Najubojitije oružje kod žena, a uz to i gotovo svako pitanje koje žena uputi muškarcu u toku dana. Jadac pitanje.
Žene goriste ova pitanja kao svojevrstan detektor laži, ispipavač terena, dokazivač muškosti i džentlmenštva i šta sve ne, jebemliga.
Naime, samim postavljanjem ovakvog pitanja žena muškarca dovodi u neugodan položaj i gotovo bezizlaznu situaciju, gdje je gotovo svaki odgovor pogrešan, i iz kojeg ne vadi ni čuveno ''volim te''.
Posle tvog, naravno pogrešnog odgovora slijedi ''Tu sam te čekala!'' uz čuveni ženski prekorno-razočaravajući-isti-si-kao-svi-svinjo-jedna pogled. Zajeb'o si, spavaš na kauču.
Ž : Dejane, ljubavi, šta mišliš oće li padat' kiša sjutra?
D : Ne znam! Volim te!
Ž : I ja tebe, ali šta ti bi odjedared?
D : Bojim se da nije to još neko tvoje trik pitanje, pa ne znam kako da odgovorim. Sama znaš kako si reagovala zadnji put kad si me pitala da li bih te spavao u guzu, i ja rekao d' bih! Nedelju dana sam na kauču proveo.
Nenadjebiv alibi. Najbolji izgovor. Najčešće ga koriste muškarci. Opravdava sve, ali bukvalno sve greške i svaki nemoral. Opravdanje kad omaneš, kad se smuvaš sa gaborkom, kad se izgubiš u vremenu i prostoru, kad prevariš svoju devojku, i uradiš još mnogo toga, čega češ se kasnije stideti.
-Au šta si radio sinoć umirali smo. Radio si to to to to to i to.
-Bio sam pijan, ne sećam se.
-...
Samokritičnost u situacijama kad zaista teško i neopravdano zaseremo.
- Da, naručio sam (i popio) sok;
- da, bacio sam desetinu džoka - nije mi se više pušilo;
- javio sam se jednom Olji Bećković (u emisiji - ne na ulici) i tupio kurac;
- mala mi nudila al mi se nije htelo...
Ovo se izgovara kad ste videli nečiju umrlicu, pa rekli nekome da je taj umro.
Jooj, znaš ko je umro...
-Ko?
Rade, a bio je mlad čovek, 23'..
-Auuu, a mislio sam da će nas taj nadživeti.. A ko ti rek'o da je umro?
Ma video sam ga na banderi onomad kad sam išao na pijac..
-Jebiga.. Takav ti je život.. Nije umro samo onaj ko se nije ni rodio..
