Ova pojava je dođe kao ritual kod srpskih prodavačica.
Pojava je sve prisutnija kako se u Srba širi upotreba platniih kartica. Može se videti po svim prodavnicama, super/mega marketima u kojima postoje POS terminali. Uslov je da vaša kartica ima čip, da biste ukucali pin.
Čim vam prodavačica kaže: "Unesite pin", okreće glavu od terminala i zeva negde, i kad oseti da ste završili vraća pogled ka terminalu i čeka da se izvrši transakcija.
Svaki put se nasmejem u sebi kad se ovo desi i pitam se da li su prodavačice prošle obuku za ovo i čemu sve to: Da neće možda da nam zloupotrebe pib i kako?
Prodavačica: "Vaš račun je 634 dinara."
Ja: pružam karticu
Prodavačica, ubacuje karticu: "Molim Vas, unesite Vaš pin"
Ja, krećem rukom ka terminalu.
Prodavačica, okreće glavu od terminala!i tako dan za danom... :)
Recenica (pretezno) muskog roda.
Koristi se najcesce prilikom okupljanja veceg drustva u stanu, kafani ili na izletu.
Poteze se u ocajnickoj situaciji, kada pocnes neku pricu,
a zena ili zenina prijateljica ili zenina majka,
bez davanja zmigavca, ulijece u tvoju pricu i tebi ostaju samo tri ...
JA: Dodje onaj majst...
ZENA: Kaze 200 Evra su ploci...
JA: Da mi postavi ploc...
PRIJATELJICA: 200 Evra plus hran...
JA: Plocice u kup...
MAJKA: Hrana i cig...
JA: Kupatilu i kazem u red...
ZENA: Pa je li on Leonard...
JA: Izvini sto gov...
Kuknjava za idealnim nas uništava, zato i postoje objašnjenja tipa da je bol dobar jer nas opominje i da kad je sve idealno treba staviti kamenčić u cipelu da nas podseća na večnu borbu. A tu je i anegdota o Patrijarhu Pavlu u kojoj se on obavezno, usred posta, omrsi, da se ne bi navuk'o na gordost. Zato, uživajmo u ovom neskladu.
Rečenice koje koriste samoprozvano iskusniji jebači i mangupi radi ugnjetavanja i omalovažavanja ostalih kojima pokušavaju da dokažu svoje dugogodišnje haranje. Oni koji su stvarno iskusniji će vas zajebati u svakom slučaju.
*Golub: Si čuo onu novu stvar od Tiesta?
*Fića: Ne, nisam... Ja dok sam slušo tehno, ti si bio u pelenama...
*Golub: Kakav si ti indijanac to nije istina...---------------------------------------------------------------
*Šilja: ...Znači fora je na prepad, pap za cupi i ona nema kud!!!
*Peca: Pfff, meni pričaš, jel ti znaš šta sam ja radio dok si ti sis'o kevinu sisu? Jel znaš???
*Šilja: Šta?
*Peca: Ja sam bre siso drugu sisu tvoje keve!!!
Izraz koji koristimo kada želimo iskazati koliko smo malo zabrinuti o nečemu.
Glavni razlog zašto zombiji zaglupljuju.
Ili u narodu poznato kao "pametniji popusta"
Bio je na moru, skijanju ili na paraglajdingu sa ludim stricem. Mator je za fejs ili je klinac koji još nije okačio slike pa oće da ti ih pokaže pre kačenja. Tada nastaje pakao, niti ćeš skontati gde je bio, niti kad a pogotovu ko je tu kome šta.
- Sine, ako već nećeš da me pitaš kako je bilo, dođi bar slike da ti pokažem.
:ćale otvara folder "Ronjenje 2011":
- Evo ovo je sam početak kampa tu sam se slikao sa Dekijem i njegovim prijateljima. E a ovo su pripreme, vidiš kako iznose boce i odela jebem ti ovu masku stalno mi je maglila hahaha ovde Pera nosi tegove za zaron, vidi kako je pocrveneo jer mu je teško što ovaj gumenjak glisira kad mu staviš Jamahu od 30 konja, evo pogledaj na prošloj slici imam šešir a sad ga nemam pogledaj koliku hobotnicu je Zoki uhvatio e a sad se slikamo sa Dekijevim vodootpornim fotoaparatom koji može da snima do 50 metara dubine i ovde ja stavljam ovu zvezdu što sam izronio na čelo, shvataš? Kao da sam komunista hahahah, kako sam se dobro setio toga al pogledaj koliko mesa smo ispekli, evo Mićina žena i ja neki Nemci što su došili na kamp koja ludača ova devojka, ona ti je i ronilac i bajker i padobranac, to sve ludo žensko živi za adrenalin a ovaj Englez što se napio jaaaooo pola gajbe stuko pogledaj kako je lepa ova tvrđava kod Žanjica - Fort Mamula izgleda kao onaj Kanter što si igrao ranije morao sam da slikam ovaj kaktus jebem li ti ovo kuče privalilo nam se da ga hranimo uuu ovde sam slikao jednu finu gospodžu u toplesu mora da je Ruskinja a kad smo već kod Rusa, ladno je neki bogataš kupio celo ovo brdo, vidiš koliko je, predpostavljam da je ovo njegova jahta što sam slikao koja ide ka Hrvatskoj mamu im jebem eno je Prevlaka a pogledaj more kako je plavo...
:zvrrrr:
- E ćale zove me neko, moram da palim.
- Ali čekaj, pa nismo prošli sve što...
- Odoh.
Jedno davno zaboravljeno pravilo debatovanja, iz vremena kada se govorništvo i umeće diskusije visoko cenilo i poštovalo!
Očevo prokletstvo koje vučem od ranog detinjstva.
Izreka koja se koristi da bi oterali nekoga ko želi da vam uvuče prste direktan izvor koristi. Doslovno želite da isisate čitavu korist za sebe, kao što to želi kazandžija sa svojom rakijom, da je isisa.
Poslednje upozorenje huliganu sa nožem, pre nego što repetiraš hekler.
U starim vozovima, nije bilo WC-a sa skladištenjem "tovara" nego je postojala samo ručica koja kada se povuče otvara rupu i višak "tovara" ispada i ostaje na šinama. I zaista je ružno kada taj "tovar" ostaje na mestu gde je stanica.
Ovaj izraz se koristi za nekoga ko mnogo priča ,lupa , kenjas ko foka.
Osobe koje zasluže ovu izjavu obično pričaujo o svojim lovačkim pričama Lovačka priča
A: Matori,znaš kako sam se napio sinoć na žurci, 5 pića sam mešao, nisam znao gde bijem , a što je najbolje smuvao sam najbolju ribu na žurci, znaš onu Miu iz 45-og?
B:Brate bio sam na toj žurci,nemoj meni da kenjaš u stanici.
izraz kojim se opisuje intenzitet seksualnog odnosa. karakterističan je za ruralne krajeve centralne i južne Srbije.
boban 1: "kumašine, gledaj onu snajku, ala prebacuje s guza na guz..."
boban 2: "jao kumašine... mlavio bih je dok joj čelo ne orosi!
Opis neizmerne ljubavi ženke prema svojoj jačoj polovini.
A: Pa dobro,nije ceo svet stao ako te ostavila Teodora keve ti.
-Pokušava da mi pojasni nastalu situaciju dok mu grlić flaše neke domaće brlje meša krajnike.
B: Bvate ne hazumeš ti to. ( vadi flašu iz usta)
A: Ma kapiram,u tvoj se klela dok na drugi nije sela.
B: Aj mani me tih fora sa Vukajlije,idem da šoram.
A: Evo to žilet,da ti se nađe.
B: (nateže flašu) Ma pufi kufac.
Tenisko čudo od deteta u vidu tinejdžerke koja sa tatom i mamom putuje sa turnira na turnir i pobeđuje sve od reda.
Sve do trenutka kad prorade hormoni pa tata i mama postanu suvišni a u boksu počne sedeti neki svetski mačo tip.
- Vise se racuna kao refleks, nego sto je stvar navike. Pricate na mob telefon i dodje neko i zapocne razgovor sa vama, tada pokretom svoje glave(klimanjem) saljete vizuelnu poruku "Slusam te, slusam te, ali te nista ne cujem, ko te jebe, pricam na mobilni telefon, al' sam, kao, tu, da te saslusam....
Svakodnevno!
Veselo žensko, 'oće da učini, samo je žešće navučeno na nikotin, pa radi u multitasking modu.
- E, aj molim te ostavi nakratko pljugu bar sad. Znaš, nekako se osećam k'o pikavac, ne znam što. A i peče me... Ne, ne, nemoj da prestaješ, samo baci pljugu...
ukoliko primjetite da nekom konstantno smetaju neke ćinjenice i buni se za sve što ima smisla il' kako su ga nasi stari nazvali- "sam nek' nije k'o u svijeta", slobodno mu ponudite jedan ovakav meni, iz iskustva znam da nikad ne odbija.. (uglavnom iskre rasprave koje su do tad letjele na sve strane nestaju i tope se u miru, skladu i harmoniji koju tišina nanosi u ugodnom prelazu)
naši su starci bili pametni pa su rekli onu čuvenu: "ko mu jebe mater"
Bezobrazni tematski brat izraza moraš otići da bi se vratio. Uglavnom korišćen za vulgarnije radnje.
A: Daj, bre, što si tol'ka napast, daj samo do pola, nije od sapuna! Znaš kako kažu. dok se ne otvoriš, neće ti uđe!
B: Dogovoreno, pod uslovom da za svaki centimetar ubačen unutra, ja tebi izdepiliram deset sa deset s leđa. 'Ajde bre, šta si se smrk'o tako, dok se ne otvoriš neće ti uđe, nije valjda da ti se spava sad?
