Pitanje koje muči mnoge tinejdžerke, ili barem dvanaestogodišnje devojčice. Odgovor će im, naravno, dati njihova svetinja i najbolji izvor informacija: tinejdžerski časopis! Sirota deca u ovo doba su očigledno zbunjena svojom seksualnošću, pa neprestano postavljaju ovakva pametna pitanja, uz naravno još mnoga: Kada je pravo vreme za sex? Meni je sex odvratan, da li je to normalno? Da li mi je mali?(neki klinac očajnik) i jedan od apsolutnih pobednika: Spavala sam s dečkovim bratom. Da li je to prevara?
Jedno od pitanja koje sam pročitala. Mislim da se samo neko zezao, ali ima i gorih:
PITANJE:Moj dečko(18), s kojim sam 2 dana, poslao mi je poruku da bi voleo da spava sa mnom. Mislim da nisam spremna za sex, ali sam stvarno presrećna što sam s njim i mislim da je on ljubav mog života. Šta da radim, ne želim da ga izgubim??? Neka klinkica, 12 godinaODGOVOR ČASOPISA:Sama proceni da li je pravo vreme za sex. Zavisi od toga da li su tvoja osećanja iskrena. Ako ti misliš da nisi spremna, reci mu, razumeće......blablabla.....uvek koristi zaštitu!(za kraj im je najbolji savet!)
ŠTA BIH JA STVARNO VOLELA DA PROČITAM U ODGOVORU:Ovako, dete. Ili se ovo neko zezao s nama, pa mu se zahvaljujemo, jer smo se onako svi u redakciji lepo nasmejali, ili je ovo već žešći primer idiotizma koji se odmah mora iskoreniti. EVO ŠTA ĆE REŠITI TVOJ PROBLEM:Dotičnom dečku pošalji poruku sledećeg sadržaja- "Pedofilčino jedna nenormalna. Ne znam šta ti zamišljaš ko sam ja, ali možda bi trebalo da prestaneš da se glupiraš sa decom i uloviš nešto sa dovoljno godina, ako si za to sposoban." Možda nije dovoljno vulgarno, ali ti ga začini, ne možemo psovke da stavljamo u novine, deca čitaju. Tako ćeš rešiti problem sa tim debilom. Veruj mi da on nije ljubav tvog života. Sledeći potez bi bio da sve to zaboraviš igrajući se lutkama, gledajući crtaće ili preskačući lastiš! Nadamo se da smo ti pomogli!
Odgovor koji dobijete od keve na ono "Ima li nešto drugo" nakon odbijanja hrane koju je spremila
-Ali mama stvarno ne mogu pohovane nožne prste afričkih crnaca prelivenih sosom od krvi, znoja i ovčijih brabonjaka.
-Eeee sine majčin... da znaš šta sam ja u tvojim godinama jela ne bi izmišljao... Ma nisi ti uopšte gladan, ti si besan!
Pomisao milfače kad vidi mladog pastuva.
Da li si siguran da želiš da čuješ to što imam da ti kažem? Možeš li da podneseš istinu? Možda je ipak bolje da danas zaboravim na iskrenost.
Da ti kažem ono što želiš da čuješ? Mo... Ipak ne.
Dečko: Ljubaviii, vidi šta sam ti kupiooo! Maliii rozi mecaaa sa sve srcetom! Da te čuva kad spavaš noću, bubili moooj, mwaaah!!!
Zgađena devojka: Hoćeš da te lažem ili odmah da ti kažem da će prvom prilikom da završi u smeću?
__________________________________________________________________________Tijana: Ana, šta misliš da malo skineš te martinke i da za promenu obuješ štikle? Zaboga devojko, pa septembar je mesec! 'Ajde probaj ove, vidi kako su lepe sive, 'ajde meni za ljubav?
Sanja: TO da probam?! Hoćeš da te lažem ili odmah da ti kažem da će da odlete u drugi dio radnje?
Kontra koju ti uputi konobar nekog kafića, toliko ekskluzivnog da imaju i nešto za hasanje unutra, onda kad ga pitaš ima li slobodnih stolova unutra. U svakoj civilizovanoj zemlji bi slobodno mogo da ga izlemaš jer je govedo, slobodno bi mogo da ga napljuješ ma koliko ona civilizovana bila, međutim, kako je narod ovde navikao da ga gaze, uvek će mu iskreno odgovoriti. Poenta je u tome da im se ne isplati kada sa društvom popiješ 2 piva, ostaviš 500 dinara i sediš dva sata za stolom, on bi hteo da ti sedneš i najedaš se, popiješ više piva nego građani Čikaga Kaponeovih pića za vreme prohibicije, hteo bi da mu u radnju ostaviš celu svoju platu i pola babine penzije. Šta njega zanima šta ćeš ti da radiš? Ko je on da tebe već na vratima ispituje šta bi ti jeo unutra i pio? Ove fore večito pale kod umobolnika koji pamte kao vrabci, pale kod mazohista i onih koji u gradu imaju ukupno dva mesta gde mogu da popiju kafu, pa moraju opet da dođu. Svako ko ne voli da pišaju po njemu će kulturno konobaru da kaže da jede govna i ode da pije pivo ispred trafike, tu niko neće da ga jebava. Ovakvo čudo može da radi jedino za vreme leta, kada horde gastarbajtera meće guzicu po kafićima i gradskim terasama, ali će te preko zime ugostiti čak i kad dođeš zbog čaše mineralne.
-Ćao, ima li slobodnih, nerezervisanih stolova ovde?
-Hoćete li da pijete ili?
-Da jedemo i da pijemo, nego šta?! Da vidimo je l bolja rana ođe, nego u našoj Germaniji.
-Samo izvolte.
--------Ćao, ima li slobodnih, nerezervisanih stolova ovde?
-Hoćete li da pijete ili?
-Što bi tebe boleo kurac šta ću ja da radim?
Pitanje koje se se neretko uputi osobi koja se toliko uživela u razgovor da je pocela da lupa kojekakve gluposti.
Ne, poljoprivrednik (u daljem tekstu seljak) ne svršava na njih, štaviše, gade mu se. Totalno nadrealno opisuje život i položaj napaćenog seljaka u Srbiji (i u regionu uopšte). Zar stvarno tamo neki producent i televizijski mag misli da je prosečnom srpskom seljaku stalo do pevanja cupkajući u mestu dok drži džak veštačkog đubriva teškog 50 kg i vrednog nekih 15 evreja dok mu žena timari kravu u pozadini, a cena mleka za otkup je, blago rečeno smešna? I da, seljaku treba najmanje 500 evreja za sezonu (troškovi za naftu, seme, đubriva, hrana za stoku i živinu), plus eventualno 100 € za neplanirane troškove zbog sanacije kvarova poljoprivrednih mašina. A zahvaljujući ''modernizaciji'' i obnovi mehanizacije, često takvi neplanirani troškovi prestižu kupovnu ''moć'' jadnog nam seljaka.
I šta sad on tu da radi? Ništa. Ajde to što ga jebe u zakmo država, on mora da trpi i psihičko trpanje strašnog trija - Tijanić, Matić i Mitrović.
Nije ni čudo kad u novinama osvane naslov tipa ''Ispao točak na traktoru, deda izazvao udes!'' Pa jeste, al' odakle mu pare za nov traktor?
Reklama:
- NS seme, šta to radiš mene!
Seljak:
- Jebem mu i seme i pleme kuj dao da snime o'ake reklame! Odakle mi pare bre za to?!
Psovkica. Ili psovčica. Za razliku od ostalih (nekulturnih) psovki za odrasle, pojedinci je iz nekog razloga smatraju pogodnom za upotrebu pred decom. Kao da je koitalna situacija između psovača i sirotog Džerija miša prihvatljivija za dečiji mozak nego bilo koja druga psovka iz KPGS izobilja.
- (tup, krak) Vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
- A u kurac! Ženo, ženoooooooo! Sin ti opet pao, razbio glavu! Pa jebem li ti sunce dečije, gde gledaš?
- Miroslave, kretenu nevaspitani, rekla sam ti sto puta da ne psuješ pred detetom! Dođi pile da vidi mama... Pa jebem mu miša, kako si to zapeo? Nemoj da plačeš, ljubi mama da prođe... O jebemumiša malenog...
- Snežana, isperi mu to malo rakijom, a dajde i meni jednu, valja se...
Sintagma koja se upotrebljava na sagovorniku kada mu se želi skrenuti pažnja da je uradio nešto veoma pogrešno i da se nije smeo upuštati.
Ima latentno značenje: Ako ti nije tu otac, šta ćeš ti tu???
Kada te netko detaljno ispituje i dozlogrdi ti inspektor sa svojim pitanjima. Obično su u pitanju neke starije osobe.
- Kaš se ženit? Kolika ti je plaća? Možeš li se skrbiti o obitelji? Vrime ti je. Samo da je dice.
- Volite li vi unakrsno ispitivanje?
- Šta ti je to?
- Kolika vam je penzija? Koliko imate unučadi? Kada ćete u dom ili u svetog Petra? Kako hvatate vijenac na sprovodima?
- Mrš javle od mene, antikristu jedan neodgojeni.
izraz kojim se označava preterivanje i laganje u prepričavanju seksualnih avantura tzv. lovačka priča.
-I tako, odvojim ja te dve ribe odvedem ih u stan. Brate ne znaš koja je bolja od druge, sise ko baloni. Znači sve smo radili. Znači brate jednu jebem...
-A druga ti puši :D Ma daj brate ne seri.
Devojku čekaš tri sata da biste se kresnuli dvadeset minuta. Šemu čekaš dvadeset minuta, a krešete se tri sata.
Nema nerviranja, nema griže savesti.
Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!
-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...
Iako imaš dvaes i kusur godina, rođa sa sela te to i dan danas pita tiho da ne čuje ćale.
-Pssst. Ideš li ti mali u disko?
-A idem, jebem li ga.
-Jel? Eve ti onda dvaes banke al' odma trpaj u džep. Da ne vidi stari.
Eto zašto, paz' da ti ne kažem, jebem li te tupavog!
-Pu, bre, komšo, 'bem mu mater, zašto si iseko onaj ora' 'de kola da parkirujem sad? Nigde niz ulicu nema 'ladovina.
-Zbog sira i kiseli krastavci. (u sebi: More, 'pred moju li avliju da se namešćaš, pizda li ti materina, e vala više nema!)
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-O, Jagodinka, pa koj moj šalješ ono dete po čkole u bel' svet, nema 'leba od tu rabotu?
-Mori, zbog sira i kiseli krastavci. (u sebi: A jok, će radi u meseru k'o onaj tvoj samouki kasapin.. Lepo nek' si završi metalostrugarsku, ima da procveta, ljubi ga majka.)
Jebeš li išta?
-Uvodiš li malog u igru?
-Uvodim, pa ga rotiram na različite pozicije svakih 5 minuta. Ima solidnu minutažu od 25 - 30 minuta.
-Svaka čast!
Najbolji izgovor kad te neko pita da li si jeb'o,a ti nevin.Jednaci se i sa ,,eh sad kad bih ti rekao,,. Najbolje je zato sto nit' si slagao,nit' priznao bolnu istinu.
A: brate ti si vec dugo sa ovom Majom,si je kar'o?
B: Ne smem da ti kazem brate,stvarno...A: Brate, pola godine se vucaras sa njom i da je ne opalis?!
B: e budalo,sad kad bih ti rekao..A: brate...NECES JEBATI!
Svaka asertivna tvrdnja kojoj prethodi ova rečenica podrazumeva nepristrasnost i jasne moralne principe osobe koja je izgovara.
- Zaglavi onaj Pera braško u ćuzu, brale...
- Pa, gre' li je, ne li je, da mi je rođeni brat, ja bih ga prvi oterao tamo. Truje omladinu.
- Ne kenjaj, ti bi za laki keš i majku prodao..- Ovi Ukrajinci ako se oporave za dvaes godina, biće dobro...
- Pa gre' li je, ne li je, malo je i ovo što im Putin radi.
- Čoveče, ginu i jedni i drugi kao kolateralna šteta..
- Pa jebiga sad..
- E, mentolu jedan...
Odgovor na pitanje novopečenog buržuja šta možeš sa 1.000 dinara.
