Idealan odgovor dečku koji je u tripu da je frajer kojeg ste pitale za broj i kada ćete se videti, a on odgovorio:
"Ne mogu da dam broj, jer mi je službeni, a to kad ćemo se videti zavisi od više sile/sudbine/kako bog da..."
Ja: E, dečko, ne jebem višu silu! Doviđenja!
Svaka ti dala. Bravo majstore. Ma, svaka ti je na mestu.
Izraz koji treba da označava posao urađen više nego dobro. Fenomenalno.
-Majstore, kako posao?
-Privodim kraju, sad ću ti dadnem da probaš Samaru...
-Jesi je dobro opravio? :ulazi u kola, pali motor:
-Evo, uveri se i sam, pa ti proceni!
-U čoveče, alal ti ćufta, opravio si ga bolje nego Đenka! Ovo radi k'o novo.
----------------------------
-Kako je bilo za prvi put, jesam bio dobar?
-Alal tu ćufta, pravi si pastuv!
Narodni izraz koji opisuje vrhunac nečijeg seksualnog iskustva i upražnjavanja seksa u enormnim količinama.
1. Brate, vidi ribu što je dobra!
2. Ma prosek. Ja takve jebem pa bacim.
Skraćena verzija velelepne kritike: "Ne priliči ti! To nije damski, to nije u redu. Na šta to liči? Zar u tvojim godinama? Ko te tako nauči? Imaš li ti, dete, roditelje? Gde ti je moral, gde ti je vaspitanje? Ko te napravi takvu šuntavu? Moraš ti uvek da jedeš govna! Da nisi ti pomalo bi?..."
Frazetina nad frazetinama, jer pokriva čitav spisak izandjalih, budjavih, izdrkanih frazetina. Ako već moraš u tudjoj čorbi biti zaprška, barem budi ekonomičan!
"Dobro, bre energijo, pogledaj ove svoje definicije, na svakoj se bre strani bar po jednom uvatiš za kurac. Reklamiraš tu tvoju pičku gore nego ovi na telešopu kosmodisk. To li je bre dama? Domaćica! Liči ti!"
Rečenica kojom se ćorkirani silovatelj hvali ortacima kada mu dođu u posetu i pokažu da je izašao članak u novinama.
Vidite momci, kad ja jebem i novine pišu.
Uz izraz znaš li ti ko sam ja predstavlja kombinaciju ljaljanovog razočarenja zato što ti nisi upućen da je on ugledan građanin i njegovog besa jer ti se ne titraju njegova jajca.
- Je li mali, šta ćeš koj moj u mom vinogradu?
- Rekao mi đed Radenko da je ovo njegova loza i da obrstim grane dok ne udari nevrijeme, najavili na RTS-u...
- More poznaje li on mene? Kad ga budem sredio Alchajmer će da mu se divi! A ti tutanj odavde dok ne pustim Reksa, jer će onda biti prc milojka! Znaš li ti da mogu celo selo da kupim?!
- Da ali parama se ne kupuju vaspitanje, karakter i najveća blaga ovog svijeta! Pucaj, ja i dalje držim čas!
3 dana kasnije
† Ovdje počiva Radojica Ristanović, dječak kojeg je progutao 21. vijek i kič i šund koje je vrijeme donijelo sa sobom...
P.S. Hvala Bogu te je onaj manijak završio tamo gdje treba!
Počivaj u miru! 2003-2017 †
Izjava prosečnog srpskog navijača isfrustriranog potezom igrača inostranog porekla koji igra za neki naš klub, a ti stranci su obično ili iz Brazila ili iz neke Afričke države. Da se razumemo, navijač psuje podjednako i domaće igrače ali se strancu uvek nešto doda.
Navijač Crvene Zvezde: ”Dodaj loptu, ne driblaj, Kadu dodaj loptu, sam ti Kaluđerović” I u tom trenutku Kadu naravno gubi loptu “Jebem li ti sve po spisku, ništa ne znaš ovnu manastirski, jebo te onaj ko te dovede, bolje da si ostao tamo u Brazilu da bereš kafu”
Navijač Partizana: “To Iliću, kako si ga našo, ajmo Adija, ajmo Adija sam si, pocepaj mu mrežu” i Adija šutne 10 metara preko gola “O majku ti crnačku, pa jel ti to šut, ti bre samo znaš da trčiš, trebao si tamo sa tvojim Gancima lavove da juriš a ne ovde našoj deci da zauzimaš mesto u timu”
Sasvim solidna fora, nastala 99~e godine tokom bombardovanja Srbije. Na zalost, devalvirala vremenom usljed cestog ulazenja u konflikte sa NUS~PRODUKTom RADOZNALOSTI GORE POMENUTOG PUSTOLOVA.
Malo, malo, pa: "Kolumbo, jebem te radoznala"
Dokle vise covjece...
Povremeni zajeb kod likova koji preteruju sa ti u gaćama šablonom.
- Pazi Nešu kakvu kapu nosi
- E Nešo, kakav ti je to kurac na glavi?
- Ma kurac ti u gaćama, znaš?!?
- Znam brate, znam. Zna i tvoja keva, pitaj je
Ono sto cujem iz spavace sobe roditelja kada u pola noci pijan pokusavam da zakljucam vrata.
Свакоме се деси да му опсују мајку...јелте, кад год се с неким посвађаш, прво што опалиш је његова мајка...али његова је нешто посебно...једна од "оних" мајки...
С временом када се упознајеш са псовкама, наравно, ако изузмемо нове генерације, који знају више погрдних имена и примитивних рима него цртаћа, развија се и одређено интересовање за њежнији пол...
До тада познаник, видевши какву "брижну" мајку има, постаје ваш најбољи пријатељ, пријатељ за кога бисте и метак примили... С невиним погледом, огромним кезом до ушију и погледом у празно кад обрати пажњу на вас, постајете провиднији и од комада Златиборчеве вакуумиране пршуте... Ипак, ћутиш, правиш се Тоша, и погледом скенираш Милфачу твојих снова...некима чак и мокрих снова.
Свестан си шанси код, у класи медењака, милфаче, али јебига, са непуних дванаест, и то ти је доста...
Ђапе: Еее, матори, поздравио те онај туњави Мића, што сте се напрасно дружили од петог, што му из куће ниси избијао...каже да га цимнеш, да идете на пиће негде...
Стевке: Јооој, што не рече одма', ал' не могу на пиће, цимнућу га да свратим до њега...шта рече кад су се вратили из Швице?
Ђапе: Јашта, он је био у Швици једно 2 - 3 године...него, јебеш му мајку, што си се ти толико напалио?
Стевке: Није две - три године, 2 године, 7 месеци и 16 дана! Оуваааај, видиш, те псовке за његову мајку...морам признати да су се њему мало чешће псовале...ако ме разумеш...а и што мислиш, шта сам ја стално ишао код њега, што није он долазио код мене на фуцу и Сегу?
Ђапе: Чекај...па и кликере смо само код мене играли?!
Povik kad god iznerviraš roditelje(pogotovo majku), uz obavezan dodatak, bolje da sam kamen rodila bar bi sa njim kupus pritisla.
Jedan od težih delova detinjstva. Nije bilo dovoljno što će da te oleše od batina ko vola u kupusu nego te pošalju da sam odabereš prut koji će da te ujede za dupe. Malj za vrat i večita nedoumica. Mač sa dve oštrice. Ako ubereš tanak ili suv i pukne tokom vaspitanja, ideš po nov i gratis dobiješ šamar. Ako odabereš debeo vrlo lako može da se desi da ti stvoritelj napravi otvorene prelome ili u najmanju ruku podlive zbog kojih ćeš fizičko da radiš u trenerci nekih dva meseca. Ako ubereš taman... Taj ti jebe majku, da propišaš mleko kojim si zadojen i zažališ dan kad si se rodio.
- Jebem li ti milosnu majku! Ko je razbio ovu vazu u kući?
- Pa tata ja sam samo...
- Šta kurac moj samo! Idi uberi prut da ti jebem milosnu majku!
- Tata molim te, izudaraj me kaišem ko i juče, nemoj da idem po prut. Deka se ljuti, kaže ako nastavimo ovim intezitetom neće gde imati na leto da pije rakiju u hladu...
Poreklom iz francuskog filma 'Astérix et Obélix' predstavlja ne tako poznat sklop reči u srba. U prevodu znači: deder, leba ti, svega ti...
Nije baš da nema potencijala...
U drugom kontekstu 'tako ti tutatisa!' znači: keve mi, ladno!
-Kliopatra! Počeši mi međunožje, Tutatisa ti!
-O dragi Cezare, kako si samo muževan...
Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.
-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.
Lijepi, prije svega, kulturan način da nekome (ko vas je prije toga iz cokulica izbio svojom vještački, vrlo vješto, izvajanom glupošću i kome ste pola sata objašnjavali je**ni lanac ishrane, ili teoriju evolucije) kažete: "JEBEM TE U GLAVU, KO TE NAPRAVI TAKVA NEKONTLJIVA!!!"
- Vidiš, Marko, zec jede kupus, ptica pojede zeca, a ris, uz malo sreće uhvati pticu. Shvataš?
- Da, samo... šta će ti tu kupus??
- Da ti ga metnem do znanja, pameti moja neobrađena!!
Одговор који добијете у Србији кад год се на шалтеру јавног саобраћаја позовете на ред вожње као меродаван извор информација о превозним средствима.
- Госпођо, кад ће бити постављен аутобус за Инђију?
- Отиш`о је сине, пре пет минута.
- Како је отишао кад је сад пола шест, а по реду вожње креће у двадесет до шест?
- Сине, није ти ово Токио! Био човек спреман па отиш`о! Што ниси дош`о раније к`о сав свет!
Невешто објашњење у чијој позадини се крије афера између двоје људи који из неког разлога нису једно за друго.
Синоним је израз "поштовати се", који ако се правилно тумачи значи "кресати се".
- Јеси знао да је Филип путовао са разредном у Зајечар на републичко такмичење из историје?
- Чуо сам. Што питаш?
- 'Ладно је морао да буде са њом у истој соби две ноћи.
- Па добро, шта фали? Он је штреберчина, разредна му је малтене као друга мајка.
- Нисам баш сигуран ...
- Што је ова Наташа Јовановић хистерична у последње време? Кад год пребацим на РТС2 она нешто драми!
- Ма пусти, јадна она! Не може да поднесе што је Тома Гробар издао радикале. Они су обоје из Крагујевца, био јој је као отац.
- Тешко њој ...
- Где ти је жена?
- Отпутовали су она и Драган јуче у Будимпешту, пословно, на неки сајам.
- Сајам у време Божића?
- Не знам ја ништа, они кажу да има! Нека их, поштују се, толике године раде заједно! Он јој је као брат!
- Ако ти кажеш ...
Odavno poznato proširenje još poznatije izreke široko ti polje, koje služi da se sagovorniku, osim klasičnog odjeba zbog razmimoilaženja stavova, upute i većma pozitivne želje, tačnije - prognoze, prilikom ostvarivanja njegovog cilja.
- Ae danas sa mnom da muvamo curice na velikom odmoru!
- Da l' si ti normalan, defektašu, na šta ti ja ličim?
- Ličiš mi na šmekera, a takav sam ti i sam, hehe, vid' mi novu šuljicu! Ajmo brate, znaš kakve su ove današnje klinke!
- Idi, ti slobodno, široko ti minsko polje. Imaš trijes' godina, taman još toliko da provedeš u ćuzi.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.