Poruka, u najboljoj nameri, za one koji osviću i omrču na Vukajliji.
Veoma česta pojava. Jednostavno, ako ne gledaš u stranu dok neko kuca password od nekog sajta ti si ili nevaspitan ili magarac koji hoće da zna tuđe poverljive stvari. Kao da je neko toliko vidovit da ispod debelih prstiju vidi 15 slova i brojeva i tako spakuje u reč koju ovaj krije. Niko nema druga posla nego da gleda šta ti kucaš, osećaće se kul jedino ako uđe u ''tvoju intimu''.
-Alo, majmune gledaj sa strane, vidiš da kucam pass!!!
------------------------Ha, ma šta gledaš okolo, boli te kurac. Umreću ako mi neko provali pass... Nisam još postao tolko paranoičan.
Opis izuzetno ružne ženske osobe.
Magare koje se ukopa u mestu i neće da mrdne.
Izreka koju na svojoj koži pre ili kasnije (zavisno od toga koliko brzo počne da ga "jaše" ženina familija) oseti svaki oženjeni muškarac.
Slikovit opis vremenskih zona u Rusiji.
Srpska narodna izreka iz Prvog svetskog rata koja nas uči da uvek može gore.
- Jao, pa šta je bre ovo, ne mogu više da podnesem ovu vrućinu!
- Eeee...
Količina smeha je konstantna u zatvorenom sistemu. Osmeh se ne može stvoriti niti uništiti, već mu se samo može promeniti mesto. Tako bar kaže ova poslovica, a sad, koliko je u pravu, 'bem li ga.
"Ti bi mogla da vratiš osmeh na lice tvojim roditeljima, a da ga zauvek skineš sa lica nekog nesrećnika i da se udaš, jel znaš?"
Što mrzim kad kažem negdje posle ponoći "au imam sjutra to i to,shit" a neko "dovitljivo" kaže: -MISLIŠ, DANAS? (HA!)
danaske.
Jako stara srpska narodna umotvorina. Dokaz da su kod nas sponzoruše oduvek postojale.
Savet iskusnog jebača mladom i neiskusnom.
Ne vredi da prosipaš fore, pričaš, lomiš se ako ribe nisu prisutne, odnosno ako ne gledaju u tvom pravcu i niste uspostavili vizuelni kontakt.
Izraz koji se koristi pri opisivanju situacija u kojima su rodielji generalno ispamećeni od svojih potomaka.
Rečenica kojom bi se završilo jevanđelje po Radošu Bajiću.
Što će reći neke stvari moraju sačekati pravo vreme pre nego što se dogode.
Osvešćujuća misao koja se javlja posle poraznog seksualnog iskustva sa pokušajem tršenja nabubrele ženke razrogačenih plavih očiju i tankih prstiju sa frenč manikjurom koja je treptala na tebe dok je bend žilavio na bini pa se tebi učinilo da bi mogao da joj u jednom potezu pocepaš mindžu, isprskaš spermom zidove da se slije do podruma i zabiberiš joj kliću tako da joj oči iskoče iz ležišta.
Ali ne lezi vraže!
Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.
Rečenica koju koristimo kad se osećamo mnogo jadno u društvu nama sličnim. U situacijama kada idi-mi-kupi-cigare lik izraste pola metra preko leta, ugoji se 30 kila i provede svaki dan u teretani počne da se manijači nad onima koji su to njemu radili kad je on bio predmet za maltretiranje i sprdnju.
Lik 1: ''Brate je l' ono Ivica što smo mu nabijali glavu u šolju i što smo mu tresli cigare po vugli?''
Lik 2: ''Šta nije, vidiš li kako se napucao, noći u teretani i guta ona sranja. Ne daj Bože da se seti što smo mu radili, zgaziće nas k'o fap žabu!''
...
Ivica: ''Gde ste klošari, šta radite? Gle' bre kakvi ste, nemate 30 kila stim buksnama. Što ne vežbate bre malo, pogledajte kako sam se ja napucao, pocepao bi i Stivena Sigala u otpornom na metke!''
Lik 1: ''...''
Lik 2: ''Jebem li mu mater odvratno... Trebali smo da ga bijemo dok smo mogli, sad je kasno!''
Živ primer ove izreke je rezervni golman. Čovek može pokazati svoje umeće jedino ako "glavnom" golmanu polome nogu, šutnu ga u oko, ili nanesu neku težu telesnu povredu koja bi ga onesposobila za dalju igru.Isto važi i za one koji su pogrebnici. Šta'š, kad je tako, dok se jednom ne smrkne drugom ne može da svane...
Napasti nekoga tek kad ti se jako približi.
A i mnogo jaka fora u crtanom filmu o Paji Patku kojeg daleki rodjak iz prošlosti uči lovu na muflona....
Varijacija poznate babine "Dok se jede ne priča se" u seksualnom kontekstu muškarca pri polnom odnosu sa trendseterkom. Ništa spika, ništa srce pile dušo jače brže sporije, ništa romantika. Prvo pravilo opšte kulture, jer, da sam hteo da ti slušam glas hotovali bi preko Panasonika.
- Mmffmhmp !
- Znam znam, sve znam, aj se samo malo okreni 'vako, e taj rad...
- Mmff GHMFMP!
- A-a, nema toga, dok se jebe ne priča se.
Turbulentno prizemljenje za sisače sve pameti na svetu.
Koji o svemu imaju mišljenje i što je najgore, imaju potrebu da to i iznose.
Mladi političar u pokušaju se obraća manjem porodičnom skupu, na kome je nazočan i njegov otac :
- Moj stav o aferi Vikilinks i njenom uticaju na naš odnos sa EU je ...
- Sine, odjebi u skokovima. Pusti starije da bistre politiku, ne znaš gde si šupalj dok ne napipaš prstom, a imaš stav.
- Ali, samo sam hteo ...
- Ma 'teo si ti moj kurac. Država nema mišljenje, a ti imaš ?!? Odjebi!
I tako je propao još jedan, potencijalni mladi lider.
