1) Izbegavati određeni lični problem koji je naizgled nerešiv. To, međutim, ne rešava ništa. Naime, kao što se pod tepihom ocrtavaju predmeti koje su pod njega gurnuti, tako i problemi ostaju primetni sve dok se ne reše. O njih se saplićete, spotičete i, jednom rečju, ne možete normalno da živite.
1) To je to. Potez vrhunske stoke od čoveka. On je svinja, volina, prljavi zglavkar... čim može da radi ovako nešto. U stanju je da živi u oboru ili štali samo da tamo dovuče jebeni TV ili kompjuter. Lična higijena je na nivou zapišane bandere a urednost prostorije u kojoj se naseljava graniči se sa ruševinama Hirošime posle atomke. Ukoliko mu u posetu bane neko od prijatelja ili članova familije, ostatke pice, oglodane jabuke i novine ( sa nekim datumima od pre 3 godine ) munjevito gura pod tepih, ćilim ili masno ćebe koje je zimus rasprostr'o po patosu ( jadno to ćebe! ). Kada baš dotera do samog kraja, ženi se. Ćebetom.
- Ko je, bre?!
- Sineeee, mi smo, mama i tataaa...!
- (Aaaaaaaaa!!!!!) Evo, evo...samo da ugasim šporet... ( gura mrtvu mačku pod tepih )E, dečko, dečko...Ti imaš ozbiljan problem.
Čuo sam jednom jednu priču o jednom čudnom čoveku. Lep ko lutka, lud ko struja kažu. Desetak godina u nazad, ubedjen da je on Molder i da je njegova misija da odbrani planetu od vanzemaljaca, naoružan sekirom i metalnom kapom sa antenama, Molder iz Progara je noćima obilazio selo i terao te zle stvorove, pa ih zato nije ni bilo. Na nekoliko godina je bio zatočen u duševnoj bolnici, ali to ispiranje mozga nije umanjilo njegovu želju da odbrani meštane svog sela. Čuo sam i to da je u kišnim noćima bilo jako strahovito videti ga kako trči oko nečije kuće i mlati sa sekirom kao da se mačuje sa vazduhom. Ja ne znam da li on postoji, ako ne, onda treba da postoji u priči kao što je ova. Ako iko ima neke podatke o njemu bilo bi lepo da to podeli sa nama, ali čisto sumnjam da žitelji Progara imaju pristup kompjuteru, a kamoli internetu.
Avaks - Brate video sam jebeni leteći tanjir!
Hibrid - Šta si se sad zaludeo kao Molder iz Progara?
Ne znam kako se to desilo, ne znam ni da li sam ja kriv zbog toga ili okolina, ova zemlja, ovi ljudi ili onaj vrhovni Arhitekta, onaj gore sa cudnim smislom za humor, ne znam nista ali znam da mi se citav zivot sveo na te tri prazne reci. Samo da prodje.
Samo da prodje matori, pijan, da prodje i da me ne vidi, da me ne upljeska opet. Da prodju kevine masnice da moze opet da izadje iz kuce i odvede me na kolace. Da prodje osnovna skola, da ne gledam vise ove kretene, da prodje ovaj osecaj odbacenosti, od drustva, od nje, glupaca, da je bar nasla nekog nego ovog glupandera iz sedmog dva, ne zna bre dve prosirene recenice da sastavi, ne zna koliko je jedan na kvadrat.
Samo da prodje srednja, da upisem faks, da me prodje ovaj osecaj besa kad ga vidim opet pijanog, ne vredi, lomim ga vec godinu dana, ne vredi, covek je resio da istraje, govedo pijano, ne vredi, tucem se sa calcem ko sa najgorim neprijateljem, da odem iz ove kuce u kojoj sam kao zver, u kojoj sam besan, samo da prodjem prijemni, samo da prodje faks, kum je rekao da me ceka mesto u firmni, samo da prodje reizbor opet.
Samo da prodje hiperinflacija, da ne jurim jebene marke i da me ne juri murija, da prodje ovaj kljuc, a ja cu posle da izcesljam bravu, da prodje prva noc u zatvoru, prodao me jebeni drug iz kafane, uzeli mi pertle i kais, jebote, pa necu da se besim, da prodje ovaj posao a da me ne nahvataju, opet, da prodje i ovo sudjenje.
Da prodje rat, miris krvi ovog sto sam ga roknuo sa dva metra, ove pre njega nisam video, pucali su oni, pucao i ja, nismo se videli, ovaj me gledao, cak nije bilo ni mrznje u njegovim ocima, da prodje rana od gelera u nozi da bacim ove stake, ne mogu bre da serem kao covek, da prodje sto nemam kucu, jebi ga, palio si i ti tudje, dobro nisi ti, ali jesu tvoji, bio si s njima.
Samo da prodje ova muka od razvoda, jebem joj mamu ludu, upropastice i ono malo lepe slike sto sam imao o njoj, da prodje radna nedelja, da dodje vikend, da vidim svoju cerku, ima najlepse kikice na svetu i najsladje kaze "tata, ja tebe jojim".
Da prodje mamurluk, osecaj krivice, opet sam napravio sranje i izgazio nekog ni krivog ni duznog, da me prodje zelja za samodestrukcijom, za kockom, da prodje dan a kad prodje dan da prodje noc.
Samo da prodje ovaj osecaj nemoci i tuge i ljubavi i ogorcenja sto ne mogu nista da promenim, sto sam nemocan, sto nije moja, sto se ne javlja, sto 300 puta dnevno proverim fon a na njemu nema niceg, da prodje zelja i patnja, da prodju sulude misli, da prodje jul, avgust, septembar. Da prodje jebeni zivot, moj a opet nisam glavni glumac u njemu nego sporedni. Da prodje sve.
Samo da prodje.
Jutro posle velike žurke, kada se mobilišu svi preživeli koji su u stanju da stoje na dve noge, ne bi li se kuća dovela u red.
- Kakva je ovo šarenolika fleka na zidu?! Ajde budi onu dvojicu u kadi što spavaju i nek ribaju! Od ovog svinjca bi i jebeni mister Proper pobegao...
Kratkotrzajna rečenica čiji je cilj smirivanje i lađenje glave osobi voljnoj da od nekog plana koji ne podrazumeva baš totalno ekstremnu varijantu i situacije koja nije baš toliko eskalirala, napravi scenu dostojnu najkrvavijeg kaubojskog filma.
- Idemo sa dvoje kola. Nas deset. Dosta je.
- Brate imam ja kombi još plus. I pođe nas još deset u kombiju.
- Ma ne treba nas toliko. Krčedin jebeni. Parkiramo se u mraku, sačekamo da lik dođe kući i ispred ga izujemo.
- Ma jok bre. Ode nas dvadeset. Uštekujemo se. Uđe nas dvoje, troje unutra, započnemo kavgu i izletimo napolje. Kada izađu, svi iskoče sa prangijama, satarama...
- Matori, ne snimamo jebeni vestern, nego idemo da prebijemo nekog seljaka iz Krčedina zato što je on nama prebio sa ekipom drugara. Nisu ga komadali motornim testerama.
Biću kratak...
Juriti za loptom po celi jebeni dan, ne otići na ručak na vreme jer si se sa ortacima iz kraja zadržao na basketu 200 metara od kuće, pa je k'o po običaju ćale morao da interveniše obavezno uz vaspitnu preko usta.
Svaki dan ići u igraonicu sa po 20 dingera u džepu i igrati jebeni playstation 1, kupljen prvi kompjuter tek u 8. razredu osnovne. Pitam se da li je sve to bilo gubljenje vremena i da li smo budale, videvši generaciju 21. veka, veka moderne tehnologije i napretka, a napredovali smo u pičku materinu.
Jebem mater svima koji se bogate na tudjoj nesreći na bilo kakav način, a pogotovu Zukenbergu jer je on taj koji je sve zakuvao. Igrališta su sve praznija, nadje se po koje dete sa isparanom loptom u rukama jer kako kaže roditelji nemaju para da mu priušte tu stvarčicu (čitaj kompjuter), dok ostali klinci dobiju komp čim se rode jebo ih otac i ko ih napravi. Neka dete vežba na računaru od malih nogu trebaće mu za školu. Za školu KURAC moj! Dok ste vi na poslu kako bi zaradili novac za školovanje tog malog imbecila, mala kači polugole slikice na ''Face-u'' sa komentarima ''kučka'', ''lepa sam pa šta'', itd, muka mi je bre više, i posle kad muško jelte navali, onda ''silovanje silovanje'' ma mrš u kurac bre jebem ti dan kad si se rodila.
Da stvar bude još gora, videh prošle godine na netu neki kurac ''ask.fm''. Rek'o daj da vi'm šta je, da je nešto pametno nije sigurno, al' ko će ga zna. Likuša 16 godinica hvali se kako je imala do sada nekoliko puta odnose sa muškarcima i sama sebe naziva droljom, gledam klip i neveru'em, keva mi uliće u sobu, mene bilo blam da i ona to čuje i vidi, pa stopiram klip i listam komentare, manje bi me blam bilo da me je u'vatila na delu kako se družim s' vršnjakom jer je to donekle i normalno, jebiga hormoni rade ne mož' se suzdržiš, dok je ovo boles'. Pitam se da li je to zbog bombardovanja i tog silnog osiromašenog uranijuma, ili sam ja možda lud što ne delim isto mišljenje kao većina današnjih klinaca. I kakva će majka od nje sutra biti kada već sada širokom auditorijumu prepričava svoje seksualne dogodovštine kako su je nekoliko momaka trpala u buljsona, pitam ja vas, i ko će napraviti ručak za muža kada dodje mrtav umoran s' posla, i ko će mu opeglati posteljinu kada već sada misle da je pegla za peglanje veša isto što i pegla za peglanje kose. Ko bre! Ako je ovo ono čime treba da se ponosimo, onda mi ne bi bilo žao da nas rokne nešto iz svemira i da ne ostavi apsolutno ništa za sobom jebem li im seme da im jebem, pa ponovo sve ispočetka.
Koliko puta smo čuli od naših roditelja, baka i deka ''E sinko moj, to u moje vreme nije bilo'', što je najtužnije mi ćemo našoj deci za koju godinu to isto pričati.
Definicija napisana za Mizantrophy
Znaš da je to taj dan kad se prilikom jutarnjeg brijanja posečeš jer te cimnuo palac na nozi kog si profi sjebao udarcem u natkasnu prilikom naglog ustajanja iz kreveta jer si prosipao čašu vode na jastuk gaseći otpali žar cigarete na jastuku. Onaj dan kad ukapiraš da si upravo popio jogurt iz friza kome je pre tri dana istekao rok trajanja, pokušavajući da spereš ukus zagorelog hleba sendviča sa podrigušom iako si jasno stavio do znanja supruzi da ne voliš majonez na istom.
Onaj dan kad ogrebeš retrovizor na autu prilikom izlaska iz garaže jer si primetio da ti je jedna čarapa crna, a druga teget, natučena naopako. Dan kad ti lik iz suprotne trake uleti u ''makazice'' vozeći svoju besnu bembaru dok ti psuješ novi zakon i urlaš na vesti sa radia jer si skenjan ponovnim poskupljenjem benzina. A uskoro ti ističe i registracija.
Onaj prokleti dan kad se vraćaš sa posla saznajući da ti je firma otišla pod stečaj i da tender i po treći put nije uspeo.
Ono veče kad ostaneš i bez onog okrnjenog retrovizora prilikom ulaska u garažu.
Veče koje si poklonio supruzi da gospodari daljinskim kao naknadu za obećanu snošku...Valjda će proći ovaj jebeni dan...Biće bolje sutra sigurno...
00-08h, spavaća soba:
- Ju! Znaš da ne volim u rč!
- Jebiga, omaši...ceo dan me neće...
Ultimativni test nivoa sopstvene zacopanosti u osobu sa kojom ste u emotivnoj-jebemo-se-ponekad-doduše-retko vezi. Svojevrsan poligon za vaše srce i dušu koji će vam nedvosmisleno staviti do znanja u kakvoj ste "formi" i šta vam je dalje činiti – apgrejdovati status ili zapaliti odatle brzinom firminog auta. Jer, ima li ičeg nevinijeg i transparentnijeg od usnulog lica "voljene" osobe, šlogiranog i krmeljivog, nenašminkanog i neobrijanog? Nije li to onaj “da li je to stvaaarno prava osoba za mene?” trenutak, u kojem ćete sebi konačno moći dokazati šta osećate prema toj gomili mesa što leži pored vas i nekontrolisano hrče/bali na jebeni jastuk?
Osetite li toplinu u duši i na scenu širom razjapljenih čeljusti vašeg partnera/vaše partnerke, iz kojih tom prilikom dopire auditivna impresija praistorijskog pećinskog krkljanja, znaćete bez sumnje da je to onda ljubav – prava i iskrena, nedvosmislena i pomalo odvratna, ali LJUBAV. Ipak, dvaput proverite tu svoju odluku. Ta ista usta će vas uskoro i poljubiti a taj zadah nije nešto što se gubi sa godinama. Srećno!
- Mihailo, kupi svoje prnje i marš napolje!
- Što? Šta je bilo?
- Ko je ”Svetlana”?!
- A?
- Pa, više puta si pomenuo njeno ime u snu, mora da je neki bitan faktor u tvom kurvarskom životu!
- Jao, budalice, pa to mi je majka, ona se tako zove...
- Zar se tvoja mama ne zove Marija?
- Hmm...Pa, da, ovaj, zove se Marija al' je mi svi zovemo Svetlana jer ima svetlu kosu i...
- MARŠ NAPOLJE!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, ženim je!
- ŠKK? O čemu jebeno govoriš, bre?
- Ženim se sa Marinom, odlučio sam!
- Ček', ček...Je l' ovo nešto kao «ona je buduća majka moje dece» fazon? Pa, tek ste se smuvali pre dve nedelje, koji ti je kurac, brate!?
- Matori, ti ne shvataš. Gledao sam je dok spava, znaš...Ona je anđeo, jebote. Nikad nisam vidio tako nešto. Tako mirna i lepa i usnula...
- TI SI ZAGORELI DEBIL I BEŽI OD MENE!!!
Oni ne odustaju. Oni se ne predaju. Oni su jebeniji od terminatora. Sve što možeš da uradiš, oni će uraditi i nagutaćeš im se prašine iz kondura dok te budu ostavljali iza sebe. Smuvaće ribu koja ti se sviđa, šarmiraće ti sestru, biće u redu za bilo šta ispred tebe i na kraju će te ubediti da si to zaslužio. A ti, siroti alkalno-baterijaš, gledaćeš ga kao skota dok prebiraš po njegovim leftoversima. Čovek je mašina.
E, care, ko je onaj sa Milicom? Ma jebeni Duracell Zec, ne staje. Taj ne dobija korpu ni od babe-pletere.
Poprilično neomiljen tip ljudi, nezaobilazni sastojak svih vrsta grupnih projekata. Batica koji se pojavi pa zbriše, ostavivši saigrače na cedilu da sami krpe rupe zbog nedostatka ljudstva ili da čiste gaće koje je on usrao. Nezahvalan za saradnju, vičan izbegavanju obaveza. Pijavica.
Međutim, postoji i druga vrsta gadova: prikriveni lider željan šefovanja. Njegova pojava nelordima izaziva tikove, dok pošten svet baca u mizantropiju. Gad je uvek najglasniji. Nikad ne ostaje bez ideja, što i ne bi bilo loše da nije Fon-jebeni-Karajan. ''Ti 'vamo. Ti tamo''. Orkestrira i diktira ritam igre po sopstvenom nahođenju, istovremeno se zalažući za kvazi-demokratiju. Njegovo mudovanje ekipa brzo prozre, pa ga se odreknu metodom šut u dupe. U gorim slučajevima revoltirani napuštaju projekat, ako je dotični gad svojom blagoglagoljivošću stekao naklonost većine.
A: ... I to je to. Ima li primedbi?
B: Slušaj, kolega, a da lepo promenimo boju slova iz crvene u belu? I daltonista zna da se crna i crvena slažu k'o Pele i Maradona, oslepeće ljudi dok pročitaju.
C: Ja se nudim da uslikam fotke, sjuriću se jedno popodne do Kališa, nije frka...
A: Neće biti potrebe za tim, pošto ću ja da isfotkam. Ti samo ćuti i pusti mene da rukovodim. A što se tvog predloga za boju slova tiče, ide na glasanje. Maco, Jaco i Caco, jeste li za to da slova ostanu crvena?
Fufe: :sve tri horski: Hihihi daaa...
A: Tri naprema dva. Odlučeno je! :zadovoljno trlja ruke diveći se sopstvenom egu:
B: Pa, kolega, srećno vam bilo - nas dvojica vas napuštamo. :''koji gad od čo'eka'':
A: Šta da vam kažem, ljudovi? Ja sam bio otvoren za demokratiju i ideje, ali ako tako želite, ne mogu vas sprečiti... :''koje pijavice, 'oće 'leba bez motike'':
Lik koji konstantno igra kladionicu, a nikad nije dobio pare.
-Opet gužvaš tiket?
-Jebeni Šefild Junajted, mamu mu jebem...
Abnormalno sićušan muški, uslovno rečeno, ponos.
- Sanjice, čula sam da si privela Božu-Steroida sinoć? A, mačko?
- E, ne staj mi na muku, Boža je Tik-Tak jebeni, ništa osetila nisam.
Pušenje ugašene cigarete.
A: Da li je moguće da niko nema jebeni upaljač? Šta sad da radim?
B: Puši na plejbek.
Onda kada nemas nista protiv necega, tacnije kad o tome i ne razmisljas, ali eto "digo ti se kurac" i namerno ga bojkotujes, jer ti jednostavno tako zasmeta u momentu!
(youtube) " klikni subscribe "
lik1- Mrs u kurac, necu da kliknem jebeni subscribe!-
lik2- ?!? -
Osoba sa privatizovanim sirištem u svom posedu, odakle ekstraktuje genitalni kajmak za dalju upotrebu.
- Ne verujem da se nisi kupao 10 dana, nije ni čudo što te pedalirala kad si Kajmakoglu jebeni!
Najviši stepen štroke i zabagrelosti koja može da zadesi jednu nepokretnu imovinu. Nekretnina koja je toliko zagađena da joj ni tržnica ljudskih delova tela u neposrednoj blizini TEHERANA,IRAN, nije ravna. Posledica potpune zapostavljenosti krpe, metle, pajalice i usisivača. Rezultat totalne neinformisanosti da, osim piva i duše, i jebeni PROZORI mogu da se otvore. Pobeda neshvatljivog odsustva brige o sebi i svom staništu. To je to. Nema više. Situacija je prevazišla sve nivoe nehigijene i stvari se odavno više ne mogu gurnuti pod tepih. Hirošima, Nagasaki, Fukušima, Bejrut - jebene oaze čistine, mira i svežine u odnosu na prostoriju iz naslova! Čak ni prokleti Herkul nije u stanju da nešto učini iako mu se rezime poprilično obogatio od kako je očistio one Augijeve štale. Jedino što eventualno preostaje da se uradi jeste da se sve zapali i tako MOŽDA pobiju sve zmije i škorpije koje su se nakotile ispod gomile prljavog veša, zagađenih sudova i neidentifikovanih ostataka hrane pod krevetom. Fuj!
Dara: Ama, pričaj, drugarice...Kako je, bre, prošlo sinoć? Je l' pokušao da te privede na gajbu ili ne...?
Mara: Joj, jeste - bolje da nije...
Dara: Što, Maro? Da nije impotentan možda, nesrećnik?
Mara: Ma kakvi, Daro! Ti znaš da ja sa takvima nemam posla. Dig'o mu se, bre, još na početku filma u bioskopu i do kraja mu se nije spuštao! Umalo farmerke nije probušio, mamlaz napaljeni...!
Dara: Pa, dobro, šta je onda?! Je l' loše ore ili šta...?!
Mara: Jok, nego je student iz provincije pa je od svoje sobe napravio pravu pravcatu njivu - valjda da ga seća na rodno selo - zdiba unutra k'o da su se mufloni parili, mislila sam da ću negde da nabasam na mrtvog crnca, bre...!
Kraljevi beogradske undergraund hip-hop scene! Iako se gotovo nigde nisu eksponirali (mislim da im se nijedan spot nije vrteo na tv-u zbog eksplicitnih tekstova (ok mozda 1 na IBC-u ili tako negde)) svako ko ima bilo kakve veze sa rap-om (a i dosta ljudi van te grupe) je cuo za njih jer su zapljusnuli srpsku rap scenu kao jebeni cunami... Njihov neverovatni iskrivljeni humor i neverovatne rime su odusevile sve ljude koji su imali dovoljno paznje da odslusaju ove momke...
Treci (ili prvi) clan ove grupe MC Moskri preminuo je 2005 godine...
R.I.P. Moskri (77-05)!!!
Ali Frat i Mikri i dalje kidaju i izbacili su novi album "Tacno u pre podne"... Ko moze nek odslusa, vredi...
Zaboravih da napisem da prti ustvari znaci pali posto je to kao neki stari crnogorski sleng (tako je mikri objasnio u intervju-u za popboks), pa onda "prti bee gee" znaci "pali Beogradjanine"...
U raju je lepo, al' u paklu je ekipa.
Nisi pajdoman ako smrces koku
Nisi mrtav ako vratis sve u rokuWU-TANG killer bees pchele ubice
Lak sam na obaracu kad vidim police
. . . .
Za dalje nabavite ristve pa slusajte...
Lik iz "Autostoperskog Vodiča Kroz Galaksiju". Potpuno neprilagođena osoba, nesposobna da se integriše u društvo. Toliko smotan da mu na jednoj žurci dvoglavi vanzemaljac (Zaphod Biblbroks) mazne ispred nosa ribu na koju se ložio. Tip koji, zahvaljujući poznanstvu sa vanzemaljcem Fordom Prefektom jedini preživljava vogonsko uništenje Zemlje. Nije to zbog toga što je bio reprezentativan primjerak ljudske vrste. Jednostavno - ukenjalo ga!
- Ubiću se! Znaš onog smotanog Đoleta, za koga smo tvrdili da neće jebati?
- Znam, pa šta?
- A, znaš li onu scenu iz "Glupana i Tupana" kad se autobus pun prepički zaustavi i ponudi ih da uđu? A, oni odbiju?
- Znam i to!
- Odlično! Autobus ženskog katoličkog školskog centra iz Karlovih Vari zaustavi se ispred našeg Đoleta i ponudi mu da im bude vodič na desetodnevnoj ekskurziji kroz Srbiju! I Đole uđe! Eno ga u kafani, prepričava svoje bogato iskustvo.
- Koji srećnik!
- Jebeni Artur Dent...
- Jebeni...
Ortak koji ima fetiš da nestaje u sred razgovora. Pričaš o tekmi, okreneš se za nekom ribom, njega nema. Pričas o pičkama, okreneš se da vidis gol, on nestao. Gužvaš se u klubu, javiš se ortakinji na koju si naleteo, i ne vidiš ga do kraja večeri. Odete zajedno na fax, svratiš u WC, sam slušaš predavanja.
Pošalješ mu SMS:
"Puši kurac, Betmene! NIJE TI OVO JEBENI GOTAM, DA MORAŠ DA NESTANEŠ SVAKI PUT KAD OKRENEM GLAVU!":On priđe sa leđa:
Šta si se uspaničio, bio sam do trafike!
Proces u kome se nalaziš dok tražiš posao.
Šaljem jebeni CV na milion adresa al džabe, nabijem na ovog krivaka bez sivija i ovu sivilizaciju.
