Kraj. Kec iz rukava koji pripadnik interventne izvuče i pobije sve tvoje argumente.
Random na ulici: Izvinite, jel možete da mi objasnite, zašto ste pretukli moje dete dok se vraćalo iz škole. Stvarno nema smisla da trpimo policijsku torturu i država-duradi-nešto sa Vama više. Nema smisla da bijete ovaj narod za Dž! Odlazim lično kod načelnika SUP-a da podnesem tužbu i ovo se neće...
Policajac: Beži bre u kurac, nemoj suzavac da radi.
To je onaj koji ti kaze da ides do djavola na takav nacin da jedva cekas da pocne putovanje.
Ona je kafanska konobarica od tri'est tri godine. Njeno ima se pravilno izgovara "SlOađa". Razvedena je, ima vanbračno maloletno dete i radi u seoskoj birtiji Monako. Ojače građe, nikako debela, utegnuta u crne helanke. Crna kosa poput lavlje grive se spušta preko majice sa dubokim V-izrezom koja jedva održava njene pozamašne dojke kao ukrućene goropadi. Na nogama sandale, platforme od plute koje nose samo srpske medicinske sestre i kafanske konobarice.
Slađa je 'oćna, ali Slađa ne da svakom. Uđeš u kafanu, teškim korakom noseći brdo problema na leđima. Sedneš, izdahneš. Naručiš sebi piće, Slađa pije vinjak. Sa Panasonik linije milozvučno peva Ipče Ahmedovski. Seda ti za sto, popričaće sa tobom poput brata ti. Slađa ima završenu osnovnu-i-po školu: osnovnu i dva razreda trgovačke, ali ima životnu mudrost Zaratrustre, iskustvo Marka Pola i smirenost Patrijarha Pavla. Uvek je sa osmehom, ali poznaje život, život koji ju je gazio i nije je štedio. Iznad obrve ima ožiljak koji je podseća na bivšeg muža Žiku, kamiondžiju sa ogromnom trbušinom koji lako zamahne ručurdom, i ranu na desnoj plećki od noža skakavca, ali Slađa se nikom nikad nije žalila na svoje probleme.... Ne, Slađa sluša druge. Selom kruži legenda da se ne zna broj krava i teladi koje su čičice nakon stočne pijace štetovali kod nje u kafani, kao i o broju razbijenih glava seoskih lola od strane njihovih žena, kada bi se muževi o uranku vraćali od Slađe. Ali seoske žene nikad nisu dirale Slađu, Slađa je feng šui u selu, doktor Sigmund Frojd, garant stabilnosti njihovih muževa, samim tim i porodice, pa i sela...
Slađa nije osoba, Slađa je institucija. Da Slađa ne postoji, trebalo bi je izmisliti.
Tu je da nam omogući četovanje sa društvom, da nam olakša ostvarivanje kontakta sa prijateljima, da nas spaja sa ljudima širom sveta, sa ljudima koji nam znače i do kojih nam je stalo. Omogućava nam da razmenjujemo video zapise i slike sa osobama koje poznajemo, da delimo iskustva, razmenjujemo informacije... I to sve besplatno. A ipak, ljudi nikada nisu bili usamljeniji i otuđeniji.
Kada te celo veče jebu reklame na Pinku a sve što hoćeš je da odgledaš kraj filma.
Stanje koje niko ne voli, a nije loše, ako ni zbog čega drugog, zato što obiđem stari kraj, prebrojim drveće u parku ispred zgrade gde sam živeo, terenče i ortake sa kojima sam blejao, osnovnu i srednju i ljude sa kojima sam provodio dane tamo, a da ne znam sada ni imena svima, izblejim ponovo sa ljudima kojih više nema i preživim još jednom one situacije u kojima sam jedva izvukao živu glavu, pa one situacije u kojima sam se ismejao kao lud, dobro proveo, bio tužan, bio srećan.
Onda odem malo do naselja u kom ću živeti, stana koji ću tako lepo srediti zajedno sa njom, pa da se malo poigram sa klincima, proslavim njihove prve rođendane, otputujem na fajnal-for Evrolige i odgledam utakmicu u finalu za srčani udar koju naravno dobijamo, trenutke kad ću biti srećan, trenutke kada ću biti tužan.
Sranje, brzo da ga ugasim da je ne probudi.
Au ne mogu da ustanem koliko sam umoran i neispavan.
Nema veze, makar sam se lepo prošetao.
...ime koje označava osobu koja je pod težim djestvom alkohola ili lakih/teških droga i takoreći -jedva gleda na oči...
osoba A: "ej , brate... hoćemo popijemo još po jednu, ja zovem turu?"
osoba B: " ..mmmm..ha? .. ma daj, nema šanse.. vidiš da sam Nevid Naočić.."
Poseban tip ljudi koji žive i rade na selu, neobrazovani, slušaju grand, ne izražavaju se lepo, to jest gadjaju se sa padeži i kao takvi uvek meta podsmeha kvazi-intelktualca i šatro urabanih snobova iz grada, koji po nekom čudnom paradoksalnom nizu "slučajnosti" uvek upravo žive na grbači takvih ljudi.
Pošto većina tih elitnih urabanista radi u nekoj propaloj firmi, i većina radi na poslovima gde po ceo božji dan piju kafu ili spavaju, zarada je naravno uvek minimalna, pa da bi uopšte sastavili kraj sa krajem to jest preživeli i ne pocrkali od gladi, uvek skoknu kod svog rodjaka fuj, bljak, glupog, seljaka da uzmu sirak, mleko i turšiju! (Hrani psa da te ujede!)
Možda baka voli Stojine pesme i Seka joj carica, al joj sirak nije gorak.
I za kraj hteo bih pozdraviti sve one koji ne podnose seljake sa jednim lepim, velikim:
MUNEM!
Recenica kojom se nastavlja opis nekog dozivljaja ciji je kraj krajnje poznat.
Lik1: Brate, krenemo mi u grad, Somi uzeo Golfa, pokupimo neke zenske..
Lik2: Pojebete vi te zenske, i tako to na tu temu...I koliko ste popili?
Lik1: Ne pitaj...
Priloška odredba za vreme koju koriste pušači. Može označavati početak i kraj radnje.
-Brate jel idemo?
-Eo samo da popušim.
Najomrženiji mesec u srednjoškolca. Kraj leta, počinje škola, i još jedna sezona "Farme".
Čika koji je u srednjoj školi jedva dočekao seciranje žaba. Diabla igra isključivo s Nekromanserom, a posle radnog vremena se opušta uz Cannibal Corpse.
- Ej, Mile! Šta si ti u horoskopu?
- Kancer.
Kraj. Crta. Granica. Nema dalje.
Ćuti da ne bi snosio verbalne, a i potencijalne fizičke posledice.
...
...
Pera: I???Igor: Ma oladi više.
Pera: Ma reci jesi li je, i kako i gde i koliko dugo reci bre!?
Igor: Puši kurac, jebem ti bre sve u pičku materinu jebe mi se da ti bre koji kurac više pričam šta radim i s kim se viđam šupičku materinu kretenu da si mi po sto puta najbolji drug majmune jedan iskuliraj me znaš me, jebe mi se za seks a tek da o tome pričam!!! Jebote!... Bre.. Koji moj više...
Pera: Aa, nisi jebo, hahaha!!
Igor: Ajde... : pauza samokontrolom punjena, wrigleys 10 kom, 550 din, neki je zovu Persen: Molim te. Prestani da govoriš na 15 sekundi, molim te, učini mi druže.
Veoma naporna vrsta ljudi, koja u svom moždanom isprtku ima unaprijed isplaniranu svaku moguću situaciju koju će im sagovornik izložiti, i zbog toga smatraju da razgovor uopšte nije potrebno obavljati, jer oni već uveliko znaju šta će on reći.
Njima ništa nije potrebno objašnjavati, oni sve znaju.
Nema veze jeste li ih upoznali prije pet godina ili pet minuta, njihova "moć zapažanja" prevazilazi granice beskonačnosti, smatraju sebe vrhunskim psiholozima i poznavaocima ljudi, te sebi daju za pravo da konstantno šire svoju mudrost u vidu savjeta.
- Joj, jes' dobra ona ..
- Hah, da, ona smeđa, jebote, kako gori! Mada, pogledaj kako izgleda, nije ona za tebe, vidi se da je prošlo kroz nju više nego kraj nje!
- ..plavuša. Smeđa mi je sestra.---------------------------------------------------------------
- E, sinoć sam gledao sjajan film na..
- Daaaaaa, i ja isto, na Prvoj, onaj sa Meg Rajan? Ona me svaki put iznova i iznova oduševljava!
- ..kompjuteru. Reko' možda hoćeš da ti prebacim..
1. Kazan za spravljanje rakije šljivovice.
2. Lokalni nadimak Velimira Ilića (Veljo Lampek).
3. Stariji auto, u jedva voznom stanju, uglavnom Lada Žiguli, Tristać, Wartburg i sl.
1. Napio sam se k'o da sam spav'o pod lampekom.
2. Lampek izgradio zatvoren bazen, ali u svojoj kući, jebem mu mamu!
3. Brate, uspori, raspašće ti se ovaj lampek.
Samoživ tip koji nema nijednog prijatelja. Povučen i u sebe i u sobu u kojoj spava. Jedva ga ćale i keva viđaju, uglavnom za stolom u vreme ručka.
Somina. Kreten. Neintelektualna svojina. Odvojena ličnost. Otcepljen k'o Kosovo. Promašaj. I za kraj ... Sirovina.
- Ej, ti tamo ! Papac ! Dodji ovamo !
Covek koji se, pored supruge i ljubavnice, upucava jedva punoletnoj devojci a da pritom ni u WC, jadan ne moze ici bez gutanja vijagre.
Ne znam sta mi je sad, a jutros sam kresao dva puta, veruj mi.
Izraz kojim pojedine majke stavljaju do znanja da je kraj lenčarenju.
Majka: Dosta sam te i cicoljila i micoljila odma' da si do'vatila tu knjigu!
Ti: Dooobroo dee..
kad neko udje u prostoriju za obavljanje fizioloskih potreba ne moze da podnese, i jedva ceka da izadje.
ja izlazim iz toaleta, drugar ulazi i cuje se: a be, utepa me, srao li si atomsko govno?
