Opušteno, druže, brate, prijatelju. Đe's navro? Nije cukar u vodu...
- Jeste li počeli da radite?
- Jesi li ti iz hitne?
- Nisam. Samo mi je trebalo...
- Mrš iza žute linije!
Ova izjava, za koju je pojam hiperbole i osmišljen, predstavlja najsigurniji i najpouzdaniji način da utvrdite koliko kila žive vage ima vaš sagovornik. Gledali ga vi uživo, vodili prekookeanske razgovore ili onlajn sesije, možete biti sigurni da ta osoba nema više nego dve kile k'o zec.
U društvu je to obično devojka kojoj i helanke vise kao traperice, a hvali se na sav glas da ždere kao prase. Ne možeš da pojedeš više od nje pa Bog! Smaže dve tepsije gibanice s pola litra jogurta, ubije pola kila pršute ili jedno čet'ri sarme, a onda mu ga da po čokoladi. Čudo nad čudima.
U porodici je to klinac od šes' i po godina, mršav, jad i beda. Ali po priči njegovih roditelja, tamani k'o aždaja. Da l' se brane ili zavaravaju sami sebe, ali uvek kad ih sretneš priču počinju sa "Da znaš ti šta je on sve danas pojeo, pile mamino!"
Realno, u životu nećete sresti osobu koja ima problema sa viškom kilograma, koja će vas pogledati u oči i reći "Znaš li ti koliko ja jedem?"
Prvo pitanje iznenađenog oca kad mu sin traži rakiju da ponese kad odlazi od kuće u studenjak! Po pravilu roditelji, ako i sami ne vole popiti koju kapljicu više, vjeruju da njihovo dijete ne može popiti više od dvije pive ili čašicu rakije, iako je zaglavilo dvasdeset i kusur godina, pa ovo pitanje predstavlja početnu fazu ispitivanja, kao što je napisano u primjeru...
- E stari, ajde mi naspi bocu rakije da ponesem, da imamo u sobi...
- Molim? Jesi li se ti to propio?
- Ma nisam, al' gdje god uđem kod jarana, ponude me rakijom...
- Jadna li ti majka, pa s kim se ti to družiš? Jesam li ti rek'o da gledaš s kim ćeš se družiti?
- Ma sve su to dobri momci, vrijedni studenti...
- Aha, kako nisu... samo vole cugu, je li?
- Jebi ga k'o i sva omladina danas... ja sam unikat!
- Jel ti dosta pola litre?
- De bolan, nemoj me zajebavati, pa to oni popiju za petnestak minuta...
- E kakvi su ti to jarani da mi ih je samo upoznati, pa da ih ja priupitam nešto...
Očajničko pitanje žene kada je sa mužem već dosta dugo vremena a njihova veza ne prelazi na viši nivo. Muž je uglavnom pijanac, govedo... i ne želi brak. A ako dobije dete biće u obavezi, ako ne od žene onda od ženinog ćaleta. Jer ipak ne želi da oseti svu moć tvorca njegove buduće žene u najavi. Ima dva moguća rezultata ove pretnje: brak ili razlaz. Uglavnom je ovo drugo, štaš.
-E dušo nešto sam razmišljala...
-Super, gledam finale.
-Ne, ovo je stvarno bitno.
-Ovo je finale lige šampiona i ne postoji ništa bitnije.
-Ali...
-Pa jebem li vam majku nenormalnu de u devedes trećem da primite gol.
-Dušo, smiri se to je samo igra.
-Ne seri!
-Nego dok je pauza da ti kažem nešto, hoćemo li da dovedemo našu vezu na viši nivo?
-Ne razumem.
-Aman, hoćeš li me konačno voditi pred popa ili da ti probušim kondome? Dušo gde si? Gde si nestao?
(u pozadini se čuje paljenje kola)
Pitanje upućeno osobi koja je nelogično obučena za to doba godine.
:starija osoba gleda u februaru kurvu na putu:
- šćeri draga vidiš li ti vremena napolju, pa imaš li ti kalendar u kući!?
- e deda deda, poso' ne pita ni za vrijeme ni za kalendar!
Izraz kojim opisujemo finog momka, koji se ne snalazi najbolje u krevetu.
On možda sprema doktorsku disertaciju: “Model aktivnog adaptivnog upravljanja procesom spajanja delova u montaži primenom redundantnih robota”, on govori četiri jezika, igra tenis tri puta nedeljno, ne pije, ne puši, voli decu i biće dobar otac, ima otvoren štedni račun u Komercijalnoj banci, i vikendicu na Tatarskom brdu, ali kad legne na tebe, imaš osećaj kao da ti Dejan Cukić u rozim kupaćim gaćama čita poeziju Duška Trifunovića.
- Ja tebi mogu reći da ti nisi najzdravija, draga moja. Onakvog dečka si ostavila? Pa pola grada za njim uzdiše, kad prođe onako uglađen i otmen. Ej, ženo, kod njega bi te kao na dvoru služili, deca bi ti se na Sorboni školovala, a ti bi imala i ptičijeg mleka.
- Možda sam površna, ali ne može kukuruz da nikne, sve i da je dobro seme, ako je loše oranje.
Evo đede, dođe još jedna...ne znam ni ja koji je kurac. Narod viče nova godina, a ja kažem ko preživi ovu godinu iduću je najebo.
Pa zar nije, đede, neki tiket mogo da prođe jebo te treći golman Grenobla?! Zar nije mogo neki poso da uleti, barem preko ljeta?! Vidim, dobar paket si mi pripremio: mjesec dana vozačka i dva boda! Nisam ja đede bio neđe da pijem, nego ispoštovo čoeka za Nikoljdan!
Kad pogledam unazad, pa unaprijed, dragi đede popušiš kurac!
Đed Mraz - Skidaj gaće da jebem!
Irvas - Nemoj đede materet!
Svakodnevna ( uzrečica ) ili rečenica koju najviše izgovaraju roditelji kad god se dotakne tema 'Škola'...Izgovara se da bi se skrenula pažnja na učenika, te najčešće zvuči u pretećem tonu...
-Jao brate i ova matematika...
-Je li bre Dragane,hoćes ti popravit' one ocjene il' ćeš da ti zovem oca da te ko pinkija po koljenu iskaiša..jel ? cuješ ti mene...
-Ajde bo pusti me...-Misliš li popravit' ocjene ? Šta si dobio iz testa iz biologije ? popravljaj to il' ti nema svetlosti dana !.
-Šta me briga...jebla te škola i sve
Vrhunska psovka.Označava da ti je*u ono najmilije.Medjutim, ova psovka zbog svoje očigledne jačine, retko se upotrebljava u praksi.Ona više služi da nasmejete nekogo ortaka, ili da se našalite s njim, u suprotnom bi imalo veoma opasan efekat.
Priznanje momka ocu da mu spava ćerku koje je pošlo po zlu.
- Poštovanje, čika Žile...
- Ooo, zdravo, Matija! Otkud ti, sinko? Jel‘ si opet doš’o da učiš ruski sa mojom Marijom?
- Ovaaaj…ne…mislim, DA!...hoću da kažem...Jel‘ mogu nešto da razgovaram sa Vama, gospodine?
- Pucaj, sinko…
- Pa, ovaj, znate…Ja i Marija…ja sam…ovaj, mi smo...
- ‘Ste gladni, a? Nâ, uzmi ovo i idi kupi pice, palačinke ili šta vi mladi već jedete...
- Ma ne, ovaj, ne treba, hvala…nego...Hteo sam da Vam kažem da Marija i ja…ovaj...mi se, ovaj, družimo i to i, ovaj, definitivno učimo i to ali u poslednje vreme…ovaj…mi, kako da kažem…
- Šta? Ne ide ruski, a? Pa, vidi…Ja sam ga učio jako davno učio ali эto kak ezda na velosipede, ahahaha...
- Hahaha...khm, khm...Ma, nije ni to, negoooo...znate...Meni se Vaša Marija baš dopada i ja njoj i tako to i jedna stvar je vodila drugoj i, ovaj...
- Aaaaa, tako znači! ‘Oćeš da odvedeš moju Mariju u bisokop ili tako nešto pa me kao vaspitan dečko pitaš za dozvolu? Nâ, drži ovo i da je vratiš do 12, xexexe...
- Ama, hteo sam samo da Vam kažem da...
- Nemaš kola, a? ‘Vataj ključeve i evo ti za benzin...
- Krv ti jebem, bre!
- Znam, sinko, znam...al‘ da si i ti znao za bebu koju si napravio, ovo bi ti najmanja briga bila!
Pitanje koje postavljamo sebi, jutro nakon noći provedene u ispijanju enormnih količina alkohola, a pri tom nam je ono vreme provedeno u alkoholisanju jedna velika rupa u sećanju.
Lik se budi u neko doba popodneva, seda na ivicu kreveta glavobolja i mučnina su neizdrživi, on trči u wc i prosipa sadržaj digestivnog trakta u šolju. U jednom trenutku pokušava da se seti po kojim se podovima vukao prethodnu noć, ali uzaludno... I tada stiže ono pitanje: Gde sam bio, jebem ti život!???
Kažeš zaposlenima u jednoj medijskoj kući kada te obavijeste da će prenos utakmice kasniti 45 minuta, zbog prenosa skupštine.
Vulgaran i uvredljiv izraz koji se u nasem narodu cesto koristi.Ravnomerno ga koriste sve generacije.Kao zagovornik koristenja bontona i ostalih pravila lepog ponasanja mislim da je mnogo u situacija u kojima se ovaj izraz najcesce koristi mnogo prikladnije koristiti izraz "Opstio sam ti sa majkom/kevom"!Kada zacudjeni sagovornik upita kako ste opstili,odgovor je "pa ,naravno,seksualno"Na ovaj nacin ,em ostajete kulturni,em saopstavate sagovorniku ono sto ste zeleli.
Nije tesko biti fin!
Čist primer novonastalog rečnika, kod 1. Seljaka(Ljudi sa sela), i 2. Seljaka(Ljudi iz Grada).
Koristi se mnogim malogradjanskim raspravama, kao i kod 3. Pijanih, veoma alkoholisanih ispičutura.Koji najčesće sede ispred neke prodavnice i imaju mnogo više mozga nego, narod pod rednim brojem2.
1. A ja ljeb mu jebem u po pičke opet si ostavla opanke pod strevom, a kisa padala. I sad su puni vode. Sad ć ti ih nabti u nos!!!!
2. Jo brate ljeb ga ne jebo sinoc mi na splavu igramo, đipamo, skačemo, kad meni bale krenuše iz nosa a ja rukavom otrlja očas. Aaaaaaaaaaa
3. (Dva lokalna pijanca izpred obližnje prodavnice)
Pijanac1: Joj ljeb ga jebo (plačućim glasom), umro mučeni Ratko Mlađenov a ovo nije doživeo da vidi.
Pijanac2: Šta da vidi jebo te ljeb, govori!!!!!!!????
Pijanac1: Pa umro Ratko, a nije dočekao da vidi pivo od dve litre!!!!!
Prvo sto upitate tipa koji o zenama prica svasta jako ruzno i razvlaci pricu od klinkica do Moldavki, preko komsinica do prolaznica,konobarica,radnica na trafici,doktorki,apotekarki...Svaka peta normalna zena i svaki peti normalan muskarac bi takvog upitao.
Imas li ti zensko kod kuce picka ti materina? Nemas?! E pa ja imam!!!
Pitanje koje neretko postavlja glavni baja, umišljeni šmeker, šaban, zeldi... kada ga neko "ne prepozna" na ulici, ili ako ga ne daj bože ne ispoštuje.
-Znate li vi ko sam ja?!!!
-Znamo bre Pero, živiš tu u dvorištu iza ceo život, pomeri se malo, vidiš da igramo basket!
Hvalisanje coveka kojem je tast dao nesto na poklon
Da bog da ti se zatrlo i seme i pleme.
Još jedna naša psovka iz domena pekarske industrije. Koristimo je zajedno sa "lebac ti jebem" i "lebac ti poljubim " u zavisnosti kakav efekat želimo da pošaljemo.
Otac: Mišo opet si pojeo čokoladu, lebac ti poljubim mali!
Lik: Pa ti ćeš meni da sam lopov, lebac ti se ne ogadio bre!
Pekar: Još 2 kg bureka? Pa lebac vam jebem, treba i ja da idem kući da spavam!
Nisi javio ljudima da nemaš paruljina i da neko drugi mora uzet pivo; nisi javila da, ipak, ne možeš sve opeglat na vrijeme; nisi rekao da noćas ne možeš na termin fudbala, nešto te boli noga, a zapravo piči pikado na euro sport 2; Nisi javila da je nestao deterdžent za pranje suđa. Trebalo je sve to javiti. A nije ni pokušano.
Rečenica- preventivni udar. Stara šala. Pitanje kojim se krivica sa svoje neodgovornosti i zaboravnosti prebaca na telefone i te neke talase kojim putuju poruke. Ne znam kako se ti talasi zovu i kako sve to, zapravo, funkcionište a nešto ne bih da se pravim pametan, pa kao kamufliram to kroz neke neodređene izraze i opskurne metafore. A i muka mi da guglam, pa da kao znam, te ako neko stvarno zna, makar ofrljativno, da podijeli sa pučanstvom. No skrenuh sa teme.
A ovim pitanjem valja odmah udariti. Odmah, da se to makne sa dnevnog reda razgovora i da se ispere griža savjesti koja i tjera na glupo i nepotrebno izmišljanje. Evo sviće, cvrkuću ptice.
I
Neka situacija bude skroz realna. Bio rođendan nekom ko nema fejs, ili , ne daj bože , ti nemaš fejs, ali svejedno znaš za rođus. A možda imate oboje fejs i istaknute datume, ili se znate odaprije ( hah, odaprije) i bez fejsa. Ali ne čestitaš. Bilo ti crno, dosadno, neam pojma. Namjestiš facu i ton ljutnje prema višim silama, nesigurnosti u to da li je poruka stvarno stizala. Poruka koje nema.
1: Je li ti stizala poruka?
2: Koja poruka?
1: Rođendan što sam ti čestitao. No mi šteka telefon, ne znam više ni šta kome stiže.
2: Nije, čini mi se. Mada dosta je poruka stiglo, više i ne znam, a nije ni bitno. Hvala ti svakako.
1: Ne pominji. Eo i uživo, srećan rođendan. ( Ovo je zapravo prvo čestitanje)II
Bolnička soba, lik na aparatima. Ali svjestan. Ne može da priča, može da mumla, bali i pokazuje očima. Ko Noartije Vilfor, da trepće i ne trepće, potvrđuje i poriče. LIk sa sokom od jabuke i kilom banana ulazi.
1: Jesi primio poruku?
2: : Dvojka trepće i tim znakom kaže ne:
1: Pa znam da ti je trebalo pojačanje, ali nisam mogo doć, bio snuker neki. Poslo sam poruku, ali zeza telekom. Boli li te puno? Oporavićeš se brzo, ne brini. Šta su četiri metka?
2: : Ostavlja oči dugo otvorene govoreći da ga boli, a zatim plazi jezik , govoreći '' Puši kurac, zbog tebe me ispucali k'o neurotičar prste. ''
1: Ne boli te? Nije ti težak taj jezik znakova., vidiš kako sam naučio?
2: : ubrzano trepće:
1: Hehe, hvala.III
Mod: Je li ti stizala poruka?
NTZ: Kakva poruka?
Mod: Pa na mejl, da ne smiješ da vrijeđaš žene i ostale. Pošto ti je početak definicije totalni šovinizam i stereotipi.
NTZ: Ne znam, nisam čitao. Zar iko to čita?
Mod: Misliš na dugačku definiciju, ili pravila na mejlu?
Pa dobro. Bol' me kurac/ Svrbi me vagina. plus
NTZ: Hehehe <3 ( mora tako s modom)
Ako ste uvidjeli da pitanje nema isti smisao u trećem primjeru kao u prva dva, onda sam vam pomogao. Uostalom , sjutra probajte. Nekog zafrknite, ostavite na cjedilu. A onda gledajte kako se ta ljutnja i bijes gase ovim prostim pitanjem.
