Požuri, jebote. Nemoj si jebeno mrtvo puvalo, nego mrdaj taj rč i radi ono šta trebaš. Oće'l to?
Instant ubrzanje za likove koje možeš po smrt da pošalješ, da bi ti doneli ili uradili nešto pre nego što ti izrade brada k'o Broju Jedan iz Alan Forda i pre nego što te zahvati Alchajmer. Jer, u protivnom, zadatak te osobe može opušteno da potraje sledećih hiljadu i kusur godina.
-Alo, konobar, de je više taj rubinštajn?
-Evo, evo, saće. Bio sam zauzet, izvinite...
-Bio si zauzet moj kurac. Gledam te kako ladiš jaja i proveravaš tiket još od kad sam naručio.. Ne kenjaj više nego mi samo donesi jebeni vinjak ovog milenijuma, pizda mu materina..
Uzvik totalnog negodovanja na upravo viđenu nadrealnu scenu u filmu. Sajens fikšn u sajens fikšnu.
Završna scena u Terminatoru 2: Švarceneger se topi u pogonima Ju Es Stila u Smederevu i pokazuje palac na gore uplakanim Konorovima koji stoje na platformi iznad.
- E, jeeeeeeeeeeeste sad, ostala mu samo ruka neistopljena i on može da pomera palac. A video si da mu se mikroprocesor nalazi u stomaku. I šta, kao, nije se istopio na 3000 stepeni, ili možda ima rezervni u malom prstu. Ma, jeste kurac. E, što usraše na kraju, a baš mi bio gotivan film onda kad se voze na motoru a iza piči Ju kud bi maiaiaiain.
- Daj, brate, opusti se, to je jebeni film!
-------------------------------------
Scena u Boju na Kosovu: Murat zavaljen u svom čadoru, k'o Tadić u plavoj loži na nekoj tekmi, gleda bitku. Nezadovoljan razvojem situacije zove nekog lika i naređuje mu da skokne međ 100 'iljada ljudi, nađe Jakuba i da mu kaže da pregrupiše snage i napadne sa levog krila ( k'o Džajić nekad davno ).- E, jeeeeeeeeste kurac, baš on može onako ležeći da vidi šta se dešava na bojnom polju, i kako će ovaj nesrećnik među onoliko ljudi baš Jakuba da nađe???
- Brate, opusti se, to naši skrpili film, ceo budžet bio 5000 maraka, šta si očekivao.
- Vidi, jebote, eno iza onog drveta parkiran IMT-ov tratktor 539 sa tanjiračom. Ma, ovi nisu normalni, gde je 1389. bilo vozila na motorni pogon?
- A, brate...
Izuzetno nepametna jedinka koju pored ogromnog moždanog siromaštva, krasi i jezik koji je brži od ono malo pameti što ima.
- Ne mogu više da čekam ovaj jebeni red, poludeću.
- Ma matori opušteno. Maksijev zakon. Nema druge nego da se čeka.
- Ma idi bre. Ej vidi ovu ispred što je kupila roze svećice i brojeve šest i jedan. Ladno slavi šezdeset prvi rođendan. Koja budala hehehehe
- Au bre Đole koji si ti maloumnik, ja ne verujem.
Ono što jedino fali predsedniku bilo koje balkanske države, kad gostuje u Kini,SAD, ili Rusiji, s obzirom da je uvek tu negde sa strane i vreba pogledom, a niko ga ne šljivi ni dva posto.
- Brate šta ima novo, ajde da izblejimo malo do kladže?
- Ma ...
- Šta si se ukipio i gledaš u taj jebeni TV-e, ajmo!?
- Kako se neću ukipiti, pa gledaj ovog našeg srpskog konobara u inostranstvu?
Mlada osoba, ali u duhu starija od Biblije. Sve joj jebeno smeta. Ne izlazi do kasno u grad, ne pije alkohol, a i kad pije ne meša pića. Glasna muzika je bezveze, cirkulari i mešalice nedeljom ujutru joj sjebu ceo dan a ako ne svrati kod komšije na jutarnju kafu nije svoj. Kad ide na plažu, zamoči se do dupeta i vrati se pod suncobran gde ostaje da čita knjigu do zalaska sunca. Auto vozi isključivo po propisima, motor ne vozi jer je preopasan. Najviše voli da gleda Slagalicu, a raspameti se kad čuje foru iz Kursadžija ili kad Žika Seljak dođe karavanom u grad. Omiljena hrana mu je čorbas' pasulj, jer roštilj teško svari. Gotivi kiselu vodu.
Lik 1: Palimo do grada večeras da se ošurimo ko vašarske kurve?
Lik 2: Navarno. Ko još ide?
Lik 1: Miške, Pera, Džo, i razmišljam da pozovem Stanislava.
Lik 2: Ideš u kurac, pa taj je penzioner jebeni, ima da nam zvoca gde god da krenemo u štetu.
Shodno uvreženom verovanju da su roditelji svetinja, majku mi ne diraj, nema veze što me bila ko vola u kupusu i razvila kod mene Edipov kompleks, a ćaleta isto štujem ko Boga, iako je mislio da umesto sina ima blizance, jer je bio naroljan većinu mog detinjstva. E ako on ne može da mi se dere, nećeš ni ti, ti jasno to bre a????
- KOJI KURAC OSTAVLJAŠ PRLJAVE ČARAPE PO STANU, RETARDU JEBENI O MAJKO SVETA ZA KOGA SAM SE JA UDALA
- Vidi, draga, ja tebe stvrno volim, ali MENI SE MOJ ROĐENI OTAC NE DERE, PA NEĆEŠ NI TI, JE L' TI JASNO TO ili da te uverim jednim krošeom?
Tipično nebeski komentar za baticu sa žutim brcima. Duhovito.
- Brate, ae mi objasni jednu stvar, molim te: kako to da si ti ceo crn k'o jebeni Turčin a imaš plave brkove? El skidaš ćega preko glave ili šta, hehe?
- Jok, nego sam ti sinoć lizao i kevu i švecu...i, tebra, moram ti reći da su plavuše od glave do pet...
- A duvaj ga, majmune!
Pokazati inicijativu. Povući prvi potez. Otvoriti vrata nečemu. Jednom rečju - skupiti muda i učiniti ono što druga strana neće ili ne sme.
U velikom broju slučajeva, pak, često se desi da - a uprkos logičnim očekivanjima fer-pleja - ta druga strana uopšte ne reaguje, te je igrač sa belim figurama primoran digra simultanku sa samim sobom.
Što reče moj diler Mahmud pre neki dan - "Ponekad je silovanje i jedino rešenje..."
- Ma, kažem ti...Đa mi se devojka, ali onako baš-baš! A mislim da se i ja djam njoj, vidim kako me gleda kad je gledam...
- E, mnogo njaške, bratela, dovde se oseća...Bre, zajebi glagole i prazne priče, napravi jebeni prvi korak i vidi da l' riba uopšte 'oće digra sa tobom!
- 'Sti to gledao Plesom do zvezda, a, papučo jedna?
- Jok, upisao sa Slavicom školu sambe, za koga ti mene smatraš...
Posprdni sleng za igrača odbrane u rendom kolektivnom sportu a koga napadači protivničke ekipe obilaze k'o četvrto-dva spomen kuću Živojina Mišića u Struganiku. Ili ono, brate, u Solunu...Uljanik, kako beše...
- Brate, što ne prodaješ ulaznice, jebote??
- Kak'e ulaznice, bre? O čemu ti to?
- A već treći jebeni gol primamo jer ti tripuješ katedralu u jebenoj Barseloni, koji ti je kurac više???
- Pa, ono, mogao bi i ti jednom da se zajebeš i vratiš u odbranu, brate, umesto što u napadu IZIGRAVAŠ MRTVI KRIVI TORANJ U PIZI, ZNAŠ!!!
Ponositi vlasnik ogromne vilice iz koje vire zubi za koje je ciganska taraba sinonim za red.
- Šta si namazao te usne matori?
- Ma jutros sam se probudio usana punih rana jebote, ne znam otkud mi kao da je herpes jebeni.
- Pa sa kakvim si se aligatorom ljubio sinoć, dobro je da ih još uvek imaš. A lepo kažem da alkohol škodi...
Udariti ili se udariti jako u stilu iskusnog kovača.
- Dragi pa ti plačeš?
- Aha, setio sam se pokojnog dede!
- Srete ili Milivoja?
- Ma nosi se ženo u pičku materinu! Kovnuo sam mali prst od jebeni usisivač. Jojjjjjj! Jebem mater onom koga tu ostavi!
- Ja sam... izvini.
- Naravo da si ti, nije valjda moj pokojni deda!?
Ja sam ozbiljan muškarac, jasnih stavova, politički, društveno i moralno ispravan, koji drži do sebe, nisam seksista ni šovinista, a pogotovu ne pilićar, uostalom, bila je dobra berba tako da sam ja obezbeđen.
Aha, ma šta kažeš?!
To je uglavnom toliko puta izgovorena rečenica, da su je vrabci na grani zapamtili.
Uglavnom, u sledećih nekoliko sekundi vašu pažnju privlači toliko puta spominjani generacijski jaz, toliko da vam kurac, nekim volšebnim putem počinje kucati na sočivo na rožnjači.
Upravo taj trenutak je onaj u kojem vas ja ili neko nalik meni sličan:
A - Tera u kurac
B - Pokušava da ga zavuče profesorski forama koje može da koristi samo Vilenjak!
Nešto tipa: Imam ja kola to godište,Godište mog kompjutera,Zvezdino godište
U zadatoj situaciji ste ovlašćeni da uzvratite odgovorom pod A, zato što preko puta vas sedi jebeni licemer.
Zašto?
Ispunjavanje želja, prema rečima samih maloletnica je seks sa starijim muškarcem, koji u trenutcima tršenja, falusno ispunjava( a i ne mora da znači ako je tehničar) određena mesta koja se smatraju velikim, ako ne i najvećim muškim željama, koliko god to mi pokušavali da poreknemo, sakrijemmo ili ismevamo, ili pak nemamo nekakav bolestan fetiš.
Što se tiče tih želja, ne da su nas pročitale braćo.
Kao i kod muškaraca označava partnera sa liste želja.
Takorečeno, ovaj izraz je ženski pandan izrazu Ubosti želju
Maloletnica A: Osećam se strašno, ovi momci našeg godišta stvarno nemaju pojma, uglavnom igraju WoW, sede u kladionici, igraju fudbal po ceo dan, ni za šta bre nisu.
Maloletnica B: Koliko dugo si već nevina?
Maloletnica A: Pa ne znam, nekih tri meseca.
Maloletnica B: Ideš u kurac, da si zvala Đoku Frizera, da zakažeš jedno Mršenje kose.
Maloletnica A: Da znaš, oduvek mi je bio simpatičan, bilo bi lepo kada bi mi on ispunio želju, ček da mu pustim pvt na facebook-u.
Najgora vrsta smarača i dosadnjakovića. Uvek zapamti šta ste mu rekli ili obećali, pa čak i ako vi zaboravite on je tu da vas podseti. Ne možete da zeznete nikako.
Smarač: -Jel si poneo DVD koji treba da mi vratiš?
Ja: (mislim u sebi: WTF?Kakav sad DVD?Ma ajd da slažem nešto da otkačim kretena,) -E,pa rek'o sam ti sutra ti donosim.
Smarač: -U subotu si mi rekao ‚‚Doneću u ponedeljak‚‚
Ja: (mislim u sebi: od subote se osećam sjajno, i ne sećam sa da sam video ovog majmuna.Možda sam ga negde sreo,ali posle dogadjaja koju su usledili potpuno zaboravio,pa ga zato pitam)-Gde si ti mene video u subotu?
Jebeni smarač: -Pa bio si u parku sa nekom Milicom.
Ja: (sad se prisećam i mislim: je**m ti majku!Ometaš me kad sam sa curom i ocekuješ da dam neki jebeni dvd!Je**m ti dan kad sam ga uzeo!Više ništa od tebe ne uzimam, pa da mi život zavisi od toga!Prokleti seronja!pamti svaku reč koju sam rek'o!Kažem mu da ga se otarasim): -E evo idem da ga donesem!Ti me samo čekaj tu. (Šapućem sebi u bradu): -Čekaj,majmune,možda i dočekaš.
Ultimativni vapaj nebu što bi upućen iz usta prosečnog muškarca po ko zna koji put bačenog u očaj usled nečega što je neka prosečna žena rekla, uradila ili, pak, NIJE. Krik u najmračnije dubine duše potisnutog šovinizma, što bi urliknut u trenutku najakutnijeg muškog asimilovanja sa Tebrex Primusom Adamom i empirističkog shvatanja kroz šta je narečeni prolazio onomad sa Evom, poserem joj se i na jabuku i na zmiju, onako baš.
Jer ako je Biblija pored one duhovne svojim nešto skeptičnijim čitaocima sa prostatom pružila ikakvu drugu satisfakciju UNUTAR i IZMEĐU svojih redova, onda su to bez imalo sumnje a) afirmacija incesta i b) nadređenost muškog pola nad ženskim...iako obe ove stavke (a posebno ova potonja) u matematici realnog života padaju u vodu brže nego što si stigao dizgovoriš „Hehe, gle ovog lika na Brankovom što vezuje akumulator za nogu, hehe...“. Zapravo, velika je verovatnoća da je na terminalni potez pomenutog siromaha ovako ili onako, potpuno ili delimično, uticala neka žena...bila ona njegova ili, khm, tuđa... a možda baš i u vezi sa tim akumulatorom, odnosno pražnjenjem istog po hiljaditi jebeni put. No, ne treba biti rob stereotipima i polnom šovinizmu. Siguran sam da ćete, dragi moji muškarci-sapatnici, i u provinijenciji sopstvenih života spontano osetiti koji se to trenutak interakcije sa vašom lepšom polovinom kvalifikuje kao šlagvort za uzvikivanje parole iz naslova. Više puta.
Jebati, ionako, nećemo.
- Halo, dragi, jesi ti...? E, slušaj...Je l' možeš, molim te, da dođeš po mene na Slaviju? Stao mi je auto na kružnom toku, mislim, uopšte ne znam šta nije u redu sa njim, jedva je išao i to što je išao!
- Je l' si digla ručnu pre nego što si krenula?
- Hihihihi, dobro pitanje, jaooo što sam blesava...Divan si, dragi! Mwa! :klik!:
- AAAAAAA, HOĆU SVOJE REBRO NAZAD!!!-------------------------------------------------------------------------------------------
Dalibor: ‘Ajde, Marina, jebote, zakasnićemo na Doček, šta se više lickaš, koj moj?!
Marina: Evo, evo, samo još malo...Ne misliš valjda da ću dozvoliti sebi da u Novu Godinu uđem obučena apa-drapa??
Dalibor: Dobro, dobro, samo požuuuuri, moooolim te!4h i jedan doček Nove Godine kasnije...
Marina: Evo! Ja gotova! Je l’ krećemo? Hajde, požuri, hoću da stignemo tamo pre špica...
Dalibor: E a ja hoću svoje rebro nazad, znaš!!---------------------------------------------------------------------------------------
- ...i zato vas izbacujem iz Raja i proterujem na Zemlju gde ćete morati u muci i znoju svome da živite život. Zauvek.
- HOĆU SVOJE REBRO NAZAD, AAAAA!!!!!!
Bačje A kategorije, lik koji skačući iz kreveta u krevet jednostavno ne stiže ni gaće da navuče. U tome nalazi najveće zadovoljstvo (logično), ali i jedinu pravu fizičku aktivnost. Za njega ona fraza da nije digao ništa teže od kašike jednostavno ne stoji, pošto više voli da jebe nego 'leba da jede. Nikakav posao ga jednostavno ne zanima, a i zašto bi, zato je najteža stvar koju je ikad preneo bakterija koju tu i tamo pokupi, što je neizbežno pri takvom načinu života.
-Brate, nema šanse da ti i ja ovo prenesemo do šestog sprata.
-Jebeni lift, sad je našao da se pokvari! Šta da radimo kojkurac?
-E, a da zovemo Žareta da nam pomogne?
-Da li si normalan, taj u životu nije preneo ništa teže od tripera, verovatno je i sad kod neke konkubine.
-Boli njega kurac.
-Da znaš da ga boli.
( N.B. Unapred se izvinjavamo svim pripadnicama lepšeg pola. Ovde se, ipak, radi o ozbiljnom zadatku pravljenja rečnika. )
Broj unosa : #121
Lokacija : Beograd, park Čuburski
Datum : 17. septembar 2011, poslepodne
Subjekti : Dva tipusa mlađih godina
Vukajlijaš : #58690
Opis : Jedan od onih slengovskih izraza novije proizvodnje koje mi, vrli, požrtvovani i lepi etimolozi sa Vukajlije, vredno sakupljamo, verno beležimo a neretko i pivom zalivamo. Šta ćemo - takav nam pos'o. Kao u mnogim drugim slučajevima do sada (unosi #111,#46,#75...), i u ovom opet govorimo o unutrašnjem pitanju koje sebi postavlja svaki iole samosvestan muškarac, o tzv. Večitoj Muškoj Dilemi ( VMD ) : RUŽNE ŽENE I DA LI IH TREBA TRSITI? Nemojte da vas zavara romantično-larpurlaristička poetika iz naslova - u pitanju je više nego redak primerak ženske populacije koji u svojoj genetskoj strukturi ima nekoliko proteinskih lanaca hobotnice, himalajskog jaka i andaluzijske bube-balegara. Ne. Ona nije ružna. Ona nije nakazna. Ona se čak ne može nazvati ni grobom, kerom, lopatom ili neslanom šalom ( greškom ) prirode. Ruška Jakić i Isidora Bjelica su za nju jebeni top-modeli. Kod nje ne pomaže ni drevna tehnika ''Kesu na glavu, kesu na kurac pa ud'ri!''. Jednostavno, i kako mudro kaže gorepomenuta rima, ONA NIJE NI ZA KURAC. Ovakve ženske osobe su, međutim, najčešće izrazito inteligentne i emotivne a veliki je broj i onih koje su i studenti generacija. Mi muškarci smo, ipak, nepopravljive amebe...
A: I brate, šta bi sa onom ribom od preksinoć...?
B: Ma, ništa, bre. Nisam toliko zagoreo - ako me razumeš...
A: Što, bre?! Kol'ko sam ja mog'o da primetim, devojka je slatka, fina...Za kres dušu dala!
B: Hmm...Pa, vi'š, ti si je vid'o kada je bila žešća mrakača, tako da sad možeš da sereš k'o foka. S druge strane, ja sam je, brate, u 'zadnjoj nameri' odveo na gajbu i kada sam upalio svetlo imao sam šta da vidim, ok...?
A: Ne razumem...Je l' crnkinja ili šta, xexe..?
B: I da jeste, brate, toliko je žnaru da nije ni za karu...!
A: Što odma' nisi rek'o, rokn'o bi je neko...
Naziv za bilo kog visokog i naočitog plavušana, po mogućstvu duže kose, koji stasom i glasom kao da je pobegao iz priča nordijske mitologije. Devojke uglavnom luče vlagu na njih, osim u slučajevima kada nesrećnik poseduje facijalne karakteristike Dirka Kajta, dok ih momci ne podnose zbog upravo navedenog i krajnje očiglednog razloga.
- Hihihi jao kako je slaadak... Pogledaj te mišice, tu dugu bujnu plavu kosu... Mhmmm, kao superheroj Tor... :mljac:
- Koliko puta sam ti rekao da o tim stvarima ne razmišljaš naglas, a? Nisam ti ja neki tamo gej drug, mala! Lik je običan Šveđanin ako mene pitaš, albino jebeni. Nema ništa bez nas crnih maljavih, hehe. :ne toliko drugarski namig:
Tvrd, sasušen lebac od pitaj kurca kol'ko dana, al' ti žena uvek kaže da je od juče.
ON: "Ženo, jes' ti kupila lebac jutros ?"
ONA: "Nisam, jebaj' ga, nisam stigla ..."
ON: "Znači opet Bajo Sekulić za ručak ... Eeee, koji sam ja jebeni penzioner ..."
ONA: "Pa dobro mili, od juče je ..."
ON: "Pičku materinu je od juče ... vidi ga ... :stiska veknu: ... ko dildo, jebote ... Mrš !"
Presuda kojom sud zabranjuje huliganu ulazak na stadion.
S: Porota je presudila! Ivan Bogdanov je kriv po pedesešes' tačaka i podtačaka optužnice. Ovim putem mu se zabranjuje ulazak ili prilazak stadionu u narednih, pa hm, hiljadu godina! :pjevuši lagano:..ni na istok, ni na zapaad, na sever, ni juug...
Ivan: Sramno! Ulažem prigovor! Nisam vam ja jebeni Džej! Ovo sudjenje je farsa!
Talenat da možeš da prdneš kad 'oćeš.
- Muž: :rrrrrrrrrrk:
- Žena: Pa dobro ti stvarno nisi normalan, ne zatvaraš guzicu, ko da ga držiš u zubima jebo te krv, šta da radim sa ovoliko smradom sad a kumovi samo što nisu!?
- Muž: Šta šta da radiš? Menjaj više voda kad kuvaš jebeni pasulj izgore mi dupe!
