Podjebavajuća replika kada vam neko na pitanje "šta radiš" odgovori sa "jedem govna".
- Šta radiš toliko u Wc-u, jel se porađaš?
- Jedem govna, eto šta radim!
- Da ti dodam viljušku, ili možeš ručno?
Pitanje koje upućujemo osobi kojoj treba malo više vremena da opere svoje ruke. Često se izgovara u javnom vece-u.
Vece u restoranu
- Izvin' brate jel' možeš malo brže, svi tebe čekamo!
- Samo da operem ruke, nema problema.
- Jesil' ti hirurg?
- A? Kakav hirurg, š'a pričaš?
- Pa brate mili, trljaš te papke k'o da ideš operisati sifone onoj jadnici š'o te čeka za stolom!
Fraze koje koristi ćale kad hoće da te pita jesi li pijan, a da keva pri tom ništa ne provali
- Sine jesi li se to malo našiš'o?
- Ma jok ćale keve mi
- Vidim ja da si se ti čak i prešiš'o
Sarkazmom nabijeno retoričko pitanje, kojim sagovorniku stavljate do znanja da mu je ideja prsla, ili da nešto što je napravio i sa čime se hvali na sva usta, izgleda totalno zbrda-zdola zbudženo i bezveze.
A: -Au brate, snimi što sam sredio keca, stavio sam mu kao usisnik za turbo na haubu, kako je ložački sada, a?
(Na haubi senf-žutog stojadina na izdisaju, preko otvora za ventilaciju, stoji vrljavo zašrafljeno iskrivljeno parče izubijanog lima nađenog na ulici, ofarbanog linjavom četkom i farbom za drvo, sa markerom napisanim "TURBO" i nekom žvrljotinom koja bi kao trebala da izigrava sliku uragana preko svega toga).B: -Nemam reči... Jesi li to sam smišljao, il' ti je neko pomagao?
Atipičan pristup prilaženja devojci.
Interesantno je što su žene, takve kakve su, blesave, u stanju da u ovoj izjavi pronađu neko skriveno značenje koje im deluje privlačno.
Izraz može glasiti i "Loše jebem, ali zato imam mnogo mali kurac", u zavisnosti od situacije.
D: Zdravo kako se zoveš?
M: M.
D: Ja sam D.
M: Drago mi je.
...
(neprijatna tišina)
...
D: Paaaa šta radiš inače?
M: Uglavnom mnogo loše jebem.
D: Molim?
M: Ali ne brini, zato imam mnogo mali kurac.
D: Štaaaa? Ti imaš ozbiljnih problema.
M: Imam, šta ću.
D: (prvo se zgražava, pa iščuđuje, pa se malo zbunjuje, pa onda složi semi sažaljivu facu) Oš kod mene sutra na kaficu?...
Kaze se cesto kad se vodi razgovor o nekoj mrak ribi,uglavnom nedostupnoj nama sirotinji i uglavnom nekoj poznatoj licnosti.
-Monika Beluci
-Sofi Marso
-Adrijana Lima
Psovka koja u tom trenutku treba da bude određena uvreda, ali jedino što može probuditi je maštu koja nam onda donosi nelagodu i nikako se ne možemo otarasiti pomisli na takav jedan čin.Stari ako shvati šta je reko obično više te ne psuje jel i on sam skonta koliko je govno pojeo i da je njegova namjera da kod sina izazove kajanje za određeni postupak, pretvorena u odgovore zašto su nekad bila zaključana vrata spavaće sobe.
Prikladna psovka osobi čiji su roditelji transseksualci.
Isticanje mane sagovornika nakon što ti se ista popela na kurac.
- Jesam li ti rekao sinoć da obrišeš prašinu sa televizora? Je li?!
- Nisi.
- Molim?!
- Možda nisam čuo.
- 'Bem te gluva, sad da si ustao odatle i da se ona šklopocija glanca, razumeo?!
- Evo!
_____________________________________________- Šta uradi ono na žuraji, majke ti!?
- Počela neka likuša da mi vrcka oko glave, povikah "SILOVANJE!" i pozvah muriju.
- Jebem te glupog, mi ti sredili da se omrsiš a ti ispadneš partibrejker! Što si peder, brate?!
- Pa ovo je za mene šećerna vodica, znate, neće se više ponoviti...
Psovka nezadovoljnog i poraženog kandidata na izborima upućena pobjedniku.
Pretnja u kojoj majka bude pošteđena,ali zato zubar i ortoped će sigurno imati posla.
Filozofska dilema koja, bilo da ste optimista ili pesimista, označava da ćete pasti ispit.
Ja-je-jebem-a-ona-mi-puši-laži su lagarije koje razotkrivaju same sebe. Koriste ih samo oni koji skapavaju od potrebe za pažnjom. Jednom uhvaćeni u ovom baronisanju na kvadrat više nikada ne mogu da prodaju svoje pecaroške priče ekipi.
- Igramo mi u tom selu utakmicu za prvo mesto. Treba nam pobeda. Devedeseti minut, a još 0:0. Ja predriblam dvojicu, prođem po desnom krilu i centriram. Vidim – nema nikog, uletim i tap – glavom dam gol. Kraj, 1:0 za nas!
- Ma da, ti je jebeš, a ona ti puši…
Izraz koji koriste fudbalski stručnjaci nižih liga. Rang takmičenja: seoska liga, okružna liga, beton liga, jebemliga... Upotrebljava se kada trener hoće da stavi do znanja nekom od svojih pulena gde i kome treba da doda loptu.
Obično je u pitanju dodavanje bekova ka krilima, koja su inače najbrži igrači u timu, ali imaju jednu veliku manu. Poznato im je samo kretanje u stilu Dragiše Binića . Stoga, bek loptu mora da mu "gurne" niz aut liniju, da se ovaj kojim slučajem ne bi izgubio i otrčao u kukuruz pored terena, već da bi mogao da istrči kontru i centrira ili duradi nešto konkretno i korisno za svoj tim.
Uzvik nanerviranog igrača bilijara nakon što uđe u sobu da igra sa vrlo zauzetim čovjekom. Naime, njegov protivnik u isto vrijeme priča s curom preko skype-a, šalta muziku u winamp-u ili bearshare-u, chata s ortakom na msn-u, pretražuje najnovije transfere na netu, pregledava postere, piše defku u novom tabu, te uz sve to igra bilijar. Ili barem povremeno navrati da vidi da li je na potezu.
(u chat box-u vidi poruku)
Dule Mabuga: hoćeš li više udarit tu kuglu dok nisam pojeo računar?! Jebem i tebe i igru
motiv, razlog, objasnjenje...
Sta ce ti to ?
A ga jebem da ga jebem.
Sto ?
A ga jebem da ga jebem.
A sta ti to trebelo ?
A ga jebem da ga jebem...
Ne smem direktno da ti kažem, pa ću zato indirektno. Baš me zaboli da li ti se sviđa ili ne, ali eto, skinuo sam te sa grbače, a to je jedino što je bitno, čisto zato da mi drob ne pojedeš.
- I jesi li isprobao onu pušku koju sam ti poslao?
- Jesam, jesam, nije loša, baš ti hvala.
- Super, drago mi je da ti se sviđa.
Pretposlednji stadijum revolta prevarenog, opljačkanog, izneverenog i maksimalno iznerviranog poštenog građanina ove zemlje.
Poslednji stadijum je :
Idem bagerom po laptop u skupštinu.
Istresanje starijeg lika, nad klincem koji nezna šta ga je snašlo. Situacija gde je beg najbolje rešenje da se izvučeš iz novonastale situacije.
Klinac: Joj, evo ga onaj lik, što sam mu vatao sestru juče na velikom odmoru. Vidi i ona je s njim, ne mogu da verujem kakva je to tužibaba.
Drugari: Ajde sad mu kaži da si je vatao što je voliš i neće ti ništa. Ahahaha
-Pokazuje mu prstom na mene, dok se u tom trenutku osećam kao najmanji čovek na svetu. Prilazi dečko dva sa dva, zver. Gotovo je čujem samo kako mi srce lupa neverovatno brzo.Dok mi prilazi, vidim samo oštar pogled uprt u mene.Lik: Šmekeru, jel si ti taj što mi dirao sestru juče?
Klinac: Jesaaam..
Lik:Oćeš da ti jebem mater sad balavu!!! A? (Glas razjarenog bika, pomislih)-Razmišljam "Bolje da sam se uhvatio taj dan za brzi voz, nego za njegovu sestru". Shvatam beg je najbolje rešenje.
Sutradan drugari: Pa gde si ti šmekeru, zanaš da pitala ona mala za tebe, što ima onog opasnog burazera, kaže sad da joj se sviđaš. Ahahaha.
Retoričko pitanje, koje izgovara matori perverznjak, pošto je uočio da njegovo buljenje u razgolićenu tinejdžerku nije prošlo neprimećeno.
