Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "jebemo"

Ubica raspoloženja

Duče 2013-02-22 17:06:40 +0000

Negativac u društvu. Protivnik svih ideja. Antipod hiperaktivnog, zabavnog lika. Sušta suprotnost onoga koji podiže raspoloženje i atmosferu, kako svojim humorom tako i pokretima.
On je u katatonom stupor. Sve odbija i ništa ne primećuje. Sve je NE! On je bledoliki! Partibrejker kojem je potrebna pomoć zbog mogućih flešbekova koje vuče iz detinjstva. Dakle, onaj koji sedi u ćošku, usporen, ukočen i zaboden. Večito izgubljen u svom imaginarnom svetu.

-A da zovnemo Mikija?
-Ne!
-Što?
-Jebeno se ponaša kao poluinvalid! Ubica rasloloženja! Prošli put kad smo vadili znak ''Stjepanovićevo 100 m ---->'' seo je na jebeni spomenik i mrdao nije! A kad smo išli da ga sečemo, otišao je kući! Pre toga nije hteo zvonimo na random kuću i ispišamo se po bravi!
----------------------------------------------
-Dragi, malo mi je dosadilo ovako. Ništa ne radimo! Ne družimo se, ne jebemo se! Ništa, ama baš ništa!
-Znam, ali to je samo...
-Seksualno smo zaostali! Uradimo nešto novo, obradi me mašinama!
-Nisam raspoložem...
-Jebeni ubico raspoloženja! Šta je brak nego da sa nekim pokušaš sve crne seksualne misli koje gajiš u sebi?!!
-Draga, je l' te otac zlostavlj'o?
----------------------------------------------
-Haha, sad kad zveknemo busknu jednu!
-Kakvu buksnu?
-Buksnu brate!
-Ja neću!
-Ne seri!
-Neću.
-Dobro, idemo da pijemo onda.
-Neću!
-Šta hoćeš?!
-Neću!

28 : 3

Seks

Remorker 2011-10-16 15:08:43 +0000

Najlošija solucija. Ono što nam preostaje kad nam ništa drugo ne preostaje.

Teška zima. Miodrag i Anja u sred nedođije u kolima. Pukla guma.

Miodrag: Au gde sad da pukne?!
Anja: Pa dobro nije strašno, zamenićemo...
Miodrag: Pa gde ćemo da menjamo po ovom snegu!? A i nemam rezervni točak... Au bre!
Anja: Pa ništa onda, zovemo nekog?
Miodrag: Aj sad ću da zovem... Ja ovde nemam dometa?! Pa šta je ovo, kud smo i išli u ove Pržogrnce u 19. vek kad nema ni mreže! Anja daj ti si 063 možda je tu bolje, da zovemo...
Anja: Meni baterija otišla jos prepodne...
Miodrag: A da prebacimo karticu kod mene...
Anja: A nemam ni kredita, od juče još :/
Miodrag: Sad još ako nismo poneli Halo karticu (missim, 'de smo poneli?!), onda možemo da se jebemo. Pa ovde niko neće proći do ujutru.
Anja: Eee, pa seks nije uvek tako loša alternativa. Ja imam rezervne gumice :) :trep, trep:

(sad da ne pričam dalje...)

46 : 9

Reciklirana umetnost

Тхе Проф 2012-05-04 14:33:22 +0000

Da, dobro ste čuli. Na planeti koja je već odavno zaslužila da NE POSTOJI i to najviše zbog svojih 6 i kusur milijardi stanovnika, novotarije nastaju spontano, nekontrolisano i na dnevnoj bazi. Tih 6 i kusur milijardi stanovnika jedu, piju, rade, vole, mrze i – ako izuzmemo broj od oko 25000000 severnih korejanaca kojima je to zabranjeno – MISLE. To je jebeno zastrašujuća činjenica, zar ne, Čarlse...? ( autor misli na Darvina; prim.prev. ) Elem, od tih zilion misli i ideja, ooogroman je broj onih koje su praktične i rentabilne primene tj. ''mogu olakšati život lokalnom življu'', kako su nekad govorili u kolhoznim zajednicama SSSR-a. I život zaista jeste olakšan; toalet papir ima i miris i ukus ( Nemci objasnili ), krompir možete iseći u oblik jebenog leptira ( opet Nemci ), dok je na poljima nauke, tehnologije i medicine napredak vidljiv gotovo iz nedelje u nedelju ( kod nas to malo kasni al' zato jebemo u sportovima ). Uskoro ćemo se možda susresti i sa nekom drugom, vanzemaljskom civilizacijom – bez sumnje, veliki trenutak za čovečanstvo - pa ćemo i njima moći da pokažemo kolliko je život na Zemlji bogatiji uz novi čips sa ukusom šampanjca ili ''two-in-one'' viljuškom-češljem kojim će i sami moći da raspetljavaju svoje duge i ljigave pipke. Posle ih možemo odvesti na zakusku dobrodošlice u jedan od novootvorenih tajlandskih restorana u kojima hranu služe u pravim WC šoljama. Ionako jebeno neće znati šta je to. Noćni provod za naše zelene goste? Nema problema. Tokio nudi devojke koje najbolje ližu kvake na svetu. I to vrlo bukvalno. Da...Napredak je svuda i u svemu...osim u umetnosti. Neko će kazati: ''Što je to, bona, tako bitno?!'' ali to su Škoti i ima ih malo. Elem, količina sranja koja je danas prisutna u umetnosti nikako se ne može prikazati brojem. Naime, toliko velika cifra jednostavno NE POSTOJI ili je matematičari još nisu izmislili. Možda ćemo, ipak, tu degradaciju najbolje prikazati sledećim nedvosmislenim poređenjem : ako je nekada definicija umetnosti bila - UMETNOST=Uzvišenost Kreativnog Duha, danas ta jednačina otprilike ide 'vako : Marina Abramovič+Sranje+Gusto Granje+Pička, Dupe, Sisa+Malo Loše Vutre+Kurčina+Dva Kineza ( ne znam otkud oni tu al' ajde )+Opet Sranje+Reklama, Natpis ili Pano na kojima piše ''OVO JE UMETNOST''+Kurčina = UMETNOST. Iako na prvi pogled druga definicija izgleda kudikamo komplikovanije od one prve i to ne samo zbog (pre)čestog pominjanja polnih i ostalih organa, prava istina je da je za prvu ''jedino'' potreban TALENAT kao tajno vezivno tkivo a to je, kako danas stoje stvari, izgleda nerešiva enigma za sve. Tako se ovih dana umetnikom može nazvati i jedan Francuz koji jede svoje meso ( navodno, žrtvuje sam sebe ), Indijac koji prdi melodije ( sam komponuje svoju muziku ), Rumunka koja puši konju...a ne, to je Ćićolina...i gorepomenuta Srpkinja koja se razapinje po galerijama, 7 dana se ne pomera sa mesta i priziva kišu svojim i dojkama još dvanaest baba, doduše u zatvorenom prostoru njujorške ''Avantgarde'' galerije...

Ekrani jesu sve manji ali su zato naočari sve veće.

Pre par dana bio sam svedok jednog neobičnog događaja ovde, u Berlinu. Sasvim slučajno šetajući krajem u kojem živim, na jednom ajdakažem trgu, naiđem na gomilu ljudi okupljenih oko nečega. Neki ćelavi nešto baljezga sa malog podijuma – shvatim ja da je u pitanju otkrivanje nekog spomenika, skulpture, statue ( na nemačkom je to sve isto ). I dolazi taj veliki trenutak, dolazi neki baja sa cvidžama, pored njega stoji neki drugi blago retardirani ( ispostaviće se kasnije da je to sâm autor ), tu je i ovaj ćelavi lik...i svi zajedno vuku zaštitni pokrov, šta li, sa 3 metra visokog umetničkog dela... Apaluz. Ozbiljan aplauz. Oduševljeni Nemci razdragano klapću ponosnom umetniku na onome što je napravio. A ja gledam i nači ne veruem! Ispred mene bleje metalne cevi različitih dužina i prečnika, zbudžene u neku haotičnu celinu k'o da ih je jebeni Optimus Prajm ispovraćao, ružno i nevešto zavarene ( moj ćale kad popije gajbu piva bolje bi zavario...ustvari, on tako jedino i vari ) k'o da će svakog trenutka celo govno da ode u tri pičke materine! Na maloj metalnoj pločici podno skulpture pisalo je COMPOSITUM#3. Iz želje da ne ostanem glup ili makar neinformisan, pardoniram tipa koji je stajao ispred mene i vidno uzbuđen posmatrao COMPOSITUM#3 kao što bi normalan čovek blenuo u sise mlade mame dojkare, željan da se iz istih malo posluži:
( ne treba trošiti reči da je razgovor vođen na ferpektnom nemačkom )

- Oprostite, gospodine, ali šta tačno ovo predstavlja...?
- Ah, naravno, naravno! – uskliknu on - To Vam je tzv. Reciklirana Umetnost tj. umetnik se služi ostacima radnih materijala, svojevrsnim otpadom, ako dozvolite, kako bi stvorio umetničko delo. Apel svetu za očuvanje ljudske sredine, zar ne? Dopada Vam se...?

Slegao sam ramenima. Kome se još može dopasti govno? I to još od metala?!

36 : 12

Bolje bluza u ruci, nego čorba u loncu

Мици 2016-05-22 18:33:59 +0000

Večita ženska istina, datira još od trenutka kada je prva žena u pećini odlučila da rizikuje i taj dan dobije batine toljagom kako bi lepše ukrasila kožu koju će da ogrne, a nauštrb ručka svog pećinskog muškarca.
Danas, u apgrejdovanoj varijanti, rasprodaja u tržnom centru i pet sati šopinga kvalitetnije je utrošeno vreme u ženskom shvatanju realnosti, nego kuvanje ručkova koje traje u proseku sat vremena, jer šta, svakako možemo da naručimo kinesku, a žena nije rob kuće ko njena baba što je bila. Ma šta ona da ti sprema uostalom bre, stoko muška, njena keva joj nije dala da skuva više od kafe, kod tebe će da dođe da je maltretiraš, sram te bilo kakav si to muškarac, ti muškarac, ti si veća žena nego ja.

Nastavljaš da se raspravljaš sa mnom je l'? Nikad neću da ti budem kao keva, edipovče jedan, sramoto! TI si nula od čoveka! Juče sam ti uzela karticu morala sam u minus da uđem ej! Ja da se zapustim da smrdim na zapršku, posle da nađeš neku drugu a mene budalu da otkačiš, nema šanse na kakvu ti moronku ja ličim, konjino jedna prokleta. Ma znaš šta bre, idem ja sad sa svojim drugaricama lepo i u grad ću da odem, a ti crkni ovde gledaj tu Superligu tvoju samo u nju gledaš, nisi me pipnuo nedelju dana, šta ovo treba da znači?! Ma znaš šta, kreten si pomeri se, šta me ljubiš sad, pomeri se. Ok, ali ovo je poslednji put da smo seksom rešavali probleme je l' važi. Daćeš mi ipak za rasprodaju u Zari, znaš kakve sam krpice videla. Ok, ućutaću, aj se jebemo.

AP2016

31 : 7

Jako intimno

svaroscic 2014-08-29 15:52:37 +0000

Izraz kojim devojka stavlja do znanja muškarcu da će mu pružiti oralni seks, ali tek kada se dodatno založi za budućnost njihove veze.

Razgovor u sred seksanja para koji nije dugo zajedno:
- E lutko, a da malo ideš dole... vidi kako te lepo gleda...
- Znaš Bubu, to je za mene jako intimna stvar!
- Kako to misliš "intimna"?
- Pa intimna znaš... ne mogu to sad tek tako...
- Čekaj, a to što se jebemo skoro svaki dan, to nije intimno?
- Ne, pa jeste Bubili, ali ovo je drugačije, treba baš bliski da budemo, znaš?
- Kad ti ga nabijam s preda i odpozadi, za to ne moramo da budemo bliski, a da ga malo uzmeš u usta je frka??? Za jebanje smo dovoljno bliski a a to nismo???
- Nije, nije, volim ja to i hoću, ali je nekako rano. Ne poznajemo se dovoljno... Ja u stvari to jedva čekam ali ne mogu još. Treba da prođe neko vreme... Šta je bilo Bubi? Što si se smorio? Pogledaj me Bubi! BUBI!!!

17 : 1

Mogu da pobede samo u građanskom ratu

GOJKO VELICANSTVENI 2013-05-17 23:37:44 +0000

Izuzetno miroljubiv (nesposoban za ratovanje) narod, koje bi pobedili i San Marinci.

Ervin Romel: Neustrašivi vojnici Trećeg Rajha! Vojnici Italijanskog kraljevstva! Danas pred nama imamo rutinsku ofanzivu protiv slabo opremljenog marokanskog stanovništva! Hajl Hitler!
Nemci: Hajl Hitler!
...
-Herr komandante, ali oni imaju motike!
-Oh majn got, Fabio, tuci ih tašnicom, konju jedan!

---------------------------------------------------------------------------------------------
Pred Kolubarsku bitku

Austrougarski vojni štab:
-Hrabri vojnici Austrougarske monarhije! Svaki od vas, bilo da je Mađar, Austrijanac, Nemac, Džedaj, Srbin, Hrvat, Čeh, Poljak, musliman, Mongol, mongoloid, Rus, Amerikanac ili Egipćanin će sutra dati svoj maksimum! Želim da prevaziđete vaše sitne razlike među narodnostima! Hans! To što je Janez Slovenac, ne znači da je peder. Neću više da čujem takve komentare!

Srpski vojni štab:
-Braćo Srbi... Ne želim da vas lažem, austrougarska vojska je duplo brojnija od nas... Svaki iole razuman potez bi značio povlačenje... Ali boj ne bije svetlo oružje, već VIŠEVEKOVNO TERANJE UZ KURAC I ZATO IDEMO DA IM JEBEMO KEVU!!!
-TAKO JEEEE!!!

42 : 6

Biti jak na priči

Puzzle-Fox 2013-08-07 15:44:30 +0000

Izraz koji se uglavnom koristi u Crnoj Gori (u obliku "biti jak na priču") mada se može čuti i od “inostranih” turista.
Naime, koristi se kako bi se opisala osoba koja bi sudeći po njenoj priči trebala biti mnogo gotivna i skoro omnipotentna ali djelima baš i ne može potkrijepiti svoje riječi.

ekipa cirka ispred dragstora (prim. aut: inspired by true story)

A: Fratelo, kakva je ona Kaća. Jaooo, što bi' joj radio.
B: Stari, znači bubrege bi' joj ispomjera' da je dovatim.
C: Momci, 'oćete da vam sredim da je jebete za 500 eura?
A i B: (gledaju se međusobno) (u glas) A'e vala.
C: E'o minut samo na telefon da zovnem jednog momka. (odlazi iza dragstora)

A: Brate, ovaj baroniše za medalju.
B: Ma sigurno druže. On je samo na priču jak, inače je bilde prve lige.
C: (vraća se) E momci, imamo jedan problem.
B: Reći maćora. Ako treba što da doplatimo nije problem.
C: Ma nije to nego, ono... vidiš, ona ima momka.
A: (suzdržava se da se ne upiša) Brate... Znači...
B: Pa maćori, možemo mi njoj kako da damo tih 500 jevreja a da je ne jebemo.
A: (pišanje) Dejane jebo te kotedade

21 : 6

Kako su nekada ljudi

(M)oćni Zevs 2012-07-09 19:15:52 +0000

Univerzalan argument za bilo koju situaciju u kojoj treba da ubedimo osobu uskraćenu za bilo koji vid komfora da to i nije tako strašno kao što izgleda.

- Brate ti si majmun! Kako si ti planirao logorovanje sa logorskom vatrom a nisi poneo upaljač! Sad ćemo da se smrznemo u ovoj nedođiji... :kmeee:
- Opusti se brate, kako su nekada ljudi, evo vidi ovaj štap, malo protrljam o drugi štap i gle, pipni već je malo toplije...
- 'Ajde dobro ubedio si me, daj još dva štapića.

Sin: Opet bojler sjeban. Kako sad da izadjem u grad, kad nema tople vode da se okupam?
Otac: Sine, kako su se nekada ljudi kupali, a sine?
Sin: Šta znam, grejali vodu u kotlovima?
Otac: Ma kurac su moj grejali, nego ponesi sapun pa idemo napolje da ti pokažem.

- Ćao, oš se jebemo?
- Ma marš od mene prostačino! :lupa šamar, okreće se i odlazi:
- Ček ček, kako su nekada ljudi?
- Šta bre kako su nekada ljudi?
- Pa ouaj, ne'am pojma, kupim fore s vukajlije i to...
- Nećeš jebati.

27 : 3

Stranačke aktivnosti

mrljo 2012-09-05 21:11:13 +0000

Halo, jesi li ti Taj i Taj?
Jeste, ja sam Taj i Taj.
Stranka te treba, večeras u 8 budi Tu i Tu.
Naravno.

Konačno su se sjetili da me pozovu, znao sam da će moja sposobnost kad tad doći do izražaja. Škola i đubre nikad nisu izdali. Došlo je i mojih pet minuta.
Došao sam 20 minuta ranije, da pokažem svoju odgovornost i poštovanje prema tuđem vremenu. Ostali su počeli da pristižu tek pola sata kasnije pokazujući iste ove atribute, samo dijametralno suprotne. Neka, nema veze, strpljiv sam ja. Bog te jeb'o dragi, kad su počeli da izmiljavaju neki ljudi, koje niti ko zna niti je ko kad vidio, kao zombiji, politički orjentisani zombiji.Što bi rekao kikindski prorok kurve, pederi, licimuri. Sunce ti jebem, onako ja to gledam, pa za ove je ćopavi bravar akademik, ovdje se pola njih još uvijek kažiprstom potpisuje. Vjerovatno hoće da ja njima upravljam na izborima, jebi ga glupima je najlakše upravljati, bar će biti poslušni.

Trenutak tišine. Ulazi Neko i Nešto. Neke pozdravlja, neke ne,mene nije pozdravio, doduše sjeo sam u zadnju klupu da se ne namećem. Počeo je i uvodnu riječ, malo sam odlutao zamišljajući sebe na stranačkoj funkciji pa se ne sjećam svega. Znam da je rekao da trebamo biti ponosni što smo članovi, jer je nekad bilo sramota, smatrali su nas izdajnicima,linčovali, a danas mi jebemo, mi određujemo ko su izdajnici, da na ovim izborima trebamo pokazati snagu i jedinstvo, i još mnogo gluposti koje su me navele da pomislim : „Bog te jebo, ovaj k'o da je išao kod Orvela na časove politike“. Kako rekoh, dalje nisam slušao...
Došlo je vrijeme da se usvoji dnevni red u 2 tačke-1) rad na terenu i 2)tekuća pitanja, naravno uz prethodnu evidenciju prisutnosti. On je Neko i Nešto, on je predsjednik, nisam ni čuo čega koliko sam opijen budućom funkcijom, kojoj ne znam ni naziv onda pročita štabove izbornog štaba, boranija, znači funkcija je Koordinator izbornog štaba, lijepo zvuči, majku mu jebem. Šteta što nema nijedna dobra pička u izbornom štabu da je smuvam, i napravim od nje gospođu.
Bum, hladan tuš, pročita i aktiviste. Ostade ja sam. Kaže: „Momak ti nas sve ove godine zajebavaš, uvijek se uspiješ izvući kad je kampanja, zajebavaš jadne aktiviste, pošalješ dida da ih okupi špruljom kad dijele letke, zato što si mu rekao da su to komunisti obični. Dotle je došlo da smo ja i Gradski Otac lično riješili da sredimo tu tvoju bahatost“. Ja se ukurdumio k'o krava kad je vode u klaonicu. Za šefa mi odrediše neki hibrid Goluma i Marije Šerifović neidentifikovanog pola i seksualne orijentacije. Zapravo, orjentisala se da jebe mene, uz jasne instrukcije,“ ne slušaj ga ništa, ako mu pustiš da priča pet minuta ,zajebaće te“. Izgleda da su mi doakali. Rekoše:“Mali uozbilji se, ako ne budeš dobar i poslušan, sjebaćemo te, nisi nam prvi ni poslednji. Ako budeš dobar, do kraja lojalan, znaćemo to da cijenimo“. Sastanak je završen. Na moj prvi pokušaj da kažem nešto onome što se viče mojim šefom dobio sam kratak i jasan odjeb. Možda je to biće glupo, ali prati instrukcije do daske. Đubre je za školu psihički, a i fizički neizdrživo. Moraću izgleda jebati „ono““.

37 : 7

Na izmaku snaga

Тхе Проф 2014-06-01 07:59:46 +0000

Pomalo tetralan opis energetskog statusa ljudskog primerka koji ide na isparenja. Duša u nosu fazon, samrtna postelja i te munje, 11. dan. Jer poslednji atomi snage su već odavno u upotrebi, klipovi se još nekako jedva dižu i spuštaju a čitava mašina ropće i hukće kao da će svaki čas da se raspa'ne.

Elem, da ne bi dolazilo do kompletnog remonta - stati & revitaminizirati se. Ljudske rezervne delove nećete naći pri lokalnom distributeru.

Čru stori (akterima pozdrav ovom prilikom)...

- I? I? Šta kaže? Šta kaže??
- Uh...Opet crvena, jebiga...
- A daaaj, Marina, jebote, pa već 7 dana se jebemo bez kraja i konca, na izmaku sam snaga ovde, a ti mi kažeš da sve moramo opet jovo-nanovo?! Šta se dešava, bre, koji kurac?!?!
- Pa, otkud JA znam, Mihajlo! Nije kao da sam već bila pravila decu sa nekim, znaš!!
- Ma, možda ti testeri ne valjaju, ko zna gde ih prave, negde u Rumuniji verovatno...Bre, daj jedan ovamo!
- Pobogu, čoveče, pa nećeš valjda da...Bože budaaale, vidi ga, piša po testeru, hihihi!
- Ama, da proverim ako uopšte radi, bre, možda si ti i odavno trudna samo ne znamo...Au...
- Šta je bilo? Šta kaže?
- Kaže da si ti karala mene i to prilično dobro...Pa, ja nisam video plavlju boju od ove, majkumu!!
- Šta da ti kažem, dragi...Učila sam od najboljih, hihihi...

N.B. Naposletku su ipak uspeli. Marina je kupila nemačke testere. Autor.

51 : 9

Sujeta, ego, taština

aurora072 2010-10-05 12:28:56 +0000

Tri nezasite drolje od istog oca i matere koje uglavnom žene profesori, lekari i majstori-zanatlije. Mada ni umetnici, političari a tek novinari nisu imuni.

- Kolega iz koje ste knjige učili? (prof.Latinović)
- Iz knjige profesora Rimskovskog.
- Aha. Znate šta, hajdete vi to ipak malo bolje spremite, vidimo se u sledećem roku i dotad uzmite neka pitanja iz knjige Novootkrivenije Rimskog prava, novi momenti, autora profesora Latinovića.
.............
- Dajte da vidim nalaze. Kad ste prvi put osetili tegobe?
- Pa eto...Ima mesec dana, Vaš kolega dr. ...?
- Bili ste kod kolege?
- Da.
- E, pa hajte onda ponovo kod njega, on je sad na godišnjem, neće ga biti 3 meseca ali ako Vam je on to rekao onda...
...........
- Šta je ovo? Ko je skidao ovaj cinculator karburator štangu gangu zangu?(auto-mehaničar, vlasnik radnje "Ujebaćemo vam auto profesionalno i jeftino")
- Pa prošle godine u servisu "Jebemo i vas i vaša auta".
- Eee pa ne znam, sad ću morati ja ovo...ono...850evra!
- Ali... Rekli ste 300???
- Ako ti se ne sviđa a ti hajd kod nekog drugog!
.......

Iako svi koketiramo s dotičnim droljama, nećemo ih valjda venčavati. Odavno hranim samo mačke i pse lutalice i to ako imam kakvog viška hrane, a ničije sujete, ega i taštine. Marš bre u pizdu materinu onu nenormalnu i bezobraznu.

68 : 8

Isprskaj me

Puzzle-Fox 2013-08-10 01:00:52 +0000

Zdravo, ja sam trešnjino drvo. Za prijatelje, Trešnja i ođe sam da bih ti skrenulo pažnju na par stvari koje ti i ostatak tvoje vrste uvijek previđate.
I ne, ne možemo da se jebemo.

Naime, kroz mene cirkuliše slična energija kao kroz tvoje tijelo iako se na prvi pogled to ne bi dalo reći, obzirom da vi ljudi primjećujete samo razlike. Bolje reći, vi tragate za njima i mislim da ne moram da te podsjećam kako vas je kroz istoriju to koštalo isuviše mnogo života. Jebi ga, kad 'oćete države u krugu lokalnih autobusa.

Elem, i ja sam živo kao i ti. I ja dišem, pijem i hranim se kao ti, doduše to činim na nešto drugačiji način. Reklo bih suptilniji.
Štaviše i jajebem (ne znam da li ti to radiš, u to ne ulazim) ali ne baš silovito kao pripadnici tvoje vrste. Opet se vraćamo na suptilnost.
Imamo još jednu sličnost. Zapravo imamo ih mnogo ali jedna je krajnje obskurna a opet vrlo značajna i zanimljiva.

I ja osjećam strah.

Strah za sebe i one do kojih mi je stalo.
Ja doduše sebe ne mogu samo zaštiti ali realno gledano, ne mo'š ni ti kad se uvališ u duboka govna. I tebi i meni je potrebna ruka spasa u bezizlaznim situacijama i to je ono što tebe čini čovjekom a mene drvetom.

Kad ti je žemska trudna, odnosno u slučaju da si žensko, ako si ti trudna, neko mora voditi računa da se još nerođenoj bebi ništa ne dogodi. Vidiš, još jedna sličnost. I ja dajem potomstvo.
E sad, trudna žena se ne može baš najbolje starati sama o sebi, osim u pričama tvoje babe koja je srpom u polju kukuruza presjekla pupčanu vrpcu kad je rodila tvog starog. E pa vidi slučajnosti, ne mogu ni ja i stvarno ne znam kako je to polazilo za rukom mojoj babi.

Pazi ovako, kada počnem davati prve plodove, tamo neđe pred ljeto, razna gladna gamad se okupi i napada me kako bi mi oduzelo ono za šta sam se borilo cijelog svog života - potomstvo.
Da do toga ne bi došlo, neki domišljati čovjek je došao na ideju da mi omogući da se uz pomoć nekog spreja borim protiv gamadi!

Taj sprej valjda funkcioniše po sistemu da kad me oni isprskaju njime, gamad koja me spopadne ostaje mrtva na mjestu. Beng i gamad nestaje!

Ima li nedostataka? Pa vidiš ima... Ono, ne znam hoćeš li se ljutiti ako ti kažem ali vi ljudi kad poslije jedete moje plodove možete da se otrujete i...

Čekaj, stani, jebo te kotedade! Nije moja krivica.
I ti želiš najbolje za svoje dijete iako znaš da neka gladna đeca u Africi ne jedu ni po mjesec dana i da ih čak i deda mraz zajebava zbog toga. Dobro, ovo zadnje sam izvuklo iz jednog vica ali kapiraš me. Je l' tako.

Ne ide a? Viđi ovako ti... Mene ako ne prskaju, na tržištu neće imati dovoljno zrelog voća i onda će da skoče cijene i ti ćeš morati da plaćaš skuplje da bi tvoje dijete imalo da jede trešnje je l' tako?

Neće jesti trešnje onda? E pa šuknem ti opet, neće jesti ni drugo voće jer se i ono prska.

A? Što je sad? Ne čujem te nešto. Odma' kacmo pomenuli pare si se stisnuo?!

E pa zato ćuti i sljedeći put kad te stari ili đed zovu na selo da im pomogneš, isprskaj me!

Isprskaj me, jer ja želim da to uradiš baš ti. To je moj fetiš a možda samo još jedna od laži kojom hranim tvoju sujetu.
Kao, ja jako želim da me baš ti isprskaš i skvasiš mi lišće, stablo i travu oko mene.
Reklo bih, da je to perfidan način izbegavanja da moji plodovi ne budu pobrani, a da ti pritom ego poraste do plafona.
Uglavnom mi prolazi...

Trešnja A: Evo ga, dolazi!
Trešnja B: Jao, Nenade, jedva čekam da ga izvadi i isprska me po lišću i granama.
Neimenovani zlotvor: Natakni to crijevo Vukašine i nemoj slučajno da si nešto zasrao. Taj sumpor nijesam našao kod cigana.
Trešnja A: Sumpor? Šta je to?
Trešnja B: Ne znam, izgleda neki novi lijek
Zlotvor Vukašin: Brate ja i dalje mislim da je bolja ideja bila da fino sasiječemo ova gomna. Moglo bi se za potpalu iskoristiti ako ništa.
Trešnja A: Za potpalu? Jesi č... ZA POTPALU?!
Trešnja B: O... Ovo je kraj?
Neimenovani zlotvor: Ne seri Vukašine, no reči mi je l' spremno sve.
Zlotvor Vukašin: Jes' stari prskaj sad slobodno, samo da siđem odavde.
Neimenovani zlotvor: Srbijaaaaa!!!
Trešnje A i B: STOKO!!!

60 : 16

Crvena nit

Kafa 2014-03-11 20:22:12 +0000

Lajtmotiv.
Književni izraz za suštinu neke priče. Poenta spike, taj zon.
Pomalo arhaičan izraz, s obzirom na to da se teško moze čuti među današnjim klincima, čiji vokabular ne prelazi dvesta reči, ne isključujući poznavanje svih postojećih sinonima za tukidida.

- Pero, š’oće ovaj, tvrdi da nas zna, pola ga ne kontam?
- Drž' buksnu...
Š'a je, vi’š da smo zauzeti?
- Gospodine, nema razloga za agresiju, samo želimo da vam pomognemo i da Vam, umesto hladne ulice, obezbedimo dom. Stoga...
- Kak’a bre ulica, matori, vi’š ti ove kartone? Nemo’ da si ih tako i neću te polomiti, kontaš? Paljba!
- Nemoj to da snimaš, majmune, kud si me doveo kod ovih neandertalaca, polomiće nas ko pičke, a jedan glas nećemo dobiti, sve sami cigani.
Alo mali, da se složiš sa svime što ti kažem sad kad krene da snima, jasno?
- Š’a ja od toga i’am?
- Nećemo vas prijaviti za narkomaniju. Snimaj!
Vidite, gospodine, mi brinemo o Romima, crvena nit naše stranke je egzistencija tolerancije prema svim nacionalnim manjinama.
- Ko bre mali? Sad je dosta, Ćevo, ovaj nam psuje majku garant, aj' mu jebemo mater na tri ćetri sad!

22 : 1

Badnjak

Тхе Проф 2019-01-06 10:12:49 +0000

Paljevina individua, sa elementima ložane. Rabi se isključivo okolo Božića jer i nema nekog smisla tokom ostatka godine, heh.

- E brate, oćemo večeras do Hrama da bacamo petarde u vatru? A? Oćemo?
- Alo, Badnjak, ugasi se malo, imamo 30 godina obojica, ne ide više da radimo ono od pre 15 što smo radili...
- Pa dobro šta ćemo, onda?
- A ima neki božićni turnir u Doti, mi pravoslavni protiv katolika, ima da im jebemo milosnu majku!

★★★★★

- Bog ti pomogo, lepi gospodin, el ima neki dinar? Sam' za kartu do Bijeljine, majkemi, sad iziđo iz bolnice, ajde živtija blablabla...
- Ah, pa naravno, sumnjivo izgledajuća pripadnice romske nacionalnosti! Koliko staje bileta za vaš transport do pomenute destinacije?
- Pa šta znam, kume...ko'kokoda i taaako...
- Ah tako znači, dakle cena varira okolo najradosnijeg nam od hrišćanskih praznika?
- A?? Koga, bre??
- Ajde, bre, što si Badnjak, ložim te malo, eo 50 dinara i srećan ti Božić, hehe.
- E fala i da pušiš kurac, lepi gospodin.

Božićni Specijal 2019

23 : 3

Ja neću ljepšu, ja neću drugu

dutjas 2013-05-31 22:51:57 +0000

Ortak koji na žurci muva sve što je žensko i mrda dupetom. Nema izuzetaka. Kao što se Mile Kitić u istoimenoj pesmi vezao za jednu devojku, ovaj se vezao za sve njih. Nema ružnih, nema debelih, nema mršavih, pa čak i ona koja izgleda kao da je nečiji heroj iz WOW-a može da prođe. Živi za "Semafor žurke".
Piće ga brzo hvata, pa su njegove pick-up fore u skladu sa time...

-Brate, 'de povedosmo Mileta, opet će se ušljema, pa kreće u start devojaka, a onda se mi mlatimo sa seljacima, a on izvuče dupe.
-Da ga jebem, valjda neće opet...
-'ajde, mentoli tišina, sve vas čujem, samo se pravim da kuntam. Večeras startujem samo one koje su slobodne, prvo pitam, pa onda krećem u akciju.
-Brate, šta da pitaš? Idemo na semafor žurku, pa prepoznaj po boji..
.........
-Eno ga, ludak... prilazi onoj zelenoj...
...dva stola dalje...
-Alejkum selam, neznana devojko, možemo da popijemo po piće dok stojiš sama, oooooo, tu na mesečini?
-Dečko, jesi to ti dobio nagradno iz Laze?
-Što? Pa, vidiš da si sva u zelenom, a ja kao da povež...
-Kukala ti majka, tako jadnom...
...da postoje ljepše oči, srećo moja, ja sam znao, ali moje srce kaže, najljepše sam odabraoooo...
-Eto vidiš, čak je i pesma naša, 'ajd se jebemo!!!
-Upoooomoćććć, obezbeđenjeeeee!!!

24 : 6

Ozebao po glavi

Klinkenštajn 2017-03-08 16:09:01 +0000

Stvor koga su Bog i priroda blagoslovili ubogom inteligencijom. Glupoća koja se graniči sa pokušajima zagrevanja olimpijskog bazena supenom kašikom vrele vode i sakupljanju oraha vilama koje Glišić jedared pomenu. Jednostavno, deluje kao da su mu moždane ćelije bile izložene ekstremno niskim temperaturama, te sporadi toga ne mogu valjano obavljati svoju funkciju. Ukratko, pglu.

Dragi Bravo,
pišem u nadi da mi možete pomoći. Veliki sam fan našeg Noleta i želim da mu pomognem da se vrati na vrh. Uspeo sam da nađem njegovu mejl adresu "supernole@yahoo.com" i poslao mu sledeću poruku: "Dragi Nole ja te mnogo volim. I imam rešenje za tvoje probleme. Dođi kod mene na selo o mom trošku da mesec dana cepaš drva i jedeš slaninu i posle toga ćeš opet moći normalno da držiš reket". Kako nije odgovarao, poslao sam još 17 poruka slične sadržine. Najzad sam dobio sledeći odgovor: "Alo bre, govedo, jesi ti ozebao po glavi, ja nisam Đoković, Nole Seksoman ovde!" Dragi Bravo, da li je on u pravu i da li bi trebalo da nosim kapu de mi glava više ne bi zebla?"

Zlatko, Zabrega

Redakcija: Dragi Zlatko, radi šta hoćeš, pomoći ti nema, jebemo ti se sa materom glupom baš.

29 : 2

Provući kroz san

Бохор 2014-06-30 08:50:28 +0000

Puštanje buve, onako mangupski, povajkati se na neki način. Stara škola za ispipavanje sagovornika, da li će da popije priču ili jok. Ako je iole prihvati sledeći koraci se znaju. Postepeno se ''san'' sprovodi u javu. Ako ''san'' izazove burne reakcije jednostavno odmahneš rukom i kažeš da te boli kurac, pa nisi ti kriv što sanjaš kojekakve boleštine. Ionako san traje sedam sekundi maksimalno.

- Snežo, družimo se od malih nogu al ja moram nešto da ti kažem. Mada sramota me je, zamisli kad me je pred tobom sramota!?
- Reci slobodno ako te je predamnom sramota idi se rokni e...
- Sanjao sam noćas da se jebemo, nešto kao ti došla kod mene, ja te zaskočio sa vrata, sam bio kući i ti se nisi bunila...
- Pa ne bi se bunila xe xe, nego nisma htela nikad da potenciram to, plašila sam se da nećeš da kažeš onoj tvojoj beštiji, neke smo kurčeve drugarice. Uzmi me odmah, sanjaru moj!

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

- Jao maco, jutros kad sam se probudio bio sam gola voda. Nećeš verovati šta sam sanjao. Ja kao dolazim sa posla i ti kao tu sediš sa kumom, piješ kafu. I ja kako sam naišao na vrata tako vas dve krenete na mene da me svlačite, onako znojavog i ja kažem pa če...
- To sebi odmah možeš da izbiješ iz glave! Bolesniku!

26 : 3

Pravili ga/je roditelji iz tri puta

Тхе Проф 2011-12-16 13:20:29 +0000

Nenadjebivi sarkastični komentar na nečije abnormalno i zakonom kažjnivo filozofiranje, pametovanje ili proseravanje. Spust par ekselans na svaku ozbiljniju priču o Higsovom bozonu, uticaju bakterije helico pylori na pojavu gastroezofagusne refluksne bolesti i najnovijem tomu još nenapisane triologije Dena Brauna ''ZAVERA ILUMINATA SA MESECA''.
Idealno za vašeg ortaka koji propoveda ''Ep o Gilgamešu'' uz pivo, k'o poručeno za vašu drugaricu koja citira Prusta usred priče o nadraživanju kliće na trač kafici.

- Ćao, Makili, šta ima...?
- E, ćao, Uroše, evo ništa...
- Lepo si mi se sredila...Izlaziš?
- Ma kakvi, vraćam se kući...
- Uuu, pa tek je ponoć, jebote! Šta : nisi se lepo provela, a...?
- Hmmm, tako nekako. Zvao me onaj Mirko da izađemo, smorila sam se živa, bre!
- Pa, Mirko je baš pametan lik, xexe...
- I prepametan, ako mene pitaš! Celo veče se proseravao o nekom Tagoretu, otkud ja znam, te Tagoret ovo, te Tagoret ono...Jebote, ja nikada nisam gledala ništa s njim!
- Buahahaha!!! Ma, ovaj, pusti ti Mirka, njega su roditelji pravili iz tri puta, nego, aj' ako hoćeš, možemo kod mene na, ovaj, gajbu. Imam čitavu gomilu filmova sa tim likom što si rekla a ima i nekog piva u šteku...
- Ok al' da se jebemo prvo...
- Ae...

35 : 3

Radovi u toku

Sanitarni čvor 2012-12-11 10:10:28 +0000

U Srbiji je običaj da se započne sa radovima negde u oktobru, pa da se čeka sneg kako bi se mogli odložiti za proleće.

Izvođač: Raskrsnica će biti gotova za 2 meseca.
Ministarstvo: Rok za završetak radova je 2 meseca.
Izvođač: Ok, biće gotovo za 2 meseca.Eventualno malo duže.
Ministarstvo:Nije frka.
Pao sneg
Izvođač: Jebi ga, pao sneg.
Ministarstvo: Stvarno pao sneg, odlažu se radovi dok ne budu lepše vreme.
Gradjani:Jebemo vam mamu... i vama i snegu i ministru i raskrsnici!
Proleće
Vesti: Nastavljeni radovi na raskrsnici na Bulevaru oslobođenja.
Građani: Kada je tu uopšte i bila raskrsnica?
Ministarstvo: Eto vam, šta kukate više.
Vesti: Pobegao izvođač radova i odneo sve pare na Kipar.
Ministarstvo: Ništa nije alarmantno, našli smo novog izvođača radova.
Novi izvođač: Biće gotovo za 2 meseca.
Ministarstvo: Jebi ga, nema više kinte, odlažu se radovi za oktobar.
Građani: Mi onda treba još minimum pola godine da zaobilazimo onaj ambis?
Ministarstvo: Nije to toliko dug period. Država je u krizi. Pokažite razmevanje.
Građani: To nije u redu!
Ministarstvo: Ko vas jebe.
Građani: Žalićemo se!
Ministarstvo: Jako smo se potresli.

27 : 4

Ljubav na prvi seks

Krešimir 2010-04-20 18:13:50 +0000

Najčešće jednostrani osećaj koji obuzima naivčine koji utripuju da su sat vremena isprobavanja oscilatorskih sposobnosti kauča i dva iskorišćena kondoma sasvim dovoljan razlog da već počne razmišljanje o zajedničkim poduhvatima kao što su poseta bolesnoj strini u banji Melenci, upoznavanje sa matorcima i kao krajnji rezultat - svadba sa 1000 zvanica. Kao što kaže 3. Njutnov zakon, primenjen u međuljudskim odnosima: Sila kojom osoba A deluje na mozak osobe B, jednaka je želji osobe B da pobegne u tri lepe pičke materine od osobe A.

3:47 am
Drugi orgazam je upravo protresao Krešimirovo telo i on pokušava da fokusira pogled na 10 000 evra vrednom lusteru u predsedničkom apartmanu hotela Hyatt i normalizuje ubrzano disanje. Šarliz Teron, koju je Krešimir upoznao pre nekoliko sati u KST-u, još uvek drhti od sladostrašća. Desnom rukom mu prolazi kroz kosu i polako stavlja glavu na njegove maljave grudi.

ŠT: Znaš, mnogo mi je lepo bilo.
K: I meni. Ni u snu nisam mogao da pretpostavim da ću upoznati nekad tako lepu devojku. Divna si.
ŠT: Hoćeš sa mnom u Johanesburg sutra, trebalo bi da posetim bolesnu baku. Mislim, sad kad smo zajedno, mogli bismo polako da pravimo neke planove za budućnost, vreme je...
K: Zajedno??? Kako to misliš? Upoznali smo se pre nekoliko sati, zar ne misliš da bi trebalo neko vreme da prođe pa tek onda da vidimo ko smo i šta smo? Uostalom, meni je pasoš istekao, zadnji put sam preko grane išao u Segedin po salamu 2003. a i imam neki fubdal sa ortacima popodne, tako da neki drugi put.
ŠT: Ma nemoj ništa da brineš, ja ću sve da ti sredim za nekoliko dana. Sutra idem, pa ću doći sledeće nedelje, povešću i roditelje, baš mislim da bi želeli da te upoznaju.
K: Roditelji???? Čekaj, bre, je l me zezaš? Mene su očevi bivših devojaka mrzeli k'o zlu paru. Ja imam fobiju od roditelja, zajebi to. Što lepo ne uživamo u trenutku, vidimo se kad dođeš, jedemo ove Jaffa napolitanke, jebemo se, pa šta nam bog da.
ŠT: I volela bih da deci damo neka egzotična imena, recimo Ulanbator za dečaka i Ndžamena za devojčicu. To su mi omiljeni gradovi inače.
K: Kakva, bre deca, si ti normalna??? E, slušaj, ja sad moram da palim, imam ispit za 7 dana, a pipnuo nisam. Javljam ti se sutra, majke mi.

Dok navlači bokserice sa Sunđer Bobom na dupetu, Krešimir čvrsto donosi odluku: Od sad ne jebem holivudske pičke. Ni u SNU.

132 : 10

Rekli o sajtu

U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.

Mondo · 25. Novembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt