Komentar dokonih matorana kada neko očigledno maloletno čeljade pokuša da nabudži još uvek nedovoljno zrelu, ali opasno talentovanu sisu, kao i da poprilično istakne svoje dupe, a sve to dok hoda kao velika. Zapravo predstavlja davanje fore mlađanom devojčurku da se u potpunosti razvije, nakon što se primeti da je dobrano napupilo ono što će tek da procveta i pokaže svoj pun potencijal. Izraz pre svega služi kao podsvesno ograđivanje od velike istine. Jebo bi klinku.

Sanjati nekome nikakvim zakonima ne možete zabraniti kao ni sadržaj onoga što će sanjati.
Postoje oprečna mišljenja o tome da li je moguće da se snovi ostvare na javi. Možda može, možda i ne može, ali se san na javi može interpretirati i na komičan način:
- Jebo ga otac, ovaj ceo dan prdi...
- Pusti bre čoveka to je on celu noć sanjao da hvata golubove pa ih sad pušta...

Hladan beše jesenji dan 90 i neke godine, sedimo kraj šporeta deda i ja i deljemo šunku, ren, baren krompir i mladi sir. Baba ispekla pogaču. Svakom po jednu...
I tako ti se ja i deda prejedemo. Ja sam malo više pojeo od njega, al mlađi sam, pa sam bolje podneo prežderavanje.
Deda je opleo celu zadnju šunku, par kila krompira, punu kačicu mladog sira i dve tegle rena. I od moje pogače je malo štrpnuo. Međutim, mislim da je njega sjebalo to što je posle svega toga pojeo dva parčeta baklave. De bre toliko slatko na prazan želudac?
I zapeko deda, naduvo se ko žabac, ne može da bekne, a ja skapiram da ga moram odvesti u bolnicu ili je gotov.
Otkotrljam dedu do auta, zovem dvojicu komšija da ga ubacimo, i pravac za grad.
U bolnici ga prime preko reda, jer su svatili da je hitan slučaj, i reše da ga odmah operišu. Jedino se tako mogla izvaditi sva ona hrana što je zapekla u dedinim crevima. Kakvi crni laksativi, klizme i ostale papazjanije? Samo nož tu pomaže!
Mene puste da kroz one okrugle prozorčiće pratim tok operacije. Znali su koliko volim mog đedusinu...
Uspavaju oni dedu, raspore ga ko svinjče, i krenu da vade organe. Naređali činije oko stola i slažu ih. U jednu pluća, u drugu bubrege, u treću jetru, pa u neku veliku kadicu creva i želudac.
Ja se mislim lep te jebo, ko će sve to da vrati unutra? Al doktori su to, znaju šta rade, valjda...
U tom momentu ulazi u salu Steva portir i dere se ''Eno dole sindikalci pišu krompir, tovne piliće i turšiju! Na 12 rata jebote!''
Dva doktora, tri pomoćnika, anesteziolog i dve sestre, odjuriše u prizemlje ko opareni, a deda mi ostao onako rasčerečen na stolu.
Gledam ja kroz one prozorčiće i neka me ledena jeza prođe. Ostavili su otvoren prozor, a na prozoru se pojavi ogroman gavran. Sleteo na okapnicu ko Boing, i upiljio u dedinu džigericu.
Ja da uletim u salu da ga oteram, kad ovi što odoše sve pozaključavali. Stanem ja da se dernjam, da dozivam u pomoć, al nigde žive duše. Svi kod sindikalaca, a na spratu deda i ja sami.
Lupam je na prozorče, šutiram vrata, molim se bogu, al gavran neumoljivo ide prema činiji sa dedinom jetrom. Panika me obuzela, i strah, od nemoći me spopao bes, al gavran korak po korak, sve bliže svom obroku.
Kad je već otvorio kljun i krenuo da ga zabode u dedinu džigu, a ja nemoćno ronio suze, deda otvori jedno oko, pridigne malo sedu glavu i procedi kroz zube ''Iiiiiiiš tamo živino''!!!

Slikovit izraz koji opisuje izrazito ružnu osobu. On ima lijepe crte lica samo loše raspoređene. On je Kvazimodov izgubljeni brat. On je otjerao Goluma u šumu. On je otac Vejna Runija. Sa njim se druži Marija Šerifović da bi liječila komplekse. U porodilištu su ga držali u WC-u da ne plaši ostale bebe.
Srodna duša Isidore Bjelice.

U skladu sa starim pisanijima Komšije Preteče gde je cilj da: nije bitno šta i kako samo da je bolje od komšijinog!
Odma ispod pravila 1.43. Ako je komšijina kuća višlja od tvoje, skidaj krov i udri po malteru i cigLJi dok ne postigneš veću visinu makar i za brucu! Stoji pravilo o šatorskoj svadbi!
To je ona svadba kad montiraš šatorčinu od kapije pa kroz tri avlije do gumna, kroz baštenski progon do oraja međaka (koji je triput presađivan zbog spora sa komšiom oko međe)!
I kako to uvek biva, svadbe su u jesen a jesen ko jesen... kišovita!
I u pola terevenke... taman kad je šurnjaja rešila da izvuče šlajtov (buđelar) ispod pazuha, kubik vode se sruči kroz puklu ciradu na kukavne ti muzikante i pevaljku! E kad vidiš da se pevaljka trese k'o tamić na leru, znaš da je izbio svadbarski kuršlus! I dok basista, klavijaturista, gitarista i pevaljka putuju ka bolnici... bubnjar se zahvaljuje hare krišni za živu glavu! A ti kriviš kuršlus i pomrčinu jer si na svadbi od 500 ljudi opet jebo svoju ženu!

Ili, 'isti ja, jebo ga djed!' razmišljanje je poodraslih očeva koji nisu uvek odobravali rakiju droge kocku i žene svojim sinovima ali kad je unuk stasao za sve ovo... e onda je to druga priča. Deda se rado seća kako je svojevremeno sve ovo i još mnogo toga radio sa istim entuzijazmom sa kojim to sada radi unuk i zato ga uvek brani od 'nerazumnih roditelja koji kao da nikada nisu bili mladi'.

Nije neka preterano neobična stvar, imamo je valjda svi u frižideru, u pitanju je odeljak pri vrhu vrata sa tačno onoliko udubljenja koliko nema jaja u standardnom pakovanju tako da posle mora da se nađe mesto i za kutiju. Mnogi je stoga ne koriste, mislim pregradu. Ko što rekoh sama pregrada nije neobična, neobično je to što sam pre nekoliko dana u njoj našao tri bubarusa, vizuelna autopsija pokazala je da su dvojica preminula usled promrzlina a treći je bio na samrti. Bela smrt. Strašno. Neobični neki Rusi što crkavaju već na plus pet al dobro.

Neobičnije je ipak pitanje šta koji moj tri bube u ropcu traže rano ujutro u praznoj pregradi za jaja. Nakon što sam promozgao malo pala mi je na um stara bušmanska priča o groblju slonova. To je po predanju izolovano mesto na koje stari slon, kad oseti da mu se približava kraj odlazi da umre. Ova priča je i danas vrlo popularna i retko propušta da izazove obilato curenje telesnih tečnosti iz usnih šupljina lovaca na slonovaču, bila istinita ili ne. Međutim, bube, kao što svi znamo nisu slonovi tako da teorija pada u vodu, a ako si i otišao na skrovito mesto da dostojanstveno umreš šta će ti društvo, mogao si isto tako da krepaneš i u sudoperi.

Nakon što se uz dužne počasti otarasih bubijih ostataka, latih se čašice domaće ljute da se dezinfikujem i promozgam još malo. Ovo bi možda moglo da dovede do zaključka da sam bube pojeo, međutim to nije istina. Elem, pošto dodatno mozganje nije donelo ništa novo, lakomisleno sam čitavu stvar pripisao slučaju i otišao svojim putem i sve bi to bilo sasvim u redu da se zgoda nije ponovila sledećeg jutra. A kada sam i narednog opet zatekao tri bube već sam video da je vrag odneo šalu i počeo bolje da pazim na svoje postupke, osobito uveče.

Sledećeg jutra - opet tri bube, pa majku mu kalajisanu ček da se setim šta sam radio sinoć, seo da gledam mitbasterse što sam poskidao, sipao jogurt, uzeo pola tviksa a drugu polovinu spremio u frižider kao i svake prethodne večeri... čekaj malo brate mili, ako sam svake večeri ostavljao po pola tviksa tu se nešto ne slaže, kako god obrnem račun, četiri polovine tviksa sam u minusu. Tu smo dakle, odjednom čitava stvar ima debelog smisla.

Neponovljivo iskustvo u odrastanju mnogih generacija (dok su jos postojale stare dobre videoteke). Obicno se u ovaj poduhvat ulazilo sa jednim,dva ortaka. Nakon viseminutnog preciznog planiranja ispred videoteke, ko ce sta reci,ko uzeti kasetu i sl., sledi ulazak. Podilazi vas jeza, kao kad ulazite u hram. Blam (ali i zadovoljstvo) su bili jos veci, ako radi neka dobra riba. Minuti su kao sati,vreme jednostavno stoji, pogled radnice nikad nije bio tako prekoran ("kao da zna sta cemo da uzmemo, kurva"), ali vi stoicki podnosite sve muke, sve do trijumfalnog izlaska i trcanja kuci dok se matorci nisu vratili s posla, uz prepricavanje svakog detalja onoga sto se desilo unutra ("brate, jesi video kako me je pogledala kad sam uzeo kasetu,haha").

Ultimativna zastita od saobracajnih nesreca. Sto je krstaca veca, bolja je i zastita. One od pola metra, najcesce oklembesene na retrovizorima Audija i Mecki stite od zaletanja u betonski zid, do maksimalnih brzina koje ne prelaze 186km/h (merenje izvrsio isti 'Nemacki' institut koji je testirao i najnoviji 'Vanish ultra ekshn intelidzens kristal white') Jedinu bolju zastitu pruza kombinacija sa mini ikonom na instrument tabli.

Vlasniku omogucava besomucno divljanje u saobracaju po principu: Jebo tudje zivote, ja sam osiguran.

U eksluzivnim restoranima širom sveta mogu se kupiti skupocena vina, a jedini razlog za kupovinu istog je što kupac hoće da plati. Samo to, vino je nebitno. Ispijanje takvog pića imućnom poručiocu povišava pritisak, i povećava kitu za 10 centimetra dok lagano vrti čašu. Gledajući kako kisela tečnost na dnu čaše, bez ikakve svrhe ide tamo-amo, kroz glavu prolazi voz natovaren nepovezanim mislima koji ide na sedam pruga odjednom i ne zna kuda je pošao, ni kad je krenuo: Tako, vrti lagano, gle kakva boja, ima nešto na čaši, vidi mi nokat, dal me neko gleda mislim da ćelavim sve više šta da jedem sad uf kako sam važan kako bi jebo onu tamo kako smo mi ugledno društvo sad ovde kad bi naišla odnekud da me vidi kako mi izgledaju pluća iznutra kad dišem sto posto mi opet smrde noge ajde bre popi to....
-- Kroz crvotočinu kapitalizma --
U ruralnim područjima širom Srbije mogu se kupiti skupocena jestiva ulja, a glavni razlog za kupovinu je što kupac nema da plati. Sporedni što je glup, neobrazovan i moralno prikovan za zemlju. Za razliku od onog vina, kupac zejtina ne naručuje svoju flašu, ona sama stiže na kućnu adresu oblepljena jeftinim papirom sa još jeftinijim bojama neke političke partije. Matematika je prosta, kroz smanjenje plate, penzije, subvencije, i povećanje poreza akciza, cena struje, komunalnih usluga, jedna ovakva flaša koštaće oko hiljadu eura. Tužno je jedino što je plate i oni koji je ne vide.

Medicinski izraz prenet u svet pičke. Ukratko, razvrstavanje ženki koje su za parenje, a koje su za malja.

kaze se morbidno-gojaznom liku koji ima toliki stomak da tesko da uopste moze videti svoj kurac

Pomenuti ženi da se možda malo ubucila u momentu kad počne da te ispituje u vezi tvoje komunikacije sa nekim drugim ženama.

Izraz koji slikovito dočarava povišene vrednosti masnoće u krvi.

Misli se na kosu na glavi, ako je još ima, ne na alatku. Duga kosa, jedan od zaštitnih simbola svakog rokera i metalera, označava ne samo njegov 'radni staž' već i stepen posvećenosti onome što najviše voli, zašta živi, jer što je duža kosa na glavi, više je trve, bolje se rangira u društvu istih i pride je pomoćno sredstvo za lakše osvajanje ženskog srca, takođe u društvu istih. Okačiti kosu o klin preneseno znači prestati s takvim načinom života usled raznoraznih faktora, što zbog bio-fizičkih, što zbog estetskih, što zbog obaveza prema plavoj koverti. Iliti, dođe odjedared čoveku iz dupeta u glavu, vremenom...'nači, sazrevanje. Ne kod svih naravno, ima izuzetaka uvek. Bjaž' od njih (ololo)!

Prva asocijacija na pojam je čvrstina, snaga, osećaj zaštićenosti i jedinstva. Okej, to je slučaj kad je u pitanju zagrljaj u koji rasni mužjak hvata svoju ženku kako bi joj pokazao da je samo njegova i da on prema njoj gaji, u nedostatku bolje reči, emociju.

Izuzev tog specijalnog slučaja, svi ostali muški zagrljaji svode se na odmicanje ili primicanje kukova - ako svojim kukovima dodiruje tvoje onda bi te jebo. Svesno ili podsvesno, nema veze. Zato se pravi muškarci obično grle samo prebacivanjem jedne ruke preko ramena. Da im se kite slučajno ne dodirnu.

Kažemo za nekog ko dugo nije povalio nešto pa zbog toga stalno priča o jebanju nečega što hoda na 2 noge (mada posle par meseci počne da razmišlja i o nečemu sa više nogica). Stalno postavlja glupa pitanja tipa "Jel bi jebo onu tamo?", " A onu tamo?" i sl. i stalno smara za drugarice, koje inače u životu ne bi pomislile da se pare sa njim, ali on zahteva da one budu na drugarskim žderankama.

U gostima si. Moras na veliko polje (iliti da kenjas), uvek neprijatna situacija. Posle duge borbe tela i uma, ipak telesne potrebe preovladjuju. Ulazis u WC, skidas gace, i polako spustas dupe na dasku, odlazuci sto vise trenutak samog sedanja. Samo cekas da ti kroz telo prodje jeza od ledene daske. Spustas se milimetar po milimetar, i sedas, kad ono, daska topla! Obuzima te osecaj neizmernog zadovoljstva. I onda shvatas da ne moze tek tako daska da bude topla, nema u Srbiji onih pametnih solji sto ti lepo automatski greju dasku! Hvata te panika, neko je sedao svojom golom guzicom na to isto mesto gde ti sada sedis samo nekoliko minuta ranije. Najgori deo je kada pocnes da razmisljas ko je to bio.

Presudno pitanje pri startovanju neke ribe. Ne bi hteo da te iznenada njena tri brata zaskoče i namlate ko budalu ili da te ganja njen ludi ćale sa Kalašnjikovom. Jebo dečka.
Ako kaže da nema, odmah hvataj za sisu i beži, ne može te stići a nema ko da ti kasnije pukne šamar. Kasnije je opet uhvatiš za dupe i pobegneš. Sutradan u gradu, pravi se da je ne poznaješ, jer ipak, ti si mačo muškarac.

Najgore moguće stanje pijanstva. Gore i od pola-pola. Tačnije, faza između pola-pola i totalnog pijanstva. Moć rasuđivanja svedena na minimum, a motorne funkcije još u normali.
U toj fazi se čine najveće budaleštine, pazari robija, zaprosi šoder, posvađa sa naj ortakom, pljuju panduri, piješ bez kinte, a i boli te kurac šta piješ ili čije piće si uzeo.
''Na tričetvrt'' je stanje koje će te sprečiti da uradiš nešto normalno, a na glupost uvek i bez blama podstaknuti.