Upućen u određenu oblast. Dobro obavešten o čemu. Vičan. Poznavalac jebeni.
Uglavnom, termin potiče od latinske reči "versatus" i nešto se frekventnije koristi međ’ intelektualcima nego međ’ prostijim narodom, kojem je ipak dovoljno ono “zna znanje” da bi nekoga etiketirao kao mahera. Srdačan.
Značajno skraćena lista kategorija u koje je verziran jedan prosečan Srbin:
1. Spoljna i unutrašnja politika
2. Klupsko-reprezentativni fudbal
3. Klupsko-reprezentativna košarka
4. Svi ostali sportovi
5. Priprema i konzumiranje roštilja
6. Otvaranje i konzumacija pivčuge
7. Domaća rakija ( sa svim potkategorijama, razume se )
8. Automobili
9. Svađe, čarke, individualne i grupne makljaže, ratovi ( lokalni i svetski )
10. Sve ostalo što nije navedeno u prethodnih 9 tačakaA mi i dalje srljamo u tu prokletu Evropsku Uniju...
Dete koje se javlja jedan na 1000. Jednostavno dete ko od đavola. Reinkarnacija Hitlera i Klinktona, jebeni debeli hejter. Retko izlazi ali je njegov uticaj na nas ogromana jer je veliki manipulator.
Dve vaspitačice razgovaraju na pauzi.
-Je li, šta ti radi onaj tvoj Kartmen?
-Ma idi ništa. Danas je dizao pobunu. OPET. Huška decu na klince iz "Leptirića". Njih lokrivljuje jer nisu imali repete na pasulj, a on sam je pojeo 3 porcije. Da nisam zaključala vrata izleteli bi i pobili sve iz Leptirića.
Čekati. Dugo blejati na jednom mestu. Visiti bez i najmanje želje za pomenutom radnjom.
Inače, redovna pojava pri i najbezazlenijoj interakciji sa rendom službom državnog aparata...ili ste, jednostavno, OPET bili dovoljni glupi da sa svojom lepšom polovinom pođete u jebeni šoping. Tačka.
- Aman, bre, dokle ću ja više da džedžim ovde, pizda mu materina?!?!?!
- A vi ste...?
- Petar Petrović, pre četiri sata ste mi rekli ćete mi za 5 minuta overiti ovaj ugovor!
- Jeste li uplatili taksu od 1.500 dinara?
- Jesam!
- Jeste li kopirali sve u 3 primerka?
- Jesam!
- Jeste li...'Ajde, dobro, neću više da te zezam, ionako sam dobila opkladu sa koleginicom...SMILJKAAA, ČEKAO JE DO SADA, PARE NA SUNCE, ŠČULA?*
- Pa, dobro, gde si to do sada, krv ti jebem da ti jebem, ženo?!
- Nisu imali moj broj...
Prva reakcija na ortakov novi Mini Moris.
Druga je podjebavanje istog gej forama, jer je kupio jebeni Mini Moris.
Jebeni sin nebiratora i majke prostitutke. Šljam ovozemaljski nastao kombinovanjem roditeljske nezainteresovanosti pri kreiranju istog. Naučen da uzima i prima, ali recimo za dar nije čuo, kaže, 'moram da idem nešto, žurim, zovi me'. I posle ti se javi. Al' juče.
- Mile, može torta?
- Šta ga pitaš ženo, znaš da metak ne odbija!
Prozivka upućena ortaku sa Mesečevim reljefom po faci. Krater do kratera jebeni.
- Si čuo što je Šone Krljušt sinoć skinuo mrak? Jebeno konačno se neka sažalila na njega, hehe...
- A-a, mora da je htela da bude prva žena koja je hodala Mesecom, ako me razumeš.
Krevet je naizgled statičan i trom, kao debela dama voljna da sjedi i pije svoje piće, nikako da ustane i prodrma tijelo uz glasnu muziku. Odoljeće svakom vašem pozivu na ples, pravdajući se umorom i bezvoljnošću za ikakvom akcijom. Ali ti ne bi bio šmeker kakav jesi kad ne bi znao da natjeraš jebeni krevet da se pomjeri iz svoje orbite. Loza, vopi, vinjak, Marlboro, pola četiri uveče, jebeni petak. Opet si pijan kume moj... Došao si kući, skinuo jebena sočiva i uronio u krevet, oproban, isfuran, sa posteljinom od tri dana. Počinje prepoznatljiv ples. Opet si natjerao mrcinu da igra oko tebe. Uljuljkuje te dok toneš u san. Sa druge strane burazer prdi. Ne konstatuješ ga. Samo ti i krevet, i taj stari ples. Doviđenja do neke druge prilike, da opet zaigramo stari moj.
Ako ti neko mrtav ozbiljan kaže ovo...zapitaj se.. Taj ti sigurno neće učiniti nikakvu uslugu, osim ako si jebeni hejter pa te libo racku za sve pa i za sopstveni život.
: Sad si mi majku opsov'o i nikad više, je li jasno?
: Ajde ne seri opusti se, ni...
: Znaš da mogu da ti sredim da zalivaju zemlju za tobom? Učinim ti uslugu isto da ti ćale postane "veći" vjernik i da manje pije... jer kad uzme pivo svaki put će se prekrstiti i malo po zemlji prosuti za tvoju dušu... Znaš to?
: ... Izvini matori molim te, ne znam šta mi bi, opustio sam se k'o sa onim mojim pajtosima... Nego, vidim prljava ti šajba, sad ću je očistiti.
Iliti iz lošeg na gore tj. neizbežan splet okolnosti kada te pijanog uhvati žene(devojka) roditelji ili neki drugi jebeni autoritet. Dakle, bolje da si Aliena i Predatora jeb'o u usta nego da se zajebavaš onako pripit sa njima.
Ulazi Boban pijan kao majka, a devojka čim je ušao opaljuje rafal sranja po njemu.
-Pa ti me varaš Bobane, videla sam ti poruke. Sa malom Mirjanom JELI?
-jel ovo moja kuća?
-Jeste, odgovori na pitanje
-Bože, Brankice što se toliko potresaš, pa kad sam te varao sa Željanom ništa ti nije smetal.
-SA ŽELJKOM SI ME VARAO
-Aj ne jedi govna nego mi daj nešto da gricnem, ne valja ovoliko piva na prayan stomak
Svi piju pivo - on cirka jebeni aperol špricer , svi se svađaju da l' je bila ruka ili ne - on sa nekom decom pušta zmaja pored terena, svi muvaju nešto - on šeta prokletog bišona i čita Selimovića, za doček Nove ide sa maćehom u Prolom banju a kući pravi jebeni sladoled na štapiću i sl. Kod žena, primerke krase još veća komplikovanost i nedokučivost nego li ostatak pola tako da je granica između njih zbog toga često , i prirodno, neprimetna te stoga i neopisiva.
Uglavnom...,narodna izreka koja najbolje opisuje one osobe koje se nikako ne uklapaju u neku standardizovanu kategoriju ljudi već uvek na neki način odudaraju, izdvajaju se i, jednom rečju, su drugačije. Brutalnija verzija ove kazalice je umnogome jednostavnija - ' Ne znaš da l' se jebe spreda il' otpozadi ' a kako je zastupljena primercima u oba pola to ipak ne menja bitno smisao onoga na šta se misli
Čovek, hehe, rođen u Reusu, tamo negde u Španiji, nije bitno, uglavnom, delovao je u Barseloni, te danas pojedini profesori ili doktori arhitekture kada drže predavanja na seminarima znaju da ga poistovete sa Ronaldinjom arhitekture, jer se čovek jebeno igrao svog posla. Nije ga radio, igrao se. Ronaldinjo. Gaudijev šmek za stvaranje remek dela među prvima primećuje izvesni Eusebi Guelj. Slušajući Vikipediju, Guelj je bio glavni i oficijelni sponzor Gaudijev. Eto, i tada su postojali sponzori, ali su barem imali ukusa. Ovi danas sa X6-icama, ma ajte molim vas.
Nego, Gaudi i Guelj. Po njemu, ovom drugom, nazvan je park tvoren umom ovog prvog, park koji koji u sebi sadrži jedinstven vazduh, opojan, ispunjen česticama pečurki (prim. aut.), park koji iluzioniše. Gaudi je, takođe, tvorac Sagrada Familije, dela koje je još u fazi izgradnje i ne zna se kada će biti gotova, ne zna se ni da li će da bude gotova, jer postoji verovarnoća da će da nas pogodi meteor, šta, uglavnom, Sagrada Familia je jedno od dela iz one stare dobre arhitekture, bake Arhitekture, slično piramidama po Egiptu i tim forama iz pamtiveka.
Čovek je stvorio ovu Barselonu koju možete da vidite danas, i to po ceni od samo... dobro.
EJ, PA ČOVEK JE SAGRADIO JEBENI GRAD! MISLIM, ZGRADU, OKEJ, DVE ZGRADE, OKEJ, ALI GRAD! Ima slučajeva i pre ovog, naravno, ali grad...
-Ovog Gaudija ludaka, brate čovek je izgradio jebeni grad. NE VERUJEM EEEJ GRAD
-Haha, legendo, a ja i ti ni kuću na Simsu ne možemo u celosti
Svi oni koji voze sporije od tebe su idioti koji prave guzvu bez potrebe.
Svi oni koji voze brze od tebe su jebeni manijaci zbog kojih cemo svi izginuti.
Ne umem ja to tebi da objasnim, ali ulažem kviska. Udar na inteligenciju sagovornika, kojim se prikriva sopstveni nedostatak znanja ili pak zataškava kakva rđava rabota.
- Kako sam gotivo matu nekad, i onda dođe četvrta srednje, jebeni integrali, počeh da ređam kečeve, jedva me pusti luda Pešićka da ne idem na popravni. Ispuših za budžet na sociologiji posle. U kurac i integrali. Čemu to služi uopšte, nikad mi nije bilo jasno?
- Brate, kako si tako ograničen, bez integrala ne možeš da rešavaš diferencijalne jednačine.
- Super, ne mogu. Koji moj da ih rešavam uopšte?
- Pa njima opisuješ promenu stanja nekog sistema. Znaš, mi inženjeri to uvek koristimo.
- Kako, jebote? Šta, udariš temelj, pa sedneš, uradiš par jednačina pomoću kojih podigneš prvi sprat? Ne kapiram ništa.
- Džabe, mogu ja tebi do sutra da objašnjavam, nema šanse da ukapiraš.--------------------------------
- Ćale, deca u školi me jebu ko mladog majmuna i pričaju da si se ispilio iz komunističkog šinjela, dobio dva stana, član si četiri upravna odbora, a članske karte stranaka menjaš ko gaće. Oću odgovore, ćale, nemoj da postanem nervno labilan, pomozi mi da te ne ubijem, reci mi da nisi tolika balega kao što pričaju.
- Sine moj, da tata nije takav, ti i mama biste sad jeli dudinje. Šta misliš odakle kinta za Marmaris u julu, tvoj džojstik od 5 iljada i mamin sedmodnevni solarijum? Tata se snalazi kako ume, i to samo zbog vas.
- Da, ćale, a tvoj novi A8, to je isto zbog nas? I ove kurve što svaki dan dahću na fiksni, i to je pretpostavljam zbog nas. Ma u pravu su deca, ti si prljava klošarčina.
- Ne možeš ti da shvatiš to, sine, još si mali. Kad porasteš, i ti ćeš tako, veruj mi.
Obeležen si za vijek i vjekova. Zalepljena ti je etiketa na sred čela po kojoj će te ljudi prepoznavati širom sveta. Čak i kad ne budeš kriv, prst optužbe će biti uperen ka tebi kao glavnom i odgovornom za sve nedaće i neprilike, jer je narodu željan pravde i pronalaženja nekoga za okriviti, ali narod nema vremena da traži novog krivca, pa će se okrenuti starom. A to si, pogađaš, ti.
I ma koliko se trudio da se pokažeš u novom ruhu, negativna aura koju si ranije stekao će ti konstantno visiti nad glavom, ne dozvoljavajući ti da se oslobodiš dosadnih duhova prošlosti.
Saša Popović: Lukas, daj malo kokaina, da se smirim pred emisiju.
Coa Lukas: Jedi govna Sale, znaš da sam prestao odavno sa tim sranjima.
Džej: Ne seri tebra, ciba nam loma lobe da podmažemo otvore.
Lukas: Kažem vam, prestao sam da se radim tim sranjem.
Nada Topčagić: Aha, imaš nešto jače? Može, uz vinjau će odlično da ide.
Lukas: KOJI VAM JE KURAC, JEBENO NEMAM JEBENI KOKAIN!
Lepa Brena: Kakva je ovo galama?
Saša: Šmrkas ostao bez zaliha, krizira.
Džej: Ma kurac ostao bez zaliha, nego čuva sve za sebe, štekara.
Lukas: E, naduvate mi se kare svi. Jeste, ne dam, hoću sve sam da pošmrčem, nikome ne dam ništa! Ništa! Crknite strejteri!....
Kurir: Drogirani Lukas poručio kolegama da crknu!
Osobe koje fiktivno menjaju nacionalnu pripadnost zarad ostvarivanja beneficija na visokoškolskim ustanovama. Takvi neretko farbaju svoje lice ilovačom i čine mnoštvo sličnih stvari kako bi nadomestili kombinaciju finansijske bede u kojoj se nalaze i nemanja mentalnih kapaciteta da polože jebeni prijemni i upadnu na budžet.
A: Desi care, oćemo na tekmu.
B: Ko igra?
A: Igra Rad sa ciganima.
B: Alo bre, nemoj da me vređaš jesi čuo!
A: Šta kenjaš sine, otkad tebe vređa reč cigani?
B: Otkad sam promenio naciju da upadnem na Arhitekturu.
A: Jebem te usta, ja mislio ti učio! A ja ispušio za faks. Pičko jedna kisela!
B: Otprdi dečko, vreme je da se pomolim svom cigansk... mislim romskom Bogu.
A: Kako se zove taj Bog?
B: Ouuvaj, Ken... Đeljan... Đeljan treći presveti.
A: Jel to onaj što mariše šahte po kraju?
B: Duhovito... Sisaj ga sinovac, ae sad na pilanu kad ništa nisi upisao pa vidi ko je pametniji.
A: E Srbijo, nabijem te na kurac... Kad će Srbin u Srbiji da ima neka prava...?
Izraz koji već duže vreme nije bio u aktivnoj upotrebi ali je možda baš sada pravi trenutak da se vrati. Sjajan način da opišete nekog koji je toliki jebeni lažov da mu ni mrtvi, drveni lutak iz bajke nije ravan!
- De si, tebra...
- E, de si, šta ima...?
- Ma, ništa, brate, evo nerviram se...
- Š'o, š'a je bilo...?
- A, jebiga...Dao sam onom naduvanom slepcu Braci još pre šest meseci neke pare - trebalo mu za neke zajebane lekove iz Rusije - i on mi ih do dana današnjeg nije vratio. Zvao ga danas - a on : ' Izvini brate, ovo-ono, nemam sada...' , riknula mu baba, tetka, štagod, kao u 'frci je sa kešom, škola, trte-mrte...' a meni jebeno fali za more!
- Auuuu, batice moj lakoverni...U šta si se ti uvalio...
- A šta mogu....? Jebiga, razumem ga...
- Šta ga bre razumeš ?! Eeeeej, tip laže za sve pare! Laže da je zajeb'o i jebenog Pinokija, čoveče! Kakvi kurčevi lekovi iz Rusije - pre će biti iz Avganistana, majmune glupi...
Ubti nekog, ali ne u pojam, već fizički likvidirati. Izraz nastao ne tako davnih veselih devedestih, od strane uglavnom beograckog kriminalnog miljea. (Ču miljea? Ko da su stolnjaci jebeni!)
-Šefe, priča se po gradu da će Kiza da propeva.
-Boli me kurac. O nama ne zna ništa... Ili zna?
-Zna šefe, on je utemeljio neke naše konkurente.
-Uf, onda ga moramo pljasnuti.
-Što odma' da ga pljasnemo? Možda čovek 'oće da se bavi muzikom?
-I svaki put kad kupujem prašak da dobijem njegov CD gratis?
-Evo krećem!
Nova muzička senzacija među domaćim hipsterima - taman dovoljno francuska da zvuči egzotično i originalno njihovim anglofono-uslovljenim ušima, taman dovoljno muzički bezmuda i poetski predvidljivo "šalalatralala, individua sam ja" da se proširi ovdašnjom sparušenom duhovnom pustoši kao požar kroz avgustovski malinjak.
Tekst: ZAZ - Je veux
"Šanelov nakit, ne želim ga! "
Znači Šanel može za dž da iskoristi tvoju pesmu koja kao prvu reč ima njihov jebeni brend u svojoj novoj reklamnoj kampanji u kojoj se Zuji Dešanel i Monika Beluči probijaju na aligatorima kroz močvare Floride u potrazi za izgubljenim blagom Vojvode od Orleana? Biće to tako post-moderno auto-ironijski za sve umešane!
"Ako mi date limuzinu, šta da radim sa njom?"
Ništa, jer verovatno ne umeš ni da voziš, vožnja je buržujski recidiv i ne-eko svesna, ti svuda ideš peške ili eventualno na biciklu za dvoje, ti anti-avataru Ronalda Mekdonalda, ti procvali runolistu sred betonske džungle.
"Ako mi ponudite osoblje, šta da radim sa njima?"
Pa otpusti ih, da slobodno lutaju ulicama - verovatno u potrazi za poslom kao sudopera kod "Pti Bertrana" na ćošku, jer ne umeju ništa da rade nego da nekom budu osoblje.
"Ako mi ponudite Ajfelovu kulu, šta da radim sa njom?"
Znaš šta možeš da radiš s njom? Pokloni je narodu. Nek je nosi kućama.
"Ja želim ljubav, radost, dobru volju!"
Ali, ako hoćeš da ti ih mi damo, Zaz, moraš da nam kažeš i šta ćeš s njima da radiš! Hoćeš li da ih koristiš odgovorno, za dobro svih ili planiraš da ih upijaš kao energiju za okultni ritual kojim ćeš da se vozneseš u nadmajku svih majki, u jebanje keve otelotvoreno po sebi, u superiorno biće koje je konačno prevazišlo frazetine?
"Vaš novac me neće učiniti srećnom"
-ding- upad 2 evra u otvorenu olinjalu kutiju za gitaru - "Haha, pati, Zaz, PATI!"
"Želim da umrem sa rukom na srcu"
To kao znači "znam da sam ceo život bila iskrena prema sebi", što u stvari znači "ceo život me toliko boleo kurac da sam radila šta sam htela". Ovo nije loše samo po sebi.
"Hajde da zajedno otkrijemo moju slobodu."
Ha-ha-hajde da ja sam otkrijem svoju slobodu da budem slobodan od tvog prisustva.
"Zaboravite sve svoje predrasude"
Za finale, nepatvoreni vapaj duše, iskonski vrisak pomirenja, borbeni poklič slavuja, suptilnost u ravni propagandnih postera iz pedesetih, mislim, metafora je tako prevaziđena od kada su svi pesnici počeli da je koriste, vreme je za direktnu poruku, ono u glavu, kapiraš, da paralizujemo sistem i da nas boli kurac!
"Dobrodošli u moju stvarnost."
Izvinite, pogrešio sam vrata. U stvari, mislim da sam promašio celu jebenu stvarnost.
Kao urednik neke televizijske stanice spakovati tv program tako da posle filma Boj na Kosovu kreće serija Sulejman Veličanstveni.
Rečenica koju izgovoriš posle pročitanog teksta da će se Nataša Bekvalac i Danilo Ikodinović sutra pomiriti , iako si pre toga u novinama pročitao da je baba opljačkala menjačnicu, da će sve i svašta da poskupi u pizdu materinu, da su svuda jebeni nemiri, da Srbija ulazi u Evropu za 150 godina...
