
Krajnje nedžentlmenski način da se kaže da neku žensku osobu ni pod razno ne bi videli na drugom kraju gorepomenutog (telesnog) organa. Fizički izgled dotične, naravno, nije presudan, već neki drugi faktori na to utiču daleko više.
- Brate, pomagaj ako Boga znaš! Hitno, život i smrt!
- Pričaj, sunce li ti, šta si se tako zajapurio?!
- Znaš malu Maju što je već neko vreme jurim? E, dogovorismo se večeras da, khm, popričamo na žuraju i baš mi je zvučala, onako, 'oćno.
- Pa dobro, ako misliš da ne možeš sam sa njom da se izboriš, mislim, previše je zahtevna, čemu prijatelji služe i...
- Ma, ne to, retardu! Znaš da se ne odvaja od one drugarice? E pa, treba mi neko nju da privremeno zadrži svim mogućim sredstvima. A ionako se za tu priča da je stalno 'oćna...
- Aaaaa, ne jebem ja to da radim! 'Ajde što je skrndelj, svi znaju da je ono neki divljak sa tipičnim ponašanjem očajnice! Pa, nije moj kurac socijalna služba!
- 'Ajde, što si takav? Kupiću ti i papirnu kesu! Pa, samo jedno veče...
- Slušaj, ti i ja zajedno smo ženstveniji i nežniji od nje. Može da popije bure žestine za jedno veče, psuje, pljuje i bije se, zaskače muškarce, čuo sam i da preti ako nećeš, a obzirom na njene gabarite, može biti opasno!
- Pih, koji si ti džentlmen! Dobro, moguće da jeste malo agresivnija jer to jako retko dobija, pa ne može da se iskontroliše...
- Vidi, nisam ti ja u tom sado-mazo Angela fazonu i ne palim se na modrice i slomljene i iščašene kosti ili još gore, da se pomerim s' mesta!
- Ih, kakav si, pa ja za tebe bih! Ne teraj me da te podsećam kako sam...
- Dobro, ali ima ceo život da mi se odužuješ za to! I ako me nema sat vremena, odma' zovi hitnu i nindža kornjače!
Искрена жеља пуна емоција изречена саговорнику, настала у изливу одушевљења и недоумици чиме би га прво почастио. Да ли да попуши курац или да једе говна.
-Извини , а што ти носиш наочаре?
-Ма једи бре курац будало.
Magični štap kojim se feministkinja pretvara u ženu.
Saopštenje nosioca da mu je isti (gore pomenuti) prešao u militantnu fazu.
Више топоним .. баш далека локација ... место где терамо неког са особитим задовољством.
Серем им се у ове камате на кредитну картицу ?! Већа камата него рата !?
Само да ме изнервирају, има да им скотрљам кашикару кроз онај шалтер банке, да их пошаљем све у курац красни!
Dve reci koje mogu da zamene sve stvari, da ne bi gubili vreme nabrajajuci ih tada ih upotrebite.
Ma vid'o sam ima sve na tavanu daske, klesta, kurci palci, ama sve!
Експлицитна изрека, која дочарава да редовно и квалитетно обављање брачних дужности може утицати на смањење нервозе, тензије и звоцања у свакодневном животу од стране супруге.
Večita situacija u taksiju, kada vam je račun 145 dinara, dok vam je u novčaniku samo novčanica od 200 kinti. Jebiga, previše je za naš standard ostaviti vozaču 55 dinara, a sramota ostaviti 5 dinara, što jes,jes. U tom slučaju nastaje ovo razmišljanje.
Pitanje koje sledi na ortakovu konstataciju "Ali, ona je drugačija".
Bezbroj mnogo situacija koje okolina pre-dramatizuje, a i čini sve da te iste situacije što više zakomplikuje i oteža, a ti iste riješiš lako ko pičkin dim.
Trener1: Nači slušajte 'vamo paceri jedni!
Mile, ti ćeš da radiš markiranje na onog njihovog beka, lik jurca u napad ko Junac na mladu teletinu. Nači' ako priđe šesnestercu, ima svima da pereš noge posle meča!
Alo Kengure, ti ćeš na zadnjeg veznog, nači ima da ga jebeno lomiš, da ga pošalješ u bolnicu, samo nemoj da primi kakvu loptu.
A svi vi ostali ima da čuvate onog njiovog' jebivjetra od napadača! Nemoj da pređe na našu polovinu bez faula!
Trener 2: Ilija sinko, deder nemoj da se kurčiš, ako primiš loptu, izvrti ih kad možeš i daj gol.
Ostali da mu pomažete, da ne bude belaja posle utakmice. Nikakve izgovore neću, i da vas izjebu, ima da mu doturite loptu! Jel' sam bio jasan?
Komentator: I sada još jedan faul, opet se lomataju ko na mortal kombatu. (pokriva mikrofon) Vidi ovih seljačina, biju se ko cigani oko 2 kila bakra.
I sada brzo izvođenje lopte, lopta ide ka Iliji, koji je naročito raspoložen danas, izgleda da su pale komšijine blizankinje sinoć!
I dribla jednog, dribla i drugog! Finta sa petom i trojica su na zemlji!!
I sada dolazi do Kengura ''Kasapina''! JAOOO! Kengur je pao na zemlju i polomio njokalicu! Sam je sa golmanom, šutiraaa i GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLL!!! LUDNICA! LJUDI MOJI ŠTA JE OVO??!
PROŠAO IH JE KAO KURAC KROZ HIMEN!! (zakašnjeli :BEEEEP: :BEEEEEP: :BEEEEEEEP:)
Srpska verzija Bobi MekFerinovog "Don't worry, be happy!"
У јужним крајевима се сматра главним "кривцем" због кога следећа генерација живот проведе у немаштини.
"Ког сиротињски курац направи, тај се никад не опорави!"
bas sam sjebana, ne mogu da radim ni ono sto najvise volim
E'o vam kurac da izbijete oči. Boli me kurac da se bakćem sa vama. Koji kurac 'oćete od mene? Ma 'oću, boli me kurac.
- Hoćeš li nas podržati na glasanju danas?
- Po drška svima vama, brate, prešaltajte ga malo, e.
...je vrhovno božanstvo,po hijerarhiji iznad hrišćanskog Boga,njegovog sina Isusa,muslimanskog Alaha,jevrejskog Jahvea,Bude,Zevsa,Ozirisa,hinduističkih božanstava,i svih ostalih božanstava religijskih grupacija koje ovde nisu pomenute.
Hvala kurcu,i on završi fakultet...
Došalica, da se tako duhovito izrazim, kojom na neki čudan i uvrnut način pokušavaš da uvrediš samo ovog u sredini...a ova jaja su kao kul skroz.
-ej ti aloo, levo jaje desno jaje kurac u sredini!!
dođi sad dečko da ti jebemo mater!
-pa vi ste jaja nisam ništa loše rekao...samo za njega...evo neću više stvarno
Najgora moguca dijagnoza vaseg muza kada, odbivsi da radite kucne poslove zbog slinavog nosa i krkljanja kao da cete iskasljati pluca, krenete da se umiljavate i mazite uz njega.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.