To što su sudovi i sudije korupirani, što svako uzima pravdu u svoje ruke, što svetom i državom nam vladaju bezakonje i kriminal... to je priča za neku drugu temu... Ali činjenica je da su sledeći i mnogi drugi ljudi NEVINI za zločine, koje im pripisuju:
Tito - sotona
Hitler - prestupnik
Staljin - zločinac
Klinton - šuntavilo
Solana - istrebitelj
Hašim Tači - masovni ubica
Tuđman - ustaša
Milošević - sotona 2
Mladić - 'ajduk
Karadžić - Dabić
Šešelj - iskonsko zlo
Pahomioje - ljubitelj omladine
Amfilohije - vojni ataše
Čeda Jovanović - narkoman
Bžidar Đelić - tetkino zlato
Arkan - koljač
Milo Đukanović - švercer
Jelena Karluša - ubica
Boris Tadić - izdajnk
Mlađan Dinkić - lopov
Otac Branislav - ukrotitelj narkomana
.
.
.

- I tako vam pričam, plata je lepa, malo se radi. Mislim da ste vi, gospođice Marija, najbolji kandidat za to radno mesto.
- Da, meni se zaista sviđ...
- Uh, izvinite me na trenutak. (poziva sekretaricu) Jelena, ajde majke ti, za jedno deset minuta spremi se, znači halter, visoke štikle i obavezno sredi nokte, znaš kako volim da mi ga šašoljiš tako. Ajde, brzo!
-Š-šta je to bilo?
-Pa ja kao direktor firme jebem sve živo ovde.
-Molim?
-Molim?

Oktobarfest Vukajlija 2018

-Jel si čula da je Jelena Rajkova trudna, nosi devojčicu!

-Čula sam! Bolje da nije... Rajko zapeo da daju detetu ime Ugrenka, po njegovoj kevi, ona valjda umrla mlada i šta ja znam. Još kao argument dodaje da je ta Ugrenka donela u miraz mnogo para i imanja i da to bude u znak zahvalnosti! Pa detetu neće pomoći sva imanja ovog sveta da se izleči od trauma...
_________________________________________________________________________

:rođenje deteta, kum dostiže deonicu pijanstva kada se emocije mešaju, smeh se pretvara u suze...:

-...I tako ti kažem, deda je imao veliku ergelu, ali najviše sam voleo Zelenka! Onda je umro, mnogo sam plakao za njim, bio sam mali...:šmrc šmrc: Kume! Nek' se mali zove Zelenko! Puno bi mi značilo!

- Džoni, ajde odradi onaj izveštaj što je Maksa trebao juče da uradi.
- Što ja? Valjda Maksa treba da ga uradi.
- A znaš i sam se on ne meša puno u svoj posao.
- Bole me kurac. Neću.
- Aj da ne potežemo ono šef, zaposleni i tako ta sranja.
- Ma puca mi kurac više da radim njegov posao.
- Zovem neke šiševe ako to odradiš.
- Znaš, zvala me je na razgovor ona firma što sam ti pričao. Ako dobijem posao tamo, pre nego što odem, nabiću Maksi monitor na onu njegovu svinjsku glavudžu i išutiraću ga k'o konja. Pavlaka, senf i kupus.
- kakav kupus bre?
- U šiš nek stave.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Treba nam monitor za kabinet direktora proizvodnje.
- Pa Jelena to treba da uradi. Njen posao su kompjuteri.
- Znaš da se ona ne meša u svoj posao puno.
- To što puši direktoru ne mora da znači da ne treba ništa da radi.
- Hoćeš ti da pušiš direktoru, a ona da naruči monitore?
- I to što kažeš, ipak ću ja da se držim ovog njenog neeksplicitnog dela posla.

Ti - Ćao! Šta radiš! :)
...
Ti - Ćao, jel si tu? :)
(posle pola sata)
Ona - Ej, ćao! :)
Ti- Šta radiš?
Ona - Evo smaram se.
Ti - Pa mogli bismo malo zajedno da se smaramo... :)
Ona - Hi hi hi
Ti - Pa reci mi kako se zoveš? :)
Ona - A što je to bitno?
Ti - Pa onako, da znam barem kako se zoveš. :)
Ona - Nije važno.
Ti - Dobro, reci mi bar odakle si? :)
Ona - Što me to pitaš?
Ti - Pa onako, možda smo komšije. :)
Ona - Nebitno.
Ti - Pa reci mi bar koje si god? :)
Ona - Ej, smaraš,
Ti - Kako smaram?
Ona - Pa postavljaš glupa pitanja.
Ti - Pa o čemu bi ti da mi pričamo?
Ona - Svejedno, daj neku normalnu temu.
Ti - Pa dobro, reci mi čime se baviš, možda npr. da pođemo od toga? :)
Ona - Nebitno.
Ti - Pa reci mi ideš li na aerobik, folklor, ples?
Ona - Jel ti to mene zezaš? Hoćeš da kažeš da sam debela, pa da mi trebaju časovi da bih smršala?!
Ti - Ok, nećemo o tome. A reci mi koju muziku slušaš?
Ona - Jao što postavljaš glupa pitanja... Smaraš, ajde pali!
Ti - Pa ajde reci mi koja je po tebi zanimljiva tema?
...
Ona left the room.

Uber ljaljan: Ima li ovde nešto osim rakije i Jelena da se popije? Konobar, može jedan Bejlis?
Konobar: Momak, ovo nije obdanište. Oćeš pivo ili rakiju?
Uber ljaljan: O Bože, gde sam ja došao, ovde su baš našli kafanu pored svih diskaća.
Zoki Šabac: Sinovac, šta ti ne odgovara?
Uber ljaljan: A koji si sad pa ti?
Zoki Šabac: Gazda, konobar, sve. Kakve su ti to pederske naočare bez stakala i šta će ti taj peškir oko vrata?
Uber ljaljan: Izvinjavam se?
Zoki Šabac: Šta se izvinjavaš, ‘oćeš da piješ ili da se vratiš u svoju jazbinu iz koje si zalutao?
Uber ljaljan: Haha. Je l’ imate vi Mek?
Zoki Šabac: Mi brate jok, svi imamo tvrde, ni jedna se nije požalila.
Uber ljaljan: Zdravo.

A: Što raskinušte ti i Nenad, niste ni 2 mjeseca zajedno bili a činio mi se kao fin momak?
B: Ma goni ga u pičku materinu, spavali smo dva puta, ništa ga nisam osjetila. Ajd prvi put sam mislila da se nije napalio ili šta već. Poslije drugog puta kada sam vidjela prutić u ruci, došlo mi da ga pljunem, ono je sramota Spasenije mi moje, u grlić jelena ga može strpat bez da se muči.
Vaginalete me više odrade nego njegov patrljak.
A: A jebiga, šta da ti kažem, vraćamo se starim dobrim plastikanerima.

- "Šta to bi sa tobom sinoć, čoveče... Čujem, ludnica...?"

- "Ma pusti me, glava mi puca... Sinoć sam u kafani popio zadnju paru... Kad sam izlazio spotaknem se i popijem patos ispred vrata. Tu su bili neki pijani likovi, počeše da mi se smeju, pa sam ih napao i popio batine. Dođem kući, i tu me Jelena zatekne onako krvavog... Tad je načisto popizdela, i tu popijem korpu. Jbg, šta ću dalje, pogledam na sat... au, vreme je za posao. Umijem se, sednem u auto onako pijan i zgazim gas... Na pola puta me zaustavi murija, i popijem kaznu 15,000 i tri meseca zabrane. Kad sam došao na posao, sačekao me šef sa osmehom na licu, i saopštio mi da ću popiti 20% od plate."

- "Au, kakav gadan dan... Kako te je krenulo ima da popiješ ban na Vukajliji..."

- 'Si gled'o tenis noćas?
- Jesam, jebote, pobedila Ruskinjica...
- Pa kako, bre "pobedila Ruskinjica", pa Jelena je, bre, naša, moronu, za koga si ti navijao?!?
- Za Ruskinjicu, sine; to ti je - estetički - bilo kao Lepotica i Zver. Ne mogu, bre, da navijam za King Konga, pa to ti je... Lepota će spasiti svet, sine, to je rekao Dostojevski, jel znaš ti ko je Dostojevski?!?
- Jebo te Dostojevski!
- Kako god 'oćeš al kod mene se zna red: za Lepotinju navijaš dok je King Kong drži u ručerdi, da je ne zgnječi dok ona vrišti. A posle kad krenu da ga gađaju avionima, e onda navijaš za majmuna!
- Jel i to rekao Dostojevski?
- Jebo sad i tebe Dostojevski! Đus!

- Ćao, Jelena, kako je bilo sa onim finim bankarom sinoć? Otišli ste kod njega?
- Jesmo, pravi je džentlmen i nisam odolela.
- Pa sjajno i izgleda. Da li je zadovoljavajuć i kada iskoči iz onog odela?
- Ne da je zadovoljavajuć, nego pun paket, draga moja!
--------------------------------------------------
- Ćao, Cvijo, kako je bilo sa onom malom sinoć, otišli ste kod tebe?
- Jesmo, jesmo. Uh, al' je doooobra! Nije mi odolela.
- Pa jeste delovala dobro, punomasno.
- Pun paket riba, bre!
- Kako pun paket, kad si rekao da je glupa k'o ćuskija?
- Ma ne to, nego pozadi dobro, a ono napred nije bio puš-ap efekat. Kućeš više?

1 - Jelena čujem da imaš dobar rad nogu, a i kukove ubacuješ dosta dobro. Mada načuh nešto da je Marija još bolja.
2 - Ma nemaš ti pojma, ja to najbolje znam, trenirala sam noge i kukove još dok si se ti mačevao sa klincima po kraju.
1 - Pa što jes jes, starija si nekih pet-šest godina, nego da te pitam ja još nešto.
2 - Pitaj.
1 - A sa koliko njih si vežbala tehniku? Mislim, čisto informativno, ako me razumeš.
2 - MORE MALI, DA SE TERAŠ TI U TRI LEPE! STOKO BEZOBRAZNA! MRŠ!
-------------------------
1 - Ćale vide li ti šta radi Junajted, razbijaju.
2 - Ma bre nemaš pojma, iscepaće ih Barsa k'o ciganče slinu. Ja sam bre igrao fudbal dok ovi manekeni nisu bili ni u planu. Veruj mi, ja najbolje znam.

Koristiti kad te gnar u društvu da se povadiš pred samim sobom:

Nabrijani ljakse: I, tebra, tu se mi uništismo od pijenje, i ja sa flašu skivi se popnem kod DJ-a i naredim mu Stojanku da pusti!
Ti: Ma tebra... Za mene je R'N'R način života...

Riba: ...Ja sam mu odmah rekla da nisam takva devojka, sa onim fuksicama tako može...
Ti: Za početak, ja sam Jelena...

Ortak; Ma 'de be, tebra, iznapinjala me da joj pišem seminar, pa sam joj se nadirao. Ja li sam joj na čiviluk!?
Ti: Aha, dvoje su se tako smuvali...

-De si Mito, kućo! Srećna ti nova godina brate, sve najbolje!
-Hvala brate, hvala, takodje.
-Šta ti je, što si smoren tako?
-Ova moja Jelena me nervira. Stalno mi uvodi neka pravila, zabranila mi kladžu i alkohol. Ne mogu više ovako.
-Jebeš Jelenu bre. Ona treba da prestane da odvaja kupus od mesa, ne može da ti zabrani ništa ona. Aj sad lepo sa mnom da se uništimo od alkohola, kasnije možemo i neke kurve da pozovemo. Al prvo idemo do Mocarta da vidimo kakve nam je kompozicije spremio.

- E, mali. Ajde hopni do kladionice da mi uplatiš tiket i da usput mi uzmeš cigare. Ti si ovde najmlađi.
- Jebi se.
- Kako se to priča sa starijima? Jelena, reguliši ovo.
- Ma šta da regulišem? Digni svoje lijeno dupe i izađi napolje. Jebala te i kladionica i cigare, još da mi brata navučeš na ta sranja.
- (Kao da ja već to ne radim, xexe).
----
- Mihajlo, ti si sljedeći. Pripremi se.
- Ajoj profesore, nemojte mene danas. Boli me noga povrijedio sam se juče na fudbalu.
- Ti fudbal u životu igrao nisi. Ajde hopni mi tu da ti pišem dvojku i da završimo sa ovim. Ne izmotavaj mi se tu.

- Mirko kaš iscijepati ona drva, eno ih stoje mjesec dana ispretkuće?
- Ćude ženo molse Bogu, danas je sveti sveštomučenik Dionisije Areopagit. Težak svetac, ne valja se raditi...
- Od kad ti to gledaš? Tvoji svi bili komunisti...
- Zato su i bili nesrećni, skrenuli su s puta, ja se vraćam pravim vrijednostima!
- Pa dobro, al ja sam ti i juče rekla da to uradiš pa opet nisi?
- Pa kako ću pobogu ženo, juče bili sveti sveštomučenik Kiprijan i prepodobni Andrej. Ti baš nemaš poštovanja!
- Kad ćeš onda moći?
- Ne znam, sutra su sveti Stefan i Jelena, nisu boldovani ali su italikovani, to znači da su još zajebaniji od ovih prethodnih, onda slijedi sveta mučenica Haritina, pa onda je Tomindan ej, on je boldovan! Bolje da se malo stisnemo ove zime, neću ja da griješim dušu...

- Ivica Dačić i Boris Tadić rame uz rame na proslavi Petog oktobra.
Jebem te živote!
- Srpski narod bi morao da prođe katarzu i da se pokaje (izjavljuju ljudi koji proteraše taj isti narod i ostaše u svojim, od Srba čistim državama)
Jebem te živote!
- Kad ti najveća eks drolja priča o moralu uživljavajući se bolesno u ulogu supruge i majke.
Jebem te živote!
- Kad najvećeg smrada iz razreda čuješ kako balavi da je bio najomiljeniji drugar.
Jebem te živote!
- Kad kupe diplome na kilo pa postanu elita.
Jebem te živote!
- Kad ti narkoman i alkoholičar priča o štetnosti opojnih sredstava(javne ličnosti)
Jebem te živote!
- Kad Ana i Jelena ne mogu da ni do pola napune Arenu dok igraju za reprezentaciju a Šabani je ukrcaju dva dana zaredom.
Jebem te živote!

* ako je devojka siromašna a spava sa više momaka - zovu je kurva, a ako je bogata - party girl.
* ako je neko alkoholičar, a visoko obrazovan - boem, a ako je neobrazovan - pijanac.
* ako neko ima prase, a siromašan je - seljak, a ako je bogat - Jelena Karleuša, Džordž Kluni, Džesika Simpson.
* ako neko ima poderane pantalone, a siromašan je - beda, a ako je bogat - pratilac trendova, retro lik.
* ako neko sluša kod kuće narodnjake - seljačina, a ako neko sluša narodnjake na splavovima ili Guči - kul lik.
* ako počastiš nekog, a siromašan si - dobar si čovek, a ako si bogat i nekog počastiš - folirant i duvadžija.
* kada je neko debeo a bogat - medo, a kada je siromašan i debeo - svinja (strari primer, ali vredan da se uvrsti).
* ako neka devojka uzme pare za seks - kurva, a ako se pojavljuje na tv-u i uzima MNOGOOO veće pare - starleta.
* kada neko ide na biciklu, a siromašan - beda, nema para za gorivo, a kada bogat vozi biciklo - rekreativac.

- Braćo! Samo je pitanje vremena kada će naša Srbija u Evropu! Živeo ja!
- Buu! #&×$¤ß€*!
...
- Pazi ovo braćala, gledaj zurkicu, vidi tike, pazi trešu, jugića sam uglancao ko siroče izlog pekare. Jelena pada tipa garantovano, samo je pitanje vremena.
- Aha, može... mislim, drž je tigre!
...
- Pažnja svim posetiocima, primili smo dojavu da je u hali dvanaest postavljena bomba, ekspertski tim je ustanovio da je eksplozija samo pitanje vremena. Molimo da halu napustite polako i bez panike, takođe apelujemo da ne gazite barem decu ispod pet godina i da ne rušite noseće stubove kako krov ne bi pao. Hvala.

(blup, pali se prozorče u donjem desnom uglu)
Jelena J: Petar, pogledaj slike kad si bio mali
http://sdameqwe.blogggering/roflmaocittywille.com
Petar P: ŠKK...pa ona je išla sa mnom u vrtić, ladno je našla slike...(klik)
FATAL ERROR

-----------
(blup, pali se prozorče u donjem desnom uglu)
Milena M: www.picassaweb/millionasdawx1124.spot.net
Petar P: Šupičkumaterinu, opet neko oće da mi ubaci ove kurce u računar, ma napušiš mi se bre, rundava! Neću se opet zajebati, dideš u tri lepe, jel jasno?!
Milena M: Moronu, stigli su rezultati sa kolokvijuma iz statistike, pa ti šaljem rezultate. Ako nećeš da ih otvoriš, odmah da ti kažem da si pao, pavijanu neartikulisani.
(Milena M is offline)