Jedan od krajnjih stadijuma bola u kurcu. U rangu sa onom ko robijaš za državu. Svi oko tebe se brinu više za tvoj problem od tebe i još se sprdaš sa tim.

Maslinovo ulje, ruzmarin! Ladno pivo, koka kola, jupi! Krofnice, vruće krofinice...

Ako ste ikada išli na primorje, crnogorsko primorje, vrlo vjerovatno napamet znate navedeni marketinšku mantru, koju ponavlja ubogi prodavac na plaži. Primjetićete da se u prvom planu nalaze masline. Zašto baš masline? Zato što masline rastu u primorskim krajevima. Zato što primorci izuzetno cijene svoje masline i njihovu prerađevinu maslinovo ulje. Zato što svoje maslinove ulje trpaju sve moguće i nemoguće kombinacije jela. Zato što se maslinovim uljem liječe, kupaju, jebu u guzicu. Zato što očekuju da i vi cijenite maslinovo ulje. Da ga platite naravno. Papreno.

Masline kao masline i nisu previše bitne za poentu ovog teksta. One rastu tu vijekovima. Teško da su imale uticaja na ljudske kvalitete osoba koje ih uzgajaju. Ali eto, potrefilo se da dijele kvalitetan geografski prostor sa, ne tako kvalitetnim, ljudskim bićima.

Latin, iliti primorac, potomak slavnih mletačkih trgovaca, dočekaće vas sa isto tako ''slavnim'' gostoprimstvom koje krasi dotične krajeve. Ljubaznog osmijeha, prefinjenih manira i prijateljskim zagrljajem ispratiće vas kući. Vrlo vjerovatno prvi i poslednji put. Mašte im ne fali. Teško da bi nekome drugom pale na pamet takve ideje za prevaru. Riječ im vrijedi koliko i maslinovo ulje koje prave. Na svu sreću, gledate ih samo ljeti. Ostalih godišnjih doba zavuku se u svoje kamene palate i broje novce. Smišljaju nove prevare, uvode nove takse.

A maslinjaci, oni žive vjekovima. I pravo je čudo kako ne pocrvene od stida svjedočeći nedjelima svojih vlasnika.

1. U kojoj god zemlji živiš, računaj da je država protiv tebe.
2. Normalan čovjek je uvijek protiv države.
3. Veliki porezi ne idu na gradnju novih bolnica, školi, vrtića, unapređenju socijalnog sustava , već na krađu građana i punjenju vlastitih džepova. Parazitima na vlasti nikad dosta moći i novaca.
4. Da se može štogod promijeniti s izborima, ne bi nam dali da glasujemo (Twain).
5 Policija ima sve pod kontrolom. Drže reket, ljude u šaci, upravljaju gradovima.
6. Kada radiš dva posla ili jedan posao s dosta prekovremenih, teško je otvoriti oči i vidjeti koliko te jebu u mozak čitav život. Iz toga razloga je i Vazelin i ušao u anale.
7. Hijerarhijska struktura je bitna kako bi nekolicina ljudi vladali većinom. Svi dobivaju naputke, a ne vide ništa što se događa na razini poviše. Zato vlasti i vole ljude koji izvršavaju slijepo zapovijedi.
8. Obrazovni sustav je namijenjen programiranju potreba dosadašnjeg poretka. Da smo dovoljno pametni i kreativni u svojim poslovima, a dovoljno glupi i da i dalje pušimo njihovu propagandu.
9. Mišljenje je iznimno bitno. Žele da znaju tko razmišlja u zadanim okvirima i kome su jasne sve etape efekta krda. Oni koji tako ne razmišljaju, preuvjere ih ili proglase neprilagođenima dok su djeca, a izopće ili diskreditiraju iz društva ako su odrasli.
10. Sloboda je lijepa stvar, ali temelj slobode je ekonomska baza, to jest, neovisnost. Pitajte beskućnike.

Po defaultu stranac koji je dosao na Balkan da zgrne lovu i u proseku zaradjuje 5000 do 8000 eura mesecno u zavisnosti u kojoj organizaciji radi. U svojoj zemlji nikada ne bi mogao toliko da zaradjuje jer je:
-neobrazovan
-debeo i na ostale načine neugledan, bubuljičav recimo
-neduhovit
Pored soljenja pameti i pokušaja da otpočne uzgoj kikirikija u Leskovcu iako mu sve babe koje intervjuiše na terenu kažu: „Neće ti toj uspe sinko, mi smo ovdena navikli na papriku“, bavi se ponekada i špujuniranjem za smešne obaveštajne službe Miki Maus zemalja zapadne Evrope u pogledu političkog i vojnog uticaja, kao što su pre svega Švajcarska, Austrija, Luksemburg, Republika Irska ili Poljska u zadnje vreme (ozbiljni špijuni ozbiljnih zemalja ne rade ništa sem toga).
Voli Beograd najviiše na svetu jer se za male pare provodi 16 puta bolje nego u svojoj zemlji a kad mu i to dosadi upali službeni džip i skokne do Sofije.
San debelog humanitarca je da se oženi srpkinjom što bude obično sponzoruša iz Lajkovca koja mu je bila prevodilac i pokazuje je mami i tati iz Bazela u pauzi izmedju dve misije u Sudanu i Jugoistočnoj Osetiji.
Ono što je poglavici galskog sela u Asterixu najveći strah, da mu nebo ne padne na glavu, humanitarcu je strah od moguće misije u Izraelu, gde opet postaje golo govno, lokalno stanovništvo (Jevreji) ga ne jebu dva posto, a sve je skuplje nego u Londonu.

Krh, nemoćan i polusvestan zbivanja vršenog radi brušenja okoline pa tako i njega samog kao dela celine, običan građanin postaje ta sintagma, običan građanin. Kapira taj građanin da neko živi bolje, i kapira da živi bolje zato što ga je zajebao vanvremenski. U neumešnosti svojoj da išta menja u korist svoju građanin psuje. Jebiga, psujemo, volim da psujem jer jebem ti mater ja u pičku malo.

Gledano na prvu, rodio se ko i drugi, al jebeš ga, doktori ti na rođenju izmere dimenzije, a srce i ne pogledaju. Onda te otpuste kao zvanično zdravog, zavedu tako u papirima i tek negde dvadeset, trideset godina kasnije najebeš ko žuti.
Vidiš ti odmah u startu, da tu nešto nije po propisima, svi drugi penju se, samo što ne bi Boga po mudima da golicaju, a ti zgurio se ko tovarno magare. Ne samo da te jebu Kurta i Murta, već doveli i širu familiju, a i komšijama uputili zvanične pozivnice. Samo ne možeš se ti buniti, po definiciji si čovek, piše tamo prav i zdrav, a sada da očekuješ da to neko detaljnije ispita, e pa nije tako vreme, nije situacija.
Za sve normalno u životu, na listi si čekanja. Jedino oni iz vodovoda i elektre sete se svakog prvog da ti se najebu mile majke i podsete te da si živ. Mnogo fini ljudi, ni jedan mesec ne propuste a da se ne jave. Što se ostaloga tiče, nekako si na listi svih drugi, al prvi mu dođu svi ostali.
Opet da se žališ ne ide. Nema život neku kancelariju, nema adresu, pa da mu pretiš ili ga kritikuješ. Možeš jedino da odeš na groblje, tamo jako dobro slušaju druge, ne jadikuju da si loše društvo ili zakeraju neki andrk. E sa njima uvek možeš da pričaš i da se žališ što te je već neko gore tako udesio.

Omerta - nepisani zakon italijanske mafije koji nalaže mafijašima da, pod pretnjom smrtne kazne, nikada i ništa ne kažu vlastima,
Omerta je, u tranziciji od Sicilije do Srbije, u Srbalja prešla u svoju suprotnost - kad nas ćuti pošten svet, a mafijaši (koji drže sve - i policiju, i medije , i vlast i opoziciju, ii kadije i sudije...) ne zaklapaju usta.

Po mišljenju većine muške populacije Srba, glavni razlog dolaska strankinja u Srbiju. Po rečima Srba, Guča i Exit su samo jeftini izgovori, strankinje hrle u Srbiju da zaborave svoje impotentne i hladne zemljake i dožive seksualni vrhunac.

Nekada je bio jedan od onih što jebu kevu i zavijaju sarmu. Bar on tako priča. Sada izgleda sparušeno ko lice Josifa Tatića dok uživa u blagodetima soka od maline. Izduvao se kao guma za poniku sa banana-sedištem, kupljena u Čehoslovačkoj na rasprodaji kod bugarskog Rumuna brke.

Omatorio je. Ali se oseća mlado. Premlado. Najgora varijanta klimaksa. On nema nagle promene raspoloženja, on se psihofizički oseća kao druga osoba. Ponaša se kao napaljeni tinejdžer iz Kaluđerice sa sekirom u džepu koji mnogo voli da navija za svoj voljeni tim dok, tom istom sekirom, iz ljubavi prema klubu, seče protivničkog navijača. Vođen krilaticom volim sve što vole mladi gazi kraj druge, i početak poslednje, trećine života. Kao list u jesen, svakim trenutkom sve niže i niže pada. Ubrzano tone na lestvici života.

On misli da tako treba. Da proćelavu tintaru, sa koje se bore pružaju kao roletne, izbaci kroz prozor svog nabudženog auta i tako krstari kroz predele niskog morala, uz zvuke degradirajuće muzike pojačane na jako. Utegnut u neku kožnu jašu, uske farmerice, i paćoti lakirane cipelice, po mogućstvu florescentne sa karanfilima, traži lovinu. Luči testosteron više nego mladi pubertetlija, nejebač. Misli da je srednjoškolac, dok mu se u očima vidi starost i da mu je vreme za visinske pripreme za otvoreno prvenstvo Kalemegdana u šahu kroz koju godinu.

Česta pojava u Srbina. Ovo osećanje gneva se stvara u čoveku koji radi stvari koje ne želi ili koje ne voli, ali mora. Ne kažem da žena koja je silovana mora da bude silovana, ovo je metaforički rečeno.

Iako slična izreci: ''Nema kajanja posle jebanja'' ova izreka ima vrlo suprotno značenje. To znači da ako si imao konflikt sa nepotrebnim delom svoje svesti zvanom savest i pokleknuo. Jednostavno više nećeš jebati.

Ubijati volju za životom.

Uništavati moždane ćelije jedinke koja se nalazi pored vas, poput usranog komšije koji u pola 7 ujutro nađe bušiti zid u dnevnoj sobi kako bi postavio novi set polica na koje želi da stavi najnovije pehare i medalje koje je njegov klinac osvojio na međunarodnom ribolovačkom takmičenju u Rumuniji.

Toliko smarati nekoga do mere da poželi da vam zvekne par disciplinskih šamarčina koje će vas poslati direktno u komu, ili da vas 54 puta izbode tupim nožem po sred dijafragme.

Nepisano, ali negde i pisano pravilo na pojedinim seoskim fudbalskim turnirima gde zbog konfiguracije terena nije pozeljno kepiti loptu, tj. poslati je u pizdu materinu iza gola. Naime, ako nema tog pravila fudbal se efektivno igra pola sata, a lopta se se po obliznjim jarcima, livadama i potocima trazi po sat vremena.
Racionalizacija vremena na delu.

Samoubica u najavi. Još ako je bio neki papučar u vezi, stvar se radikalno pogoršava. Uglavnom je radnja sledeća: riba ostavlja tipa posle x godina veze, ali on neće da bude čkapi i da roni suze zbog tamo neke "fufe" koja ga je šutnula na pravdi boga, već će u roku od nanosekudne da počne da zadovoljava svoj ego koji je u dugogodišnjoj vezi bačen u zapećak, tako što iz šteka vadi cedulju sa brojevima telefona bivših kresaljki i muvaža, koje je iz predostrožnosti izbrisao iz telefona na početku veze. Međutim, sve što može da pođe po zlu, poći će po zlu...

Začarani u krug u kojem ti je isti kurac da li si metaloglodač, profesor ili inženjer, radićeš da bi preživeo. Prvo osam godina guliš dupe u osnovoj školi, pa još četiri u srednjoj, pa još četiri na fakultetu (i to ako si dobar student). Diplomiraš i prijaviš se na prvi konkurs za posao dok ti u glavi odzvanjaju taktovi pesme "I believe I can fly". Pošto živiš u Kragujevcu, gde drugo da konkurišeš nego u Fiat-u, koji je na dobitku samim tim ako pristaneš da radiš za njega (ovi kreteni im daju na hiljade evra samo da te zaposle). Iako tvoje kolege Žabari rade isti posao kao i ti, oni imaju platu od nekoliko hiljada evra, dok tebi daju srpsku gospodsku platicu od 300 evra. Deluje mi kao da Italijani misle da je Srbinu ispod časti da radi za više od 300 evra, ne volimo mi pare, ako imamo pare, počećemo da se drogiramo, a drogiranti se bodu u venu i na kraju overe. Kad se nakon 16 sati rada u fabrici vratiš kući i sebi postaviš čuveno pitanje: Koji sam kurac studirao? ... Tada počnu da ti se pričinjavaju metaloglodači, pekari, kasirke i taksisti koje se drže za ruke u kolu i jednoglasno pevaju: Bacio si četiri godine života (i to ako si bio dobar student), ne preostaje ti ništa drugo nego da sam sebi priznaš da si običan diplomirani kurac.

Mnogo si se na Boga kamenjem bacao, mnogo si loše sreće zaslužio.
Ili jednostavno ni ti nisi kriv što živiš u uskom prostoru sa uskim idejama pa ono što je drugačije prolazi mimo tebe.

(Šiptari muslimani naravno ne jedu svinje, pa ni njihovi psi ne mogu da se počaste ostacima sa svinjskog ručka, niti imaju pojma šta je svinja - odatle potiče ovaj izraz)

Poceo si da celavis, tragicno saznanje, uz to ti treba i vijagra, a i nisi se bas iziveo dok si bio mlad, pa si odlucio da se sredjujes i da izgledas sto modernije. Kupio si strukirane stvari, firmirane cipele i odlucio da izlazis na mesta gde izlazi omladina. Ako si imao srece u zivotu pasi napravio neku kintu, onda kupis sportska kola, porsche recimo, nabavis i core zumzare, nabacis fensi frizuru i pravac u centar desavanja. Posto vec imas decu, zena ti se malo i ofucala, jbg zena zrela i privrzena porodici, ti izlazis ne bi li skratio neku piletinu. A piletine na sve strane, prvo si nasao neke od 25 god, al i to je bre matoro, pa hoces da prozivis opet svoju mladost jebote. I tako se malo prisetis minulih dana, studija, riba sa faxa koje nisi opalio pa bi da to ispravis. ali ,avaj, one su sad matore, sto ne bi sad neku koja je postala brucos. I naravno zaljubis se. Bravo majmune. Sjebes familiju, zena te ostavi, uzme ti pola, pocnes da zivis u mnogo manjem stanu, deca te ne jebu 2 posto, pa i prijatelji ti kazu da si moron. Zivis tako sa curicom od 20-tak leta sve dok ona ne skapira da tvoja prica da se od tvrdog kurca dobija rak materice nije istinita. E onda te i ona otkaci, a ti stanes i shvatis da si kompletni idiot i da si svu tu jebacinu mogao da odradis mnogo ranije, bar pre nego se ozenis. I onda posto naravno nikad ti neces potpuno biti kriv, svalis sve na jedan izmisljeni pojam KRIZA SREDNJIH GODINA da bi sam sebi mogao da izadjes na oci... i opet... Bravo majmune...

Opsesija svakog predanog teoreticara zavere. Ona vladaju svetom, konstituisu svetski poredak, izgladnjuju decu u Africi, ne daju Crncima da postanu ravnopravni, jacaju gej-lobi u svetu, namestaju Evroviziju, derbi i definiciju dana na Vukajliji. U njemu sede sve same sive eminencije, mnogo zajebani likovi koji vladaju iz senke i niko ne zna ko su oni tacno i sta rade, ali 100% kroje sudbinu svih nas. Ako teoreticara zavere, koji je mnogo zainteresovan za tajna drustva i njihove aktivnosti, pitate kako on to pa zna da tajna drustva zapravo postoje (posto su, jelte, TAJNA), on ce reci da ste naivna budala koja nista ne kapira i preporucice vam par filmova i nekoliko zajebanih knjiga (tipa Zeitgeist i neku masonsku literaturu) koje treba da vam otvore oci. A ako ne daj Boze krenete da se sprdate s tim da tajna drustva zapravo sluze da bi njihovi clanovi tripovali ostale ljude da oni kuju neku teoriju zavere, a u stvari se sastaju da bi pili pivo i picili poker, verovatno ce vas proglasiti izgubljenim slucajem ili sektasem, mozda cak i tajnim clanom tajnog drustva koji brani ostale tajne clanove i njihovu tajnu misiju.

Nabreknuće spolnog uda.

Akcioni film koji služi da televizijskim stanicama poveća gledanost za 350 % makar za tih nekoliko sekundi koliko traje najava za taj film i nekoliko sekundi od početka tog filma.