Dođoše na Kipar Aca, Dobrica i Marko, a da nisu ni znali da je tamo sve naopako u odnosu na Srbiju, počevši od saobraćaja...

Dan treći...:

Aca: - Iščaših vrat, gledajući na kontra stranu!
Marko: - Dođe ti na isto, kod nas je "gledaj levo, desno, levo, a ovde isto to, samo kontra."
Dobrica (šalje kevi SMS, inače instruktoru vožnje): "Kevo, kad ja tamo, a ono međutim! Voze kontra stranom, već treći dan se držimo za opasače pri prelasku ulice!"

- Jebote, pa jel ONO muško ili žensko?!

Sediš na Vuki satima i sve vreme razmišljaš kako bi stvarno trebalo što pre da je batališ jer imaš toliko toga drugog da radiš. Končano, po poslednji put refrešuješ deo Vuke na kome obitavaš i ponosno odlaziš na odjavu. Istog trenutka kad se odjaviš postaje ti dosadno i razmišljaš zašto si uopšte žurio i gde? Rano je za grad, na tv-u nema ničega, mrzi te da pričaš sad sa nekim ili da ideš kod nekog. Nisi gladan. Shvataš kol'ko si se zajeb'o i ponizno ideš na prijavu.
* Nekada se dogodi da odeš do tv-a i prvo prošaraš sve kanale i pokušaš nešto da odgledaš, pa tek onda shvatiš zajeb.
**Nekada se dogodi da se setiš da uopšte nisi pozvao svoje radno mesto da javiš da si "bolestan" još onda kad je tvoja defka dobila prvi plus.

- Brate, što si došao sam, gde ti je Ljilja?
- Rasurcali smo se sinoć, našamarao je i otišao u tri pičke materine!
- Ti digao ruku na žensko? Nemoguće. A zbog čega?
- Krenuo ja sinoć kod nje, njeni popodne bili otišli na Kopaonik, kontam biće svega i svačega, pred kućom obuće koliko ti duša hoće, a unutra se ništa ne čuje. Uđem ja polako unutra, dođem do njene sobe, nema nikog. Upadnem kod njenih, kad ono, ima šta da vidim. Redaljka. Njih četvorica! Napunili francuski ležaj, sve im jebem.
- Ne zezaj?
- Kunem ti se. I to cela naša ekipa sa malog fudbala, čak je i Kiza, koji je Riberi na kvadrat, jebao moju devojku.
- Uh, dobro da sam ranije otišao kući.
- Šta?
- Ništa, kazem strašno brate šta su ti priredili, da ne poveruješ.

-I ja tu brate da pogledam, kad ono ono!
-Nije valjda ono?
-Ono.
-Au brate....

-Kazu oni meni na birou mogu da biram, Gradsko zelenilo ili ono, i ja, šta ću, prijavim se za zelenilo.
-Pa sigurno. Nećeš valjda ono.

-Bolje i to, nego ono.
-Bolje, bolje.

Internet je... Mislim, ono...

Ivan: i, jesi li je startovao?
Bojan: jesam brate....strasno, ja mislio klinka, kad onooo riba 7. razred

Pa, jesi li mu jebo sve po spisku ?
Jok i nisam

Е братеееее, А ОНО кад их погоди са оним стрелама са динамитом, УУУУ
Ма да, ууууууу, А ОНО кад их све изрешета у води, УУуууу
Ма то није ништа, А ОНО кад оног Вијетнамца преполови са ручним топом ууууууууууууу....
....и тако пар дана се обојица ложе да су Џон Рамбо док их кева не стартује за домаћи.

Lešinar

Лик који иде по крају и штека се за пљуге.

-Е брате имаш пљугу?
-Шупичку материну

minus je premalo (random defka)

Izgleda da ništa nije kao što izgleda.

-Čekaj,pa to je Janko !!
-Jok, otac moj

-Pa nisi valjda bio to ti ?
-Jok,otac moj

Pobio sam sve zombije i krembile u Doom 2 kad sam ispalio ono no no zeleno!
Ono se čuje ili izgleda ovako: tuu tuu tuu tuu tu tu tu ili ooo noo no no zeleno

-E, brate, bila mi tetka iz Kanade za vikend....
-Juuuu, što me zabole nešto izmedju nogu, mislim da ću morati kod urologa.
-...i ostavila mi 100 dolara
-Urolog može da sačeka, nego ajde ti da častiš.

Otpalo mi je ono govno sa vrha pertle, pa mi se sada raspada pertla.