Beograd, pet ujutru nisu još krenuli busevi.

- Pet godina mu ribam, valjam, pet godina ga trpim i slušam, pet godina ja sam uz njega dok mu treba ovo, dok želi ono! Prošla sam mu sve faze, od toga što je hteo da bude Bili Ajdol do nadrkanog hipika i šta je ovo!!!! Nisam ni tražila hvala, ali da me otera zbog one kravetine Marine, dva grama mozga nema još je i stalno pod nekim lekovima za bipolarce! Šta!
- Ajde, opusti se. Sad će doći bus, idemo kod mene, odspavaš i idi za Novi Sad. Reši to.
- Kući! Ja kuću nikad nisam imala! Otkad su doveli očevu treću ženu, ja ne znam šta je kuća. I onaj Novi Sad…. Pa znaš li gde živim??? Kod industrijske zone, U TRI PIČKE MATERINE!!!! I ŠTA SAD, ŠTA?!!
- E…. malo kasni bus, možda bi mogla da cimneš taksi, pa ti ja sutra uplatim polovinu para na račun, da se ne smrzneš ovde. Minus je.
- Pa ajde…. Al obavezno uplati, to mi je za overu.
- Hoću brate.

30 minita kasnije, Novi Beograd i -1200 dinara, u stanu.

- Sranje, sve je ovo sranje, ne znam ni što sam došla, ne znam ni šta radim sa sobom u ovom gradu. Beograd je sranje, Novi Sad je sranje. Ma sve je jebeno sranje!
- Aj lezi ti na taj kauč ne može ovaj da se raširi, pa ću ja na ovu polovinu. Neće ti biti nezgodno. Dobar je to kauč iz Ikee.
- Ma dobro, aj mi daš ćebe.
- Imaš prostirku, prebaci je.
- Hladno je.
- Ma nije, videćeš.
- ..pa hajde

Jutro, bolovi u ledjima, upala jajnika i plavi prsti na nogama

- Ju, al sam se ja smrzla.
- E idem ja kod Jovane, njoj je sad rođendan. Možeš ti da ostaneš, ali se vraćam u 5. Nemoj ići kod nje, dobra je sa ovim tvojim, a i tamo je Marina. Čućemo se.
- Ali meni je u 5 voz. Šta ja da rad...
- Pa ja stvarno ne znam šta da ti kažem.

Ni ja, ni ja.

Marker, od 950 kinti, prazan. Bočica sa kojom se puni košta oko 800 dinara, međutim, ima za 6-7 punjena.
A: Brate, probaću tuš da stavim, verovatno će da radi.
B: Ne, verovatno neće! Verovatno ćeš sjebati četku jer si majmun! Radi šta 'oćeš, ja nemam para za bacanje da probam tako nešto.

hirurg:Operacija je gotova, počnite s anestezijom!
anestetičar:???

Napolju upržila zvezda, vazduh k’o u loncu. Joca zove Dragana:
- Draganče, ne bilo ti zapoveđeno, možeš li da odeš do buvljaka da mi nađeš neke kablove, treba nešto da prespojim.
- Važi, samo mi napiši šta treba.
- E, a nemam sad lovu da ti dam, ako imaš ti do srede.
- Ma, nema frke.
Sat kasnije, Jovca ponovo zove:
- Gagi, ‘esi možda na buvljaku?
- Krenuo sam ka tebi, stižem za oko 15 minuta.
- E, jebi ga.
- Šta nije u redu, kaži?
- Ma, ništa, sad je kasno.
- Kaži, bre.
- Ma, ništa. Setio sam se nešto, al’ sad si krenuo...Nema veze...
- Pa, tu sam blizu, kaži. Nije frka da se vratim.
- Treba mi jedno 10 komada DVD-a, nešto sam mislio da narežem.
- O.K. Doneću ti. Čujemo se.
Dragan se vraća, uzima 25 komada i ‘ladnu ‘Kolu’ da ponese Joci. Vrućina je, a Jole će sigurno biti žedan, prijaće mu.

x: "E jebeš mi mater ako sam normalan, preforsir'o sam se otkin'o sam 200 trbušnjaka u 5 serija"
y: "Ma ti ga lomiš braćala, svakodnevno se razvijaš ko albanski turizam"

A: Brate, jesi čuo da ove godine prvi maj pada na petak trinaesti?
B: Ložiš me? Daj, brate, strašno...
C: Jebi me. Ovde i odma'. Razvali me k'o časnu sestru na odmoru.

Pitanje: Koje su ovo životinje na slici?

..............................................................

Vidite, upravo ste upotrebili "Jebem li ga..." na pravom mestu!

- Jao kako je slatko to jarence...
- Biće još slađe za koji sat. :oštri noževe:
- Kako imaš srca da ga ubiješ, gle kako te milo gleda?
- Hoćeš ti možda živo da ga jedeš? Ne brini, imam ja laku ruku.

-Jeba ga, ja inzenjer, ja da metem oko kucu?
-E, jeba ga, ne jeba ga- toj ti je.

Tata: E sine aj idi i premesti one cigle sa trave u šupu !
Sin : Joj a zar baš moram ja i zar mora sad?
Tata: Mora!! Ajde odma!
Sin: OK.
.
.
.
.
.
.
Tata: Jao sine pa kako to slažeš vidiš da je sve krivo jebo ga ti !?
Sin : Pa ne znam bolje .
Tata: Ma šta ne znaš !? A svaki put kad te pošaljem da nešto radiš radiš to ko preko kuraca. E ima da radiš dok ne bude pravo ko pod konac pizda ti materina. Radi !!!!
Sin: Dobro tata ... oću.

- U majke ti ga seljačke uteram, što si nalego na zvonce. Ću ti otvorim zadnja vratanca samo ako priznaš da ti je mali za glavnu kapiju.
- Što si bre takva, daj da i mi živimo kao sav normalan svet. Neć se svađam, samo predlažem.Evo, oćeš da ti uradim oral?
- Sutra ćeš doreš, spavaj sad. Nemo se ljutiš, uvati me za sisu, znam da voliš, a i manje hrčeš kad me držiš...

A: I tu ona pita "Koji si broj indeksa?" i on kaže "Dvadesetosam" i ja se proderem "Na kurcu te nosam!" (upada u delerijum)
B: Ha ha ha... a bra'o ti ga.

- Mužu, rešila ja da malo posredim po kući, uzela da očistim onaj trosed na rasklapanje, i pogodi šta sam našla!
- Da nije 100 evra?
- Ne. Pogađaj ponovo.
- Uf... Znam! Onaj moj omiljeni otvarač za pivo što sam kupio prošle godine u Guči! Ne zezaj da si ga našla?!
- Ne! Ovo! Ženske gaće! Nisu moje! Kazuj otkud ovo ovde, krvavicu ti jebem! Govori, dok još možeš, dok ti nisam oči iskopala i krenula koske da ti lomim!
- Uh, al' si ti neka! Šta toliko pizdiš kad vidiš da nema ništa u njima?

-Komšija, evo hleb, može kesa?
-Nemoj komšinice, čim ga staviš, ovlažiće....a i kesa može da se zalepi. Evo ceger.

-Je li ti, majku li ti tvoju, morao si da ulubiš zadnji trap od Spačeka i da mu odvariš auspuh.Ja ga bre vozim 40 godina i nikad ga nisam terao kod mehaničara, a ti si ga prejebao za minut, alal ti vera.
-....

-Kuku meni sa sinom budalom....pa bem ti sunce žarko, ja ovaj sat švajcarac uzeo sa mrtvog nemca u ratu, i čuvam ga 50 godina,a tebi upao u klozetsku šolju.....šmokljane smotani.....ni patku ne mžeš iz gaća da izvadiš, a da ne napraviš neki belaj..
-...

-Alooooo domaćice, pa gde izgore one svilene zavese kad si peglala, jel znaš da je to babin miraz.....oćeš da babu pre vremena oteramo u grob,sad kad vidi šta si uradila.....ma džaba ti što imaš fakultet, kad dva jajca ne možeš da izlomiš a da se ne umastiš......kuku , baba to čuvala 70 godina, a gospodjica ih izgorela za sekundu...
-...

- 'Oćeš 2 hiljade odma' ili ćeš da pričekaš prvi? Dobićeš duplo.
- Daj te dve hiljade, ko ga jebe...
----------------------------------------------------------------------------
- Trudna sam. Što ne koristiš kondom kad znaš da smo sirotinja?
- Ko ga jebe... Neće biti baš k'o Dačić, al' othranićemo ga nekako.
----------------------------------------------------------------------------
- Glas za nas je glas za spas!
- Onda ću glasati za ove druge, ko ga jebe.

- Pa šta mi ono uradi, čoveče?
- Jebi ga, bilo je, ili ti, ili ja...
- Sledeći put kad rešiš da me jebeš, bar me, za početak, poljubi!

-Ne može, a? E jebo ga ti.

-Donesi mi najpre potvtdu.
-E jebo ga ti! Sad i to treba.

-Jebo ga ti! 'de da ti nađem 500 dinara sad.