-Auu bre, vidi onu debelu gotičarku, kako se nakitila plaštovima i izmazala facu pregorelim uljem. Liči na đembelog rudara iz Čada.
-E svašta, ali gle, to nije razlog da je ne izdominiram....
=============================================
-Vidi onu pijanu što se praćaka u sopstvenoj povraćki.
-Što si tako svilen? Malo povraćke, ništa strašno, to nije razlog da je ne spavam u guzu.
=============================================
-Brate, našli smo iskasapljeni leš neke žene dolje u potoku! Samo donja polovina jebo te!
-To nije razlog...
-Pu jebo te otac bolesni!

"Zdravo, ja sam Ta i Ta. Tvoja mama je poslala kilo ajvara od prosle godine da ti hitno dostavim. Mi zivimo blizu..."
"Super, 'ajde da se nadjemo Tu i Tu, da mi das To i To, i da te ne vidim vise."
"Ma, taman posla, doci cu ja do tebe, taman da se upoznamo. Bas bismo mogle da se druzimo! Jos smo i iz istog mesta."
(jebalo te i druzenje i picke materine, gde da sakrijem sav onaj alkohol od pre nedelju dana i kako da to sama popijem do sutra, a da ostanem trezna? jebao te branko kockica i u svetu postoji jedno carstvo, i ko bre da te gleda i slusa? je l'si bre ti cula za ono -branko kocka voli da se bocka-, bio bre covek u gadnom tripu!)
"Aha, to je slican mentolitet, javljam ti se kad i ako mogu."
"Vazi, ja sutra vodim svekrvu kod lekara da proveri krvnu sliku, tek joj je 99, a nesto joj nije dobro, a posle mora i kod frizera, pa mozemo da se vidimo."
(znam slizati se je glavni metod dobre snaske)
"Aha..."

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

-Него реци ти мени Мишко јебеш ли ишта?
-Како не чика Раде!
-Тако треба бре. И ћаћа ти је био јебач, мајку му швалерску, хе хе... Него кажи ми, је л' те дира неко?
-Ма јок бре, не сме мене нико поред она два буразера.
-Не сме нико попреко да те погледа бре, о'ма да зовнеш чика Радета, све ћу ја да решим, јес' чуо!
-Како ти кажеш! :смех:

A: E,idem da pišam.
B: Idem i ja sa tobom...
A: A jeb'o te,okani me se bar na sekund.Odstraniću te hirurškim putem,majke mi.

-Igramo u subotu turnir u LoL-u. Draćemo ih.
-Njah, nemate vi te kapacitete.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Prkosićemo teroristima kao Srbi NATO bombama!
-Nemate vi te kapcitete.

-Ej Marinaaaa gde si bre ti?
-Evo me Anja ne pitaj me nista...
-Sto,sta je bilo?
-Ma raskinula sam sa Markom..
-Ma boli te kurac bice ih koliko hoces nemoj da se nerviras...
----------------------------------------------------------
-Alo bre gde si ti covece nema te 2 dana da se javis?
-Slomio sam nogu brate imam 16 kopci...
-A boli te kurac barem ne ides u skolu,sutra kontrolni...

kada Dzek Nikolson (Dzoker) u Betmenu stavi naocare i pita Betmena:
"pa neces valjda udaris coveka sa naocarima?"
Betmen:"jok, cu te vodim na sladoled...TRAS" (nije stvarno to rekao ali odgovara situaciji...)

kada ti na PES-u u kontranapadu predriblaju i golmana kazes: "brate, neces valjda u gol da se usetas loptom?!"
ortak-smrad:"jok, cu te vodim na sladoled..."

postoji i varijanta sa:"jok, cu te vodim u bioskop..." (koja se slabije upotrebljava od pojave piraterije)

- Vuki, pazi srebrni metak!
- 'De?!
- Lolčina, pravi si Vukodlaklija!
- E, pun mi te je Mesec više s tim sranjima, neću te vodim u lov više...
- Dobro bre, zezanje, koji ti je kolac...

A: Kako smo juče razbili one iz kurtalića, zabili smo im pet komada!
B: Super, brate, žao mi što ne dođoh, ali nisam mogao.
A: I treba da ti bude žao, ne znaš šta si propustio, mada nije velika šteta bila što te nema, ali zato da ja nisam došao...
B: Što, si bio nešto važan?
A: Čuj važan! Najvažniji, dva gola, jedna asistencija, trčao sam i napad i odbranu ko konj, bez duše ostao. Uleteo sam bar deset klizećih, na onom betonu, ko zna koliko sam akcija prekinuo. U drugom poluvremenu ovi ostali ko da nisu ni igrali, a ja se tek tad razmahao...
B: I još si posle toga na vreme stigao u crkvu, svaka čast, brate!
A: Kakvu crkvu, šta lupaš?
B: Pa da je osveštaš, čuo sam da su te zvali kad su videli šta radiš na tekmi...
A: Ma jedi govna...

1)
Primer iz škole. Biranje predsednika odeljenske zajednice:
Razredna:”Deco, imate li neki predlog?”
Razred u glas:”Srđan!”
Razredna:”Hm, pa dobro, mada nije praksa da se bira onaj koji nije tu.”

2)
Na poslu:
Šef:”Ko je poslednji vozio pikap?”
Zaposleni:”Zašto pitate šefe?”
Šef:”Polupano je stop svetlo!”
Zaposleni, setivši se da je Vlada na odmoru:”Vlada je vozio šefe, ali ne verujem da je on slupao…”
Šef:”Vlada, znači. E pa, krvi ću da mu se napijem kada se bude vratio!”

- Brate, 'el ti ono beše malo parlaš ruski, a?
- Ja govorju po mal, phahahaha, šta ti treba, druzej moj?
- Pa upozn'o sam se preko tindera s nekom Ruskinjom i sad hoćemo skajpujemo...al' ja jebeno pojma nemam ruski, ono, kako uopšte da pričam s njom, bre??
- A, brate, samo govori srpski, razumeju oni, veeeruj mi!
- Ne troluj, bre, majmune, nego daj par fraza za muvanje, ovo-ono, sviđaš mi se, slatka si, 'el gotiviš Srbe, a da nije fazon "ja ljublju tibja" i te munje...
- Hm, fore za muvanje, fore za muvanje...nešto tipa "Zdravstvuj, ženjšćino ubava, ja videl mnogi angeli v njebesa al' kak ti - nikagda!"?
- Jebem ti mater.

Al sam se isro, jebo sam mu kevu!

- halo?
- e seko, ja sam, i samo hocu da ti kazem da te puno volim!
- sta si mi uradio sa papagajima!?
- ma nisam ja, sami su izleteli (i otvorili vratasca)...
- aaa, pa ti nisi normalan (...)
- ali ja te volim!
- aaaaaa!!!

- Neću da te prevarim, slobodno idi.
- Važi onda, držim te za sisu.
- Molim?!?!
- Izvini, izvini... Za reč.
- Hihi. Sve si blesav.

- Nisam kres`o šest meseci. Kad mi večeras dođe riba u posetu ima da je iscepam k`o svinja masan džak.

- Pederu, dođi `vamo da te iscepamo!

- Čestitamo tata! Sad ćemo da te iscepamo!

...
- Gazda da dovršim... i samo po još jednu! Duplo plaćam ako treba!
- Ne mere sine... propisi su propisi! Zatvaramo diskoteku!
- A juče je moglo... Pa dajte prijatelji, učinite! Čika Sreto vi me bar znate... Pa moj ćale je klarinet u vašem bendu svirao... Još jedna tura!
- Alo, decxko!
- Ali...
:pljus:
...

Da zajebano, tako je... Ekskomunicirati te, tek onako, nenadano... jebeno, skoro kao suza mladih skviterki Lauša, da tako narodski reknem i kršnog Obilića spomenem, Vukovog zalizanog doktora medecine, oficira s ružom, Šmajsera... Pa da, i ja se povremeno rastužim i dozvolim sebi da mi pređe koja kap baklavice ili oka svetog tog... Prošlo je podosta, možda ne godina, kanda nedovoljno, ali 3 656-ti dan sigurno... prdalo se u čabar još onda i to većma mnogo, no ne samo tako javno i tako dramatično... Svi smo mi tako pomalo, pa se posle kajali, plakali, poistovećivali...
- Decxko, grudvaš se, aaa???
- Jok tebra, ja emotivac...
- Aaaa to... evo još šargarepicu umesto nosa i pesma! Ojhaa!
- Aaaa???
- Patetika... i to ona najgora!

Hehe, razmišljam nešto, da su me onomad poslali u zatvor, eventualno stavili neku nanogicu, za npr. neko delo koje ću u budućnosti počiniti... :Hmmm! Kako bih kul ispoštovao taj pritvor, valjano:... bar bih imao neko opravdanje dangubljenja a ne epitet mrcine i parazita. Pa nisam ni ja nepismen, pisaću... Da pisaću, hehehe i nepismeniji su to radili i gluplji. Dobro, možda ne gluplji ali zar je to sad bitno, koristiću pseudonim, princ od Luvra, hehe, dobro je to, načitano, bolje nego Bole litar-litar. Luvr, haha... Jebem ti francuski zamak, kuj mu ime samo dadnu? I sve prvnje sprave tamo denuše! Ko u zatvor, dete im...

- Alo Đekile, decxko...
- Nije mi dobro... vidim duplo, my dear Hyde... Sve više sam s njom, čak i kad sam sam... Znaš, žena, opet vidim je, a ona više voli nežnu reč makar bila i glupa nego pametnu, ako je gruba... A često opet nemaš mogućnosti da kažes ono što ti je na srcu, pa da posle i stradaš! Premlatiće te i da ne progovoriš, da iza tebe ostane sramota ili ćutanje...
- Hahaha... ako se sećaš zajedno smo čitali Tvrđavu, nemoj mi te Mešine fore!
- Ne, ne, naprotiv... ja je čitam i dalje, iznova i iznova i proživljavam i dozivam, ponovo a opet drugačije!
- Na čemu si stari? Maksel devedestka, Đani, lepi Mića, budi Bog s nama nije valjda da si diro moje ploče Smaka???
- Egregor!
- U jebem ti sunce! Najbolje je da ti ipak malo odspavaš!
...
I eto opet se setih te štikle, više onoga iznad... pune su, ali ne previše, ja ih volem... opet jezik moj pogani bi brz pa zasra... a sad bar da ih samo malo, bar one prenesene pulzacije međuprostora...
Titititit...
Titititit...
- Kasniš, ustaj, ajde!
(Aukurac, opet ista priča... Ostalo mi još samo pola pive, mogu s nogu da dovršim čini mi se... a izbacuju me... ponovo! A ono kaže... tadadadadam!)
- POJZEENNN! Odoh!!
- Aa?

Definicija pisana za takmičenje ''Pojzenizam''

- E, šta misliš za onog Mirka i crvene zgrade.
- Ijaoo pa to mi je drug iz osnovne, jaoo moja ti ne znaš kako je on dobar. Ih da imam zid viška uramila bih ga, samo da ga sačuvam!