...И створи Бог Адама и Еву и рече им: Рађајте се и множите се и земљу напуните. И у врту живите, и крећите се, али немојте да једете - дијету држите, јер ако будете јели умрећете. А змија која беше мудрија од свих осталих земаљских звериња, нађе Еву, док је била сама и рече јој: Господ вам рече да не једете, јер ће те умрети, али нећете умрети, већ ће те се угојити и бити дебели као Он. И виде Ева да змија говори истину и рече и Адаму. И узеше Адам и Ева и једоше бела пецива и прекршише дијету. И виде их Господ где једу и рече им: Нисам ли вам рекао да не једете, јер ћете умрети. И истера их Господ из рајског врта, јер га не послушаше и не држаше дијету. И прокле их Господ - жена, која је нагнала човека да једе ће морати да држи дијету у зноју лица свога и сваки угљени хидрат који поједе ће јој се лепити за кукове и бутине, а кад дете роди неће више имати своју фигуру.
* * *
И роди се у Мисиру човек праведан, под именом Мојсије. И од свих земаљских људи, он је био најправеднији и дијету је држао имена Господњег ради. И није јео после шест сати, није конзумирао бела пецива, није јео угљене хидрате ни беланчевине, већ је на води живео и преподобно дијету држао. И изабра га Господ да избави Његов народ од гојазности Мисирске и он их преведе преко воде и раздвоји Црвено море. А онда им даде десет заповести Господњих, како да дијету држе:
1.) Ја са дијета твоја, немој имати других дијета осим мене. Немој доручковати, ни вечерати, а за ручак једи воду.
2.)Не гради себи себи идола, нити лика у Мекдоналдсу, Старбаксу, Бургер Кингу, Пица хату, немој штампати имена лажних богова на кутијама од корнфлекса и чоколадицама - грех је. Немој се клањати храни, нити јој служити.
3.) Не узимај узалуд имена дијете своје. Држи дијету шестог дана, а седмог дана се одмарај и узми мало воћа, или поврћа. После шест сати не једи.
4.) Дебелом чпвеку не дај да живи.
5.) Поштуј дијету своју и пост свој.
6.) Дијету не прекидај. Онај који прекине дијету да се усмрти.
7.) Не лези са белим хлебом и колачима, као са женом, грех је.
8.) Не кради храну да је на кварно једеш.
9.) Не сведочи лажно оно што пише у дијети.
10.) Не пожели храну, не пожели храну пријатеља свога, не пожели храну жене пријатеља свога, не пожели храну оца свога, ни мајке своје.

"Sčuo da je Mila zakačila?"

"Nisam, ali me ne čudi, nju nije samo ko nije hteo i onaj ko je žurio na bus. Ko je srećni ćalac?"

"Ne zna se. Kažu ovi da će organizovati bus da idu na DNK analizu."

"Jebi ga, sela u mravinjak pa ne zna koji je mrav ujeo. 'ajd' sad' ti pogodi koji je."

- Ja se moram skinuti, vruće je.
- Pa skini se.
- Ma i to što kažeš, onaj preko puta me ionako zna ko rođena mater.
- Pozdravljate li se na ulici?
- Ma jok. Ne poznajem čoveka.

-Ajde sine ako uradiš dobro taj domaći i kontrolni idemo ovaj vikend u Jerusalim. Taman malo da izađemo iz Tel Aviva.
-Ali tata ja ne znam da uradim ovaj domaći, teško je.
-Daj da vidim, šta ne znaš?
-Ovo drugi pitanje.
-Šta kaže. Kako je crvenkapa stigla do bake? Sine šta smo rekli, kad se izgubiš onda...
-Prati tokove novca!
-Bravo sine, vidiš kako znaš, ajde šta još ne znaš?
-Ovo peto pitanje. Mileva ima jednu ideju i Ajnštajn joj ukrade tu ideju, koliko na kraju Ajnštajn ima ideja?
-Pa šta smo rekli, kad ti nije jasan i očigledan ogovor, šta onda treba da kažeš.
-Neko je uzeo pare!
-Bravo, pokidaćeš ovaj kontrolni, bićeš ti bankar ljubi ga tata.

:БУМ:

Ја: Оооој, погибе ли неко?!

Ћале: Ид' у пичку материну, поправљам судоперу, дедер изађи мало из те собе, дођи да ми придржиш црево!

Ја: Оћу курац !

Ћале: ШТАAA!?

Ja: КАЖЕМ, Е'О ЋАЛЕ !

Batice, gde da nađem levu nogu za Barbiku mala već dva dana plače ker je odrgrizao, a lutka neka nadrkana donela joj tetka i Amerike.

Ha, ha, ha baš si u problemu. Otkud znam, čuj levu nogu za Barbiku ha, ha,ha. E, sad mi pade napamet garant zna Ruža:

Koja Ruža? Ruža bez muža?

Da ta Ruža, ako ti iko može pomoći može ona, ta ti bre zna ' gde se šarafi za nebo kupuju '

Keva: Idi pitaj Marka da l' hoće da jede.
Ćale: Svapa mrcina još! Ko zna 'de je lunj'o noćas.

- Uzmi malo klipsija sa sirom.
- Kako, bre, možeš to da jedeš? K'o da je neko opr'o noge u to pa upakovao u lepu ambalažu. Beži to smrdljivo od mene. Idi lovi miševe sa tim.

- da zovnemo marka da popravi to? on rece da se razume u tehniku
- ma de bre, taj ne zna de je supalj

- Vidi ga, neće piće da plati, a sad kupio belu mečku...
- Jebi ga, brate, cigani znaju zašto...

- Je l' si video onog ofucanog sinoć? Haha, tuga...
- Ko? Mare?! Ma daj bre, on ti zna "Gorski vijenac" napamet. Mani ti njega, on je nešto drugo..

- Halo
- Halo baba, daj mi kevu
- HALO!!!! KO JE TO?!!
- ja sam baba, daj mi mamu
- JESI TI IVANE!?!
- baba, nemam kredita da pričam ceo dan, daj mi mamu
- (font 200) NIŠTA JA TEBE NE RAZUMEM!!!
- Treba mi 1000 dinara
- Aaaa ti si, evo ti majka

naravučenije, ako vam smeta što vam se sagovornik dere, pomenite pare.

Lik sedi u kafiću u tržnom centru, pored njega prolaze ljudi sa kesama i torbama, a ispred njega stoji 4-5 čaša tobože ispijenog piva. On glumi da je pijan i drži strelice za pikado bez igle na vrhu i kada neko prođe pored njega, on baci strelicu na njega i pretvara se da gadja metu koja stoji iza leđa prolaznika. E sad, on baca strelice na ljude, gadja ih u glavu, a nekim čupavijima se čak zaplete strelica u kosu. A oni ništa!!! Samo mu se nasmeju, vrate mu strelicu i prođu dalje!
300% sam siguran da bi ovde neko dohvatio stolicu i razbio mu njušku pijanu.

- Бгате, 'ајде вечерас на предавање са мном. Долази господин професор Јован Деретић да објасни неке ствари. Знаш да смо ми, Срби, дошли са Атлантиде?

- Ма шта кажеш? А на Атлантиду смо сишли с' Марса је л' да?

- Како си знао? Видим већ си упознат са радом нашег цењеног историчара, у 8 код школе, може?

- Јашта, ти баш не знаш у паре благо мени, помази чика по глави.

gospođa: Sram te bilo! Majka mogu da ti budem!
Vi: Ne gospođo, Vi ne možete da mi budete majka! Jer moj otac ne jebe svašta!

A onda neka tamo naizgled srećna devojka, pijući čaj od lipe i sitno se kikoćući s majkom u nekim bezazlenim satima, čuje slučajno rečenicu na vestima Neko je skočio sa Brankovog mosta.

Početkom osamdesetih godina, nakon Titove smrti, negde u Srbiji, kafana na jednom od prometnih puteva. Kakav put, takva i kafana! Puna mušterija. Dvojica u ćošku puni para, naručuju piće za celu kafanu, naručuju pesme, raspoloženi orkestar šteluje pojačala na maksimum, konobari trljaju ruke, gazda u nirvani...svaka treća pesma je ili "Progovori sliko", ili "Sliku tvoju ljubim". Nikome to ne smeta...

Pred fajront, jedan od one dvojice iz ćoška, nakon plaćenog računa:

- Konobar, bakšiš ti je ispod stolnjaka!
- Hvala najlepše!

Otišli su u mrak i niko od društva iz kafane ih nikada više nije video...ali su pričali o njima godinama. Ispod stoljnaka, pored pozamašnog bakšiša bila je i slika Draže Mihajlovića.

"To je opcionalno, ja na primer smatram da nikakve koristi ne bih imao od Mense a i smatram da izlazim izvan okvira tog njihovog testica"
-"Da, zbog toga sam ja odbio njihov poziv da se uclanim..."

- Momci oće li neko još da jede ovih jagoda?
- Oću ja.
- E jebiga što nisi pre rekao, ja već pojeo poslednju.