Vrhunac determinističke misli jadne, napaćene individue u momentima kada iskrivljen doživljaj spleta životnih okolnosti preuzme primat.
Jer, lakše je epilog pripisati spoljašnjim faktorima i još zapečatiti uticajem više sile.
Nije potreban preteran napor da realnost iskriviš prema svojim aršinima, nezgodno je obratno: biti dovoljno samosvestan da sagledaš realno stanje stvari i prilagodiš mu se. Ili makar prihvatiš.
Nego, da ne jedem govna, ukratko: samoobmana nije skup sport.
Učini uslugu zdravom razumu sledeći put vidiš rođu koji zbog 145 kg u životu pičke nije okusio, kamoli našao partnera (ne nužno partnerku, partnera, budimo širokogrudi); i koji uporno ponavlja da je pozicija šefa noćne smene u magacinu ono pravo i da tako treba biti, jer staž, plata...
Zamoli ga da ne jede govna.
Hrana koju konzumirate ili tokom dijete ili kada silom prilika morate jesti na slamčicu.
- Lepo sam ti govorio, brate: nemoj da prilaziš, nije tvoja liga, zaleđinu ima. Ali, ne - ti si zagoreo kao Rus '45. Sada će zavoji da te greju. No, barem ćeš malo da skrešeš salce.
- Edi gvfna, pefdeu.
Ova velika životna istina naročito dolazi do izražaja tokom studentskog života pojedinca.
Ponekad je tako slatko jesti makar splačine pod uslovom da ih je neko drugi spremio i oprao sudove.
Sprava koja košta boga oca, a zbog nje ćeš 3 meseca jesti Matijevićevu kobaju, ne bi li je kupio i koristio mesec dana, dok ne postane profesionalni držač prljavih majci i pantalona.
Stepen odvratnosti zbog kojega bi i guzica, koja inače može da podnese svakakva govna, poklekla.
Sasvim pristojna ponuda onom koji voli da se svađa, da ne kažem - jede govna.
Zanimljiva kombinacija muškog znoja i jeftinog ženskog parfema... Presečena tu i tamo podrigom penzosa koji kao da je govna jeo.
-Dečko, zatvori taj prozor!
-ZATVORI TI USTA!
Jesti u porcijama podesnim za prosečnog vrapca,a opet pojesti mnogo. Ovakvim načinom obedovanja se od drugih za stolom (ne)uspešno skriva da smo proždrljivi kao Etiopljanin sa proširenim želucom.
-Šta mrcvariš to jagnje, nemoj da varaš guzicu
Stari crnogorski, a danas ponovo upotrebljavani naziv za čmar. Menjali naziv, ne menjali, na njega ista govna izlaze već desetinama hiljada godina . . .
"Bulja ti je ko Sovijetski Savez!"
"Poljubiš me u Moskvu!"
Ljudi koji moraju da valjaju govno ispred sebe kao zaštitni znak. Umesto dobar dan govore jedi govna. Moraju, ne znam zašto, šta se tu iskundačilo u odrastanju, u formiranju psihe, pokojni Frojd zna, Jung, Adler ko već, al da oni moraju da seru, i to na više načina, to moraju. Neka bolesna impresioniranost govnima. Jasno mi je da je neko impresioniran sisama, nebom, poršeom, ali ovo ne shvatam. Svaka tema počinje i završava se govnjivo, sve se može prebaciti i petočiti u govna, govno je vrhunska alegorija za ljubav, život, posao, sport i sve što postoji. Cenim da jedino balegari gledaju i one porniće s govnima. Podvrsta balegara su prdare koji iscrpljuju svu svoju duhovitost jednim prdežom. Vau, prdnuo si. Inače najpoznatiji balegar u Srbiji je Bora Čorba:
Osećam se ko poslednje govno...
Danas nema mleka danas nema hleba zato jedi govna možda tako treba...
Mala nužda jedan a velika dva... (ovde je doduše na tragu samo)
Govnovalj svoje govno kotrlja, pao sam u svedah ko šljiva u govno
Večera je gotova ima puno otrova svi imaju kolko treba govana i hleba
Doživotno ista sranja pokraj tebe mrtav ležim
Još jedan šugav dan (tu ga cenzura sjebala inače je trebalo usran dan)
praziluk mi iz dupeta viri
Ja joj kažem aj ne seri...
Svi imate strašnu cenu a serete po terenu...
i tako dalje i tako dalje...Mali balegar - jaooo vidi mama šta sam iskakio pa vidiii ga pa dođi brzo da vidiš!
- Da sine balegaru moj maleni. To je govno, i to kakvo, bolje od tatinog. Svaka čast. Nastavljaš lozu.- U sad ovu govnjivu subotu sam popio litar onog usranog pelina, sutra mi govno bilo tamnozeleno ko vrhovi zelengore, posle u nedelju najeo se na proslavi onog sranja od pečenja, počelo već da se oseća, a govno mi se posle stvrdnulo nešto, skvrčilo, zapeklo, moro sam da šmirglam wc šolju, a u ponedeljak ono govno od šefa mi došlo da sere nešto, a mene neki proliv poterao a usranko sere pa sere ne staje, pa ga gledam onako, reko u sebi poserem ti se u usta bre...
- E, balegaru aj dosta više, nije da sam Emilija Popadić al pretero si ga, ako ti se prosralo i u opisivanju govana piši esej pa šalji na Tarzaniju il gde već... i uopšte bre završio si ipak neke škole, jel može po nekad bar malo da se foliramo dok pričamo, čisto ono, za promenu?1 primljena poruka
(uh konačno je odgovorila)
otvara se...paf!
ZvonkoBalegar:
Sve je govno. Ja sam govno.
(Idi bre Zvonko u pizdu materinu i gde padosmo u isto odeljenje da te ceo život trpim s tvojim govnima)
Očajničko teranje vode na svoju vodenicu jer u suprotnome, zaobiđe li te tih par kapi tog vodenog toka, niti ćeš jučerašnjeg 'leba jesti niti ćeš mlake vode piti.
Hedonizmu u smislu vrućeg lepca i mrzle vode u ovim redovima nema mesta. Borba je za goli život i za onaj minimum Ustavom i Ženevskom koncencijom zagarantovanih ljudskih prava.
"Slušaj me. Slušaš li me? Ništa ti mene ne slušaš! Aman čoveče, okani se tih bolesti japanskih, crtaća i pipaka, sve ti jebem da ti jebem! SLUŠAJ ŠTA TI PRIČAM!"
"Ovo je Fajnal fantazi trineska. Neću uopšte da ti objašnjavam zašto to nije japanski crtać u smislu u kojem ti poznaješ takvu umetnost, život je previše kratak da bih ga traćio na takav način. Reci, šta si htela."
"Kao prvo, jebaću ti majku zbog ovog bezobrazluka, samo kasnije, sad žurim do turističke agencije da nam uplatim letovanje."
"Gde idemo?"
"U pizdu lepe materine! Rekla sam ti da idemo na hrvatsko primorje, uopšte me ne slušaš!"
"Super, idem šokcima ostaviti krvavo zarađene 3 i po plate, ovaj...ma slušam te ljubičice moja, nešto sam nervozan zbog ove jare, ajde, kaži ti meni kako si ti to isplanirala nama, ajde, šta ćemo sve raditi, kuda tačno idemo?"
"Slušaj ježiću..."
-
"...je l' ti stvarno misliš da ću ja na ODMORU, ne znam da li si primetila kako sam akcentovao i naglasio ovaj odmor, da ću ja na tom odmoru zajebavati petla, ustajati u cik zore i obilaziti kojekakve znamenitosti? Mislim, hoću, hoću ako ćeš mi dati odmah izjutra? U tom slučaju da. Drugačije me nećeš probuditi. I šta, ti si kao na dijeti pa treba i ja sa tobom da berem koprive i lišajeve, alge da ti izranjam za salatu? Da preživarim? Svako jutro dva jajeta minimum da mi se ubiju! Neće Srbin jesti što su šokci zapišavali!"
"Jes' ti kršten? Šta pričaš br.."
"U obilazak tih tvrđava možemo, srednjovekovna arhitektura me oduvek zanimala, tu nemam zamerki, samo predveče kad zahladi, moramo hladne glave planirati takve stvari. U taj šoping centar, odmah da ti kažem, neću da idem. Daću ti novce pa ti idi, meni ostavi koji evro ili kunu, tekuće obaveze da podmirim i miran sam. Tako možemo svaki dan što se mene tiče, naveče prošetati još malo i vratiti se u apartman, šta ide posle možeš već da naslutiš, jarebice moja, he he..."
Neko ko ima previsoko mišljenje o sebi, ili kako bi naš maštoviti narod rekao: "Misli da njegova govna ne smrde''.
- Šta misliš, imam li šanse kod Marije?
- Imaš, al' za suvlaki. Ona misli da kenja ''Milku'' a piša ''Dior'', mani se ćorava posla.
Početak legendardnog govora kojim počinje Sveto Pismo Radikala. Izgovoreno od strane Vojvode lično, takvo gašenje nije zabeleženo u istoriji čovečanstva. Kao i mnoge druge stvari i ona je našla upotrebu van radiklaske religije i koristi se u svakodnevnom životu kao odjeb.
Osamnaesti rođendan Milana. Cela familija je na okupu. Otvarajući poklone shvata da nije dobio ništa od onoga što je želeo a i love je bilo malo. Počinje govor:
"Vi svi pripadnici uže i šire porodice Jović možete samo da prihvatite da mi popušite kurac, jebem vam majku svima počevši od brkate tetke Dobrile i njenih čarapa sa logoom matriksa pa nadalje."
Deda (krsti se): Crni sine kakve sotone su ušle u tebe?
- Ama Videćete vi kad se Šešelj vrati.
(Kobejnovanje iz sobe)---------------------------------------------------------------------
Savet roditelja, diskusija lagano ulazi u peti sat. Rasprava da li će da se ide u Prag ili u Grčku se zahuhtava.
Direktor: Molim vas predsedniče roditeljskog saveta pročitajte poslednji paragraf, vidite kako su bolji hoteli u Pragu...
PRS: Ne, ne mogu samo poslednji, moram i predposlednji i poslednji zajedno, jer poslednji može...
(Glas iz mase): Ama bre Kovačeviću ne seri više!
PRS: Vi svi pripadnici ovog saveta možete samo da prihvatite da mi popušite kurac. A vi samo dalje ometajte pripremu ove ekskurzije pa ćete na kraju morati da pojedete sva govna koja ste izasrali. Jebem vam majku svima počevši od sekretarice Mice pa nadalje.
(Kobejnovanje iz prostorije)
Uspori. Daješ isuviše žestok for i nerviraš me. Niti ću jesti ni piti ni jebati ni raditi ni pisati ni skakutati brže od sopstvenog ćeifa i mogućnosti čak i da me plaćaš po jedinici mjere u zadatom satu.
- Jesi popio kume, daj ženo donesi još litar 'vamo.
- Kume, duga je noć.
- Ali meni slava kume danas.
- Sa srećom ti slava, nismo na normi. Polako.
............
- Hajd sad zguza. Hajd sad okreni...Obrni... Hajd sa strane. Gdje ćeš sad?
- Ma jebi se, nisam na normi. Odoh pod tuš.
Suptilan način da kažete nekom da je jeo govna.
Na brzinu, s nogu, uglavnom jesti ili piti. Često se takva slika može videti na zadušnicama ili prilikom slučajnog susreta dva poznanika koji žure kući da ženama masiraju glavu.
-Oooo, Milenko, gde si druže stari, odavno te nisam sreo, ne znam gde je ne znam s kim je...
-Ostoja, druže, promenio se ništa nisi, još uvek ista budala.
-Šta da ti pričam, kad sve znaš, ovo je poslednji sastanak naš...
-Teraj se u kurac, jezik pregriz'o, što poslednji da bude...'ajde kod Rajke da popijemo jednu k'o za kurvinu dušu, pa da se razidjemo..
-A što ne bi moglo...
-Jeb'o te Peja, baš.
Dolaze kao vrhunski strucnjaci, a odlaze kao zapisana govna.
Osobe koje za nama ciste sva govna i gutaju svakakva sranja dok mi mislimo kako je njihov posao jednostavan.
Covek koji bukvalno jede govna.Inace postao je sinonim za svastojede(shit-o-jede).
-Aj' sa mnom da bacim ovo smece.
-Ae ne.Brate, sta ti je to?Pa to je hrana.E vuk te pojeo, gre'ota da se baci.
-Da brate, oces ti da jedes kajganu sa uzavrelim sirom, ukiso jogurt i budjav 'lebac?
-Baci to na astal, da ti cica pokaze kako se jede.
-Neces valjda?
-Jok ti ces.Pa kad ona svinja moz' da pojede testis od jarca, mogu i ja ovo?Uostalom "nije to tako lose kao sto izgleda".Deca, bre, u Africi nema 'leba da jedu ti ovo da bacis?Sem toga, greota je od Boga.
-Jel mozes da pojedes 200 grama svarenog mesa, posto cu upravo da povratim?
Prejako kopanje stvrdnutog govna iz nosa ala permafrost. Kada se izvadi, potječe kineska rijeka Hong He.
- Zašto stavljaš male kuglice od salvete u nos?
- Pukla mi kapilara.
- Ne baruniši me. Opet si kopao nos, ljakse.
