Pitanje koje u svim filmovima i serijama postavlja onaj koji se upravo probudio iz kome ili nestvesti. Ne zanima ga sta se desilo i da li je ranjen. Bitno je gde je.
-Gde sam ja?
-Pa u bolnici, gde bi bio tako ranjen...
_________________
-Gde sam, doktore?
-Nisam ja doktor, ja sam Sv. Petar.
Neka vrsta paralize
Ovakvo stanje vam onemogućava bilo kakvu vrstu pokretanja
I: Ajde otvori Vrata
II: Ne mogu, Ušušk'o sam seI: Ajde mi dodaj Čaj sa stola
II: Ajde uzmi sam molim te, Ušušk'o sam seI: Dodji sedi ovde
II: Aj ti pored mene dodji, Ušušk'o sam se
Ono sto smo govorili kao klinci dok smo gledali crtace."Ovaj"je najcesce bio glavni junak pa je medju drugovima cesto bilo svadje oko toga.
x:Ja sam ovaj...
y:Ne taj sam ja...
x:Ja sam,ti budi onaj zli...
y:Zasto uvek ja da budem zao?Budi ti malo...
Kod Novosadista,ovo je sleng za smor,izgubljeno vreme ili umor.Kod vecine stanovnika koji nisu Novosadisti,izaziva pitanje "Odakle?" ili "Sa cega?"
A:Gari,ceo dan sam bio na faksu,otpao sam.
B:Nemoj jebati,odakle si otp'o?
Više nego jasan odgovor uglavnom odričnog karaktera, koji sagovorniku ne ostavlja prostora za dalje insistiranje.
-Alo! Batice!
-Alo...
-Šta ima ? De si ?
-Evo... Kroz kuću...
-Vidi! Hitno mi treba neka lova, moram da skupim soma jura do sutra, a vrać...
-Brate! Mrtav sam...
-Ma ne zezaj, koliko god, šta mrtav...
-Ej. Prošla nedelja, posle Radetove svadbe svratio na rulet... Zadužio se kod svakog što sam sreo... Zadnja tri dana sam na pašteti...
-E jebi ga brate, šta da radimo sad !----------------------------------------------------------
cmok.....cmok....cmok...cmok..cmok.cmok.cmok..
-...aaaajde... brzo ćemo...
-nnnmmnngggh...
cmok..cmok..cmok..
-Ajde zveri moja... pa znaš od kad nismo... željna sam te jako...
-nnnnnmmg... stošesnes...nnmnn...
-Šta grome moj ? Šta stošesnaest ?
-...džakova... istovario... ... mrtav...
-Jaoooj dušooo, baš si sebičan!
-...vibrator...
-------------------------------------------------------------
-Veran sam vam, uvek sam bio i ostaću do kraja...
-Ivice...
-...svog života, za mene ste vi više od ideala, recite, šta god poželite, uradiću da dokažem, jer vi Slobodane ste najveći heroj...
-Ivice...
-...kojeg je sveta srpska zemlja ikada...
-Ivice, mrtav sam, sanjaš...
Replika iz serije "Crni gruja". Obicno je koristimo kad optuzujemo druga da je nesto zasrao, kao pozdrav, ili na "Vuki" kad prepoznamo autora po stilu pisanja.
Posle burne noci, dva ortaka dolaze do gajbe jednog od njih.
- E, tebra, mogu da se istocim kod tebeu CW?
-Zemo, zemo, ae upadaj...
Ujutru, vlasnik WC-a nalazi nevidjen nered i fleke od mokrace cak i na plafonu.
Ortak dva upada u tom trenu.
-Eee, brate, izvini... Znas, tesko je ciljati kad si...
(Pobledeo, iskolacio oci)-Jebem li ti familiju Sone, znao sam da si to ti!
Način na koji stariji, iskusniji tip daje do znanja mladuncima koliko je nešto staro. Toliko je old skul ili izjanđalo, toliko je blizu muzeju ili groblju da je on tada izgubio nevinost. Njegovom egu prija ovakav fazon, pokazuje nam koliko je samo šaljiv i kreativan, a još te podseća koliki je šmeker bio ka' tinejdžer.
-A komšija, kaki sam Jugo kupio? A? A? A?
-Mislim da sam u ovome izgubio nevinost, al dobro se drži.
------Nije loša ova kafanica... Onako, mirno, tiho, super je...
-Jeste, nije loše, al stara je mnogo.
-Nije, nemoj srati.
-Šta nije? Mislim da sam izgubio nevinost onda kad se otvorila...
Izgovor preljubnika koji ne ume da laže. Ali se ne predaje!
Ma nije to što misliš, ja se tuširao, a ona ima ključeve od stana pa je došla jer je israli golubovi i onda se skinula da se presvuče , a ja od one pare u kupatilu ništa nisam video i onda sam se okliznuo, a ona ušla u kupatilo i ona se okliznula i ne znam kako ali sam pogodio njenu pičku. Bio mi je u erekciji jer je voda bila topla! Zašto smo sada u spavaćoj sobi? Pa ona je od straha dobila grč pa se zaglavio, pa smo prešli tamo da odglavimo...Sveće? Pa danas je Sveti Jeronim! Lisice? Pa našao sam neki pamflet 'Učlani se u policiju' pa kao da probam! 7 iskorišćenih kondoma? Ma neki čobani budale bacali kroz prozor...igraju se deca.
Odgovor bekrije na pitanje "jebes li sta?"
Čuvena izjava kada shvatimo da smo pogrešili ili udovoljavali nekome ko to nije zaslužio.
- A i ja sam luda što mu tražim šrafove, jebali ga šrafovi, nek ih sam kupi.
- A i ja sam luda što joj puštam sve na volju, nije ni čudo što sad visi na lusteru.
- A i ja sam luda što mu kuvam svaki božiji dan.
- A i ja sam luda što se nisam udala za Miću, sad bi živela u Kanadi.
- A i ja sam lud što je nisam odma spavao, nego prvo vodio na večere, kurac palac...
- A i ja sam lud što sa ženom raspravljam o delovima za auto.
- A i ja sam lud što pokušavam da objasnim plavuši.
Opravdanje za namerno ne javljanje na telefon.
"Brate zvao sam te juče trista puta od 8 ujutru do 11 uveče."
"Jebi ga, spavao sam."
Poruka indirektno upućena osobi - pored koje se, naravno, mamuran probudiš - na račun njenog izgleda. Veoma interesantan način da joj već na prvu pokažeš da se kaješ i da to kajanje ne prolazi bez kazne.
Budim se. Ležim na desnoj strani kreveta. Desno od mene je prozor. Divno jutro. Prozor je musav. U tom trenutku me počinje raditi jedan od najboljih osjećaja - budim se, a ne znam gdje sam. Onda dolazi do uspostavljanja ravnoteže. Divno jutro i ono što je moj pogled uhvatio kad sam se okrenuo na lijevu stranu. Pogledao sam u nju i shvatio da sam napravio grešku i da ću greške praviti sve dok ne izađem iz tog stana. Pričala je nešto. Nisam je slušao. Shvatio sam da će svaka sledeća biti bolja od nje, jer gore od toga ne postoji. Opalio sam sebi čvoku i izašao iz stana. Vrijeme je idalje objašnjavalo značenje riječi ljepota.
Taktički i smiren uvod u svađu.
Reči kojima prekorevaš osobu mlađu od sebe zbog njenog nedovoljnog zalaganja ili “kukanja” da nešto ne može.
1)
Šef:” Đole, ‘ajde skokni do Vase po onaj uređaj.” (neto masa uređaja: 100 kg)
Đole:”Šefe, ne mogu sam ... ima 100 kila!”
Šef:”Samo nešto kukaš... ja sam u tvojim godinama dve takve nosio sam! Dobro, povedi i Ljubu sa sobom.”2)
Na rekreaciji
A:”Šta si se podbočio? Ja sam u tvojim godinama mogao da trčim ceo dan.”3)
A:”Uh, što me bole leđa.”
B:” Juče te bolela noga, prošle nedelje stomak, one tamo glava...ja sam u tvojim godinama... Koliko ti ono imaš godina?”
A:”Dvadesetpet”
B:”Eeee, ja sam u tvojim godinama imao dvadesetdve!”
Kazemo kada zelimo da nekom stavimo do znanja da smo citavu klasu bolji od njega.
Veze nemas sa kosarkom, ja sam za tebe Djordjevic.
Veze nemas sa fudbalom, ja sam za tebe Ronaldo.
Pojma nemas da pevas, ja sam za tebe Pavaroti.
Mnogo si glup, ja sam za tebe Ajnstajn.
Mnogo su ti glupe defke, ja sam za tebe ______________(dodati po volji omiljenog autora).
Uzrečica velikog broja ljud koja služi za dokazivanje "vidovitosti", pronicljivosti, znanja, upućenosti, osjećaja itd itd bez obzira o čemu se radi. Jedino što je apsolutno sigurno je da ta osoba nikada nije govorila, a vjerovatno ni razmišljala o tome o cemu se priča u tom trenutku
Vijest u Blicu :Piksi sa Nagojom osvojio titulu
Komentar br 32323232:Uvijek sam govorio da je Piksi trebao da ostane u ZvezdiDruštvo u kafani: Znaš da je Jelena prevarila Miloša
Uvijek sam govorio da je kurvaTelefon zvoni: E stari, položio sam zadnji ispit
Uvijek sam govorio da ćeš završitiVijest: Indija postala prvak svijeta u fudbalu
Uvijek sam govorio da će oni jednog dana biti najbolji
Kvalitetan odjeb za osobu koja smara svojim dostignućima i imovinom prilikom upoznavanja u klubu.
-Ej ćao, ja sam Aleksa... vidiš ove BMW ključeve, nisu usb he he. Inače predsednik sam unije studenata, a moj tata je visok funkcioner SNS-a.
-Ćao, ja sam bol u kurcu. Odjebi!
Fraza kada hoćeš da kažeš da si se probuido pored neke gaborke. Uglavnom se to dešava posle burne noći ili u trenucima očaja.
- I Mare, kako beše sinoć.
- Ma, daj ne pitaj.
- Šta jesi nešto priveo?
- Ma, kad sam se probudio. Mislio sam da su mi konjsku glavu podmetnuli.
Ultimativna odbrana kad vam neko kaže da ste debela veprina, svinja od čoveka, ili da ste isti Nenad Čanak.
Vule: Hahahahaha, vidi ga Mile sto je pustio stomačinu!
Mile: Matori, što bi rek'o moj pokojni deda Stavra, nisam zgodan, al' sam plodan!
Pomisliš kada se nađeš u gotovo bezizlaznoj situaciji. Ostalo ti je 9 ispita, jun je mesec (ili uopšte nisi upisao fakultet), nemaš kinte ni za šta, stan ti liči na smetlište, zamenio si dan za noć. Sve u svemu, u potpunom si kurcu. I baš kada sjeb doživi svoju kulminaciju, pokušaš da se prisetiš da li si već bio u ovakvom sranju. Ako jesi, znači da si se već jednom izvukao iz istog. A ako nisi, pripremi se na Sizifov posao i počni da držiš to malo vode na dlanu.
-Brate, šta uradi ti sa svojim životom?
-Ma ne pitaj me ništa...
-Ponekad se stvarno brinem za tebe, čoveče, kad ti sumiram trenutno stanje. Baš si u govnima.
-Ma bio sam ja i u dubljim govnima, znaš i sâm.
-I to što kažeš...
