
Каже се за особу код које је маљавост посебно изражена.
Финални аргумент посвећен персони са вагином која упорно тврди да вас "воли као брата".
- Драгана, дај пичке знам да имаш!
- Молила бих те да се према мојим осећањима понесеш бар мало суптилније него сада. Знаш да те волим као брата!
- Ајде, ајде... Гле питона.. Па није инцест док не роди!
- ОПЛОДИ МЕ БОБАНЕ!!!
Nekada narodna izreka, danas radni moto doktora koji se bave himenoplastikom.
Jedina Cecina pesma posvećena Mesecu. Pa dobro. Kad je pun, teže se kreće.
Česta zakletva pri sklapanju bračne ili vanbračne zajednice.
Dobro da će nas smrt rastaviti pre ili kasnije to svi znamo.
A šta bi sa svađama, preljubama, tučama, mržnjom.....
Tu nema garancije i niko nije lud da se kune!
Шаљив, али уједно и поучан начин да саговорнику ставите до знања да је испао врло наиван у одређеној ситуацији, и да докле год је таквих људи као што је он, неко ће зарађивати на њиховој наивности и убирати незаслужен профит.
Цоле: "Јаој, матори, како се ја изјеба са оним назови бизнисом око Multi Level Marketing-a!"
Јоца: "Што, нешто није кренуло по плану?"
Цоле: "Ма иди бре, дадох 200 евра да уђем у посао, сад се сви праве луди, нико да каже шта сад и како даље, по цео дан зовем на те бројеве што су ми дали, али ми се нико не јавља. Видим ја да ћу морати да се опростим од тих пара!"
Јоца: "Јеби га, синак, шта да се ради...овај пут си испао наиван, али знаш како кажу - док је оваца, биће и џемпера!"
Крилатица, тешилица за све оне који себе сматрају интелектуално надмоћнијим од других, а налазе се у позадини. Не експонирају се, уздрманог су самопоуздања само када су девојке у питању, па се ослањају на свој сурови штреберски шарм доброг момка, гласа разума. Стављају неке друге квалитете у први план на уштрб физичког изгледа.
-Зипа како ме гледа она цупика.
-Јесте тебе ће да гледа, гледај какав си, спојио си стајлинг Стивена Хокинга и умилно лице Данија Треха.
-Ма, ко те јебе, дечко, Чико теше док Загор нолајферише.
Kaže se za lika sa izuzetno malom kitom.
Док потпуно не пропаднеш у некој работи. Јер кад се метафорично крвце усири све и да кренеш дјеловат готово је све. Комплексне узјебане животне ситуације често доводе до сирења крви уколико је онај ко је у истима субјекат неодговоран до самог краја.
Каже се некоме ко треба да спријечи одређену катастрофу у кратком периоду. Или је на ивици прекида са дјевојком, или га два паднута испита дијеле од понављања или неплаћени дугови пријете да му тројица нахушканих рмпалија сломе пет-шест пршљенова. У сваком случају најебао је ако не предузме потребне мјере.
- Уу тебра ал сам разваљен од оног курчевог трговинског права - синоћ сам учио до 2. Остао бих и дуже него пети попијени Гинко билоба се помијешао са вутрицом од прексиноћ и заспах над словима. Углавном има да буде шестица сто један посто. Ти јеси се снашо? Полажемо обадва у петак.
- Нисам брате узео гледо Господара прстенова нешто ми концентрација није надошла.
- Па добро дал ме јебеш сад? Ти ако паднеш ово можеш слободно возом за Бар код твојих одма увече. Ја да сам на твом мјесту већ сад би загријао столицу јер док се крв дефинитивно не усири немаш још пуно.
_________________________________________
- Какав је прљави лутор онај Максим. Стално ме шиканира да му враћам оних триста еура што ми је узајмио. Јебена сића болан а он се узјогунио.
- Не бих ти био у кожи. Он ти је у оним курчевим навијачким удружењима и у сличним ситуацијама често зна нахушкат пар набилданих лердија да згужвају дужника од батина. Скупљај те паре рођо док се крв не усири.
Pravilo kojeg se valja drzati u zivotu. Jer, nikad nista nije izgubljeno do kraja. Uvek ima nade, ivek ima sanse. Ako je sada tesko, kasnije nece biti. Bice bolje i ka tom boljem uvek ides. Predjes preko blata, vatre, vode, kroz svakojake spalire, izbodu te nebrojeno puta, makljaju palicom...ali i dalje ides. Jer, dokle god dises i nadas se! ;)
Dum spiro, spero!
zz
Фраза која на сликовит начин оповргава теорију о кафи као супстанци која вас одржава у будном стању и не дозвољава да заспите.
-Шта је са Станком?
-Тотално се променио, свима говори да макну дупе са његовог сица.
-Постаје к'о Гвозден, тај не пева док се тушира.
Poslednji dim cigarete koji udahneš pre nego što uđeš u autobus, na poslednjem stajalištu, a ima još 250 kilometara do hotela.
Čovek je vrhunac muške uglađenosti. Uvek čist, obrijan i namirisan, lepo se ponaša i izražava. Roditelji i bake njegovih devojaka ga vole više nego same devojke.
"Помахнитали" узвик штедљиве особе који се чује из ходника за време вашег туширања.
Granica kojom se određuje da li je bio faul ili ne u nekom seljačkom derbiju šoder- lige. Ovo je prinudna mera i određuje se po slobodnom nahođenju učesnika, pošto niko normalan ne želi da sudi u mestu gde glava prošlog sudije još uvek krasi kolac ispred kapije Mileta Nogolomca.
Narodna poslovica kojom se jasno stavlja do znanja, da muškarac ne može biti kriv, za vanbračnu ili bilo kakvu drugu grešnu razmenu telesnih tečnosti.
- Jel si čuo šta je Joca uradio?
- Ne. Šta?
- Pre jedno mesec dana... Krenuo on iz gazda mićine kafane i poveze konobaricu Radu kući. Usput umesto da je vozi kući, on skrene u neku šumicu, pa navali na jadnu ženu. Smulja je on nekako, kresne je i napumpa. Ona jadna došla kući, muž video pocepane čarape i izbaci je napolje. Rasturi im idiot kuću, a ona mučenica sa stomakom do zuba u podstanarima...
-A ona sva jadna... Ajde molim te, pa dok keruša ne mahne repom, ker ne skače!
Jebi ga.Nase vreme je proslo, a njihovo tek dolazi.Mi smo se igrali u blatu, i pravili zamkove od kamencica.A oni se igraju mame i tate od sestog razreda osnovne.Mi smo bili srecni kada dobijemo mali cipiripi, a oni sada nisu srecni ni sa patikama od dvajest' 'iljada.Svi mi govorimo kako su se iskvarili klinci, a kad pogledamo stare slike i prisetimo se nasih gluposti.Hah, pa oni su jos zlatni kakvi smo mi bili.Jest da pojma nemaju o zivotu, al nasi su.Jest da su ljencuge i drogerasi, al nasi su.Pomalo su i suntavi od onog uranijuma iz bombardovanja, al jebi ga.Mi ih volimo.
Nije sve tako crno.
Nisu sve klinke sisate i lake.
Nisu svi klinci huligani i drogerasi.
Čuveni i, doduše, u realnosti nikada objavljeni slogan velikih svetskih korporacija koje se bave trovanjem naroda. Poslovna filozofija i marketinški imperativ kojima se pre svega vode duvanska i fast-food industrija, iza kojih - i to na poprilično beznačajnoj razdaljini - razdragano kaska jebena Katolička Crkva. Refren jedne od najozloglašenijih teorija zavere koji, pak, mi iz i dalje neutvrđenih razloga ne možemo ili ne želimo da čujemo.
E sad, iako je fokus pomenutih pogrebnih preduzeća (jer to ona na kraju krajeva i jesu; prim.prev.) svakako najviše koncentrisan na velike države i nacije, nemojte misliti da su vaša deca bezbedna od steltnog uticaja na um i telo koji ista sprovode nad njima, koristeći se pritom najnemoralnijim sredstvima kojih možete da se setite. I ta sredstva donose rezultate. Mis’im, neću mnogo da kenjam - obzirom da sam i sâm bio strastveni pušač do pre otprilike dve godine kada sam sreo svoju trenutnu “dominantniju” polovinu (bajdvej – kupio sam ti “Boni” sa krlicima, draga) – ali donja granica starosnog doba kod primeraka koji su počeli da puše već se opasno približila broju 12, pa se bojim da ćemo u bliskoj budućnosti biti svedoci scene u kojoj klinci predškolskog uzrasta žicaju pljuge od jebenih vaspitačica jer su im “mamica i tatica pre neki dan iste konfiskovali”. Šta? Ne verujete? A one žvake u obliku cigareta? To vam nije sumnjivo, a?
U Sjedinjenim Državama “Marlboro” je na krajnje dovitljiv način uložio u sopstvenu budućnost šatro sponzorišući igračke za decu u 2500 vrtića u 22 države, samo da bi u taj “poklon” udžeksovao i plastične imitacije sopstvenog cigaretnog pakovanja, i u “mekoj” i u tvrdoj verziji, u kakvu svrhu – zaključite sami. Dobro, nek’ se proredi broj Amera, šta me boli kurac...al’ šta ćemo sa mrtvim MekDonaldsom i hranljivo jednako mrtvim Hepi-Milom (klovna i da ne pominjem)? Kreiran specijalno za decu i sa uvek primamljivom debilnom igračkicom unutra (verovatno u ko-saradnji sa gorepomenutim “Marlborom), Hepi-jebeni-Mil predstavlja sve ono što jedno mlado ljudsko biće NE BI SMELO DA JEDE i u sebi sadrži enzimske supstance lukavo osmišljene tako da se vezuju za receptore u mozgu i generišu osećaj zavisnosti. Apsurdno mala pakovanja zašećerenih gaziranih pića, čokoladice koje i ne primetite da ste pojeli, autići-igračke, “Bratz” lutke – sve je to deo velikog plana u kojem se buduća mušterija praktično vrbuje od malih nogu. Jeb’o mater ako ću ja ikad da dozvolim svojoj deci rođendane u “KFC-u”...
Da puše – mogu. Mis’im, ako ne naiđu na karakondžulu k’o ja što sam...
- Dobar dan, izvolite?
- Ovaj, daćete mi jedan hepi-mil za poneti...
- Sa kojom igračkom želite?
- Sine, pita čika sa kojom igračkom hoćeš?
- Sa žapcom, sa žapcom!
- Čuli ste ga...
- Evo, izvolite i dođite nam opet...
- Možda sledeće godine, momak...
Kasnije te noći...
- Mihajlo! Mihajlo, bre!!
- Šta je, bre, koj’ me kurac budiš, luda ženo...?!
- Je l’ čuješ ti nešto?
- Da, čujem – tebe kako sereš i ne daš mi da spavam!
- Ma, k’o da se nešto čuje iz dečje sobe...
- Učinilo ti se, nema šta da bude. ‘Ajde spavaj sad...
- I to što kažeš...
Žabac-igračka svetli na noćnom stočiću pored kreveta, tankim crvenim snopom svetla iz usta pogađajući zaspalo dete pravo u glavu. Iz grobne tišine u sobi tek jedva se dâ razaznati ciklični niskofrekventni audio-zapis: “Ti voliš MekDonalds. Ti voliš hamburger. Ti voliš čizburger. Ti voliš BigMek. Ti voliš MekDonalds. Ti voliš...”
Начин на који права мушкарчина испија пиво - док се у устима не саставе оно што пије и оно што је већ попио.
- "Милораде, јадан, појео си пола јањета јутрос, другу половину сад, гајбу и по пива и још пијеш. Мислиш ли да батаљујеш?"
- "Е не, не пуштам га док ми се не саставе. :грок:"
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.