Savet svakom novajliji u teretani. Okružen oko sebe malim Vik Mekijima on se pita da li je moguće do takvih obima,masa,koncentracija i sličnih veličina iz kategorije skalarnih doći samo kućnom ishranom.
Novajlija : Jao vidi ga Laki . Idem nešto da ga pitam.
Ja (prekasno) : Ne sinak nemoj !
Novajlija : Čika Laki jel to vama sve prirodno ili ste koristili neke elemente iz tablice tipa periodične.
Pitanje profesora kada u pismenom "progutamo", to jest izostavimo slova u par reči.
Jesn u mom selu
Novi, politički korektan naziv stare pesme - Evo banke cigane moj.
stari tekst
Evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
Ja ću tebi platiti, ti ćeš meni svirati.
evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
.......
novi tekst(politički korektan u skladu s normama EU)
Evo banke pripadniče romske populacije sviraj mi ti
Ja ću tebi uplatiti, ti ćeš meni izdati fiskalni...
Evo banke pripadniče romske populacije, sviraj mi ti
Pitanje koje upućujemo osobi koja nas je trenutak pre izludela svojim ponašanjem ili komentarom.
Daj molim te! Imam svih 10 sezona!
Pitanje koje postavljamo pripitom sagovorniku koji pokušavajući da sakrije svoju pripitost sporadično zapliće jezikom.
Južnjački izraz za procenu mentalnog stanja sagovornika.
- E poješću ja i ovu treću gurmansku ipak sam danas jeo samo dva bureka i picu.
- Tačan li si ti u glavu? Sve će se unerediš!- Marčelo i Marko Vidojković su najbolji pisci u istoriji domaće književnosti!
- Tačan li si ti u glavu? Nagni malko čelenku da vidim el imaš temperaturu.- Ja sam jako emancipovana i moderna devojka ali muško treba da lupi šakom o sto, da ima svoje ja, da udari ako zatreba...
- Tačna li si ti u glavu? A be ti oćeš dečko ti budem il da te tepam da budeš ko da si došla s Kajmakčalan?- Ali mi Hrvati smo imali preko 40 kraljeva....
- Tačan li si... A be prijatelju el vas često pušćaju na vikend iz Toponice?
Brzalica i vežba za dikciju koja još uvek nije uvedena u udžbenike ali se zato usmenim predanjem prenosi sa kolena na koleno. Spada u kategoriju narodnih umotvorina, pravo je narodno blago. I to ne samo zbog toga što veoma efikasno obavlja službu brzalice, već što i njeno značenje ima dublju konotaciju. Dođe kao neka stilska figura.
Za vreme izgovaranja ove brzalice pred očima se stvara par dobro ukišeljenih opanaka. Njihov miomiris prosto da može da zagolica nozdrve. Raskišeljavanje je dug i mukotrpan proces, i ako su se nekome raskiselili opanci znači da je sa plećki skinuo ogroman teret.
Poslednji trenutak celovečernjeg pijančenja, kada ti je pedes' odsto vida već odneo Rubinštajn a drugih pedes' izmaglica dima u lokalnoj birtiji i kada više ne možeš da prepoznaš ni najboljeg ortaka sa kojim si krenuo u štetu.
- Miko, ajde ustaj...
- Šta je bre? Koj si bre pa ti?
- Ajde stoko pijana, ustaj, fajront je!
- Boki, bre? Ne vidim dobro jesi li to ti? Ma jesi, bem ti sunce Boki otkud ti ovdi?
- Ti si se ubio k'o majka budalo! Sedim ovde s tobom, pijemo već tri sata...
A da te ja pitam kako je bilo, da vidim jesi li mu mogao šta, a znam da nisi, al eto bar da ti je malo lakše, da ne moraš baš direktno reći da je bilo loše.
- Ee sine, ono danas bila istorija? Da l' si vuk ili si lisica?
- Nit sam vuk, nit lisica, majko. Zec. Štura odmah posle drugog.
Rečenica koju izgovara muškarac-tinejdžer dok jaše na talasima testosterona, naložen do besvesti, u trenucima kada surova istina da je bio seksualno izmanipulisan još uvek ne uspeva da probije testosteronsku blokadu. Rečenica upečatljivo prenosi mešavinu iščekivanja "nečeg više" sa strepnjom da se to neće dogoditi, unetu nekim unutrašnjim glasom koji je za trenutak nadjačao testosteron. U glasu se najcešće može naslutiti mladalačka neodlučnost oko toga da li to pitanje uopšte treba postaviti. Dalji razvoj situacije obično demonstrira da bi ćutanje bila daleko bolja opcija.
Pubertet efektivno prestaje onog trenutka kada prestaneš da izgovaraš ovakve stvari.
Približno značenje je "Vratiću ti milo za drago"
Izraz se koristi u južnom delu srbije. Koristi se umesto "Ću ti jebem majku" ali je stepen uvredljivosti niži s obzirom da se majka ne spominje.
- Džabe si iš'o u teretanu, ja te odra' od tepanje!
- More će dođeš ti na mo'ega...
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
jedna veoma za izgovor zeznuta recenica pomocu koje utvrdjujemo nivo alkohola u krvi,pre nego posle preburne noci stanemo pred lice nam dragih roditelja.
ako niste ovo izgovorili,mora da ste se malo zapili
Iritirajuće pitanje koje najčešće postavi tvoj drug ili rođak kad mu kažeš da ti se sviđa neka njegova "drugarica". Ova rečenica je obično propraćena onim "šmeker sam ali ne mogu očima da te gledam" lažnim drugarskim osmehom jer, ruku na srce, on se na nju loži mnogo više i mnogo duže nego ti i kad bi mu se ukazala prilika da je namesti nekome, namestio bi je sam sebi!
Jedno od vrlo često postavljenih pitanja kod nas, a po mom mišljenju potpuno kretensko.
Za roditelje deteta kojem je upućeno ovo pitanje, to je još gore nego da ste se detetu obratili u pogrešnom rodu. Inteligentniji ili jednostavno – uviđavniji ljudi, bi jednostavno pitali dete kako se zoveš ili roditelja kako se zove. Tu problem eventualno mogu da naprave univerzalna(muško-ženska) imena poput: Vanja, Saša, Sava,...i slično.
U takvom slučaju, preporučuje se neko dopunsko pitanje tipa: A po kome ste dali ime? ili mnogo pouzdanije: Koja ste još imena razmatrali?
Pitanje koje sledi uglavnom nakon vađenja nekog telefona pozamašnih dimenzija (Nokia 6600, 6630, N90...).
2006 godina utakmica Hajduk Kula-Partizan
Smaram se u redu čekam da me pretresaju kad dođe red na mene.
Standardna procedura vadi sve iz džepova ovo ono.
Vadim moj N90 glanc nov čudo neviđeno, kad me pandur zapita: Imaš li ti dozvolu za ovo?
Naravno da hoću kafu pička ti materina seljačka i nekulturna, to se ne pita kad ti neko dođe u kuću.
- Komšija jesi za kafu?
- Pa ne znam komšinice da li da pijem, pio sam skoro sa ženom...
- Jebem ti ženo majku Božiju metaj lonče da ti sad ne ustanem, za kafu se ne pita, šta su te otac i majka učili dok si odrastala u onoj vukojebini? I daj one unučiće što sam uzeo jutros ko kusur od leba i mleka da ja i komša zadivanimo...
...pita devojcica koja sedi u svojoj perfektno pink sobici i perfektno dignutom plasticnom soljicicom za deciju cajanku. Gleda nas svojim okicama sa bilborda i reklama pogledom koji kao da porucuje "Sta je, nemas svoju gajbu a? Zivis sa zenom i klincem kod keve i caleta a? Gledaj i pati burazeru" .
Ogavnost nad ogavnostima. Pljuni dete u lice 80 % Srbije i sjebi im dan cim te vide ujutro na TV-u dok se spremaju na svoj posao...ako ga imaju...
To je ono sto kažete,kada vas neko nervira svojim lažima i lupetanjima,i nivoom fantaziranja da prosto ne znate šta od ova dva da uradite
D ; i tako to ti je moj plan da se obogatim?
A; čekaj šta?nisam slušala
D; pa pazi ovako,odem u NS i tamo završim 3. i 4. godinu ,pa se onda zaposlim i nakupim para i odem u Ameriku,tamo nadjem neku ženu i napravim joj dete i tako dobijem državljanstvo
A; (dalisitinormalan pogled)
D; šta?
A:Gledam,da li da ti se smejem ili da te pljunem?Čak i da prodješ taj deo sa nakupljnjem novaca kome ti da napraviš dete bre,ti nemožeš babu moju da smuvaš Grobar se uplaši kad te vidi
