Odgovor lika koji se nije omrsio eonima na pitanje "Jebes li nesto?"
Način efektivnog skraćivanja pitanja tipa:
" Jebem li ti sunce, pa jesi to ti? "
" Ti??? Pa, da li je moguće da si pošmrkala sav kokain, a znaš da dolazi Ćime sa prangijom? "
" Ijuuuuuu! Pa ti li mi ga to zahefta u senfaru, ja mislila opet onaj bezobrazni Bora! A, eno ga Bora dole, svršava na tabane."
... i sl.
Đemba: - Ba???
Ba: - Đemba ???
Rečenica koja se upućuje šatorskoj pjevačici, da li će biti voljna da dođe na varošicu da otpjeva koju, naravno, podrazumijeva se da "treba" obuče minić.
A: Alo Miloradka, ima večeras u Dobićima neka varoš pa pitaju ljudi hočemo li se kratko nosati?
B: Naravno da hoćemo, samo da mi se osuši "uniforma", eno je na štriku, kupila sam i nove tange, ne znam da li da ih nabacim...
A: Pa Miloradka curo draga, ako smo rekli da ćemo se nosati kratko, onda će tako i biti, kakve špage kakvi bakrači...
Najgluplje pitanje koje ti neko moze postaviti kad te zove na fiksni telefon.
- e cao! jesi li kuci?
-!?!?!?
Prigovor na pretjerano pozivanje Slučajnosti kao svjedoka odbrane.
Oranje drumova svemira, koji su ispali baš takvi da iz džepa mlađeg brata vire poslednje pare iz tvog novčanika, dok ti krvari koljeno nakon divljačkog starta na fudbalu.
I
T: Sine ,nemoj da se ljutiš, ali slučajno sam ti bacio svu kolekciju romana. Ninđu i Doka Holideja i Vajata Erpa i još onih govana što su pravili smeće po kući.
S: To pri padu, je li? Krenuo si da padaš i povukao ih slučajno u kontejner, je li? Daj pare za sendvič e ću bruku napravit.II
S: Đe mi je sendvičina?!?
T: Majstore, oprosti, ali sinoć dođoh kasno kući i slučajno ti pojedoh sendvič. Ako ti šta znači, predobar je bio.
S: Stani, stani, kako slučajno? Spotako si se, i pri padu ga pojeo? Jebalo te slučajno.
"Hoce li nekad nesto da se desi?????!"
Najnovija fraza medju fejsbukcijama koji po ceo dan vise na fejsu. Umesto da izadju malo u zivot, oni stave ovo na status kao da ucekuju treci svetski rat.
Pera Peric: "Hoce li nekad nesto da se desiiiiiiiiiiiiiiiii?!?!?!?-.-"
Pitanje koje se postavlja osobi koja se ponaša kao da je teško retardirana, ili kao da uopšte nema organ za razmišljanje.
- Brate, je l' znaš onu utičnicu kod mene u sobi...? Onu što ju je ćale skin'o, jer se nešto sjebala, pa nije još stavio novu.
- A-ha, a-ha... Šta s njom?
- Pa, unutra su tri žice...
- Da, znam... Faza, nula i "zemlja". I?
- Ja se nešto smorio pre neki dan i palo mi na pamet da vidim šta će da bude ako se dodirnu.
- (iskolačio oči od zbunjenosti i neverice) Iiiiiiii???
- Brate mili... Kad je to puklo... Al' to nije sve. Crk'o mi i bojler u kupatilu... Sreća pa sam bio sam kod kuće. Zamisli da se neko tuširao; ubila bi ga struja na mestu...
- Ti si težak degenerik, jeb'o te!!! Da ti nisu matorci možda u srodstvu?!?!?!?!
Uzvik koji je pustio dubok koren u svakodnevnom govoru. Koristi se zbog ovog i onog, u prilikama kada te neko ili nešto jebe u pojam. Psovka je neodredjenog karaktera jer je živalj po pravilu alergičan na psovanje majaka, pa se umesto "Ti" upotrebljava "Mu", a situacija je još uvek takva da se konflikt može i želi izbeći, ali se ipak ne želi ni odstupiti:
- Milutine pa dokle misliš da se parkiraš na moje mesto koje sam zakupio, majku mu jebem!
- Izvini komšo, ja samo na trenutak..
- Pa nema bre više smisla..
- Neće da se ponovi. Izvini, samo da skoknem do stana nešto.
- Aj živ bio.
Pitanje koje postavljaju jedan drugom prijatelji koji se nisu videli dugo, i koje je zamenilo uobičajeno "da li radiš?".
- Milojko, ti si? Pa jel si živ, čoveče, nisam te video sto godina!
- Pero, brate! Ja sam, matori, živ sam, ti?
- Evo mrdam. Kako tvoji?
- Dobro su, ovaj moj zapeo da se ženi, videćemo, tvoji?
- Dobro su i moji. Jel si na birou?
- Aha, već tri godine, ti?
- Meni sledeći mesec dve godine.
Kad ti neko pri opisivanju sinocnih događaja kaze ovo znaj da sigurno nije bilo ni pusenja, ni jebanja.Jedini koji je ispusio je on i ti ako mu poverujes.
Izraz sa specifičnim, dugačkim izgovorom slova e rezervisan je za dramski uvod u duže soljenje pameti. Kada otac/majka/žena/muž/stariji brat/sestra shvati da si uradio/la nešto totalno glupo i lakomisleno i napravio/la štetu sebi ili drugima bez ikakvog razloga, izgovara ovaj izraz, pri tome ni ne očekujući razuman odgovor.
Otac ulazi bez kucanja u sobu, "nežno" me do'vati za zuluf, vuče do kuhinje i usput besedi:
- Dolaz' 'vamo, 'bem ti sunce!!! Odakle ti ideeeeja da lak za parket koji sam sipao u teglu ostaviš na stolu!!! Deda je punu kašiku stavio usta misleći da je med! Šta sad s njim da radim?!? A?!?
Ja:
- Ali...
Otac:
(PLJAS šljaga)
Na šta si mislio koj kurac?!? Aaaaaa?!?
Deda:
Mmm hmmphmf, mmmmm, jbmti...
Ja:
Nisam hteo...
Otac:
Šta bre nisi hteo, jebem li ti i seme i pleme!!!!! (PLJAS!) Vidi sad dedu na šta liči magarče! A rekla mi Mirka da je jedno dosta (PLJAS), al' nisam hteo da slušam! Onda mi namerno rodila kretena!!!!! E jeeebem ti...
Izraz zbunjenosti.
Varijacija izraza i ja tebi. Razlika je u tome što se "i ja tebi" odnosi na rečenicu, a "da li se to maže na hleb" se odnosi na reč.
Keva (laik za kompjutere): Dođi da mi prebaciš slike s mobilnog na kompjuter.
Ja: ma samo uzmi USB kabl, prispoji ga za port, idi na G: i uradi copy-paste u neki folder.
Keva: I ja tebi. Ne zajebavaj me, nego dođi i ti mi to uradi.
Ja: Evo ti USB kabl. Prispoji ga za port.
Keva: Port? Da li se to maže na hleb?
Ja: (facepalm i uradim sve sam).
Ne daj Bože.
Opis psihofizičke posledice koju ti ostavi kromanjonac nalik na Lurča iz porodice Adamsovih, čija ruka melje orahe i lešnike direkt za kevinu tortu. Kad tovari ugalj ne koristi lopatu jer je besmisleno to raditi, a cela beogradska Arena ga ne bi mogla zajebati u aplauzu jer probija zvučni zid.
Trag koji udarcom ostavlja na licu proporcionalan je količini memorije koju ti izbije iz moždanih vijuga.
- Sale, jel se sećaš kad smo u četvrtom osnovne...
- Džaba ga sine to pitaš. Njega je dočekao Mile Poklopac na volej, urnisao mu lice kao nas uranijumske bombe '99, a od prva četiri razreda seća se samo prve strane bukvara.
Simpatične novotarije koje ti srce razgale na proputovanjima ili kada o njima saznaješ preko TV-a. Suze ti pođu na oči kako su ljudi napravili sebi ambijent za život dostojan Homo Sapiensa, dok mi i dalje čekamo da nas neki rikošetirani geler te evolucione eksplozije slučajno potkači.
Ali .... pojave li se "zakoni EU" u našoj kuhinji odmah prete da od života naprave pakao, i to sa raspećem ali bez uskrsnuća.
Kako bre zabranili drvene kašike, oće li oni da kurcem zapršku mešam.
Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.
Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!
Koristi se u južnim krajevima Srbije: Nišu, Prokuplju, Kuršumliji, a specijalno u okolnim selima Merošine. Najčešče da bi se naglasilo duševno ili fizičko stanje subjekta, ili objekta
Dete mu jebem, al sam gladan
Boli me glava, dete mu jebem
Pametan gospodin dete mu jebem meroško
Preteruješ, i to ti je mnogo. Sitna kiša.
Brate, 30 evra za dve čuke posla... Malo li je?!
....
E pada kiša napolju?
Malo lije, nije strašno.
Španski izraz koji znači: Da li si to ti? najčešće se može čuti u ruralnim sredinama, ali ga upotrebljavaju malobrojni intelektualci koji žive u toj sredini.
-Es' to ti, Milutine?
-Estoj jo,Radunka!
Rečenica koja odražava klinačku potrebu da budu svrstani u neku fioku, neku grupu ljudi sa kojom će imati nešto zajedničko, da ih prepoznaju na ulici, jer su obučeni u skladu sa svojom deklaracijom, pa čak i da se dele unutar svojih podela na sitnije grupe, sve misleći da podstiču zajedništvo. Zapravo, potpuno suprotno - produbljuju jaz među svojim vršnjacima koji je i ovako preveliki usled preteranog otuđivanja kraj tv-a i kompjutera. Pokušavaju na ovaj način da izgrade svoj identitet,ali nisu svesni da se stapanjem u masu sličnih svaki identitet gubi,ostaje samo masa. Tada je sve jedno da li je u pitanju punk, rock, pop ili turbo folk kultura, masa je masa i nikada nije dobra za individuu. Svako stariji od 20 godina ko izgovori ovakvu ili sličnu rečenicu treba da poseti psihijatra.
Kratak opis metamoroze reči sunce upućeno voljenoj osobi od trenutka kad smo zavoleli istu do trenutka boravka u braku sa istom.
