
Ova pojava je dođe kao ritual kod srpskih prodavačica.
Pojava je sve prisutnija kako se u Srba širi upotreba platniih kartica. Može se videti po svim prodavnicama, super/mega marketima u kojima postoje POS terminali. Uslov je da vaša kartica ima čip, da biste ukucali pin.
Čim vam prodavačica kaže: "Unesite pin", okreće glavu od terminala i zeva negde, i kad oseti da ste završili vraća pogled ka terminalu i čeka da se izvrši transakcija.
Svaki put se nasmejem u sebi kad se ovo desi i pitam se da li su prodavačice prošle obuku za ovo i čemu sve to: Da neće možda da nam zloupotrebe pib i kako?
Prodavačica: "Vaš račun je 634 dinara."
Ja: pružam karticu
Prodavačica, ubacuje karticu: "Molim Vas, unesite Vaš pin"
Ja, krećem rukom ka terminalu.
Prodavačica, okreće glavu od terminala!
i tako dan za danom... :)
Recenica (pretezno) muskog roda.
Koristi se najcesce prilikom okupljanja veceg drustva u stanu, kafani ili na izletu.
Poteze se u ocajnickoj situaciji, kada pocnes neku pricu,
a zena ili zenina prijateljica ili zenina majka,
bez davanja zmigavca, ulijece u tvoju pricu i tebi ostaju samo tri ...
JA: Dodje onaj majst...
ZENA: Kaze 200 Evra su ploci...
JA: Da mi postavi ploc...
PRIJATELJICA: 200 Evra plus hran...
JA: Plocice u kup...
MAJKA: Hrana i cig...
JA: Kupatilu i kazem u red...
ZENA: Pa je li on Leonard...
JA: Izvini sto gov...
Kuknjava za idealnim nas uništava, zato i postoje objašnjenja tipa da je bol dobar jer nas opominje i da kad je sve idealno treba staviti kamenčić u cipelu da nas podseća na večnu borbu. A tu je i anegdota o Patrijarhu Pavlu u kojoj se on obavezno, usred posta, omrsi, da se ne bi navuk'o na gordost. Zato, uživajmo u ovom neskladu.
Реченице које користе самопрозвано искуснији јебачи и мангупи ради угњетавања и омаловажавања осталих којима покушавају да докажу своје дугогодишње харање. Они који су стварно искуснији ће вас зајебати у сваком случају.
*Голуб: Си чуо ону нову ствар од Тиеста?
*Фића: Не, нисам... Ја док сам слушо техно, ти си био у пеленама...
*Голуб: Какав си ти индијанац то није истина...
---------------------------------------------------------------
*Шиља: ...Значи фора је на препад, пап за цупи и она нема куд!!!
*Пеца: Пффф, мени причаш, јел ти знаш шта сам ја радио док си ти сис'о кевину сису? Јел знаш???
*Шиља: Шта?
*Пеца: Ја сам бре сисо другу сису твоје кеве!!!
Izraz koji koristimo kada želimo iskazati koliko smo malo zabrinuti o nečemu.
Glavni razlog zašto zombiji zaglupljuju.
Ili u narodu poznato kao "pametniji popusta"
Био је на мору, скијању или на параглајдингу са лудим стрицем. Матор је за фејс или је клинац који још није окачио слике па оће да ти их покаже пре качења. Тада настаје пакао, нити ћеш сконтати где је био, нити кад а поготову ко је ту коме шта.
- Сине, ако већ нећеш да ме питаш како је било, дођи бар слике да ти покажем.
:ћале отвара фолдер "Роњење 2011":
- Ево ово је сам почетак кампа ту сам се сликао са Декијем и његовим пријатељима. Е а ово су припреме, видиш како износе боце и одела јебем ти ову маску стално ми је маглила хахаха овде Пера носи тегове за зарон, види како је поцрвенео јер му је тешко што овај гумењак глисира кад му ставиш Јамаху од 30 коња, ево погледај на прошлој слици имам шешир а сад га немам погледај колику хоботницу је Зоки ухватио е а сад се сликамо са Декијевим водоотпорним фотоапаратом који може да снима до 50 метара дубине и овде ја стављам ову звезду што сам изронио на чело, схваташ? Као да сам комуниста хахахах, како сам се добро сетио тога ал погледај колико меса смо испекли, ево Мићина жена и ја неки Немци што су дошили на камп која лудача ова девојка, она ти је и ронилац и бајкер и падобранац, то све лудо женско живи за адреналин а овај Енглез што се напио јаааооо пола гајбе стуко погледај како је лепа ова тврђава код Жањица - Форт Мамула изгледа као онај Кантер што си играо раније морао сам да сликам овај кактус јебем ли ти ово куче привалило нам се да га хранимо ууу овде сам сликао једну фину госпоџу у топлесу мора да је Рускиња а кад смо већ код Руса, ладно је неки богаташ купио цело ово брдо, видиш колико је, предпостављам да је ово његова јахта што сам сликао која иде ка Хрватској маму им јебем ено је Превлака а погледај море како је плаво...
:зврррр:
- Е ћале зове ме неко, морам да палим.
- Али чекај, па нисмо прошли све што...
- Одох.
Jedno davno zaboravljeno pravilo debatovanja, iz vremena kada se govorništvo i umeće diskusije visoko cenilo i poštovalo!
Očevo prokletstvo koje vučem od ranog detinjstva.
Izreka koja se koristi da bi oterali nekoga ko želi da vam uvuče prste direktan izvor koristi. Doslovno želite da isisate čitavu korist za sebe, kao što to želi kazandžija sa svojom rakijom, da je isisa.
Poslednje upozorenje huliganu sa nožem, pre nego što repetiraš hekler.
U starim vozovima, nije bilo WC-a sa skladištenjem "tovara" nego je postojala samo ručica koja kada se povuče otvara rupu i višak "tovara" ispada i ostaje na šinama. I zaista je ružno kada taj "tovar" ostaje na mestu gde je stanica.
Ovaj izraz se koristi za nekoga ko mnogo priča ,lupa , kenjas ko foka.
Osobe koje zasluže ovu izjavu obično pričaujo o svojim lovačkim pričama Lovačka priča
A: Matori,znaš kako sam se napio sinoć na žurci, 5 pića sam mešao, nisam znao gde bijem , a što je najbolje smuvao sam najbolju ribu na žurci, znaš onu Miu iz 45-og?
B:Brate bio sam na toj žurci,nemoj meni da kenjaš u stanici.
израз којим се описује интензитет сексуалног односа. карактеристичан је за руралне крајеве централне и јужне Србије.
бобан 1: "кумашине, гледај ону снајку, ала пребацује с гуза на гуз..."
бобан 2: "јао кумашине... млавио бих је док јој чело не ороси!
Опис неизмерне љубави женке према својој јачој половини.
А: Па добро,није цео свет стао ако те оставила Теодора кеве ти.
-Покушава да ми појасни насталу ситуацију док му грлић флаше неке домаће брље меша крајнике.
Б: Бвате не хазумеш ти то. ( вади флашу из уста)
А: Ма капирам,у твој се клела док на други није села.
Б: Aj мани ме тих фора са Вукајлије,идем да шорам.
А: Ево то жилет,да ти се нађе.
Б: (натеже флашу) Ma пуфи куфац.
Tenisko čudo od deteta u vidu tinejdžerke koja sa tatom i mamom putuje sa turnira na turnir i pobeđuje sve od reda.
Sve do trenutka kad prorade hormoni pa tata i mama postanu suvišni a u boksu počne sedeti neki svetski mačo tip.
- Vise se racuna kao refleks, nego sto je stvar navike. Pricate na mob telefon i dodje neko i zapocne razgovor sa vama, tada pokretom svoje glave(klimanjem) saljete vizuelnu poruku "Slusam te, slusam te, ali te nista ne cujem, ko te jebe, pricam na mobilni telefon, al' sam, kao, tu, da te saslusam....
Svakodnevno!
Veselo žensko, 'oće da učini, samo je žešće navučeno na nikotin, pa radi u multitasking modu.
- E, aj molim te ostavi nakratko pljugu bar sad. Znaš, nekako se osećam k'o pikavac, ne znam što. A i peče me... Ne, ne, nemoj da prestaješ, samo baci pljugu...
ukoliko primjetite da nekom konstantno smetaju neke ćinjenice i buni se za sve što ima smisla il' kako su ga nasi stari nazvali- "sam nek' nije k'o u svijeta", slobodno mu ponudite jedan ovakav meni, iz iskustva znam da nikad ne odbija.. (uglavnom iskre rasprave koje su do tad letjele na sve strane nestaju i tope se u miru, skladu i harmoniji koju tišina nanosi u ugodnom prelazu)
naši su starci bili pametni pa su rekli onu čuvenu: "ko mu jebe mater"
Безобразни тематски брат израза мораш отићи да би се вратио. Углавном коришћен за вулгарније радње.
А: Дај, бре, што си тол'ка напаст, дај само до пола, није од сапуна! Знаш како кажу. док се не отвориш, неће ти уђе!
Б: Договорено, под условом да за сваки центиметар убачен унутра, ја теби издепилирам десет са десет с леђа. 'Ајде бре, шта си се смрк'о тако, док се не отвориш неће ти уђе, није ваљда да ти се спава сад?
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.