Kaže se za osobu kod koje je maljavost posebno izražena.
Finalni argument posvećen personi sa vaginom koja uporno tvrdi da vas "voli kao brata".
- Dragana, daj pičke znam da imaš!
- Molila bih te da se prema mojim osećanjima poneseš bar malo suptilnije nego sada. Znaš da te volim kao brata!
- Ajde, ajde... Gle pitona.. Pa nije incest dok ne rodi!
- OPLODI ME BOBANE!!!
Nekada narodna izreka, danas radni moto doktora koji se bave himenoplastikom.
Krilatica, tešilica za sve one koji sebe smatraju intelektualno nadmoćnijim od drugih, a nalaze se u pozadini. Ne eksponiraju se, uzdrmanog su samopouzdanja samo kada su devojke u pitanju, pa se oslanjaju na svoj surovi štreberski šarm dobrog momka, glasa razuma. Stavljaju neke druge kvalitete u prvi plan na uštrb fizičkog izgleda.
-Zipa kako me gleda ona cupika.
-Jeste tebe će da gleda, gledaj kakav si, spojio si stajling Stivena Hokinga i umilno lice Danija Treha.
-Ma, ko te jebe, dečko, Čiko teše dok Zagor nolajferiše.
Jedina Cecina pesma posvećena Mesecu. Pa dobro. Kad je pun, teže se kreće.
Česta zakletva pri sklapanju bračne ili vanbračne zajednice.
Dobro da će nas smrt rastaviti pre ili kasnije to svi znamo.
A šta bi sa svađama, preljubama, tučama, mržnjom.....
Tu nema garancije i niko nije lud da se kune!
Šaljiv, ali ujedno i poučan način da sagovorniku stavite do znanja da je ispao vrlo naivan u određenoj situaciji, i da dokle god je takvih ljudi kao što je on, neko će zarađivati na njihovoj naivnosti i ubirati nezaslužen profit.
Cole: "Jaoj, matori, kako se ja izjeba sa onim nazovi biznisom oko Multi Level Marketing-a!"
Joca: "Što, nešto nije krenulo po planu?"
Cole: "Ma idi bre, dadoh 200 evra da uđem u posao, sad se svi prave ludi, niko da kaže šta sad i kako dalje, po ceo dan zovem na te brojeve što su mi dali, ali mi se niko ne javlja. Vidim ja da ću morati da se oprostim od tih para!"
Joca: "Jebi ga, sinak, šta da se radi...ovaj put si ispao naivan, ali znaš kako kažu - dok je ovaca, biće i džempera!"
Kaže se za lika sa izuzetno malom kitom.
Dok potpuno ne propadneš u nekoj raboti. Jer kad se metaforično krvce usiri sve i da kreneš djelovat gotovo je sve. Kompleksne uzjebane životne situacije često dovode do sirenja krvi ukoliko je onaj ko je u istima subjekat neodgovoran do samog kraja.
Kaže se nekome ko treba da spriječi određenu katastrofu u kratkom periodu. Ili je na ivici prekida sa djevojkom, ili ga dva padnuta ispita dijele od ponavljanja ili neplaćeni dugovi prijete da mu trojica nahuškanih rmpalija slome pet-šest pršljenova. U svakom slučaju najebao je ako ne preduzme potrebne mjere.
- Uu tebra al sam razvaljen od onog kurčevog trgovinskog prava - sinoć sam učio do 2. Ostao bih i duže nego peti popijeni Ginko biloba se pomiješao sa vutricom od preksinoć i zaspah nad slovima. Uglavnom ima da bude šestica sto jedan posto. Ti jesi se snašo? Polažemo obadva u petak.
- Nisam brate uzeo gledo Gospodara prstenova nešto mi koncentracija nije nadošla.
- Pa dobro dal me jebeš sad? Ti ako padneš ovo možeš slobodno vozom za Bar kod tvojih odma uveče. Ja da sam na tvom mjestu već sad bi zagrijao stolicu jer dok se krv definitivno ne usiri nemaš još puno.
_________________________________________
- Kakav je prljavi lutor onaj Maksim. Stalno me šikanira da mu vraćam onih trista eura što mi je uzajmio. Jebena sića bolan a on se uzjogunio.
- Ne bih ti bio u koži. On ti je u onim kurčevim navijačkim udruženjima i u sličnim situacijama često zna nahuškat par nabildanih lerdija da zgužvaju dužnika od batina. Skupljaj te pare rođo dok se krv ne usiri.
Pravilo kojeg se valja drzati u zivotu. Jer, nikad nista nije izgubljeno do kraja. Uvek ima nade, ivek ima sanse. Ako je sada tesko, kasnije nece biti. Bice bolje i ka tom boljem uvek ides. Predjes preko blata, vatre, vode, kroz svakojake spalire, izbodu te nebrojeno puta, makljaju palicom...ali i dalje ides. Jer, dokle god dises i nadas se! ;)
Dum spiro, spero!
zz
Fraza koja na slikovit način opovrgava teoriju o kafi kao supstanci koja vas održava u budnom stanju i ne dozvoljava da zaspite.
Totalno nadrkana ličnost.
Živi u svom svetu i nikome ne da da se meša u njega.
Pravi namćor.
-Šta je sa Stankom?
-Totalno se promenio, svima govori da maknu dupe sa njegovog sica.
-Postaje k'o Gvozden, taj ne peva dok se tušira.
Poslednji dim cigarete koji udahneš pre nego što uđeš u autobus, na poslednjem stajalištu, a ima još 250 kilometara do hotela.
Čovek je vrhunac muške uglađenosti. Uvek čist, obrijan i namirisan, lepo se ponaša i izražava. Roditelji i bake njegovih devojaka ga vole više nego same devojke.
"Pomahnitali" uzvik štedljive osobe koji se čuje iz hodnika za vreme vašeg tuširanja.
Granica kojom se određuje da li je bio faul ili ne u nekom seljačkom derbiju šoder- lige. Ovo je prinudna mera i određuje se po slobodnom nahođenju učesnika, pošto niko normalan ne želi da sudi u mestu gde glava prošlog sudije još uvek krasi kolac ispred kapije Mileta Nogolomca.
Narodna poslovica kojom se jasno stavlja do znanja, da muškarac ne može biti kriv, za vanbračnu ili bilo kakvu drugu grešnu razmenu telesnih tečnosti.
- Jel si čuo šta je Joca uradio?
- Ne. Šta?
- Pre jedno mesec dana... Krenuo on iz gazda mićine kafane i poveze konobaricu Radu kući. Usput umesto da je vozi kući, on skrene u neku šumicu, pa navali na jadnu ženu. Smulja je on nekako, kresne je i napumpa. Ona jadna došla kući, muž video pocepane čarape i izbaci je napolje. Rasturi im idiot kuću, a ona mučenica sa stomakom do zuba u podstanarima...
-A ona sva jadna... Ajde molim te, pa dok keruša ne mahne repom, ker ne skače!
Čuveni i, doduše, u realnosti nikada objavljeni slogan velikih svetskih korporacija koje se bave trovanjem naroda. Poslovna filozofija i marketinški imperativ kojima se pre svega vode duvanska i fast-food industrija, iza kojih - i to na poprilično beznačajnoj razdaljini - razdragano kaska jebena Katolička Crkva. Refren jedne od najozloglašenijih teorija zavere koji, pak, mi iz i dalje neutvrđenih razloga ne možemo ili ne želimo da čujemo.
E sad, iako je fokus pomenutih pogrebnih preduzeća (jer to ona na kraju krajeva i jesu; prim.prev.) svakako najviše koncentrisan na velike države i nacije, nemojte misliti da su vaša deca bezbedna od steltnog uticaja na um i telo koji ista sprovode nad njima, koristeći se pritom najnemoralnijim sredstvima kojih možete da se setite. I ta sredstva donose rezultate. Mis’im, neću mnogo da kenjam - obzirom da sam i sâm bio strastveni pušač do pre otprilike dve godine kada sam sreo svoju trenutnu “dominantniju” polovinu (bajdvej – kupio sam ti “Boni” sa krlicima, draga) – ali donja granica starosnog doba kod primeraka koji su počeli da puše već se opasno približila broju 12, pa se bojim da ćemo u bliskoj budućnosti biti svedoci scene u kojoj klinci predškolskog uzrasta žicaju pljuge od jebenih vaspitačica jer su im “mamica i tatica pre neki dan iste konfiskovali”. Šta? Ne verujete? A one žvake u obliku cigareta? To vam nije sumnjivo, a?
U Sjedinjenim Državama “Marlboro” je na krajnje dovitljiv način uložio u sopstvenu budućnost šatro sponzorišući igračke za decu u 2500 vrtića u 22 države, samo da bi u taj “poklon” udžeksovao i plastične imitacije sopstvenog cigaretnog pakovanja, i u “mekoj” i u tvrdoj verziji, u kakvu svrhu – zaključite sami. Dobro, nek’ se proredi broj Amera, šta me boli kurac...al’ šta ćemo sa mrtvim MekDonaldsom i hranljivo jednako mrtvim Hepi-Milom (klovna i da ne pominjem)? Kreiran specijalno za decu i sa uvek primamljivom debilnom igračkicom unutra (verovatno u ko-saradnji sa gorepomenutim “Marlborom), Hepi-jebeni-Mil predstavlja sve ono što jedno mlado ljudsko biće NE BI SMELO DA JEDE i u sebi sadrži enzimske supstance lukavo osmišljene tako da se vezuju za receptore u mozgu i generišu osećaj zavisnosti. Apsurdno mala pakovanja zašećerenih gaziranih pića, čokoladice koje i ne primetite da ste pojeli, autići-igračke, “Bratz” lutke – sve je to deo velikog plana u kojem se buduća mušterija praktično vrbuje od malih nogu. Jeb’o mater ako ću ja ikad da dozvolim svojoj deci rođendane u “KFC-u”...
Da puše – mogu. Mis’im, ako ne naiđu na karakondžulu k’o ja što sam...
- Dobar dan, izvolite?
- Ovaj, daćete mi jedan hepi-mil za poneti...
- Sa kojom igračkom želite?
- Sine, pita čika sa kojom igračkom hoćeš?
- Sa žapcom, sa žapcom!
- Čuli ste ga...
- Evo, izvolite i dođite nam opet...
- Možda sledeće godine, momak...Kasnije te noći...
- Mihajlo! Mihajlo, bre!!
- Šta je, bre, koj’ me kurac budiš, luda ženo...?!
- Je l’ čuješ ti nešto?
- Da, čujem – tebe kako sereš i ne daš mi da spavam!
- Ma, k’o da se nešto čuje iz dečje sobe...
- Učinilo ti se, nema šta da bude. ‘Ajde spavaj sad...
- I to što kažeš...Žabac-igračka svetli na noćnom stočiću pored kreveta, tankim crvenim snopom svetla iz usta pogađajući zaspalo dete pravo u glavu. Iz grobne tišine u sobi tek jedva se dâ razaznati ciklični niskofrekventni audio-zapis: “Ti voliš MekDonalds. Ti voliš hamburger. Ti voliš čizburger. Ti voliš BigMek. Ti voliš MekDonalds. Ti voliš...”
Jebi ga.Nase vreme je proslo, a njihovo tek dolazi.Mi smo se igrali u blatu, i pravili zamkove od kamencica.A oni se igraju mame i tate od sestog razreda osnovne.Mi smo bili srecni kada dobijemo mali cipiripi, a oni sada nisu srecni ni sa patikama od dvajest' 'iljada.Svi mi govorimo kako su se iskvarili klinci, a kad pogledamo stare slike i prisetimo se nasih gluposti.Hah, pa oni su jos zlatni kakvi smo mi bili.Jest da pojma nemaju o zivotu, al nasi su.Jest da su ljencuge i drogerasi, al nasi su.Pomalo su i suntavi od onog uranijuma iz bombardovanja, al jebi ga.Mi ih volimo.
Nije sve tako crno.
Nisu sve klinke sisate i lake.
Nisu svi klinci huligani i drogerasi.
Način na koji prava muškarčina ispija pivo - dok se u ustima ne sastave ono što pije i ono što je već popio.
- "Milorade, jadan, pojeo si pola janjeta jutros, drugu polovinu sad, gajbu i po piva i još piješ. Misliš li da bataljuješ?"
- "E ne, ne puštam ga dok mi se ne sastave. :grok:"
