- Tebra, što te nema kod mene?
- Jebiga, nema se, em tebe opterećujem em nemam ni kafu da ti donesem...
- Aj ga jebi, dođi na domaću i ličke pole, dok je nama nas biće nekad svega!
- I to što kažeš, gora zelena i voda ledena, dok god je Turaka biće i hajduka.

- Ćale, idem ja do grada.
- Ne ideš ti nigde. Sedi tu i pomozi majci da stavi zavese.
- E ćale, ne zajebavaj. Čeka me društvo.
- Šta si rekao? Ja tebe zajebavam?!? Dok si pod mojim krovom ima da me...
- Ćale, ovo nije tvoj krov. Podstanari smo, ako si zaboravio.
- Mene si našao da zajebavaš? Marš napolje!
- Evo idem, ne moraš da vičeš.

Ajde oće li više otvoriti tu stranicu.

Zapali buraz jednu pa sačekaj malo dok prekrupa/prekrupi.

-Jebote šta se Čomi udubio u rešavanje skandinavke, kao nuklearni reaktor da sklapa..

-Ma pusti mandrila, vidiš da se utripovao k'o da seče mokraću dok piša.

A: Donio sam ti punjač za mobilni.
B: E, sad ga jebi! Tebe je dobro po smrt poslati, produžio bih sebi život za barem 50 godina. Pokušao sam ja nešto popraviti, igrao se električara. Otišli i punjač i fon u k*c. Ostala crna fleka na zidu od plamena, umal' sobu da raznesem!

Za ovaj izraz znam sigurno da ne potiče sa našeg područja i jako bih voleo da čujem priču o nastanku ove izreke od nekog ko tu priču zna.

- Gde si bre bio sinoc,zvao sam te tri puta?
- A bre,na rodjendan kod ong Riste iz Leskovac
- Pa ti li ga poznajes?!
- Da si mi ti ziv i zdrav,ja sam s' njega na jebi si majku

- Jao, kakav seks. Riljo me je satima. Sve me boli. Skuvala sam kafu, pa ću ti sve potanko ispričati.

- Samo se ti jebi. Ja i dalje usisavam!
Ako popizdim, iglancaću ovo crevo, pa ću i ja tebe da zovem i hvalim se kako sam jahala.

- Jesi li kupio sve?
- Evo proveri, trebalo bi da je sve tu.
- A gde su lovorov list i majoran?
- Ufff, ajde otići ću ponovo do prodavnice.
- Svrati i do parfimerije, potrošila sam ovu noćnu kremu. I uzmi mi nekoliko brijača za noge.
- Važi.
- Eeee, čekaj, mogao bi i da odneseš mikrotalasnu na popravku.
- Pa kako ću?
- Idi autom.
- Ženo božija, auto je u kvaru već dve nedelje!
- Pa uzmi bicikl, ajde šta ti fali.
- Ajde, do mojega, nekako ću se snaći.
- I kupi dve lubenice kad već ponovo ideš u prodavnicu.
- E ženo, ajde još uzmi pa me jebi! I tako ja tebe više ne mogu.

Otac:Znaci sad idi u poljoprivrednu apoteku i naruci dzak UREA-e i reci Djoletu da ostavi u magacinu da cu ja posle doci po nju.
Sin:Al kako ja da donesem toliki dzak u nas magacin?
Otac:Eno ga jebi sad!Pa ti si stvarno glup!

Starina: E pa zetko, ako mi je ćerka trudna valja napraviti svadbu što pre.
Jebač: Uf, hmm, da, eh, samo ja još nisam ...
Starina: Ajde, ajde zete ne snebivaj se. Kad si znao da omastiš brk sad lepo porodicu da formiraš. Ajde živeli.
Uplakana devojka izlazi iz kupatila i skiči: Nisam trudna, test je negativan.
Jebač: Ufffffffff, e pa gospodo meni do ženidbe nije, šta ćemo sad?
Familija: JEBI JE OPET!!!

"E, je li ono Mirko?"
"Ladno jeste!"
" *dubok uzdah, pogled bludi u daljinu* Jebote, znao sam ga dok je bio normalan, bili smo baš dobri!"
"Jbg brate."

- Dobro bre majstore, šta je ovo?
- Koje?
- Šta koje jebem ti lebac, pa jel smo se ovako dogovorili?
- Jesmo.
- Kako bre jesmo? Pa rekosmo samo osnovno da se odradi, jedna ruka glet, jedna krečenje, samo da se to malo uljudi, da ne bude baš k'o cigansko. A vidi on šta radi, i to još, na tako kurvinski način: koristi što ja nisam tu, pa ženi prodaje fore kako i šta treba, a ženu teško zajebati, u pičku materinu! Razume se u gletovanje k'o Toma u engleski. Sad će još i da me košta više nego da sam sve radio. Znam rodjo kakva je situacija, znam da se nema, ali što misliš da je kod mene išta bolje? Razumem ja da budeš cigan dok se ne pogodiš, ali ako smo se pogodili ovako, tako ga i radi. Neću ja da mi radiš besplatno, samo nemoj da me dereš.
------------------------------------------------------------
- Šta je ovo bre koji kurac krasni?
- Pa pare.
- Vidim da su pare idiote, nego koliko ima?
- Pa dve hiljade.
- A koliko smo rekli?
- Pa rekli smo tri, ali...
- Ali šta?
- Pa vidiš, razmišljao sam... taj fon i ne vredi toliko.
- I toga si se setio tek sad? Pa dobro bre, sve ti jebem, kako te, bre, nije sramota? Spustio sam ti cenu sa 4500 na 3000, pa ti sad i to mnogo? Što se ciganišeš sad kad smo se već dogovorili? K'o da ti nije bilo dovoljno ono kad smo se pogadjali. Ma ne dam za dve hiljade kad si takav, donesi mi fon, vratiću ti pare, i da se ne gledamo popreko.
- Dobro, 'ajde, neka bude 3000.
- Ma sad ti ni za 5000 ne dam!
- 4500?
- Dogovoreno! Donesi pare kod Jovanke u kafanu večeras, čekam te tamo.

Perooo!!! Pa de si bre Pero! Mac mac mac mac!!! Čuješ li me Pero?

(Pera stoji sklupčan u zavetrini i sa dozom ironije i nadrkanosti posmatra "gazdu" krupnim zelenim poluskupljenim očima i gunđa u sebi...)

-Nisi ništa doneo za jelo, a ovde sam se spičio od zime, jebi se, more...

Primer 1:

A: (objašnjava nešto) E vidiš, tako to treba, a ne kao što si ti uradio!
B: Ma nemoj! Ajde ćuti malo, ti se u ovo razumeš k'o magare u bunarsku kofu!

Primer 2

Pera: Izlili smo temelj za vikendicu, sutra treba da počnemo sa zidanjem, ali nam treba još jedan... Koga bismo mogli da pozovemo?
Mika: Da zovemo Lazu? Uši mi probi zadnjih nedelju dana o tome kako od njega nema boljeg stručnjaka za građevinu...
Pera: Ma kakav tvoj Laza? Taj se u građevinu razume k'o magare u bunarsku kofu! Njega ćemo da zovemo kad nam bude trebao krivi toranj...

-Jebi magare dok su mu noge u blatu.

Video sam onu malu sinoc...
... I ...
Taman sam smislio sta da joj kazem, a ona ulete u taksi i zapali mi ispred nosa.
E jebi ga, dok se baba naguzi, prodjose Francuzi.

Srbija-Nemacka(kosarka)...
Komentator: I kakva trojka Teodosica, pa ovo je neverovatno 65-45, nemci nemaju sta da traze ovde, bravo Teo!
Navijaci: Tooooo! Puni guske dok su vruce!