Nadobudna tvrdnja svakog živog muškarca, da ne kažem pičkopaćenika. Naravno, iz potpunog neznanja budala može izgovoriti ovu rečenicu, ali šta se zapravo krije iza rupe? Ne pada vam na pamet depilacija, jebena čorba i bolovi u vezi sa istom, napadi depresije, ljubavi, pižđenje, histerisanje, preemotivni ispadi, kuliranje, slamanje srca (množina), nokti, kose, šiške, feniranje, šminkanje svakog jebenog jutra, detalji, prokleti detalji i naravno bol bol bol? I kome još može da padne na pamet da se svaki dan trsi?
Koristeći ženski unutrašnji monolog, zavirimo u svest jedne nesrećnice na samo pola sata. Pakao.
Da zar je već jutro ma mogu još pet minuta jebote nemam vremena gde mi je čarapa brus uf ala žulja ova žica pu majko što sam na tebe nasledila ovolike ali dobro bar sam visoka mršava iju na šta mi liči kosa pa dobro nije loše a jebem ti maskaru ko je izmisli zar je moguće tri dana ranije a sve ti pa zar danas gde su mi tamponi samo mi fali da se pokida končić šta bi rekla doktorka sigurno joj se to pre dešavalo smotanuša vidi je kao da joj je prvi put ali ne sigurno ne bi navikli su oni na to gde mi je telefon jao srce moje zašto me nije zvao skotina jedna ko zna s kojom se valjao sinoć ali boli me ja znam da on mene voli jao vidi ovu ćurku šta je obukla kako mogu tako u crno da se oblače kako im ne dosadi svaki dan gledati nakazu u ogledalu a kako je lepo jutro gde je glupi autobus ma idem peške šta je to dvadeset minuta opušteno ali pokvariće mi se šiške ma sačekaću kako je užasno biti mator nadam se da ću ja zauvek ostati ovakva vazduha bre majstore otvaraj zadnja kako ih nije blam da viču kao da ne znaju da će otvoriti uvek otvori da a šta ako je stvarno bio s nekom uu kako lepe oči srce moje da si mi samo na jedan dan mani se ludačo ti si zaljubljena ali šta fali ako mi se sviđa više njih u isto vreme sve je to normalno ti ga voliš voli i on tebe ma nemoj više razmišljati zdravo oštrokonđo kučko prokleta znam da si ga sa'vatala onomad vidi kakva ti je kosa zaobiđi me se neću više ni da te gledam nikad obećavam neću da razmišljam o njemu ne zanima me što su raskinuli ja sam srećna ali boli i dalje boli boli zašto zašto e povadiću sve šta će mi deca ikad biti potrebna u životu ali sin sa njegovim očima ipak ne ali deca seru kenjaju urliču ma misliću o tome posle i sad ovaj razglaba o boli me ćoše stilu oblačenja smaraču prokleti kako me samo pogledao tog dana da da da.
Savrseno parkiran auto u garazi,a ja ni trijezan ne znam da ga namjestim pod konac,sto implicira da sam se toliko olesio od alkohola da je neko drugi morao to da obavi.
Dvosmislena rečenica kojom neki ljudi iskreno žele da iskažu zahvalnost za pomoć, dok drugi umeju da je iskusno zloupotrebe, izvlačeći sasvim suprotan kontekst iz nje...
- "Maki, pomagaj brate... Treba mi sto evra pod hitno, samo da pridodam za auto. Lik nudi povoljno, ako mu ne donesem odma' prodaće ga drugome..."
- "Evo ti..."
- "Brate, znači spasio si me... Dužan sam ti do kraja života!"
- "More, nemo' je'š govna, nego da vratiš do petnaestog, da ne bih počeo da obračunavam kamatu..."
Izraz kojim opravdavate sva sranja koja ste napravili u prošlosti.
Riba - Prevario si me, stoko odvratna!
Lik - Bio sam pijan.
------------------------
Ortak - Kretenu, sinoć si se popišao po šanku, pukli smo pedes evra zbog tebe, a još su nam i šamare nalupali.
Lik - Bio sam pijan.
------------------------
Majka - Sine, šta si mislio kad si zaboravio da uzmeš insulin?
Lik - Bio sam pijan.
Znam, za početak bi valjalo odgonetnuti tu večnu misteriju ljudske duše. Pa možda neki drugi put. Nije problem u rečima, one se uglavnom slažu same od sebe. Problem je u meni. Isuviše sam pas.
No kako ne bih dužio dalje i stavljao na probu vaše strpljenje, izneću čitavu problematiku ukratko. Dešava se, mada se tendencijom stalnog opadanja, da ljudi reke premošćuju na tuđe vodenice, a da svoje ostavljaju beu kapi vode. I jednostavno rečeno, ne vidim racionalniji, a ujedno i luđi odgovor od te davno zapostavljene čovečnosti. Naravno, ako se među vama krije neki zametak poblesavelog pisca, pa nije zgoreg da to poštenije objasnite.
-Nisam razumeo. Prevarila te je. On je ostavio, ona se razbolela ubrzo nakon toga. Ti si prodao svoja kola, kako bi platio njeno lečenje. Ozdravila je, pa se opet pomirila sa njim. I ti nalaziš opravdanje za to? Zašto?
-Zato što sam čovek.
Dokaz da pederi nisu postojali kad je živeo Vuk Karadžić. Rečenicom, iako je potpuno gramatički pravilna, ne možemo jedinstveno utvrditi da li je govornik spavao sa Jovanom, ili Jovanom, to jest, da li je gej ili ne.
E, ovde je spas u južnjačkom. Tu se pouzdano zna, dal si spavao sa Jovanu ili sa Jovana.
Recenica koja obicno dolazi posle situacije kada ne zelim da priznam da gresim, a ispostavi se da gresim.Obicno je suvisna i iznervira me u roku od tri sekunde.Eto, sta sam vam rekla...
Ono sto cesto govoris kad imas senilnog dedu ili babu.
Ja:Baba evo donio sam ti mleko i kekse,bas onako kako ti volis.
Baba:Hvala sinko,a ciji si ti?
Ja:Baba to sam ja,Andrej,tvoj unuk.
Baba:Aaa jesi,jesi,vidi stvarno.
Pitanje koje kad tad svako
dijete postavi svome roditelju,
uglavnom da provjeri maštovitost roditelja.
-A mama, kako sam ja nastao?
-Pa, ovaj, tata otišao u bolnicu, doktori napravili tabletu
ja popila i poslije 9 mjeseci se rodio ti.
-----------------------------------------------------------
-A tata, kako sam ja nastao?
-Pa, mama i ja smo jednom legli i onda smo se mazili
i onda . . . ne znam kako da ti to opišem . . .
Ma idi pitaj mamu zna ona.
-----------------------------------------------------------
-A striko,kako sam ja nastao?
-Idi kuronjo zajebavaj nekog drugog.
Davno je to bilo, ali se još sjećam šta sam znao
u tvojim godinama.
Čuvena uvlakačka fraza, koja se često puta može čuti kad momak upozna potencijalnu buduću taštu, pa joj se ulizuje kako bi ostavio što bolji utisak o sebi.
Stevan : Dobar dan, ja sam Stevan.
Kostadinka : Drago mi je, ja sam Kostadinka, majka vaše devojke Dušice.
Stevan : A nemoguće, ja sam mislio da ste sestre.
Kostadinka : Ah, polaskana sam sine, dodji da te teta Kostadinka coki.
Prženje ortaka, jedna od najboljih fora za izazivanje instant nervnog sloma kod osobe nad kojom se iživljavate, pogotovo ako vam je drugar hronično gadljiv te ga i sam drka u rukavicama. Od presudne važnosti je ovu foru koristiti nad muškom osobom, jer će vas u protivnom slučaju čekati potencijalni šamar, suzavac, a možda i tužba ukoliko se nameračite na nedojebanu babu, odnosnu pripadnicu feminističkog pokreta. Bolje kroše od Valueva nego pleska od bacačice kugle.
Kod sprovođenja ove pošalice u remek delo ključan je tajming, odnosno, najbolje ju je iskoristiti kada vas ortak, prilikom čina rukovanja upita ''Šta ima, šta radiš?'', a vi mu uz hladnokrvni, prodorni šmekerski pogled, te gvozdeni stisak ruke odgovorite sa opisanom frazom dovoljno jakom za izazivanje trajne impotencije i želje za posipanjem čitavog pakovanja Domestosa direktno po šaki, sada zaraženoj kurčevim bakterijama. Jednostavno, efekat gađenja nije isti ukoliko ovu činjenicu saopštite pre čina rukovanja (u tom slučaju, do istog možda i ne dođe).
Posledice zavise od nekoliko faktora. Ukoliko vas ortak patosira, pomene vam babu iz Šimića, strinu iz Ovče i majku koja je na tik nekoliko metara od vas, znajte da ste uspeli u svom naumu. Pored toga, možete biti sigurni da se družite sa pravim lafom, te ćete ga sigurno precrtati sa liste ljudi sa kojima želite da terate šegu do neslućenih razmera.
Ako vas kojim slučajem, forom potreseni drug - izbezumljeno gleda, verovatno je samo u šoku, a možda je pak mislima već u paralelnom univerzumu u kojem vam on lično izdrkava kurac svaki dan. Ko zna, možda se družite sa prikrivenim sado-mazo homoseksualcem, da ne kažem - pederom, a da toga niste svesni. Nakon što dođe k sebi (sam, ili mu vi pomognete jednim bekhendom preko lica) pratite njegovu mimiku i gestikulaciju. Ukoliko se sav raznježio, glas mu je postao mekši, kurac, palac - znate šta da radite. Polijte ga benzinom i zapalite! No, ako niste toliko radikalni, izbegavajte ga. Promenite broj, dajte otkaz i preselite se na Šar planinu. Postanite nezavisni ambasador životnog stila Bear Grilsa. Bolje i to nego da konstantno razmišljate da li se dukatlija sa vama druži samo da bi se okoristio vašim dupetom.
- E, brate, gde si, šta radiš? :pruža ruku:
- Evo, Vlado, sad sam izdrkao. :čvršće steže ruku:
:Vladino-lice-menja-boje-kao-semafor:
:Vlada-vas-u-maniru-tenora-vodi-kroz-vaše-porodično-stablo:
- Pizda ti materina, mene si našao da zajebavaš, m'rš! :briše ruke o pantalone:
- Ajde, Vlado, u redu je. Uđi na kolače, svojim rukama sam ih mesio. :zlokoban smeh:---------
- E, brate, gde si, šta radiš? :pruža ruku:
- Evo, Mile, sad sam izdrkao. :čvršće steže ruku:
- Molim, šta kažeš? Masturbirao si?
- Da, šta se keziš koji kurac?!
- Ma ništa, onako. :ulazi u kuću, seda na krevet:
- Nego, brate, ajde večeras kod mene da gledamo film, skinuo sam danas. :zavodljivi pogled:
- Ovaj... Da... E, odoh samo časkom da proverim gde je deda sakrio svoju sačmaricu, idem u lov ovih dana pa da se pripremim.
Izraz koji oznacava da smo se oprostili od nekih para, nekog odevnog predmeta ili diska kad smo ih dali nekome, a taj normalno ne vraca.
K'o u crkvu da sam ih dao, ma bolje te diskove na ulicu da sam bacio nego sto sam ih njemu dao...ovako bi ih bar naso negde na ulici.
Prijatelji kojima mozemo reci sve, pa ih zbog toga zovemo ''ubio sam coveka'', koji znaju da cuvaju tajne i uvjek su tu za nas, da nas saslusaju. Danas su rijetki, i srecni su oni koji ih imaju.
Ovaj izraz definiše sam pogled koji teško opisati. To je pogled dunđera, građevinci ili bilo kog drugog majstora kada ga pitate sledeće "Da li pijete vinjak?"
Đoka: Majstore piješ li vinjak?
Majstor: (ćuti i samo ga gleda)
Đoka: Izvini, ne znam šta mi je danas.
Bilo je to davno, prošle godine.
Moji drugari i ja smo bili u školi, a onda je škola prestala.
Mi nismo znali šta se dešava, penduza je odjednom pobegla na more, a totošarka je zabila glavu u zemlju kao noj i počela da kopa rudu, a ja nisam znao šta da radim pa sam pitao vozača zašto je škola prestala.
On je rekao da je raspust.
Ja sam uzeo moju klampezu i počeo da se hladim za raspust, to je doživljaj, a onda sam zvao moju devojku i ververicu da dođu da idemo kod penduze na more.
Devojka je rekala da ne može da ide jer pomaže drugu kinezu što ga menja robot koji seksa crnca u trećem razredu da uradi domaći zadatak, ona stalno laže nešto.
Jednom mi je rekla da je promenila presvlaku na njenom brmbrmćino, a u stvari je samo razmaglila letromvizor!
I tog puta je isto tvrdila da jaje na jaje kada se stavi i namaže smrt lepkom, ako penduza kine i pada sneg, onda je jaje koje se okreće mućak, a ono drugo jaje nije mućak ako se ne okrene, ali ako okrene jeste, nema pojma, samo laže lažovica!
Penduza je uzela jaje i mućak u dve ruke i pokušala da kine, ali nije uspela i razbila je mućak o totošarkinu glavu, bilo je mnogo smešno i svi su se smejali, a totošarka se naljutila i pokazala srednji prst. Ovaj pero.
Kada smo krenuli nazad, neki čika je tražio karte, mi smo se smejali jer je on bio kondukter, pa se on naljutio i pobegao da tera totošarku jer mu je rekla da mu ženu seksa crnac koji ima sina robota koji ide u treći razred, a alergičan je na smrt lepak.
Nije je uhvatio i ona se zadihana vratila u kupe i onda smo se svi smejali kako je pobegala, a ja sam je onda ogulio i pojeo.
Definicija je napisana za takmičenje "Rođaka od totošarka škola."
Setna rečenica, puna razumevanja upućena liku koji upravo baroniše o svom prvom seksu.
..I onda joj dignem noge i udri letnji dan do podne!!!
- Mali, ne seri !!!
-Majku da si nemam!!! Ja ovo...
-Sine, znaš li ti kolko sam ja puta jebo, pre nego sam stvarno jebo???
Je uzrečica koja se kaže kad se nešto odvija bolje od očekivanja.
Drug: E jesi kupio ono kinesko sranje?
Iznenađeni: Aha i zamisli radi. Kako sam se nadao,dobro sam se udao.
Vrlo pismen izraz, uglavnom primedba igrača koji dođe na rekraciju da divlja i sve sam pokušava, i onda kada se jednom akcija slučajno ne završi njegovim šutem... sledi gore navedena primedba.
Takođe popularan uzvik na terenima osnovnih škola.
Moto lokalne seoske jebačice.
