Reakcija na nešto do jaja,nešto novo i napredno,društveno odgovorno.
U suprotnosti sa pojmom Srbija.
-Evo matori Šalke,Koge,Anortozis,Himki,Red soksi,Kolšrajber...čekaj bre malo,ovde Kolšrajber 1,54 a u listi 1,45.
-A pa matori,u Meridijanu imaš bonus kvoticu na jebem li ga kol'ko odigranih.
-Jevropa brate.
------------------------------------
-Daj da vidim.Dobro Italija,mi,Argentina...čekaj bre šta traže ovi Rumuni ovde?!?!
-Ma matori,ova bicuri kaže ne može tri fiksa,mora četvrti za uslov,jebeni Mocart.Onda vid'o Rumune jedini oni još pravoslavci od osam i petnest...
-Srbija brate.
Smrznuti se kao pička. Obično se govori nakon određenog vremena provedenog na temperaturi na kojoj ni Staljin nije vršio obuku.
- Gde je Mare? Svi su tu samo njega nema.
- Doćiće sigurno, nije ispala.
- (Mare upada besan u stan) Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa, da ti jebem i zimu, i autobuse, i sve živo! Napolju pingvini padaju u nesvest od zime, a jebeni gradski kasni pola sata, spičio sam se kao nikad do sad!
Oni su bili kul. Oni su mogli sve. Mladi, lepi, fizički spremni kao Usain Bolt i izdržljivi kao Lens Armstrong u najboljim danima. Družili su se svaki dan, trenirali razne sportove, zajedno se smejali i plakali, disali kao jedno. Mogli su bre da trse koga god hoće, kad god hoće. Jebo te, imali su jebene robote samo za sebe, da ne pominjem to što im je jedan robot bio veran prijatelj. Spasavali su svakog dana u 18:30 jebeni celi svet. Za manje od pola sata!
A sada? Sada te mrzi da izađeš iz kuće. Smara te da odeš na partiju basketa sa društvom. Lakše je pikati NBA na kompu. Bar se ne znojiš, samim tim ne moraš se ni tuširati. Mrzi te da priđeš devojci/dečku u gradu, jer te smara to čavrljanje. A i bojiš se da ćeš biti odbijen/a. Ali zato na forumima četuješ sa svakom. Jebi ga, ako te i odbije, niko to neće primetiti. A i tu si najveći jebač nad jebačima. Kazanova, Don Žuan i Fernando Kolunga su za tebe male mace. Naravno, ne dao Bog da slučajno izađeš na piće predveče, možda propustiš epizodu Šeherzade, ili još gore, Farme. A i zvao/la si ih da dođu kod sebe, pa zajedno to da gledate, zašto se sad ljute što nisi sa njima? Ma boli te uvo. Posle ćeš da baciš koju partiju WOW-a ili Dote, malo fejsić, pa na spavanje. I sutra opet Jovo nanovo...
Ej bre, nikad od tebe Moćni Rendžer neće postati!
Jako pogrdan i bezosecajan naziv za neku stariju osobu koja nam obicno nista nije skrivila vec jednostavno sama sebe ne moze da neutralise(nece da se ubije),a mozda je u mladosti i doprinela opstanku nase nacije boreci se protiv razno raznih djavoljih nakaza i parazita.Osobe koje koriste ovaj naziv su lakomislene i sebicne,a amerikanci su im popili mozak koji je ionako bio genetski osiromasen jer su tokom svih ovih ratova u zadnjih stotinak godina opstajali i prezivljavali izdajnici i pobegulje koje su se krile iza jebenih zena koje su se sa zadovoljstvom poturale da bi zavarale trag svojih muzeva.Odaljih se od teme pokusavajuci da vam docaram gnev koji u sebi osecam kad cujem nekog balavca kako vredja starijeg od sebe i svojih roditelja zajedno!
Zipa:Hej You ajmo na Adu da se gudramo!
You:De mota tebra ima neki skup matoraca slave neki kurac!
Zipa:Sta koji moj?
You:Valjda neki jebeni solunci ono!
Zipa:Ma matore drtine jebem im kevu,idemo na kej!
You:O kej!
Osoba koja je najviše kriva za loš tok trenutnih okolnosti.
- Jebem ti čekić i majku i ko ga izmisli, prebih prst!
______- Opet sam pao jebeni tiket! Jebem ti fudbal, i onog ko ga izmisli!
______- Opet baguje ovo sranje! Jebem ti komp i onog ko ga izmisli!
Prikupljanje svih informacija koje mogu poslužiti nečemu. Usisavanje priča a kasnije blebetanje istih, sa po još kojom dodatom laži. Uvući se u društvo radi saznanja novih vesti, koje se mogu iskoristiti kao stupanje u kontakt sa nekim.
- Jebeni Mirko mi sjebao vezu sa Dorom, znači rekao sam sad sebi, ima da se sprijateljim sa njegovom najboljom drugaricom i sve da upijam, znači sve! Pa kad ja počnem da pričam!
- Nemoj ti ostati dužan, slučajno!
Standardan i redovan proces u svim bankama, poštama i administrativnim objektima u Srbiji. Obično se dešava tokom najveće gužve. Može ga prouzrkovati sve, od virusa, do besnog građanina.
Šalteruša: Slavice! Slavice! Slav'ce, odi 'vamo pizda li ti materina!
Koleginica: Šta je, šta se dereš? Vidiš da sam na puš-pauzi.
Šalteruša: Nešto se dešava. Ne mogu da vidim onaj kvadratić za brojeve.
Koleginica: :kuc-kuc akriličnim kandžama:, Ne znam šta mu je, možda je opet pao sistem.
Građanin: Gospođo, minimizirali ste prozor. Samo ga podignite i sve će biti u redu.
Šalteruša: JU! Kao prvo, klima radi savršeno i prozor će ostati zatvoren. Kao drugo, nemoj da mi se obraćaš tako, prostačino jedna! Ja da ti ga dižem? Ju, ju, ju. Vi'š ti ovo Slav'ce?
Koleginica: Vidim, vidim i ne verujem. Nego, nešto nije u redu sa sistemom, nema više ništa od ovoga danas.
Građanin: Jeste vi bre normalni!?
Šalteruša: Gospodine, molim vas da se ne derete, uplašićete sistem.
Građanin: Alo bre ziljavuše raspale, kakav bre jebeni sistem!? Čekam u jebenom redu 3 jebena sata k'o jebeni kreten! Nemoj sad da vas pobijem, mamu li vam vašu pokvarenu nabijem!
Šalteruša: Eto! Vidite, uplašili ste sistem i sada je pao. Obezbeđenje!
Dobar dečko. Baš dobar. Nema mu se mnogo šta zameriti. Pristojan, vaspitan, načitan. Pomaže babi iz zgrade s cementnim kukom da pređe ulicu, daje krv redovno, ne pije, zapali po koju. Drogira se čisto ideološki. Na prvi pogled, Stefan Milenković u kariranoj košulji.
Ali, on je nežan. Ne gleda fudbal. Boli ga duša zbog nepoštovanja prava Albanaca. On ne jebe, on ljubav vodi opšteći. Toliko je nežan da miluje raspalu sektašicu po glavi, dok mu ona u moru fekalija pruža felacio u toaletu KST-a, i uz to joj recituje stihove Branka Miljkovića. Rođeni brat alt cave intelektualke.
Jovane, idemo kod Miće večeras?
- Zašto bih išao?
Dolaze neke njegove s faksa, kaže da su voljne dati. Ja ih upoznao, znači - potpuna havarija kakve su!
- I ti ideš samo zbog nade da će ti one dati?
Aha...
- Kako možeš? Pa i one su nečija deca, kao što je tvoja majka, pa i sestra...
Koji si, bre, jebeni nežni Dalibor!
Betmenov kompanjon koji je njegova sušta suprotnost. Uveden je da bi se naglasila Betmenova superiornost. Za razliku od Betmena koji je visok, razbacan tip u kul crnom kostimu sa ogromnim plaštom i rogatom zastrašujućom maskom koja prekriva gotovo čitavo lice, Robin je nizak kržljav klinac u šarenom gej kostimu. On nosi smešne gaće, umesto maske ima samo traku preko očiju, a plašt mu je tako mali da izgleda kao Betmenova maramica. Betmen vozi neuništivu limuzinu, a Robin motor sa koga neretko padne. Robin svojom duhovitošću i dečačkim šarmom otkravi devojku, posle toga istu ribu Betmen odvede i pojebe. Betmen se bavi ozbiljnim stvarima u svojoj haj-tek pećini, a malog Robina pošalje po burek da mu ne smeta. Jadni Robin uvek upadne u neko sranje iz koga ozbiljni i odgovorni Betmen mora da ga vadi.
Betmen: "Imam sve... ribe, gajbu, vernog slugu, kola, pare i povrh svega sam jebeni Superheroj ali osećam da mi nešto nedostaje... A da, pronaći ću druga koga ću da volim, da mazim, da pazim, nekoga kome ću da obučem jarko crveno odelo da privuče sve metke, ovaj, pažnju!"
Ko je bio super djak zna o cemu pricam,na kraju skolske godine(konacno)koju si zavrsio uspesno,odlican sa svim peticama,dodje red i na zasluzenu nagradu i kao i svake godine dobijes blago receno sranje,obicno je to neka knjiga koju smo vec citali u lektiri iz prethodnih razreda i to ona sto najvise smara,a ti na kraju mislis se koji kurac si bio odlican sa svim peticama kad si samo dobio jos jednu muku,gde smestiti ovu knjigu a da ne stvara prasinu?
Razredni staresina:,,Zoran Kozic...bravo Zorane svaka ti cast na uspehu evo tebi jedna knjiga i da do godine budes ovakav".
Zoran:,,Hvala razredni trudicu se...(u sebi)ma nosi se bre i ti i direktor opet jebeni,,Pop Cira i Pop Spira",imam kod kuce deset takvih,znas kad cu sledece godine da budem 5.0,kad Mile Kitic postane civilizovan...
San snova svakog iole samosvesnog jebača. Gajba za privođenje kojoj bi pozavideli Gaj Julije Cezar, Erol Flin i Džek jebeni Nikolson zajedno. Jebarnik uređen sa istančanim ukusom za vaginu i prefinjenim osećajem za potrebe obe partije prilikom privođenja. Nema tu ničeg megalomanskog, malograđanskog, priprostog. Sitnice, naime, naglašavaju celinu : tek po koji komad nameštaja - decetne boje, razume se - da na trenutak samo zagolica maštu o nedokučivom vlasnikovom karakteru; parket od kanadske bukve je asimetrično pokriven ''Diana'' tepihom od dlake himalajskog jaka - neobično prijatno iskustvo za kožu leđa potencijalne žrtve; kuhinja zagasite tirkizne nijanse ( sa šankom, naravno ) u kojoj su pri ruci razmešteni ''Zepter'' aparat za sexpresso, mali frižider sa uvek ohlađenim čašama za Aperoll špricer i mali balkon idealnih proprcija za noćno pušenje; kupatilo je malo, praktično i kao stvoreno za aktivnosti dnevnog pušenja - ako još niste shvatili šta je ''vlasnik'' hteo da kaže; spavaća soba varira od slučaja do slučaja ali obično sadrži samo krevet, komodu punu kurtona XXXL veličine i TV sa DVD-jem. I sveće. Aromatične sveće, naravno. One spadaju u - kako da kažem - NAJELEMENTARNIJE KUĆEVNE ASESOARE i bez njih se zaista ne može zamisliti kompletna slika jednog ovakvog lokaliteta.
Elem, sada samo fale pičoke. Da uđu i praktično same rašire noge. Možda i da se pojebu same. Jebiga. Ko zna šta se danas sve može kupiti ćaletovim parama.
- Jaoj, pa pričaj već jednom kako je bilo na dejtu sa Maretom...!
- Ma, šta da ti prič...
- Jaoj, jel' istina da vozi BMW? Jel' te malo ''provozao'', haha?
- Da, vozili smo se neko vreme pa je on predložio da svratimo kod njega na piće i...
- Jaoj, ma šta kažeš! A jel' istina da ima perverznu gajbu, baš?
- Pa, ima lep stan - kupio mu tata, ako sam ga dobro shvatil...
- Jaoj, pa šta je dalje bilo, bre?
- Pa, dao mi da pijem neku slatku vodu - neki Operol ili tako nešto - pustio Sergeja Ćetkovića i pokušao da mi ga stavi. Nije išlo pa sam se ja pokupila i otišl...
- Jaoj, otišla si?! Znači, ne mogu da verujem! Koja si glupača, jebote! Pa, Mare je baš pravi dasa...
- Jaoj, dasa moj kurac! Ima mali, smrdi na znoj i ne zna da liže! Nego, sad ću ja, bre, da zovnem Uroša; pošto me odvede negde na 'ladno pivo, daću mu da me pošteno izjebe na svom klaviru pa da se za promenu konačno malo osetim k'o žensko!N.B Ženski karakteri iz primera su izmišljeni i svaka sličnost sa stvarnim ljudima je ( iako poželjna ) slučajna i nenamerna. Nijedan taksista nije povređen tokom pisanja ovog primera. Autor
Napušteni grad u severnom delu Ukrajine, u kojem su živeli zaposleni u nuklearnoj elektrani Černobilj. Bežanija je nastupila nakon nuklearne katastrofe, a živa bića koja i danas nastanjuju ovu oblast i nisu baš reprezentativnog izgleda usled radijacije.
- Žeks, legendo, kako bilo na žurci sinoć? Cušike neke, ovo-ono, a?
- Ma jok, batice, Pripjat jebeni, ja bio najbolja riba.
Komentar penzosa i normalnih ljudi na prizor histeričnog napada nekog razmaženog derišta. Mada, mnogi bi se do'vatili kalaša i odma' ih likvidirali.
-Rimsko pravo ima četiri razdoblja, a to su: civilno, honorarno, klasično i pot...
:KMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE:
-Alo bre, pička ti materina glupa, smiri tog balavca da ti ja ne bih sišao sad dole.. Učim za jebeni ispit, čujem li još i jedan glasić, gađaću te stolicom, ženturačo glupa.. Ma, sve bih ja to u rudnik soli...
Sunce obasjava čitavu usranu sobu. "Sirotinja nemam ni roletne na prozorima". Sad kad ne treba ono iz sve snage ošinulo i probudi me jebem ti sunce da ti jebem. Našlo se kurčiti kao i uvek. Da vidim šta ima na tv-u. Vučić. Turn off. Šta da radim danas. Pa nisam nikoga zaklao ima dobrih deset meseci jebote. Taman da izbacim ovaj svoj bes na trenutak. Ionako mi je dan počeo naopako. Sunce mi udarilo u glavu kad sam se okrenuo u snu i onda jebeni Vučić kojeg mi je pun kurac kao šlag na usranu tortu. Šlag? Mogao sam neku tortu zbrljati jede mi se nešto slatko a ono tamo stoji još od jula kad sam opljačkao Miletovu radnju hehe. Ali šlag da uzmem... Koji sam ja majstor... A jebiga kad sam već uzimao sve i svašta malo šlaga neće škoditi. Od viška glava ne boli, pa dobro zavisi šta je u pitanju. Nemam jaja... Kokošja. Odnosno imam šest ali kad su ova sad jaja manja od ovih mojih u gaćama. Umesto šešt nekadašnjih treba staviti petnaest ovih današnjih patuljastih. Čime ih hrane samo da mi je znati. Kao da su iz Etiopije. JEBEM TI SUNCE I JAJIMA PORAZBIJAĆU SVE! (Uzima nož i izlazi iz kuće).
- Mileva, daj mi jaja jebem ti mater ja! Daj mi deset komada ili ću ti glavu razbiti.
- ....e..eevo samo se smiri čekaj sad ću ti doneti iz ostave.
- Kakve ostave jebem ti nedelju nemaš deset jaja ovde nego moraš u ostavu ići?! Hoćeš da nazoveš nekoga da dođe da me uhapsi je li? E pa nećeš majku ti.
(Puk nož u vrat. Krv lije kao u hororu.)
(Vadi nož iz vrata, uzima dvadeset jaja, šteku Winstona, dvolitru Jelena i izlazi vani.)
- Evo meni torte ma biće prava!
Sinonim za rasipanje novca i nepromišljeno trošenje. Razbacivanje parama do granice ludila, kao da sutra ne postoji. Što u muz to u guz.
- Jebeni Liverpul! Da je uletelo kurve i koks večeras la ga no! Al kurac.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Ma pusti budalu, nikad od njega domaćin. Šta god zaradi sve da na kurve i koks. Kreten, nego da te pitam je l si kupio one patike od stomilionamaraka?
Grupa penzionera u autobusu GSP-a, kada primete da neko ko sedi daje signale da bi na sledećoj stanici ustao i sišao...
Šta je, šta si se iznervirao?
Jebeni primicači. Čuli da sam pitao ženu pored gde je stanica kod "Ideje" i bukvalno me ogradili da bi se otimali za mesto. Jedva se probih da izađem. Malo je falilo da majstor zatvori vrata...
Neka zajebana Džedaj-fazon sposobnost predviđanja svakog narednog poteza protivnika pre njega samog, a pritom ga dovoditi i do ludila tim osujećivanjem i sasecanjem bilo kojeg njegovog pokušaja već u samom korenu.
- Al' me čita ovaj goša danas, ne mogu da ga matiram ceo jebeni termin.
--------------------------------------------------
- Ne mogu kod Senke, brate, nema šanse da slažem Slavicu.
- Šo bre?
- Ma čita me uvek kada hoću nešto da izmajmunišem. Poligraf bre!
Dokaz uglađenosti, otmenosti i finoće. Statusni simbol nekadašnje visoke klase te, s razlogom, predmet nepodeljene mržnje međ‘ Srbima. Pretežno nošene od strane mladih gospodični i gospodičića ali i osušenih matroni-babuskara ( verovatno zrelih za svakodnevnu upotrebu tada još široj javnosti nedostupnog formaldehida ), bele rukavice su uživale veeeliki ugled u malom ali odabranom delu srpskog društva koje je pratilo svetske trendove i želelo da se ponaša po kodeksu čuvenog „Le bon ton francaise‘‘. Za to, pak, nisu imali previše prilika ali su ih zato izmišljali.
Elem, kako je ceo svet nezadrživo napredovao a komunizam sve više i više uzimao maha, bele rukavice su polako ali sigurno sasvim izašle iz upotrebe u Srbiji da bi svoj posleratni hleb našle u ugostiteljsko-uslužnoj delatnosti tj. na rukama školovanijih kelnera hotela „Moskve“, „Jugoslavije“ i sl. Međutim, sa srozavanjem higijenskih kriterijumima u pomenutim i sličnim objektima, nestala je i najmanja svrha za korišćenjem istih tako da su, sirote, potpuno nestale iz javnog života.
Danas se, pak, isključivo mogu videti u retkim prilikama kada gospođa Isidora Bjelica izlazi iz svoje intelektualne jazbine. Doduše, ne pomažu joj baš previše. Kao ni jebeni šešir. Zahvaljujem.
- ‘Ajde, mala, žuripo! Jel‘ te ja vodim na tu fuka ili šta, xexexe...
- Evo, evo, samo da uzmem bele rukavice...
- :mig, mig:
Objašnjenje za krofnice viška nastale samo nekoliko dana od poslednjeg viđenja za vašom lepšom polovinom sa kojom čavrljate preko skajpa.
- Uh, srce, dobri su ti ti halteri, no da se ti nisi meni malo ubucila, m?
- Ljopcu jedan, ja se sredila za tebe, a ti tako! Pa, znaš valjda da kamera dodaje kilograme?
- Znam ženo, ali na televiziji, ovo je jebeni skajp, će ti puknu te držaljke sa strane, oko će si isteraš!
Bol. Ali ne oštar i brz, već polagan i tup, pulsirajući sa slabim intenzitetom.
-Uf ženo al' me boli zub, daj neku tabletu.
-A kako te boli, onako oštro ili onako tupo, polako?
-Onako kurvanjski, potiho....šta s' ti neki jebeni lekar...ko da je bitno kako me boli, samo daj tabletu...
