Sredstvo kojim se meri količina objekata koji su bili jebani i koji su trenutno predmet jebanja subjakta ove definicije.
A: B... Jebeš li ti to mene?
B: A... Jebeš li ti to mene?
.
.
.
Pola sata kasnije...
A: B... Jebeš li ti to mene?
B: A... Jebeš li ti to mene?
...
C: Alo, momci jebete li vi što?
Manifestacija useravanja u gaće izražena kroz dve reči i tri sloga, ali ipak dovoljno rečita da pokaže pičkasto podrhtavanje nečije zečije duše. Obično strah pred nečim što si oduvek želeo da uradiš, pa ti se u odlučnom momentu srce spusti u pete. Tada molbom iz naslova pokušavaš da bližnjeg svog (koji je tu da ti drži strah i da sa tobom podeli muke) ubediš da on probije led, ne bi li tebi posle bilo lakše.
- Dobro, oš ti prvi?
- Neću, ajde ti.
- Ajde ti, tvoja je ideja!
- Nema veze, tvoja je gajba, ajde ti.
- Ma bre...
- Alo, balavci, oće mene neko da jebe ili ne?! Platili ste za čuku vremena, a 32 minuta su već prošla, pa vi vite šta će te!
Šaljivo "2 u 1" pitanje upućeno ortaku koga vidimo posle malo duže vremena, raspitujući se istovremeno za seksualni aspekt njekovog života, kao i za eventualne komplikacije na poslu vezane za pretpostavljenog.
Trenutak u kom narkoman u rehabilitacionom centru razmišlja o begu.
Liga nesigurnih, neodlučnih, neopredeljenih i nepismenih. Jedna od najjačih liga na svetu.
- Auh, kako sad da joj priđem?
- Pa, Jebem liga, valjda prvo joj pošalješ piće, pa malo spika...- Hmm, ovaj Čeda nije loš, al' Jebem liga, narkoman...
- Šta je ono Boki tražio, Jebem liga?
- Dali da jom dam večeras il' sutra Jebem liga
Situacija kada vam keramicar kasni 5 dana na postavljanje plocica, na kraju ipak dodje, popije kafu i umesto da pocne odmah radove pita; MORAO BIH U WC, JE LI IMATE NEGDE?
Pa da imam ne bih tebe cekao da zavrsis pa da imam i ja pizda ti materina!
Rečenica koju ti kaže najverovatnije keva kad ti soba izgleda ko da je u nju pala bomba. Pri tom ti govori da ti ovo nije hotel i da ti mama nije sluškinja i da ne mora sve ona da ti sredjuje. Upozorava te ako ne središ sobu neće biti izlazaka do daljneg.
A : Jao crni sinko pa na šta liči ova soba?
B : Pa šta joj fali , meni je skroz okej
A : Slušaj ti nije ti ovo hotel i ja nisam sluškinja zato sredi odma inače nema napolje!
Večito pitanje koje devojke postavljaju same sebi pre izlaska. Ma, mogu granate da padaju, tenkovi da prolaze tik pored njih, zemlja da se razdvaja na pola, njima to u tom trenutku nije bitno, bitne su štikle. Onda kreću dogovaranja, da li se nose štikle, ako se ne nose, zašto se ne nose, ako se nose, zašto se nose. Ako samo jedna u društvu želi da ih obuje, neće to uraditi, jer ne želi da se izdvaja. Ako samo jedna neće da ih nosi, obuće ih, jer opet, ne želi da se izdvaja. Jer... Žene znaju zašto.
Una: Jao, da li da obuvam štikle?
Lana: Aman, devojko, idemo u Dangubu, sti luda?
Una: U, mnogo me zabole. Ionako sam veći metalac od onih što ne peru kose i nose Metallica majice.
Lana: Kako, hoćeš, ja neću sigurno.
Una: Dobro, onda neću ni ja.
Osoba koju možeš prepoznati po tome što ti pomaže da nabaviš dokumenta koja ti fale.
Strašno dobra rečenica.
Kad postaviš to pitanje dobiješ prosto odgovor DA ili NE, a koji god da dobiješ imaš puno pravo da proveriš je li istina. Naravno ne zanima te je li neko golicljiv, jer 99 posto ljudi jeste a samo ti je na umu da nekog onako sadistički čačneš (smeh žrtve čini stvar neuporedivo zanimljivijom).
Izuzeci: 1. Odgovor ,,NEMOJ!" posle koga se neki humaniji pokolebaju ili zbune a pokvarene baca u trans.
2.Osoba nije golicljiva pa probaš redom sve tačke dok ne ukapiraš da si ispao.
Specijalna svojstva: Bez izuzetka učinkovita u situaciji gde nam se sviđa neka cura pa je jasno da ukoliko je posle ove rečenice izgolicamo neće ukapirati šta smo stvarno nameravali a moguć je i trip da smo je zasmejali dobrom forom.
Ako nije golicljiva, uf, ova rečenica je još strašnija.
Dozvoljava duže isprobavanje tačaka a kad ispadnemo onda otvara prostor da kažemo ,,jao što sam glup, u pravu si" a to joj itekako imponuje.
"jeste li vi balerina" je pitanje koje možete uputiti određenoj osobi pod sledećim uslovima:
1.nalazite se u prevozu
2.osoba se drži za rukohvat
3.osoba je ženskog pola i nosi majicu na bratele
4.osoba je zadnji put brijala mišice pre 40 dana!!!!
-Izvinite , jeste li vi balerina?
-Ne , otkud vam pa to?
-Pa samo balerine mogu nogu da podignu tako visoko!!!
Pedofilska varijanta pitanja jesi li za kafu.
Šaljiv vid nagovaranja gosta koji se nećka kad ga nudiš da jede, a dosadilo ti je da vičeš ajde jedi, ajde nemoj da se stidiš, vidi kako je lepo..Pokušati i sa gošćama i nadati se najboljem.
- Uzmi šunke, vidi kako je dobra, sitno naseckana - bolesnog da izleči.
- Ma ne mogu nešto, i nisam gladan
- Ajde nemoj da se stidiš, posle da me pljuješ kako sam loš domaćin.
- Ma jesi lud, šta da te pljujem..
- Znam bre da nećeš, šalim se - ajde koji zalogaj da ne jedem sam.
- Joj ne mogu, jeo sam jutros, nisam gladan..
- E - kako da te jebem ako te prvo ne nahranim? Ajde malo.
- Jebi se, daj!
Odgovor na svakodnevna pitanja tipa "ima li pičke?", "jebeš li šta?"...koja nam upucuju nekulturni sagovornici ili mlađani pičkopaćenici. Ovim odgovorom dajemo do znanja da smo prevazišli takav vid komunikacije i da bi bilo poželjno da se promeni tema, naravno izraz je vulgaran i primitivan kako bi nas bolje razumeli.
Podrazumevani odgovor mangupa na pitanje šta ti dođe osoba ta i ta.
Primer ja i moj dobar kompa pička Aca dijalogišemo preko fejsbuk društvene mreže, ja fin i kulturan; on neotesan konj;
ja: e, pičk. ovaj, čika Aco, šta ti dođe ova riba „censored“? deluje mi kao neka majndfakerka
on: pa, dođe mi... :)
ja: šta?
on: e moj pička milane, na kurcu te nosam
Najčešći odgovor na pitanja koja se tiču saradnje sa Nemcima
A: Tebreks, kako je prošao razgovor u "Simensu"? Hoće li da te prime?
B: Ma, jebem im ja mater nacističku...
Sitničar u duši. Došao na pijac da zajebava pošten svet. Ukratko penzioner.
Ode malo proba sira, malo kajmaka. Drmne par rakijica i sa gađenjem ostavi čašicu kao slaba mu, a rakija etanol da menja kolko je dobra.
Razbije pokoje jaje poštenoj domaćici da vidi da li su sveža, odjutros, dal su koke jele koncentrat il čupkale travu zelenu.
I na kraju kad se i nakani da kupi nešto krene neverovatno cepidlačenje da je za njega i škotlanđanin malo dete.
-KROMPIR, LUK, PARADAJZ, JAJA, SVEGA IMA KOD HAMZE IZVOLTE NARODE, NAVALI NARODE!!!!
-Zdrao...
-DOBRO JUTRO KOMŠIJA! KAKO SMO DANAS? TREBAL IČEGA?
-Štas bre dereš? I odkad smo mi komšije bemlimufameliju, tis ovde u Boleč a ja došo iz Begaljicu.
-Pa eto izvinte, ja to tako iz dobre namre, nisam teo, oprostite.
-Da nis ti Izbosne?
-Jesam jarane, što pitaš? Znaš li mene il nekog iz moje familije bolan?
-Znao sam... Nakupac... Pa bre ko kusih pasa vas ima detemujebem, ne mož čovek seljak od vas ni da živi, e!
-Mora se živjet nekako, snalazi se. Nego trebal čega? Evo ima oraja, ima graa, ima rakije domaće...
-A jel baš domaća?
-Baš! Nako, peko tu jedan jaran iz Zaklopače, odlična kajsija materem, oli probat?
-Ajd... RK!!!! PU!!!!! DOBRA?! PA JA SE UMIVO VAKOM JUTROS KAD SAM SE BRIJO BOKTEJEBO,MENE SI NAŠO ZAJEBAVATI!
-Tiše malo bona rasteraćete mi raju, evo za vas, upola cene, more?
-Može, i dodaćeš mi tih oraha kilo jedno.
-More komš.... Gospodne, može. Evo na tas... OP! Evo još malo!!! Evo tačno kilo, da zavežemo kes...
-ČEKAJ!
-Šta je sad?
-Moram ja videti... JE LI RAVNO OVO?! DA ME NE ZAJEBEŠ?! JE LI RAVNO?
-Pa ti mene... vezuje kesu DRŽI! NOSI! NOSI ALAHA TI! NA I RAKIJE! NA I ORAJA! EVO I TEGLA MEDA! U TEGLI TE SARANLI DABOGDA! DABOGDA TI DJECA PJEVALA NA PINKU! DABOGDA TI METALIKE PO GROBU SKAKALE! BJEŽI MI ODAVLE!!! MRŠĆI!
Valjda.
- Brate, šta misliš, 'oće li da dođe Stouk iz keca u dvojku?
- A jebem mu mater, trebali bi, sad me zvao Joca Dojava, kaže sigurica...
- E ako Joca kaže, onda da odigram...
- Taj rad.
Izraz koji se primenjuje u situacijama kada vam neko postavlja bespotrebno potpitanje, iako ste mu na prethodno pitanje iste, ili slicne sadrzine, vec dali odgovor.
Razgovaraju 2 lika:
Lik1:- je li druze, jesi li trenirao kad neki sport?
Lik2- kakav bre sport, nisam nikad u zivotu pipnuo loptu, a kamoli nesto trenirao.
Lik1- e, steta. A reci mi jesi li trenirao tenis?
Lik2- brate, ja ti kazem nem kurca, a ti me pitas kolko imam djece
